雜文091213

十二月了。
原來已經那麼久沒跟自己對話。
寫部落格，有時候是一種自我對話的方式。

渾渾噩噩的上班生活，
快讓人透不過氣。
原來，要改變並不是一件易事。
習慣了，就不想作出改變了。
十二月的一開始，
工作上有了人事變動，
讓人害怕的改變也來了。
壓力似乎有點大得有點超乎想像。
或許真的是自我要求太高了，
高得讓自己無法達標呢？
還是根基根本就還沒扎好，
所以才沒能把事情辦好？
在還未來得及理清之際，
下一次的“挑戰”又即將來臨。
已經習慣的急性子，慢步調，
現在卻得掉轉過來！
得變成：
緩和的性子，快的步調。
嗯，這的卻有點詭異。
像是好不容易把獅子調教至溫馴，
卻逼它逞兇。（這比喻很爛！）
白話就是，
好不容易才讓急性子的自己變得溫和些，
步調慢了些，生活健康些，
可是咧！這樣的人事變動卻要求快！
這裡說的快意思就是迅速學會迅速上場。
嗯，這或許跟學習能力有關，
但學習能力好與否跟熟能生巧並不能相提並論的呀！
可不是？
不管了。撒手。

雜文 091013

正在努力的告訴自己說，
“你已經不是個小孩子了，事情就該自己擔當了吧。”
雖然有的時候還是會想要偷懶，
可是卻不得不告訴自己別任性了。
可笑吧，我們總是把事情推給那個‘不成熟’的自己。
是誰把人定位了到了什麼階段就該做什麼事？
是誰把人的一生都定位好了？
為什麼小孩子給人的刻板印象就是幼稚、無法擔當？
為什麼大人就必須是成熟、能擔當（任何事）？
最後，為什麼我們一直在想這個問題時，
同時也在感嘆自己也活在那個框架裡面？

其實覺得有句話說得對。
有人說，當你知道越多的事情，煩惱就越多。
話倒是說得挺有道理的。
可不是嗎？當我們還是個小孩的時候，
什麼都不知道，成日就無憂無慮的。
長大了，學會的事情多了，
生活上也開始必須開始交際，不再活在自己的圈圈裡。
開始懂得人情世故，自然不少的問題也逐漸產生。
嗯嗯嗯，問題來了！
人際一直以來就是我最大的困擾。
沒別的，就個性的關係。
個性是否能改（或者說遷就），
關鍵就在自己了。
今天在上班的路上想了一想，
發現自己總是有一些奇怪的堅持，
或許這些奇怪的堅持就是讓我一個人也活得還可以的原因吧！
儘管有時候還是會有那麼一點的自我嫌棄～

fly me to the moon

自從在台北有了拍攝民航機的習慣後，
總是有意無意的想要到機場裡坐坐。
今天想了一想，
覺得人並不一定是因為喜歡旅行而愛上飛機。
同樣的，愛上飛機的人卻不一定喜歡旅行。
飛機 · 飛行 · 旅行，對我來說是三件不一樣的事。
簡單說，飛機是載體，
飛行是過程，而旅行是放空。
再這樣子說好了，
有時想要出國旅行，
很可能就是為了這之間的飛行經驗。
說起來像是很奇怪，
我就是喜歡去旅行的過程。

在台北松山機場的跑道頭附近總是聚集了一群飛機迷。
他們每天風雨不改的在等飛機看飛機拍飛機。
無心插柳的跟他們聊過了一次話，
然後我們就是朋友了。
然後還有個熱心的飛機迷就這樣當了我的師父，教我賞析飛機。
雖然在松山機場賞機的時間很短，
不過卻也造就了自己對飛機簡單的認識還有熱忱。
不知道為什麼，自己特愛看飛機做 landing 的動作，
那種特別的感覺也說不上是什麼，就是有一種安心的感覺吧。

嗯～ 真希望哪天就能瀟灑的到航空公司上班啊～～


（圖片攝於吉隆坡國際機場）

偶爾發牢騷

休一個假回來就踏入八月底了咩～真快～
雖然上班以後一直覺得時間總是過得超慢（就像今天在等再過5分鐘就開始的超值晚餐一樣）～
不過，這個八月就是在瞎 · 忙！至少對我來說就是這樣。
這一次回來總是覺得哪裡不自在。
想了好久，
大概是好朋友都不在原來的地方了吧！我想。
一直有種格格不入的感覺。
或許自己該踏出更大的步伐，走入她們的世界。
對自己而言，人事永遠比公事難太多。
技術層面的事，不懂的學就是了嘛～
可是人事吶，還真的不知道該怎麼辦呢！
朋友叫我別那麼悶騷，
雖然我總是會回答他們說 “知道了”，
可是嘴巴說的跟實踐本來就是兩碼子的事嘛～
再次來到分岔路口，
一，認真處理人事。
二，索性換個環境。

依個性來說，
我大概會選擇二。
原因無他，就想打掉重做的意思。
好吧！我就是那麼愛逃避現實。
還有就是本人的卻是悶騷～（囧）

雜文

實在是太.......久沒寫點東西了。
回馬也快一個月了，8月就要開始去上班囉。
字面上的 “8月”，看起來像是還久的事，
不過後天就踏入8月了，時間還過得真快吶！
對於新工作（其實也不算新了），
不知道為什麼就是缺少了一種期待感，
大概就已經不是什麼新鮮的事了吧！
糟糕！現在就已經有這樣的想法，
這個半菜的尷尬階段還真的讓人感到不安....

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前陣子像個瘋子般，
腦子裡不斷的在想要轉換跑道（我說的是工作跑道）。
大概是意志力不足，還是不夠堅持？
居然還歪歪的想轉換到一個想也沒想過的領域...
可見，此刻的自己還真的未定性呢～（thinking）

話說回來，雖然工作的事暫時已經定下來了，
不過租房的事卻還沒有呀！
雖然已經找到了八月份的暫時棲身之所，
but .... 九月呢？

嗯，找不到的話就睡公司的會議室吧。

回家

四個小時的距離，
不是近，也不算遠，
睡一覺就過去了。
原估計四個小時又二十分鐘的飛行，
提早了二十分鐘，
早上四點整抵達機場，好睏。

喜歡那種時間剛好不多不少的感覺，
情願在機場裡狂奔，
也不願意坐在候機室裡胡思亂想。
好吧，我承認我還是沒準備好要回來。
習慣了手扶梯站右邊；
習慣了凡是排隊；
習慣了不用等好久的公車～～
剛抵達機場，聽見了那熟悉 “馬式中文” ，
還真的有點不習慣呀！
好吧～或許是時候該重新適應嚕！

飛

其實是因為看了某個攝影展，
才有了想拍飛機的念頭。

只有念頭，不去實踐的話，永遠也只有念頭。

還記得昨天騎著腳踏車在大馬路旁，
身邊川流不息的車輛，
頭頂上是高架高速公路，
大部分的路沒有行人道，
更別說是腳踏車道了～
騎出了腳踏車道，
在大馬路上騎了一段路後，
其實心裡是有點害怕並打算放棄了... ...
幸好那時有另一位 rider 經過讓我有了繼續騎下去的勇氣呀！
果然，騎了一段路後終於找到了傳說中的飛機巷！

短短的兩天，在這裡學了不少。
認識了一些飛機迷，
從聊天中學習，並看見了夢。
從這裡，才知道原來飛機是逆風降落... ...
搭過多次的飛機，卻連這種小常識也不懂...
過去總是以為自己什麼都懂，
卻什麼都不知道，
在知識的世界裡，
我們都很渺小吧？

今天有個妹妹問我說，
“飛機會飛到哪裡。”

一個小孩子因為好奇而問的問題，
聽在我耳裡卻是如此深奧...
我想，我的答案大概是 “回家”。

看著飛機起飛降落，
心裡總會有一種不懂得如何言語的感覺。
若是從前的我，大概會有一種羨慕的感覺，
並且認為那是夢想的起點。
可是，現在的我則未必有一樣的想法了。
大概是 “不想離開台北” 的心在作祟吧！

不知道帶著這樣沉重的心搭飛機，
會因為行李超重而被機場人員攔截下來嗎？


（照片攝於濱江街180巷 2013.06.29）

murmur

結束了學期，
再結束了工作，
生活突然變得空空的，
好不習慣。

不知道要幹嘛。
不知道要幹嘛。
不知道要幹嘛。
不知道要幹嘛。


時間迫不及待，
頭也不回的往前跑。

好像我。

一樣是頭也不回，
不說一句再見。


有人說，
我突然的出現，
卻默默的離開。
似乎不留下什麼。
的卻，
存在感其實沒那麼重要。

還有，
其實，
被無感充斥的心，
好重。

最捨不得的其實是...

朦朧中像是找到了答案，

捨不得的很可能就是這個城市，

一個讓人很想遠離她，

卻不斷的被吸引回來的城市。

像是有種引力，

而我們是那一塊一塊的磁鐵。

有大的，也有小的，

有的穿著保護殼，

有的已經碎裂得體無完膚。

她是個大鐵盤，

在生鏽的鐵盤，

卻還是牢牢的把我們吸住，

穩穩的在她身上。

有人奮力的與這股引力搏鬥，

希望哪時可以把自己從她身上拔開，

卻無力的被吸回去。

我在這裡漫遊著。

穿過陽光躲過雨水，

慢慢的呼吸著，

你呼吸過的空氣。

journey

張震嶽的新歌，好舒服的一首歌。
跟他一樣，我無時無刻都在想衝出台北。

距離上一次去東部應該就是今年四月份的事了吧！
雖然才事隔兩個，不過卻像是好久以前的事一樣！
我想，大概是我真的很喜歡東部吧～
喜歡那裡樸素的調性，當然還有美麗的大海。

過去的一年多，跑了很多地方。
最喜歡的，是那片碧藍的海。
坐在海岸邊聽著浪聲，
偶爾看見幾個在等浪的人，
還有在散步的情侶。
有時候會讓雙腳泡泡海水，
冬天的海還是暖暖的。
夏天到了，海水涼涼的。
所謂的冬暖夏涼大概是這樣吧？

不知道為什麼，身邊似乎很少喜歡大海的朋友？
每次坐火車經過海邊時我都興奮的恨不得自己從火車裡跳出去！
但好像只有我會這樣... ...
好吧！
我也知道有人喜歡逛百貨公司逛博物館，
但我就是愛逛山河海洋啦～～
啦啦啦～～

the silent of...

夜晚有一種氣氛，
適合某一種人。
有一種靜，
適合某一種心情。
有一部電影，
適合某個人。

不必再多的言語。
你懂我懂。
那就夠了。

她的心情，
我們似懂非懂。
那句台詞，
在當下顯得那麼的合理，
如此的自然。
靜靜的，
我聆聽著。

這是一個關於生活的故事。
上演過千萬遍的故事。
卻被我們咀嚼著。
就像口香糖，
嚼著嚼著，
吐出來。
似懂非懂。
原來的滋味，
我們還記得嗎？

【再見不見】

【再見不見】的畢展預告



【再見不見】全



小妹的愚作。
有耐心就看看唄～

5/29雜文

畢展告一段落，
暫時可以休息了。

三天的時間，
其實也不知道自己是怎麼過的。
像是確確實實的度過了三天，
但撤展時卻突然有種陌生感。
有點反應不過來。

比我先踏上歸途的一號箱子今天已經順利抵達老家了。
又有點 “已經回家” 的感覺。
既安心了，卻又捨不得。

今天在捷運的電視看看見一句話，
“同是台灣人在美國相遇”。
感動的點是，緣分。
就像是向左向右的角色，
即使住在隔壁，
卻在公園裡相遇。
我想，終有一天我也會遇見吧？
哈哈

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想說說關於畢展的事。
這次不說也不知道什麼時候會說了。
不是肉麻的話，
只是對於大眾對作品的反應，
真的很 suprise ！！
更開心的是，居然有人喜歡【再見不見】。
【再】不是一個完美的劇本，
卻是被我視為告別少年的故事。
那一段糊塗迷茫的年輕故事。
很平淡，卻那麼的真實。
雖然小結並沒有存在於我的少年裡。
也可能，我就是那個小結，默默的愛著我自己。

關於【我的寶藏 我的尋寶地圖】
一段在尋找 “旅行的意義” 的記錄。
很開心的是大家都感受到了裡面那一點點幸福溫暖的感覺。
謝謝你們的喜歡，既使我的拍照技術進步空間還很大。
真心的要向每一個喜歡【我的寶藏】的人說聲謝謝！
認真去生活，到處都是你的寶藏！

畢展來了

許久沒上來寫點東西，
一上來就來賣廣告了！
哈哈，過分呀我～

這是第一次製作的系列攝影。
很粗糙，還有很多不足的地方。
先請原諒我好了。
如果看了，有任何意見，不妨告訴我。
OK 的。

噢，對了。
終於買了回家的機票。
意味著自己該準備說再見了吧。
對，說再見的人，
應該是我。

但現在先不說再見，
我們畢展見唷！

完美

願生時麗似夏花
死時美若秋葉



我是一個完美主義者。
卸下曾經龜毛得很的龜毛，
看似已經不追求完美這事，
屁！！
誰說那就是不追求完美了？
我在乎它，在乎得像是它已經與我共存為一體。
只是那是在某次，當我不為意的時候。

有時，
越是在乎的事，
越是愛跟你作對。
是真的。

心裡在想的，
越是得不到。
心裡不想的，
馬上就出現了。
看吧，人生就是這樣，
充滿驚喜。
甚至有時會讓你覺得，
你可以預測這些驚喜。
試試看。
通常是準的。

TALKING

打開電腦，開啟航空公司的網頁，
在選擇來回與單程機票之間，
指尖僵住了。
心重重的沉了。

耳機裡傳來王菲的執迷不悟，
是粵語版。
臉書上看見朋友寫說：
“不要問我為什麼不留在台灣，如果可以，我早就留下來了。”
然後我不能同意再多。

把護照跟信用卡翻了出來，
輸入資料，
輸入了信用卡號碼，
然後按了右上角的 “X”。

是，
我買不下去。
不是因為機票很貴，
是還不想買。

一直在說，
不是我不怕機票越來越貴，
我只是覺得，
機票買了，
就好像定了死期。
給給自己定死期，
是最殘忍的事。
至少目前，
我是這麼認為的。

（圖：板橋黃石市場 / 攝於2013年4月）

4/16 雜文

亂了，一切都亂了。

關於畢製，關於這城市，
還有關於這裡的人。

每次當不得不親口說出 “我不留了”，
總是止不住那一股湧現出來的酸味。
是的，我要的不是醉生夢死，
而是一種平靜的感覺。

候鳥之所以不斷的遷移，
是為了尋找適合它們的地方。
我們不斷的找尋，
也只是為了找到最適合的角度，
最舒適的落腳處。
我不斷的試探著，
究竟屬於我的地方在哪裡。
家是我永遠的落腳處，
只是那個舞台，
那一塊屬於我的位置，
到底在哪裡呢... ...
（thinking）

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最近跟友人討論的另一個課題，
關於感情。
其實在我這個年紀，
身旁有老同學結婚生子其實還蠻可怕的。
（或許其他人認為很正常？！）
每次在聽說有人要結婚，
或有人的臉書突然po了一張貝比的照片，
難免會讓我大吃一驚！
天啊，某某某被求婚了，
要去吃某某某的喜宴了，
某某某生小孩了耶... ...
某某某最近交了一個男朋友喔.......
但！
最可怕的是有位老同學告訴我說：
“你知道嗎，班上沒交男友的就只剩我們兩個了...”
“... ....”
幸運的是，30歲離我還有好多年，
即使是一個不小心它很可能很快就到了。
只是，男友也不是說交就交的呀....
沒對象怎麼交啊...？
奇怪咧...

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ps. 我這老摳摳在計劃學芭蕾.... ....
希望這樣除了滿足興趣外，
還可以挽回那僅存的氣質（？！）
祝我成功～


（照片攝於dear deer咖啡館）

3/31 雜文

不知不覺又三月底了。

距離上一次上來寫咚咚也已經是半個月前的事。

再三個多月就要回去，

回去那個朝思暮想的地方，

卻對現在真實生活的地方產生了大大的不捨。

大概是習慣了這裡，喜歡這裡。

話說回來，這次真的不能確定自己以後是否還有機會回來，

或許基於這樣的一個理由，

讓自己更想要更真實的活著。

四月來了。

也表示說超忙的時刻即將降臨。

越忙，時間會更加的在神不知鬼不覺的情況下流逝。

我想，之前的大家大概就是這樣子熬過來的吧。

只是說不上 “熬”，我是這麼覺得。

還是那一句話，

我不喜歡說再見。

是因為我不喜歡有離別的感覺。

即使有沒有那個牽掛的存在。

說完。

晚安台北。

（圖片攝於北海岸的白沙灣）

3/14 雜文

夜裡走在台北街頭，
伴著寒風，
“（**嗶**）！真的很冷！”

有點像是審判日的一天。
審判的結果如我所願，
心裡卻有點怪怪的感覺。
我想，那大概是失落吧！
已如所願卻失落，真矛盾的我！
我想這大概是自己開始喜歡這工作了吧。

人說女人心難捉摸，
天知道我連自己也搞不懂自己在幹嘛啊～
不讓自己去喜歡去適應只因為怕習慣了會依賴？
大概是怕那樣就會形成了一個新世界，
然後就住在裡面了吧。


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（圖中舞者大概是蔡瑞月舞蹈研究社的社員）


這兩年的轉變非常大。
大概是從女孩轉變到女子那麼大，
卻深深切切的希望自己還是個女孩。

比別人晚了好久才看到這世界。
它美麗的背後還藏著許多秘密。
當開始懂得告訴別人“不開心”時，
我知道自己終於學會了表達自己的情緒。
不再像個嬰兒般，不如意時只會哭，
讓人無所適從。

3/12 雜文

“我在那裡轉啊轉，轉了好多個圈圈。
陽光穿過我的指尖灑落在地板上。
我踮起腳尖，繼續的轉啊轉，
彷彿是這樣世界就屬於我了。”

我們總是訴說著那些來不及完成的夢想。
好像錯過了 Moment 的夢想，就真的錯過了。
事實未必如此，我總是相信著。
當年沒機會學的吉他，去年我終於學了。
當年沒機會接觸的舞蹈，我也將去嘗試。
哪怕是芭蕾也沒在怕的。


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快畢業了，
人在囧途，
有點迷茫，
有些徬徨。
但願快揭開眼前的紗簾，
讓我更清楚的看見未來。

3/9 雜文

又是一個關於 “國度” 的問題。

最近開始讀一本書，
一本叫做『答案，在你心中』的書。
原則上來說，就是一本只會提出問題的書。
只是，書裡問的第一道問題就讓我陷入思考。
或許這本來就是這本書出版的意義所在。

問題是這樣的：
你願意為了深愛的人，移居遙遠的國度，
而且可能無法再見到朋友或家人嗎？

嗯，其實就跟我最近在思考的問題差不多，
只是 “深愛的人” 變成了 “工作” 兩個字。
而 “無法再見” 在我的問題裡目前還不成立。
（嗯，或許這根本就不是 “差不多”。）

今天跟老師聊了一會兒。
關於我的工作。

魚與熊掌不能兼得的道理正擺在我眼前。
簡單說就是我想先回家，也想留台工作。
很矛盾吧！
對於有些人來說，或許這根本就不成一個問題。
只是這時候的我就是想先回家休息一個，
然後再回來工作。然而就知道機會不會等人。
但現在機會就已經被握在手裡，
這樣放掉，以後會後悔會遺憾嗎？
而選擇留台是否又是自私的行為呢？
兩難。

在我找到解決辦法之前，
只能說這 “moment” 不對。

雜文

讓人成長的不是時間而是事件。
這是我的愚見。

或許自己真的變得越來越說話茁茁逼人，
愛斤斤計較... ...
不！只有面對特定的人時才會。
我知道，那樣真的很令人討厭！

不管它什麼本不本命年的原因，
這些時間以來遇見不如意的事真的好多。
雖說不如意的事時之常有，
只是它們只是都發生在不適合的時候，
有時還真的讓人吃不消。
好吧，是我斤斤計較。
只是當壞人的滋味很糟糕。

答案

原以為找到了一份新工作，
心中的煩惱也就解決了，
卻事與願違。

於是在想，
是不是自己心裡早就有了答案。

今天的一切進行得很快。
不懂得這些就應該稱之為效率，
還是一種莫名的壓力。
我想，這大概是一種TMD不該出現的情緒。


談一談吧。我想。


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雜文

回來了。

剛剛聽說一個消息，
一個學妹休學去了。
如果是平常的我聽見這樣的消息時一定會覺得可惜，
但今天當我聽見這消息時，心裡居然有一絲羨慕的感覺。
或許就是那一句，我不願意回來台北。

突然有種強烈的感覺告訴我，
台北不是我的地方。

還記得朋友問我，
離開馬的時候不會不捨嗎？

我記得我的回答是說，
不會，因為我知道這是我來自的地方，
最後我一定會回到那裡。

或許人長大了，就會越清楚自己的‘根’吧。

也許有點古老的思想，
對於我來說，人的一生最終總得回去當初來的地方。

所以，我敢大聲的說，
我不會覺得捨不得，
因為我一定會回來！

但話轉過來就不一樣了。
台北這個地方，
對於我來說，
或許只是一個‘夢’。
是我完成了當初那夢想的地方。

或許，夢想完成了，
就該進入下一個關卡，
繼續我的人生。


回到台北已經大半天，
但還是有點不對勁的感覺。
有可能是適應不良。
也可以說是自己根本就沒打算要適應。
我想，應該是這樣。

記得前幾天跟朋友的聚會時我說，
難得適應了台北，
回到馬卻好不適應。
難得適應了馬，
回到台北卻不適應了。
不知道其他生活在兩個城市的人是否也有這樣的感覺。
還是只是我的適應不良呢？

突然好想好好休息。
什麼也不做。

但我不能。

總不能張開眼睛後，
還躺在床上久久無法自拔吧。
這時候覺得缺少了什麼的自己，
在許多年後一定會覺得很傻。

對吧？

等待

等待是一種情緒
等待是一種行為
等待是一種情感

等待的，是一種幸運。

不知道該等多久，
或許時間迷了路。

或許連他也是一樣。


像個瘋子般在尋找，
尋找一個或許屬於自己的幸運。
當握在手中的那個，不屬於自己的幸運破裂時，
彷彿時間也停住了，陪著那顆心一起碎裂。
只是，
碎裂後，
那顆在復原的心也長大了一些。

不知道人的一生中有幾次復原的機會。
或許，在找到那個屬於自己的幸運時，
已經沒人在乎自己曾經歷過幾次的復原了... ...

雜文

倒數回家一天。

一直期待著回家，
卻在此時此刻有點捨不得的感覺。
或許，因為有些事、有些人。

期末後的兩天卻像過了快一星期。
或許是因為這兩天都被塞得滿滿的，
更可以說是因為心都被塞得滿滿的。

突然覺得自己可以理解某種感覺。
那種曾經似懂非懂的感覺。
原來當自己已經習慣了一個地方卻要離開它，
那種感覺是那麼的不捨。
即使那還不算是真正的離去... ...
不知道哪天，
當輪到自己該離開世界而去，
那感覺會是如何？
哭哭啼啼的離別？
還是該來一首 “瀟灑走一回 ” ？


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今天看了一部動畫。
不是那種帶著好多好多大道理的動畫。
它的故事很簡單，
卻在我毫無防備之下，
悄悄的躲進了我的腦海裡。

在我眼裡，這是一個還挺悲傷的故事。
說了一些關於規則的故事。
即使有人想打破規則的框架，
但到最後卻是得回歸到原來。

換個角度，這也是一個快樂的故事。
故事告訴我們，
只要懂得如何從生活中找到樂趣，
無論扮演的是什麼樣的角色，
一樣都可以過得精彩。


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偶然的發現，
最近自己寫的文字有點酸味。
大概是有事要發生了吧，我想。

雜文 130113

有可能，心裡已經認定了人生就是這樣了。

很不科學的談論著女人直覺這回事。
談著談著，好像就真的一樣。
說著一個不怎麼樣前景，
（當然這裡說的不是學業或事業的成敗）
不是因為目前的狀況，
而是那所謂的直覺告訴我的。
但憑什麼，一時也說不上來。

以為書裡有答案，
書本說 you can't always get what you want

以為音樂裡有答案，
音樂給了我一首 “我終於失去了你”

以為電影裡有答案，
這個，還沒去尋找。


記得電視劇裡曾有一句這樣的對白，
“命運掌握在自己的手裡”

掌權真的有點可怕，畢竟每做的一個決定，
都會影響事情的發展。
唯有希望的是，自己不是一名昏君。

小偷！！！

馬 + 的 ！！！！
我的傘被幹走了！！！


TO：幹走別人雨傘的人

吼！傘被偷走的感覺真的很差耶。
幹嘛沒事要偷別人的傘啊？
我不管你是
沒帶傘
傘壞掉
還是你的傘也被幹掉所以就幹走別人的？！

總之幹走別人的傘就是不對！

或許你覺得下雨沒傘很慘所以幹走別人的傘，
但這樣別人就沒傘撐啦！
試試看下次下雨輪到你的傘被幹掉！
那你就會像我剛剛那樣狼狽的在雨中抱著筆電跑回家！

祝你早日把我的傘還來！！！

雜文

喔喔，2013 年。
每年都寫一點什麼新年新希望之類的，
好像有點膩了... ... 呵呵。
今年的跨年還是在台灣渡過。
而且還是在冷死人不償命的海邊 ！！
（不過不是上圖海邊，上圖是七星潭也）

2012末，我完成了2011末的遺憾。
嗯，對於2012，總算是死而無憾了吧！
（呵呵，就算現在說什麼也都是馬後砲了吧！）
抓住了2012的尾巴，去看了五月天演唱會，
還去了之前讓我飲恨的花蓮，
還有台東、高雄、台南 ～
只是可惜的是沒拍到畢製作品的照片。
看來邊玩邊做作業的方式並沒有很適合我  xDD


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新的一年並沒有給自己設下什麼限制，
也沒有特別的訂下什麼目標，
畢竟還有一些未完成的事。
或許，該趁著這個緩衝的時間，
好好把事情完成吧！
事情完成以後再給自己訂一些新計劃。
嗯，先這樣。


ps.
事隔快一年，終於再度孕育新劇本了～～嗚呼～
新劇本暫時命名為『我們看海去』。
劇本名靈感源自於我很喜歡的一本書【城南舊事】。
而看海則是我很喜歡的活動之一。
把這個故事獻給我愛的大海，還有我最愛的家鄉。