cockroach !!!

oh my god !!!
a cockroach come n visit my room again !!!
i hate cockroach n i hate the position of my room !!!
my room was just next 2 the washroom !!!
the room tat i stayed be4 is better than tis room...
although it was next 2 the dining place,
but there r 'less' cockroach than the room which i'm staying nw...
sad...
it was the terrible that happen in tis morning...
n i hate it very very much...

我回來啦...

呵呵,去了整四天三夜的戲劇集訓營...
今天,我終于回來了...開心啊...
整整24小時沒睡覺了...真的好累啊...
一年里面破了第二次記錄...
第一次,聊到早上5點中才睡...
這一次,昨天早上7點多起來,直到現在都還沒睡過...
呵呵,晚上的時候大家都是已經很累的了...
結果在4 @ 5點的時候,我和三松都開始覺得累,
互打眼色了...呼,還好今天十點前就回到宿舍...

嗯,其實經過了這一次的營以后,
我對劇坊的各大成員也有了不一樣的認識...
營的第二天,我們竟然玩了一個即很爆笑,也很夠力的游戲...
就是...2個人一組,然后各組拿一盤飯,
接着就是其中一方喂另外一方吃飯!!!
天啊...我喂的人竟然是還蠻受劇坊女人喜歡的楊子寬...
接着下來,晚上活動是,也是先與他配組...
嗚嗚,這次得罪了劇坊的玉婷小姐了...
人家很迷戀某人的...

嗯,其實我也還蠻喜歡這次的營地,
總是覺得這個地方很特別,很休閑,很美...
真么沒想到馬來西亞竟然有這樣的一個地方...
這樣概念的一個地方...

我是一個相當熱愛大自然的人.
我覺得身處在大自然中真的可以讓自己的煩惱拋開,
真正的讓自己好好的休息一下...
另外,大自然也讓人特別有靈感.
對于愛創作的我來說,
靈感不斷是一件多么快樂的事啊...
結果,在這一次的營中,
我又多創作了一個新的短片故事...
有機會的話,一定要把這故事好好的拍下來...
故事暫時被取了一個名字,
叫做'嘆'...

其實,不懂為什么,
這一次在營里的休息讓我疲憊的身心得到了解放之余,
也讓我想通了許多事情...
尤其是感情方面的事...
塔羅牌說得對,我真的是一種相當渴望愛的人,
但就不是那種什么人都愛的...
我想了很久,
突然間發現,原來,
自己并不懂得愛...
曾經天真的以為自己能夠分得清什么是喜歡,什么是愛,
但,這一刻的我卻亂了...
我不知道什么是喜歡,什么是愛...
那么,我該怎么去愛一個人呢?
或許思想上的成熟并不代表感情上的成熟,
我想,在感情的世界里,我也只不過是初出茅蘆的小家伙吧!
多么的天真,多么的可愛...

剛剛去睡了一下,
禰補了昨天的睡眠.
呼,原來24小時沒睡覺是那么的辛苦的...
<陪你走過>,
3月30號就要演出了...
我雖然沒接3月的這場,
但我也得為五月的演出開始作準備了...
唉,眼淚又要掉下來了...
幾乎每一場戲都要哭,
慘了,這次我的眼睛還有鼻子完蛋了...
畢竟每一次哭完以后就會超級的痛...
而且我的淚水量也不是小的...
只是昨天早上的一場哭戲就已經讓我鼻子有痛得想要裂開的感覺了...
嗚嗚,還得哭到6月去...

嗯,好啦,今天就大概寫到這里就好了...
總之在這一次的營里,就很感謝大家對自己的包涵啦!
感謝...
詩韻姐 ~ 感謝你對我的體諒...
三松 ~ 對你的認識也比以前多啦!也感謝你為我們準備了這么多的活動...
慧萍 ~ 我的小天使...
evon ~ 原來你也是蠻不錯的一個人...
子寬 ~ 嘿嘿,我要喂你吃早餐啊...(ps.我真的不是會介意吃口水尾的啦!拜托不要冤枉我咧...)
文川 ~ 我是你的小天使...哈哈哈...
永康 ~ '溫麗明'...哈哈哈...感謝你的擁抱...
阿富 ~ 感謝你載我又幫我拿行李啊...
秋風 ~ 很高興認識你...真的...
國明,彩慧,天洋,欣愉,銘芳,auntie,文龍,添泉,佳衛...
謝謝你們...

Galeri Perfileman

開始拍攝了...

set東西中...

開工咯...

跳躍的那一刻...

在office...

以上是我們去拍zaki的功課,video korporat的現場實況...
(這是part.1的照片而已...其他照片陸續有來...)

2008年3月18日

哎呀,突然間閑下來似乎又變得不太習慣了...
總是覺得自己很奇怪的咧...
忙的時候就很渴望空閑,
空閑的時候卻渴望有事情可以做...
唉,看來自己真的還蠻矛盾的咧...

明天早上就要去天橋那里拍2個shoot...
呵呵,原本今天就要去拍的了,
哪知道天不作美,下大雨了...
結果就唯有拖到明天才拍咯...
其實覺得今天還真怪怪的咧...
今天我,嘉莉和佩佩特地走路去馬華那里,
哪知道他們竟然休息,沒開!!!
天啊,怎么連服務中心也會停止服務好幾天的啊?

不懂我想念的他是否過得好呢?
其實覺得自己還蠻想他的...
或許,我對他的依賴又改變方式了...
最近開始與他有以簡訊或電話的方式來聯絡...
呵呵,或許現在開始就會依賴他的簡訊了...
我的寶貝,寶貝...(張懸 - 寶貝)
你什么時候才會回來呢?真的很想馬上就能看見你耶...

還有2天就要進入集訓營了...
哎呀,恐怖啊...為什么這次我做錄影的?
怕怕咧...
嘿,這次的感覺就好像上次拍商業片短片那樣,
非常相當的緊張...
而且這次也是營長助理...
暈...再暈...昏迷不醒了...

今天:一般~~

2008年3月17日

嗯,好像已經好久沒有更新過部落格了...
呵呵,他出國也剛好一個星期了,
我想,我已經習慣了他不在的感覺了吧!

嗯,早知道當初就跟他把電腦借過來了...
哪知道現在竟然又接回剪接來做...
而且還要面對我那不爭氣的電腦...
哎呀...生氣啊...

今天,我們青菜似乎被'訓'了半天了...
嗚嗚,又浪費了我半天的時間...
待會還要做moral的報告的啊...
看來今晚也是沒得好睡的了...

呵呵,其實有的時候真的覺得自己還蠻想他的...
有的時候跟朋友聊天的時候也會不知覺的提起他...
哈,或許自己就是依賴上他了吧!
(其實還真的很期待他回來的那一天...)

2008年3月12號

今早接到他的電話,
嗯,安全抵達了...
這回我就可以放心了.

剛剛和嘉莉還有佩佩吃過晚餐回來.
嗯,今天的我似乎比昨天好多了,
至少我沒有一回到宿舍就掉眼淚...

嗯,待會又要到劇坊去開會了...
其實不懂為什么,
當我開始很忙以后就好像開始有點舍棄劇坊的感覺了...
天啊,我是怎么啦?
又變了...

最近發現,
我和嘉莉兩個人越來越恐怖了...
我們的想象力幾乎可以達到無可救藥的地步了...
我們竟然想要開公司!!!
天啊,我想這想想就算了吧...
雖然那真的還蠻有理想的...

離...

人終究還是會離開,
無論是生老病死,
還是非自然的離開.
我知道自己也會有離開的一天,
但卻不是與這個世界分開,
反而是與身邊最愛的人與朋友.
如無意外,明年就要飛了...
其實還蠻期盼那一天的,
但也很害怕那一天的到來.
害怕離別,
害怕自己會掉眼淚...

剛剛,
他上飛機了.
我也瀟灑的轉身就走,
完全不敢再看他一眼,
因為我知道,
我的眼淚已經要掉出來了...
還好,最后還是忍着,
一直忍到宿舍的大門口...
拉開鐵門的那一刻,
我哭了...
這天,我不敢抱他,
我害怕這一抱真的會讓我后悔,
會讓我不愿讓他走...
為什么老天就是要抹走他的身影呢?
就連曾經擁有他的身影的房間,
也即將離我而去...

我會想他嗎?
我想我會...
而且還會很想...
真的希望自己能夠很快就適應...
很快就能夠好像往常一樣,
開開心心的與朋友生活在一起...

(還好剛剛現場有兩位搞笑的朋友,不然的話我真的不知道該怎么辦才好...)
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其實,原本還以為自己可以很瀟灑,不會掉一滴眼淚的...哪知道最后還是掉了...只是慶幸的是,我沒有在大眾面前掉眼淚...
今天要搬房間了...重新過回靠自己的生活...但就只希望在這幾天里面可以有點朋友陪在身邊...其實,我還真的不想要過一個人的生活...一個人的生活太恐怖了...原來人還是群體的動物,不是個體的...
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給他的話:
突然間想到我有一樣東西忘記拿咧...
看來你那包衣服還是注定要放了整一年才洗吧~~
幫不到你~~(沒辦法啦,沒門進...)
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今天 : 不太想說話...

兩首我不能去聽的歌曲...

蒲公英的約定 ~ 周杰倫

小學籬芭旁的蒲公英　
是記憶裏有味道的風景
午睡操場傳來蟬的聲音　
多少年後也還是很好聽
將願望折紙飛機寄成信　
因為我們等不到那流星
認真投決定命運的硬幣　
卻不知道到底能去哪里
一起長大的約定　
那樣清晰　打過勾的我相信
說好要一起旅行　
是你如今　唯一堅持的任性

在走廊上罰站打手心　
我們卻注意窗邊的蜻蜓
我去到哪里你都跟很緊　
很多的夢在等待著進行

一起長大的約定　
那樣真心　
與你聊不完的曾經
而我已經分不清　
你是友情還是錯過的愛情
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彩虹 ~ 周杰倫
作曲:周杰倫 作詞:周杰倫

哪裡有彩虹告訴我 能不能把我的願望還給我
為什麼天這麼安靜 所有的雲都跑到我這裡

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到

沒有地球 太陽還是會繞
沒有理由 我也能自己找

你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙

就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到

沒有地球 太陽還是會繞
沒有理由 我也能自己找

你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙

就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

看不見你的笑 要我怎麼睡得著
你的身影這麼近 我卻抱不到
沒有地球 太陽開始環繞環繞
沒有理由 我也能自己走掉
是我說了太多 就承受不了
也許時間是一種解藥 解藥
也是我選擇整瓶服下的毒藥

你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

2008年3月9日

首先,要祝敬文生日快樂!!!
(雖然我還是遲了整21小時又50分鐘...)

嗯,為了一盞燈,害我特地要提早一天回來KL...
嗯,不過這也好啦...反正就順便可以多陪他半天...
離別的日子越來越靠近了,
沒有他的日子我能夠適應嗎?

cincai productions終于成立了...
就我們6個人...
5個女生,一個男生...
于2008年的2月份,
正式成立了cincai...
呵,真的是不可思議啊!

2008年3月6日,
cincai的第一個網絡頁面誕生了...
請掌聲鼓勵鼓勵...

2008年2月26日,
cincai的首部作品:逝pass
正式公開播放...

呵呵,
說實在的,
cincai的成立真的在我的意料之外...
哈,其實也還蠻驚喜的...
希望我們cincai的友誼可以長存啦!
呵呵...

我的電郵 : search_fongs@yahoo.com.tw
cincai : cincai_ph@hotmail.com

cincai production

cincai people :
~ 泰國來 : 林佩佩 Audrey Lim
~ 大家姐 : 陳嘉莉 Tan Jia Li
~ 捏捏 : 馮慶儀 Sarah Fong
~ 真真假假 : 黃育甄 Alice Ng
~ 蔡希力 : 葉慧瑩 Yap Huey Yin
~ 老'hu'哥 : 劉永勒 Mr.Ler

Hasrat制作群 :
制作人 : ANDREW NG
導演 : SARAH FONG
攝影師 : AUDREY LIM
美術指導 : YEE CHOI MUN
燈光 : TAN JIA LI
音效 : YAP HUEY YIN
剪接 : SARAH FONG
場記 : SEE HUAN JOO
場務 : YEE CHOI MUN,TOON LAI YEE
造型 : ALICE NG

逝PASS制作群 :
制作人 : SARAH FONG
導演 : SARAH FONG,AUDREY LIM
攝影師 : MR.LER
攝影助理 : ALICE NG,YAP HUEY YIN
美術指導 : AUDREY LIM
剪接 : ALICE NG,AUDREY LIM
燈光 : TAN JIA LI
道具 : YAP HUEY YIN
造型 : ALICE NG,ANDREW NG
場記 : TAN JIA LI
場務 : JIA LI

e-mail : cincai_ph@hotmail.com

心情似乎好多了

嗯...剛剛和嘉莉她們瘋了一下,
頓時心情似乎好多了...
呵呵...還好至少心情不怎么好的時候有她們在...
不然的話真的會很慘...
也會很想不開的...

今天:掉了不少眼淚的一天..

我的天空又下起雨來了...

好不容易才等到了晴天的到來,
哪知道,烏云又悄悄的飄入我的世界來了...

真的越來越厭倦一個人的生活...
好不容易才找到了一個人,
但很快的,一個人的生活又回來了...

已經不知道自己掉了多少滴眼淚,
也不知道自己為了他的離別哭過了幾次...
我至少,眼淚是留不盡的...
要掉過多少眼淚才能夠等到他回來的那一天呢?

我害怕着...
害怕聽不見他的聲音,
害怕着看不見他傳來的簡訊,
更害怕想抱卻抱不到的感覺...

我是活該嗎?
我是笨蛋嗎?
我想,我是吧!

怎么樣的感情是不會讓人掉眼淚的呢?
怎么樣的愛情才能夠走到永遠的呢?
真的很害怕這樣就會失去他...
不是對他沒信心,
反而是對我自己...

其實,他真的很不錯...真的很不錯...
只是跟我一樣太愛跑了...
這一刻,我終于知道自己要的是什么了...
原來,理智一直欺騙了自己...
原來,我最需要的還是找到一個可以陪陪自己的人...
原來...我還是會害怕...
害怕距離,
害怕離別,
害怕失去...

我不想回到從前的日子.
那樣的日子太辛苦了...
每天都在想辦法對抗寂寞,
讓自己逃離寂寞的掌心...

或許明天回家走走以后的心情會好多吧!
或許那樣我就不會亂亂想了...
原來,我真的不適合一個人的生活...
雖然表面上我是一個相當堅強的人,
但實際情況到底是怎么樣又會有誰懂呢?
我承認自己是一個很會亂想的人,
所以常常就需要把一些不好的感覺舒發出來...
我想,要是找不到人與我分享自己的喜怒哀樂的話,
終有一天我的精神真的會出問題...
優郁,
是我最大的天敵!
我不愿意,也不甘心被優郁打敗...

還剩下幾天...
就這幾天我們都無法見到彼此...

或許就缺少了承諾...
雖然大家暫時也無法給對方承諾...
但我還是發現,
承諾原來就是一種安全感...

我的天空又下起雨來了...
雨到底要下多久呢?

火山要爆發了!!! + 救火記

生氣啊...
為什么要搬?
有錢大完啊?
說搬就搬?
為什么等到我習慣了,
才叫我搬?
5月又放新生進來怎么辦?
我已經習慣自己一個人睡了,
怎么卻突然跑來擾亂我的生活?
生氣+不爽+無奈+討厭+怨恨...
真是啊...什么醬巴閉啊?
---------------------------------
9.56 p.m

剛剛從外面吃飽回來...
呵,嘮叨了一堆不爽,
現在的心情平靜多了,
舒服多了...

2008年3月4日

剛剛我們一伙人去NEWAY唱K了...
呵呵,昨天唱不成,結果今天就跑去唱了...
原來,有學生證的消費真的會少很多的...哈
這是我第二此去NEWAY唱...
上次去是和阿富他們,
這次則是與嘉莉她們...
不過還是這次的比較好玩...
畢竟大家都玩得還蠻瘋的...
呵呵
似乎也很久沒有開開心心拍照了...
今天也難得拍了不少的照片...
剛剛我不敢唱<彩虹>...
因為...
我知道我一定會受不了而淚灑NEWAY的...
而且也不希望大家因為那樣而掃興啦!
離別的日子越來越靠近...
不舍的感覺也越來越...
真的很害怕離別那天的到來...
說真的,我最怕離別的了...
尤其是與自己的好友,親人,喜歡的人分離...
對我而言,離別是痛苦的...
離別是殘酷的...
真的很害怕不能適應他不在的感覺...
那種遙不可及的感覺真的讓我感到很沒有安全感...
就好像歌詞里所說的,
'你的聲音這么近我卻抱不到'...
電話與網絡雖然真的很方便,
但那卻沒辦法讓我們直接的見面,擁抱...
離別的感覺真的不是好受的...

2008年3月3日

今天終于去買車票了...
呵呵,但這個星期五還是要等到2.30才有得回...
生氣啊...為什么每次回家都沒有extra trip的?

今天終于把之前生日火鍋剩下的料吃完了...
呵呵,還好有佩佩,嘉莉還有他的幫忙啊...
不然的話我自己真的會吃不完的咧!哈

還有還有,今天終于買到麥記的SHAKE了!!!
很開心啊...很久沒喝麥記的SHAKE了...
還以為這一生就只有那么的一次機會喝到SHAKE而已呢!
(N年前工作的時候就只喝過那么一次的SHAKE...)

今天:忙啊...

2008年3月1日

天空開始kong kong聲了...
要下雨了嗎?
(li)
哎呀,看來我又不能去大眾了...
突然間很想吃麥記咧...
而且還是想要吃麥記的早餐...
看來最近又sot sot了...
下午的時候竟然想要吃早餐配套...

大概還有1個星期又3天他就要出國了...
真的不知道他出國以后的我會有怎樣的心情...
想念?悲傷?思念?還是...沒感覺?!
我覺得剛開始的時候一定是會很不習慣的...
畢竟生活習慣又會再次的改變了...

突然間覺得自己好像很久沒有過去PJ走了...
很想過去走走咧...
很想去IKEA吃早餐...
逛逛IKEA...

剛剛又看了朋友的部落格...
突然間竟然又一種覺悟的感覺...
突然間竟然覺得自己真的不是一個很稱職的女友...
竟然時常忽略了對方的感受...
真的很抱歉啊...
(嘻,要是被他看到的話一定會說我幸好還有自知之明的~~)

其實,感覺上自己還蠻愛看朋友的部落格的...
至少透過這樣的方式可以了解自己的朋友...
也可以知道他/她的想法與心情...
呵呵...
或許自己本來就是一個與文字共舞的人吧!
一直以來就只是比較擅長以文字來與人溝通...
但,這卻也是我的一個缺點...
就是因為太過依賴與文字,
所以我的口語溝通幾乎曾經癱瘓一時...
這就是為什么我不太'會'說話的原因了...
真的是很矛盾啊...

病毒

消息就好像病毒那樣散播出去了...
一傳十十傳百百傳千千傳萬萬傳...
恐怖啊!
電腦中毒人中毒腦中毒口也中毒...
他哭了你笑了她嚇倒我暈倒...
不能說偏要說不能講偏要講...
暈啊~~

老啊...

嗯,昨天是我的生日...今天是我的農歷生日...
天啊!又老一歲了...老啊...
我想,這一年應該就是我人生中接收到最多生日祝福的一年吧!開心...
呵呵,說真的,真的回復信息回復到手都軟啊...哈
不過在這里我也想再次跟每個朋友說聲:謝謝你們的祝福啊!!謝謝...
昨天是我在KL過的第一個生日...
也是人生中首次玩得最瘋的生日...
呵呵,昨天我,承龍,敬文,佩佩,育甄還有嘉莉聊天聊到今天早上整5點才睡咧!
哈,真的是破了記錄啊...不過還蠻開心的...奇怪的是今早我竟然沒有很累的感覺耶!利害!

謝謝昨天朋友們都賞臉出席啦!哈
感謝
黃育甄
林佩佩
陳嘉莉
歐陽敬文
范詩慧
李承龍
趙啟發
黃耀權
(按出場名次)
16宿舍所有舍友:
饒慧萍
謝莉薇
李志祥
盧愛麗
郭秋偉

謝謝你們啊...

重生

滴
滴滴
一滴滴
潔凈的水
滑過了臉龐
那是淚嗎
咸咸的
滴滴
滴

呼
呼呼
溫溫的
暖暖的風
吹過了眼角
吹干了淚
輕輕的
呼呼
呼

嘩
嘩嘩
雨下了
突然的雨
滋潤了你我
干枯的心
重生了
嘩嘩
嘩

晴
早晨
清風吹
重生的心
面向着太陽
這刻的我
很快樂
原來
我
還是原來的我!!!

百感交集

(這是給有同樣想法的人以及我的一位好朋友看)

就因為一通電話,讓我的心情一直無法平復下來...
其實,我真的很害怕有人為了自己掉眼淚...
很害怕有人因為自己而不開心...
很害怕有人因為自己而受到傷害...
對不起,我的朋友...我知道你會難過...

曾經有朋友說過,
有的人永遠就只能夠當朋友,
就算他們的感情再好,
也永遠無法超越友誼的界線.
我想,
朋友說得對,
有的人即使是自己很好的朋友,
彼此無所不談,
但就是沒辦法從中添入感情的元素.
有的友情就是因為感情的出現而變質,
所以有的時候,
我情愿與對方永遠當朋友,
也不希望會有友情以外的感情出現...
畢竟感情出現的時候,
彼此都會受到傷害...

我瘋了...

哈哈...片子終于交上去了...瘋啊...
最近總是精神失常...呵呵,或許就是兩頭燒的關系吧!
嘿,現在燒完了,我也可以輕松下來了...
嗯,不過我想這也只不過是一下子的事而已啦!
遲些又要忙拍攝紀錄片的事情了...
哈,到時候又再瘋過吧!

其實這一次拍攝已經沒有好像上次那樣壓力大了...
或許是合作過了的關系吧!
而且大家的辦事手法也比上次成熟了不少...
嘿,希望我們可以一起合作直到畢業制作為此啦!哈

最近變得與嘉莉,慧瑩她們很熟...
呵,原來她們也還蠻好玩的...很搞笑...
終于完完全全的適應韓新生活了...
原本很容易適應新環境的我,
這一次竟然要花了這么長的時間才適應得來...
嗯,真的是人有失手,馬有失蹄啊...

今天勒哥終于把燈泡給買回來了...
真的是倒霉啊...
整盞燈開不到1分鐘就燒掉...倒霉!
結果就賠上了一個要整30元的燈泡...
貴啊...
心痛...

今天 : 不錯

愛上一個人...

有時候真的很想知道,愛上一個人的感覺到底是怎么樣的呢?
我想我大概知道那會是一種怎樣的感覺...
因為我愛上了一個人...
苯苯的我又愛上一個人了...
他愛我嗎?
我想,他會是愛我的吧...

感性的我總是愛想很多...
或許有的時候真的想太多了...
最后反而會覺得當初的自己很可笑...

既然愛上了就勇敢去愛吧!
這是我曾經所聽過的一句話...
說起來,這句話也還蠻有意思的...
既然你選擇愛上了這個人,就不要去后悔,
畢竟那是你選的,里面并沒有任何強迫的成分,
愛上的那一刻是絕對真誠的...
所以我不曾后悔...
我知道自己愛上了....
既然決定了的事情我就絕對不會讓自己去后悔...
不嘗試過,怎么知道不行呢?

為什么我總是看不見未來?

不懂為什么,突然間覺得未來離我很遠很遠...
我是怎么啦?是自己想太多了嗎?
其實我是不想那樣的...但我越是控制自己,卻越想越多...
說真的,音樂真的很影響我的情緒...
其實,我也希望自己能夠堅強些,不要再掉那么多的眼淚,
但我總是辦不到...即使已經答應了任何人...

眼淚,已經成為了今天的主角...
我越不想掉眼淚,
而它卻偏偏要掉下來...
或許自己真的沒有想象中的堅強...
或許自己本來就是一個不會為了任何事物而改變的人...
或許在一開始,自己就已經做出了錯誤的決定...

突然間很想問自己,在感情里為什么要成為一個苯女人啊?
曾經自己也當多聰明的女人,但那卻似乎太聰明了...
聰明得太過有主見,反而卻讓對方覺得自己完全沒有需要被照顧的感覺...

剛剛和朋友出去吃晚餐了...
與其說是吃晚餐倒不如是找她出來陪自己...
有的時候總是覺得自己是自私的...
每次就只有心情不好的時候才會找朋友出來聊...
說實在的,今天真的遇到很多人...
今天的大家怎么全都聚集在我宿舍樓下的范圍啊?
淑敏,碩陰與她姐姐,慧萍與振豪,振安...
哎喲...今天樓下真熱鬧...
剛剛和朋友聊了一下后心情似乎好多了...
原來她的心情也不怎么好...
呵呵,看來大家的狀況都是差不多啊...

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突然間有感而發...

其實,朋友多并不表示那個人不會寂寞...
其實,只要能找到一個能聊的朋友就已經足夠了...
一個什么都能聊的朋友早就抵過了一群豬朋狗友...

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今天 : 心情不是很好...

cincai productions拍攝花絮

(左起)嘉莉~場記,燈光;慧瑩~道具,場務

討論中...

討論中...

副導...

排位中...

拍攝中...

導戲中...

導演+制作人...

導演~取角度中...

造型師(左)

拍攝中...

(左起)副導,攝影師,導演

拍攝中...

拍攝中...

男女主角

2008年2月23日

嗯,好像很久沒有更新部落格了...我想大概也超出一個星期了吧!哈哈
對于一直以來都有注意我部落格的朋友們~在這里我就先跟你們說聲抱歉咯...
嗯,其實在這段時間里也發生了蠻多事情的...至于是什么事情我想最清楚的莫過于就是身邊比較好的朋友吧!哈...
現在是晚上11.02,剛剛打掃完畢...
嗯,似乎太久沒有打掃宿舍了...結果用來抹地的水整桶變黑掉!!恐怖啊...
昨天跟'阿姐'重逢了...呵呵,真沒想到會與她重逢...原本還以為我們會失去聯絡的呢!呵呵,現在又遇回了...雖然大家的話都不多,但也還好啦!緣份讓我們重逢簡直就是比任何事情都還要重要...
今天下午的時候突然間被刺激一下...原來那兩個人是認識的...s+h+i+t...做么全世界好像只有我不知道他們是認識那樣的?夠力...還好他不認識我...不然的話就衰咯...
喉嚨已經痛了幾天了...生病好了以后就到喉嚨痛...真的是多災多難啊...開水罐被蓋子夾到手脫皮,拍攝還沒有開始燈就燒掉...唉...老天爺怎么要給我這樣的考驗啊?不要再耍我了...好嗎?
明天朋友就會搬到我宿舍隔幾間的另外一間宿舍了...呵呵,或許就會去幫忙吧!畢竟大家是同學也是比較好談的朋友嘛...嗯,以后無論大家心情好壞都可以出來走走聊聊了...呵呵,或許這樣也不錯...
嗯,突然間很累...我想也是快要睡的了...今天就先寫到這里咯...

今天 : OK啦...

我的新年假期

嗯，明天就是除夕了…新年又要到了…情人節也要到了…
昨天我終于看<不能說的秘密>了…嘻嘻,每次看戲都是比人慢狠多拍的…畢竟比較少去戲院看戲(不要問我為什么,我在frenster那里已經解釋過好多次了)…嗯,還有一個原因就是因為剛好妹妹買了<不能說的秘密>的VCD…呵,要是要等我自己去買的話就不懂要等到什么時候了…畢竟本地的那兩部電影我考慮到現在都還沒有去買…其實都不懂自己在等什么啦!每次買VCD總會等好久才去買的…就算那是一部自己很喜歡的電影…
嗯,其實在電影院里看電影的感覺真的是還蠻不錯的…畢竟那里的音響就比自己電腦的好很多倍啦!呵呵…其實最近也買了幾部電影…不過就是沒有時間去看…嗯,一定得盡快找時間把這些電影看完才行!不過之前把<洗澡>送出去了…現在想起來還有點不舍啊…呵呵…
嗯,由于去年婆婆才剛去世,看來今年的新年也不會熱鬧到哪去的了…畢竟按傳統來說,我家是不能慶祝新年的…也不能進行大掃除(回到家才猛然想起),拜年活動等…呵呵,就當作今年休息一年吧!
最近又再覺得自己怪怪的…或許是因為新年將近的關系吧!所以心情總是維持在蠻不錯的水平以上…哈!已經很久沒有那樣了…

今天 : 不錯!!!

2008年2月9日

今天于2006年5 Raya班聚會所見 :
丘妮艷變得多話活潑了…
盧俊文變得比較活躍了…
賴玉微變得更加漂亮了…
吳漢倫變得有三德樣了…
謝仕祥的嘴巴變好了…
劉婉芝的新發型嚇了我一跳…
郭曉筠長高了…
伍美嫻變得更有HEBE的感覺了…
康佩儀,
丘旭穎,
許潔瑩,
黃欣宜,
黃幸瑤,
劉權輝,
張永權,
林靜敏,
郭禮風,
鄧營儀,
陳曉云,
以上的人似乎都沒什么改變…
今天缺席的人有 :
陳妍霓
楊雪芬
鄧慧君
鄧國鴻
張煜林
劉偉敏
曾凱音
其他的出席者還包括了 :
吳靖鵬
李偉剛
陳偉廉
徐碩陰
李琦達
裴進寶
馮慶儀
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感覺上今天的班聚會還蠻顯的…嗯,或許那是因為自己的參與不多所以才會導致自己顯吧!呵呵…不懂為什么,在一乙班相當吵的我回到5 RAYA的時候卻變得那么的安靜…奇怪耶…明明自己就是變得比較多話了,但回到同學聚會的時候卻完全使不出來…嗯,或許大家太久沒見真的變得生疏了…搞不好以后的同學會就只剩下幾位好朋友了…
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慶儀的神游太空手記2
剛剛又神游去了一個不知什么地方…這一次的神游有點亂,每件事似乎就沒什么連接性與關系的…大概就游到了未來…游到了出走的時刻…
大草原,機場,人群,牧場,小花,小黃狗,白云,藍天,晴朗,陽光,溫暖,牛羊,西式房子,煙團,車輛,城市,蘋果,攤子,冷衣,冷帽…
嘿,以上就是我神游時的所見了…雖然不懂自己到底游了去哪,但相信那里應該也會是一個不錯的地方吧!
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PS : 原來看<絕對SUPER STAR>的篩選活動是可以讓自己笑到想暈倒的…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…

還是乖乖在房間會比較好...

慘了...宿舍里有人踩地雷了...案發現場非常混亂...吵雜聲四起...場面不清楚...估計近期將會接二連三有人中地雷...
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今天幾乎一整天都窩在房間里面(除了打掃宿舍的時候)...嗯...今天終于把我的'管轄地'清理干凈了...呵呵...宿舍的清潔幾乎都是在我的管轄范圍之內了...畢竟沒幾個會去做清潔工作的...懶啊...結果今天就一次過洗了廁所,抹了整個廚房,掃與抹了整個宿舍的地,把自己的房間收拾了一頓...哈...傍晚整7點的時候終于完成所有的任務了...哈
嗯,原本今天是打算要看片子的了...哪知道由于發生了一些突發事件,結果就害我浪費了不少時間...嗯,看來我又得把片子搬回家看了...呵呵,跟朋友借了醬久真的有點不好意思啊...呵呵
宿舍學姐的男朋友看起來真的還蠻好男人的...呵呵...突然間會想,自己要在什么時候才會有這種福氣啊?哈,不過話說回來,與其說自己沒有男朋友,倒不如說自己不敢去談戀愛算了...呵呵,明知道自己是神出鬼沒愛跑的人,哪有資格要別人去等自己啊...而且今天不知明日事,就連明天自己會到哪去也不敢肯定...所以怎么去交男朋友呢?除非對方也是愿意與自己周游列國的人咯!不然的話,要維持一段遠距離的感情真的會很難...大概還有一年又三個月那樣我就會從學院畢業了...要是機會允許的話就會馬上到國外去升學...大概2~3年大學畢業以后或許會回來馬來西亞(我就不信家人不會催自己回來!)...然后就開始我的旅程了...嘻嘻...到時候搞不好'游子'就會反過來變成我的正業了...呵呵...第一站,我要先去哪呢?呵呵...嗯...不管了...或許明天就會突然間想到要去哪了...哈
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回復留言:
老師:有一天當我閉上眼睛聽着KITARO的時候就是在'放空'了...我愛那樣讓自己的心去旅行...
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今天:還好...不錯...

悟

靜
聽
細
語

晨
曙
清
思

悟
己
思
誤

早
改
未
恨
晚

ROJAK 冰

哈!終于買到2號的車票了...開心!
呵呵,原本還以為自己會那么可憐要等到5號才有得回...哪知道...呵呵,明天放學后就可以回了...開心啊...
其實,不懂為什么,這幾天總是覺得怪怪的...不只是人怪怪的,就連我的周圍也是怪怪的...或許最近真的是太累了吧!所以才會想那么多...
突然間真的很想要到海邊去走走啊...其實真的搞不懂自己到底在想什么...這幾天總是提不起勁來似的...就連去拍照也突然間沒興趣與心情去做了...慘了,難道自己又搞優郁?新年要到啦...怎么這個時候來搞優郁啊...我不要再這樣子下去了...真的很想出走,散散心...看來新年的時候還是找個地方去散散心會比較好...找一個人不多,安靜的地方...
我的自信到哪去了?我該怎么找回自己的自信呢?對自己也越來越沒有信心了...怎么辦?或許這真的是需要去充電的時候了...或許就上山吧!上金馬侖住幾天,跟大自然貼近一下,或許轉機就會出現了...
今天早上突然間就和朋友一起去看屋子...因為朋友的宿舍要被屋主收回了,所以她也正急着找地方搬...只可惜,今天我們去看的這屋子讓我們兩個都大失所望...唉...說真的,那大樓還蠻恐怖的...要是住進去的話,我敢保證從此以后都不會在晚上出去!!!那里的環境對我來說實在是太恐怖了...暗暗的,舊舊的,地上積水的...而且離學院也相當遠...唉,其實到大樓的樓下的時候我也已經對那里的屋子完全沒有興趣了...唉...真的夠骯臟與恐怖...
嗯,突然間很想把頭發給剪短...就剪到剛好可以綁而已那種...不懂那樣的自己看起來會是怎樣的呢?其實每個人無論是做什么事情都會是有原因的...當然,突然間想要剪頭發也是有原因的...或許最近心情起伏真的是太大了吧...所以就覺得自己的脾氣也變得壞了...心情起伏變化很大...哎呀...看來我真的是需要趕快控制一下自己了...不然做出什么讓人出乎意料之外的事情就慘了...不想再回到以前頹廢暗淡的日子...那真的會浪費狠多時間...而且搞優郁真的不容易回原過來的...其實自己應該早就該發現自己的不妥了...我想,就在寫<悲傷的氣息>那篇文字起,自己的悲傷與壓力指數應該就是快到危險水平了...慘了...我到底想怎樣啊?突然和開心,突然又很煩...辛苦啊...

離

風
雨
靜
等

潮
聲
票
寂

抵
別
淚
流

離
去
悲
痛

許
言
等
回

時
非
礙

秋
始
待
歸

暫時的解脫...

呼...劇本終于交上去了...我終于可以輕松下來了...呵呵,其實劇本只是前奏而已呢!真正的好戲還在后頭!呵呵...其實目前手頭上還有蠻多還沒完成的'任務'的...當中包括了晚宴的會議記錄,紀錄寫作的報告,zaki的劇本,電腦排版...天啊...壓力真的大到不行...新年都還沒過完就要回去KL做拍攝了...隨后還有拍紀錄片...報告...瘋了...
剛剛有猴子進來宿舍耶...真的夠猖狂啊...竟然偷我宿舍的maggi面...過分...臨走的時候還要跟我我望你你望我...哼

今天 : 很累...

RE:悲傷的氣息

我走了
你哭了
咸咸的淚
無預告流下
一顆顆的淚珠
滑過了你我的臉

你哭了
我走了
淡淡的情
挽回不了了
這深深的遺憾
埋藏在你我心中
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天暗了
雨下了
你哭了
我走了
離別了
遠遠的
心緊緊
依靠着

天晴了
你笑了
我愛的人回來了...

我的A計劃

剛剛在游魂的時候,突然間就想了很多有關未來的事物(哈!真的很愛想)...結果我的A計劃就這么的出來了...
(大約20歲)韓新畢業
(大約23歲)大學畢業
(大約24~25歲)乖乖工作約一年
(大約25歲)環游馬來西亞
(大約26歲)開始周游列國(must go的國家有瑞士,韓國,紐西蘭...)
(大約29歲)開始籌備我的電影夢
(33歲前)真的要為自己的人生考慮考慮了
(35歲后)繼續周游列國
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有的時候真的覺得自己很愛想耶...總是愛想很多沒相關的事...或許自己就不是那種只活在當下的人吧!所以就特別愛規劃自己以后的生活(雖然如此,但到了最后的生活還是與當初的規劃有着很大的出入)...嗯...其實有的時候還發覺原來自己并不是那么的了解自己而已...所以一直總會對自己有新的發現,新的認識...原來,我沒沒有自己想象中的堅強...但潛意識里卻有着不能輸的念頭...或許一直以來'輸'的經驗都比較少吧...所以早就已經把自己培養成那種'輸不起'的壞習慣...嗯,看來這是一個應該盡快改掉的壞習慣來的...
最近,當我把自己宿舍的房間搞一搞后,突然間...房間變得很有設計美術系學生房間的感覺咧...或許是因為檣上多了幾張很藝術的海報還有圖片的關系吧!哈...

悲傷的氣息...

雨
停了
花謝了
悲傷氣息
卻不曾離去
風輕輕的吹着
卻吹不走這悲傷
原本應放晴的天空
卻只剩下悲傷的灰色
潮濕的空氣總是酸酸的
這意味着我的眼淚要掉了嗎?

手腫掉了...

哎呀,真的太久沒運動了...結果打球沒力...最夠力的還是手腫掉!!!哈...真的很paiseh咧...
昨晚打球回來沒多久后手就開始腫起來了...呵呵...在現場的時候沒腫,就是回到宿舍沖涼不久后就腫了...而且還是腫到夠夠力...還好今天早上起來后就沒那么腫了...謝天謝地啊...下星期一再來!哈!
其實今天一整天都過得還不錯的...除了手腫還有淤青比較不方便以外,其他的一概順利啊...哈...

今天:開心

突然間

今天突然間真的發生了許多事情,真的是突然間之最啊...
今天,突然間...不想出去拍照...
今天,突然間...和朋友去吃素...
今天,突然間...去了劇坊一下...
今天,突然間...缺席沒去跟場...
今天,突然間...浪費了好多時間...
今天,突然間...去了學打排球...
今天,突然間...抹了全宿舍的地...
今天,突然間...掉了一些眼淚...
今天,突然間...
哎呀...看來今天真的有很多突然間啊...真的是突然間到夠夠力...

那年,她離開了我

<那年,她離開了我>是慶儀的第一部純愛創作文字...這是與之前的<我們的故事>等等文字創作是不一樣的!
<那年,她離開了我>...或許我不該把這故事寫出來,畢竟它不是屬于我的故事,這是屬于他和她的故事...
coming soon...

壓力

不懂為什么,壓力又來了...
唉,剛剛開會的時候有80%的時間都是心不在焉的咧...真的不懂自己到底想怎樣...還是生病還沒病完啊?總是覺得很累,什么都聽不進去...
其實,我本身真的不太喜歡欠功課的,就好像紀錄寫作的功課,我一拖就拖幾天了,心里真的不太舒服...自然的壓力也會變得大起來...
唉,其實也搞不懂自己在當初為什么愿意要當文書的...就明知道文書的壓力是還蠻大的...而且最近我也相當忙的...忙劇本,忙拍攝...最慘的是還要忙寫信!!!天啊...我真的不喜歡寫公函耶!而且對公函也越來越反感了...看來以后打死也不會再答應當文書了...要是問我文書與拍攝我情愿忙哪一樣的話,我想我會選擇拍攝吧!雖然對于拍攝我也是會有壓力,當我還是比較情愿有拍攝的壓力,也不愿有文書的壓力...畢竟喜歡的東西就是不一樣...
其實,真的不懂最近的自己在想什么...看來最近真的很愛想...就希望什么都不用做,就是光用腦子想東西...唉...感覺告訴我,有事情又要發生了...天啊...之前那單才剛完又來新的?!慘...
真的很想找個人訴苦咧...壓力大...

今天:一直都在游魂...

唉

唉,今天的拍攝之旅似乎走得不太順利咧...今天光在genting kelang就待了好幾個小時,大概整下午2點才離開...過后當我抵達KLCC的時候才發現原來相機已經是徹底的沒電了...衰...結果現在就回來了宿舍給它充電...唉,看來今天是拍不到KLPAC的了...衰...天色看起來也不太好了...嗯,又浪費了一天的時間...待會還要不要出去好咧?不過我就不太敢自己去KLPAC咧...畢竟對那里又不熟...還是去KLCC拍就好了...至于KLPAC就找到人陪才去吧!哈

今天:衰

生病了...

不懂怎么搞的...今天上課上到一半的時候頭竟然疼起來了...唉,偏頭痛又來了...上完課后回到宿舍馬上就去睡了...哪知道現在還是不太舒服...
唉,要病就早點痛快的病啊...我不想新年的時候生病...choi...touch wood...
唉,看來今天又浪費了不少時間了...
其實,最害怕在KL生病的了...說得不好聽些,死了也沒人懂啊...就好像上次那樣在廁所里面超過半小時沒出來都沒人發現啊...到現在我還是搞不懂當初到底是暈倒還是怎么了...畢竟是躺在廁所的地上的...)唉,總是覺得一個人在KL生病會很慘,畢竟連問候都沒有,況且有人會照顧自己呢?小病還沒什么大不了,要是大病就慘了...

片子

說真的,昨天與今天我都看了好幾個不錯的片子...昨天在阿富那里就看了老師的<一張椅子>,今天在班上則看了一個在臺灣得獎的短片.哇,其實還蠻開心的,畢竟兩個片子自己都是還蠻喜歡的...先說說<一張椅子>吧!
呵呵,其實說得對,<一張椅子>的確不是每個人都可以接受的一個作品.在看片子之前,阿富說他受不了這片子,哪知道我卻看得很開心...哈,或許自己就是比較偏向藝術的關系吧!常常都會把自己所謂的藝術與電影的概念混在一起用...哈!
雖說喜歡<一張椅子>這片子,但我卻不太喜歡它的背樂咧...感覺上那個鐘聲(對不起,請問那是鐘聲嗎?)真的很搞破壞耶!要是可以換一個比較好的鐘聲或許會比較好吧...還有的是,我覺得畫面看起來并不怎么好看咧(抱歉)...或許是構圖方面的問題吧...其實整體上來說,這整個片子給到我的感覺都是不錯的(要是不與那部臺灣得獎的片子來作比較的話)...不懂為什么,自己就是會比較喜歡那種沒什么對白(甚至沒有對白)的片子...總是喜歡那種寧靜,要人去感受,體會的片子...哈,真的是還蠻喜歡藝術片子的...這到底是為什么,連我自己也搞不懂...哈!
其實,真的很想知道那部在臺灣得獎的片子叫什么名字耶...說真的,目前對于沒有對白與聲音的片子中,我想,最喜歡的應該就是這部了...這片子無論是顏色還是構圖都很美,我都很喜歡...其實,這應該也可以說是紀錄片的一種吧?畢竟這整部片子都在紀錄着那兩位女生的愛情知道她們雙雙自殺身亡...
這整個片子的畫面都制作成偏藍/紫色,所以都很好看,而且也讓那種要表達感覺變得更強烈...說實在的,我總是覺得張韶涵有一部MV也是用了類似的手法拍的(我指的是畫面還有顏色)...不多就還是比較喜歡那片子啦!呵呵,很想問自己,什么時候才會有能力拍出一部像那片子一樣好的片子呢?真的是超喜歡啊...一級棒啊...超喜歡...

今天:開心...

(做麼我突然變成了紀錄片的制作人還有剪接師啊?我還是比較情愿剪會自己的片子耶...)

慶儀 之 雜果冰gaogao

衣服篇

慘了啦...我的白色外套染到一片黃色了...衰...幸好那不是新買的,要是新買的真的會更心痛啊...為什么會這么倒霉的...原本還打算把這件外套留到拍攝用的...哪知道一洗成千古恨...漂白水也洗不掉...怎么辦?
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手機篇

這幾天真的是衰完一樣還有一樣...昨天我竟然忘了把手機帶出門!!!然后到了一個離蕉賴蠻遠的地方才發現手機忘了帶...原本還不打算回去拿的了...但由于心里總是很不舒服(因為就知道會很晚才回)所以就特地回宿舍...沒錯!就特地回宿舍拿手機然后再回到PJ去...唉...就這樣浪費了整兩個小時...
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毛巾篇

天啊...糊涂的我竟然忘了拿毛巾就去洗澡了...這是我來到KL后的第一個案例...衰...
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車票篇

衰...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
買了的車票竟然不能換去比較早的日期...為什么只能延后不能提前啊?有誰2號有回霹靂的???順便載我啦...我不想一個人在KL待到5號才回啊...而且拿的東西又多...
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巴士篇

夠力夠力夠夠力!!!真沒想到自己竟然是那么勇!沒看巴士的號碼就上巴士了...最后還白跑了很多冤枉路...衰衰衰!!!還好最后還是回到來了KL...
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相機篇

LOW YAT的CANON:EOS 350D沒有貨了...
S+H+I+T...

感情

有的時候真的覺得自己一個人也很不錯的...無'情'一身輕啊...哈
呵呵,可見現在的自己是多么的好啊...自由自在...
唉,我那位同學似乎就怪怪了...為了人而煩...
不過感情就是那樣的啦...有又煩沒有又煩...
看來我還是有資格高喊:"單身真好啊!!!"

今天突然間很早放學...

哈,就因為道德教育老師生病突然間沒有來學院上課,所以今天的我也突然間很早就放學了...雖然說是很早就放學了,但我卻出去了,直到七點多(差不多八點)才回來...哈...但也不是一放學就出去啦!是大概下午三點多才出的...然后就在KLCC的KINO里面渡過了95%的時間...哈,其實有空坐在咖啡座里想東西真的也算是一種享受來的...就好像剛才我那樣,在KINO樓上的咖啡座里待了大概兩個多小時,為的就是要想短片的故事...最后還是有結果出來啦!可是要不要拍又是另一回事了...畢竟組里面的組員都不是那種非常容易溝通型的...唉,有的時候要與她們溝通還蠻難一下的...衰...
嗯,原本還以為來得及趕回來蕉賴然后與劇坊的朋友一起去打籃球的...哪知道回到宿舍都已經是晚上的7.45了...唉,偏偏就遲了十五分鐘,沒得去了...算吧...下次吧...昨天去唱K也是一樣...不過那也還沒有那么衰,畢竟我已經快窮死了,所以就不會那么的想去唱...可是今天去打籃球是不必花錢的咧...衰...
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今天在KINO逛逛后又發現原來有蠻多書都是自己想要的咧...只可惜不舍得買啊...為什么書本總是買得那么貴的啊?想要買的書有很多...包括<不存在的女兒>,<追風箏的人>,<再給我一天>,<太陽之歌>,<大象的眼淚>等...還有最不爽的是,之前我買才要9.90的<60篇感人小故事>系列竟然賣到13.50一本!!!天啊...起了整4塊馬幣咧...貴啊...所以朋友們...'識做'啦!我生日也即將要來臨了...呵呵...送我喜歡看的書或電影的VCD/DVD就最適合不過的了...哈哈...真不要臉的家伙...呵呵...
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今天在KLCC渡過了我那維持了半天的尋找靈感之旅,雖然收獲不大,但相信明天的尋找靈感之旅應該會來得更有收獲吧!哈...但愿如此...要是沒有什么收獲的話我的拍攝進度就會被拖慢下來了...那樣的話影響會很大的...

今天:還好...

慶儀的神游太空手記...

呵呵,今天沒有課,所以也給了我一個機會去神游太空...哈,已經好久沒有這樣的機會了...難得...雖然只有短短的十五分鐘...但就是感覺不錯...
今天我游到拍攝去了...一直在思考着要拍出怎樣的效果,要拍些什么...哈哈,想歸想,拍出來的效果會是怎樣都還不知道呢!原本還以為是一定要拍MV的...哪知道老師說沒有限制...雖然拍MV會比拍短片來得簡單,但我還是比較想拍短片咧...唉...還有的是,不懂為什么,腦子里想的全都是藝術電影的樣式...怎么辦啊...據我所知,組里面沒有人是比較偏向與藝術電影的咧...慘!!!而且我想拍的是之前想的...
是我前期有感而發寫出來的一個故事.整個故事都是以心理溝通為主,對白少...唉,像這種沒什么對白的片子應該沒有多少人喜歡看吧?但不懂為什么我就是喜歡...另外還有一個可以拍的故事就是<刺青>...這個故事與梁若施和楊承林演的那部<刺青>是不一樣的...這個故事是當我看見一個人肩膀上的刺青之后而寫的...故事背景環繞在暗港,是關于一個女生的故事...關于一個渴望逃離現實生活的女生的故事...
至于其他的故事范本還有<大樹的孩子>(網絡故事),<你的眼鏡>(藤井樹短篇作品)等.要是選擇成品了的故事就會比較快,畢竟故事已經成形了,編劇只是需要加以修改后劇本就可以出來了...假如是用我自己的原創的話就有點麻煩了,畢竟那是比較注重于姿體表達的故事,所以要是叫我這個原創人寫劇本的話也會有點困難...怎么辦?這次的編劇是佩佩還有慧瑩...要是用我的故事的話,還是我寫會比較好咧?畢竟最明白故事的人就只有自己啊...慘了,看來我的表達能力真的越來越糟糕...
對了,還有一點我比較擔心的就是剪接的問題了...老實說,我是有點信不過這次的剪接師...畢竟她是沒有正式剪過的...怎么辦?片子的好壞的掌控除了是導演以外就是剪接師了...就算片子怕得多么的好,要是剪接師不會剪或很差的話,那么片子就會變得很糟糕了...要是剪接師比較行的話,就算片子拍得不怎么,剪出來以后還可以挽救到多多少少...我真的真的很擔心啊...突然間很想自己剪...畢竟組里面就只有我是有真正去剪過的...雖然還是在學習當中,但我總是覺得我剪會比她剪來得安全啊~~
看來我得加快腳步才行!!!我不想輸...也不能輸...我絕對不允許自己在下一次考試跌出3強以外!!!不服氣啊!!!至少我要我拍的片子有進步...只有進不可退!!!!!!!!!!!!加油x1000000...

今天:一個人的激勵營+神游太空=無言...

戲炬獎

昨天與劇坊的人一起到matic hall去觀賞了第7屆的戲炬獎頒獎典禮.
唉,真的是很遺憾啊...原來自己錯過了那么多的好戲劇...接下來的日子要多注意本地戲劇界的消息才行,我可不希望自己再好像這一次這樣錯過了那么多呢!
昨天還無意中發現,原來班上有一位同學是TEA劇場的成員...
原來本地是還有蠻多的人在搞戲劇的...而且都是年輕的一群,真的感到有希望在眼前的感覺...但愿本地的戲劇真的可以好像歐美國家的戲劇一樣,揚名海外,成為一種文化...
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剛剛和許皓升兩個人老遠跑到加影的新紀元學院去逛義賣會...唉,看起來好像還蠻閑的(其實一點都不閑!)...唉,這么一去真的還蠻傷財了...我的10元醬就溜走了...唉...其實要是韓新與新紀元比起來的話,以印象來說韓新真的就已經輸掉一大栽了...而且昨天我還發現,原來新紀元的攝影/攝錄器材比韓新多幾倍,好幾倍啊...失望...最近真的愛上了新紀元的攝錄器材...
其實最近總是為了第一學期的成績僅僅于懷...或許就是因為自己那種不服輸的理念作祟吧...說真的,心里面真的不太舒服...有點討厭自己為什么做什么事情都是半桶水...就連對自己喜歡的拍攝也是一樣...為什么我總是沒辦法突破呢?我該如何尋找機會突破自己?我想要拍出一部好作品,但我知道,光是想是沒用的,要有實際行動才行...所以我一直都在構思着我的新作品,現在只欠一步就到了...就是拍!!!曾經我是想過要自己買一部DV的,但同時也想要買一部專業相機,在DV與相機之間,我選擇了相機...畢竟曾經也有位學長建議過我說,要拍出美麗的畫面就要先從學取角度開始...所以我學習,因此我選擇了相機...我要打好每一樣細節的基礎,因為在將來我要當一位基礎穩,有料的電影人!!!加油啊...慶儀...

今天:不錯

哈哈...

哈哈...開心...
呵呵,很意外咧...今天竟然會看見他...哈
在我出門以前,根本就沒有預測到會看見他的...
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...
雖然今天的互動不多,但見到他就已經可以讓我開心一段時間了...呵

剛剛:開心!!!

最近怪人真多...

K+A+N+A+S+A+I...死仔包...管他是友族還是非友族,天下的死仔包都是一樣的!!!一堆人放學不回家,坐在樓梯口那里擋路...媽+的...要求他們讓開還要再那里'調戲'人...最衰的還是我今天穿裙...死仔包...還好又打底...S+H+I+T...以后不要讓我再見到這班人!!!不然的話報警!!!
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衰...最近總是為自己惹來很多的麻煩...死老XX...我去打包還要留字條給我說做個朋友什么的...你以為我真的那么缺朋友嗎?就算是也不會跟你當朋友啦!誰猜不出你這種人腦子里想什么啊?以為我真的苯到那么無可救藥喔?神經病...
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今天戲劇概論老師又沒有來...唉,搞到主任頭大了...要是'戲劇傳播系'也是這位老師教的話,那么他們不就會很慘?唉...
其實今天上的課還算是OK的...只是又衰收尾咯...最后的時候院長竟然進來我們的教室巡邏...由于班上的垃圾多到恐怖...所以明天應該是'有排受'的了...慘...
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今天無意間發現有一個攝影比賽耶...真的還蠻想去參加的...呵呵,看來是時候開始要認真的去尋找相機咯...加油!!!

今天:衰啊...生氣...

我部分的作品...

我又回來了...

哈哈...回了家鄉2天,我又回來了...
說實在的,這兩天其實還不算是怎么好過的...因為我這兩天都與兒童唱片還有新年歌'混'在一起...很痛苦啊...想像一下,在兩天里面不斷的在聽這些歌曲...天啊...救命...
剛剛原本還打算要到復印中心去拿之前去印的那疊筆記的...哪知道那堆東西竟然印了一個'天價'回來...慘啦...百多塊...窮死我了...

今天:還挺累的...

感染力...

剛剛看了朋友的部落格...哇...好悲傷...感覺上這一點點的悲傷又蔓延到我身上來了...
其實我是一個很容易受影響的人...就因為感覺到了朋友的悲傷,所以自己也不禁悲傷起來了...
原來,大家都是很在乎自己成績的人!
為了分數,及格與不及格而哭...我也試過...所以,我相信自己是了解她現在的感受的!
無論如何,我想對她說的是:假如你想找個人陪伴在左右的話,隨時告訴我!我一定會盡量的抽出時間來!真的!
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原本今天是打算要待在宿舍里無聊一整天的了...哪知道與俐嬋MSN到一半的時候她提出了要出來走走的建議,所以就跑出去玩了半天了...哈!不過這也還好啦!至少我買到了想買很久的鞋子了...哈!開心...但唯有美中不足的是...唉...買了鞋子,這個月又難過了...唉...

今天:還好啦...

開課了...

學院開課也已經有2天了...累啊...可能真的是老了吧!總是很容易就覺得累了...哈!
天啊...班上的人怎么會選我這個糊涂的人當班長的?衰啊...
嗯,今天一早就看見了詩韻姐傳來的信息...唉...感動啊...所以我也決定了要好好的學會<你是我的唯一>這首歌!加油!
哎呀...最近總是很'缺水'咧...宿舍訂的水喝完了...新的要等到這個星期五才來...慘啊...真的很想馬上沖到霸市去'購水'...畢竟我是喝水量很高的人嘛...沒有水會死的...
原本今天還以為有上戲劇概論的...哪知道老師竟然沒有來!唉...失望啊...

今天:很累...(昨晚通宵嘛...)

i know why i'm crying now...

說真的,我真的真的很討厭那種離別的感覺...與其說討厭,倒不如說是害怕吧!我很害怕離別...尤其是與自己較談得來的朋友要離去...其實,這些日子以來,一直就有朋友慢慢的離去...有的去升學,有的到外地去念書,有的因為搬遷,有的因為工作...唉,為什么人總需要面對離別呢?生離死別...為什么人就是要面對這種種的不開心?我討厭着離別,也害怕着離別...還是,這只是一個上天給我的考驗?
在未來的日子里,我已經察覺到有人也即將要離去了...為什么每次總是要與自己較好的朋友分開呢?然而,這種事情卻從來沒有發生過在自己與一些不太熟悉的朋友身上...還是因為我根本就不曾去注意呢?
突然間覺得<彩虹>這首歌很適合我現在的心情...為什么離開的是別人,傷心的人卻是我自己呢?還是因為我太愛鉆牛角尖的關系?
我很害怕...害怕以后都沒有機會與這位朋友聊天了...害怕以后都沒有機會與他討教了...真的很害怕...害怕失去的感覺...有朋友告訴我說,我對他的友誼似乎已經超越一般的友誼了...其實,這個我并不以為然...畢竟我們就是好朋友...又怎樣?現在,我不想失去的只是一個朋友,而不是一個我愛上的人...或許這里面會有一些欺騙自己的成分,但現在的我們畢竟也只是朋友...
其實,有的時候感覺到自己似乎還不怎么了解自己...有的時候就連自己在想什么,想要什么也不懂...唉,感覺上真的很失敗啊...
其實,我本身就還蠻喜歡幾米在<向左走.向右走>里面所說過的一句話,意思大概就是:就算住在同一個城市里的人也不一定會相遇,相識,這都是緣份所控制的...說真的,我很喜歡着句話...我覺得我們的相遇與相識都是緣份所造成的...那么這份緣到底有多長,我也不知道...但,我唯一最希望的是這份緣不要那么快結束...
其實,我并不是一個很會為了朋友而哭的人...然而,這次,這位朋友又讓我破了一個記錄...生氣啊...浪費我的眼淚...還有犧牲我的睡眠...生氣生氣...看來今天晚上我也睡不到多少的了...都是因為那XX蛋啦...衰人來的...早知道今天就在宿舍偷懶一整天了...真的好害怕會接手到他的工作...怕會因為那樣而讓自己更加難過...之前已經試過一次了...我真的很不希望還有第二次啊...每次接手的工作都是會讓我難過好久的...衰...做麼每次都會遇見這樣的情形的?老天爺真的很愛跟我開玩笑咧...

今天:原本是很開心的...后來卻超不開心...還哭了...

2008年1月5號

好無聊的一天喔...
今天的我終于不需要再掉眼淚了...
或許眼淚早就已經掉光了吧...
哈,終于不必再紅着雙眼說:'我沒事'了...
或許,這也算是對自己的一種解脫吧!哈...

今天難得有朋友約我出去吃午餐...
難到他也知道我最近的不開心?
說實在的,最近我又開始懷疑自己了...
或許我是真的還沒準備好去談一場戀愛吧!
雖然這些日子以來我都是非常渴望着愛情的降臨...
但,當愛情降臨在我面前的時候,我卻膽怯得不敢去接受...
哈,或許自己真的還沒有那種要談戀愛的準備...

原本昨天就打算和俐嬋一起回美羅的了...
哈,碰巧劇坊明天會到MID-VALLEY去看戲,所以也就打算把回家的時間再挪后了...
其實,有的時候還蠻羨慕那些就住在附近的同學的...
喜歡喜歡就可以回家...
唉,哪像我...不能夠隨時隨地就回...

剛剛看了朋友的部落格...
原來這個世界上還有人與我一樣都是身處于愛與不愛之間...
哈...她說得對,愛一個人無罪...但不愛一個人也是無罪啊...那為什么我每次拒絕人都會有那么大的罪惡感啊?我很討厭那樣的感覺咧...生氣...

今天:還好...

...

我部落格的文章終于破300篇了...真沒想到第300篇文章竟然是不開心的事情...
我知道現在的他一定是很不開心...但愿他能夠盡早走出感情的世界...走出這段感情...
其實,我真的真的不是故意要拖的...只是,當時候的我不懂得怎么去表達...自己心中的話...
說實在的,我真的很討厭自己那種想說卻不敢說的性格...
我知道那樣只會讓更多的人受到傷害...然而,罪匪禍首正是我自己...
我有喜歡過他嗎?
這個問題,我一直問了自己很多遍...就在昨天晚上...
可是,我敢承認,曾經我是喜歡過他的...但就不是很深...就好像蜻蜓點水那樣...或許愛得真的不是時候吧...對不起...這只是唯有我能說的...
其實,我真的很希望我們可以繼續當朋友走下去...這樣好嗎?
或許,我已在你心中造成了一道很深的傷痕...真的很對不起...
或許,你無法把我接受成朋友...
但請相信,就算改天你有什么開心與不開心的,我都會愿意聆聽,愿意與你分享...

我知道你是一個很好的男子...
或許是我不懂得去珍惜...
或許我們根本就不屬于彼此...
可是,請相信自己...
相信自己終有一天會找到一個真正愛自己的人...同時,你也深愛着她...
我想,只有互相愛的人才會幸福...
原本我就已經打算答應你的了...
但,當我想到以后...我卻害怕了...
我害怕因為不忍心拒絕而答應的感情會走不下去...走不遠...
我很清楚的知道,這樣的感情是不會長久的...我不想害了自己也害了你...

加油!!!i'll always be your side...
keep positive thinking...
there will be another better gal are waiting for you in the future...
pls love yourself before you're love another people...
when a door was close,there'll be another door was open for you...
the hope was there...found it yourself...
take care...
talk to me when you think you need somebody to talk to...K?
don't put all the thing on your back in the same time...
it was too heavy for you...i know it...
gambateh...

感覺好像是好多了...

剛剛到外面去走走,吹吹風...感覺上似乎好多了...可是卻不懂他現在怎么了...說實在的真的還蠻擔心他的...
我知道,現在的他一定是很難過的了...只可惜我沒辦法去安慰他...或許這是宿命吧!就是沒有那種他想要的機會...我想,我唯有能做的就是希望他趕快放下這段感情...趕快放得下...

想對他說:加油...你一定能夠找到一個更適合的人的...

對不起

詞:a-yi

對不起
沒辦法再繼續
走下去
只變得越孤寂

對不起
不能好好的愛你
這一次
讓我說聲最后的對不起

對不起
我無法好好的愛你
天真以為
還可以慢慢欺騙自己
只是最后還是如夢初醒
明白騙得自己騙不了你

說一句
深深的我愛你
還以為
那騙得了自己

你總是
聰明的猜透了我的心
明白我心里存的不是自己

亂...

亂...真的很亂...
或許就是因為自己的性格在搞鬼吧!
為什么我每次總會那么的心軟?為什么總會不忍心...
有的時候,就是因為我的心軟,就是因為我的不忍心而導致更多的人受到傷害...
我想,我錯了...我真的需要改過...
改過我這種猶豫不決,心軟的壞習慣...
其實,有的時候還蠻羨慕身旁的一些朋友的...
她們總是可以很自在的活着...喜歡就喜歡,不喜歡就是不喜歡...
呵,要是我能夠好像她們那樣那該多好啊...

或許,是自己還沒準備好吧!
或許是因為長期的壓迫欺騙了自己...
或許自己根本就是還沒有準備好去談一場戀愛...
還是,那根本就不是自己心里面的那一杯茶呢?
我不懂...真的不懂...
或許有另一個人早就已經住進自己的心里面了...然而自己卻還在那里傻傻的,什么都不懂...
或許我真的應該鼓起勇氣把自己心里面的話給說出來...
至少那樣,我已經不必再為了這樣的事情而掉眼淚了...
今天,我再次的哭了...發生了這件事以來,這是我第一次為了它而哭...
或許,那種心情已經在心里壓抑得太久了...真的很辛苦,很辛苦...
為什么我會那么的沒用?就連說一句簡單的話也得花這么長的時間都無法說出來...
我真的真的很辛苦了...

緣份真的很愛作弄人...
自己喜歡着的人不喜歡自己,而沒什么感覺的人卻喜歡上了自己...
難到這就是命了嗎?
我不甘心...真的很不甘心...
我即不想傷害對方,也不愿意傷害自己...
有的時候真的覺得自己是一個很自私的人...
為什么每次就只懂得逃避呢?
我討厭自己...
討厭自己沒勇氣面對現實...
討厭自己的懦弱...

All about stress...

lyric by.a-yi

i dunno how to tell u
what i want to tell
dunno what gonna to do
what suppose to do

i dunno how can i said
just a word to you
dunno what will you feel
just i know it will hurt your heart
break your heart...

i suppose to know
love will hurt each of us
i suppose to show
what i feel from the begin

is now everything become complicated
i just wanna to tell...

it's all about stress
when i wake up and know it's not the time
it's all my fault
when i'm never understand myself

it's all about stress
when i feel confuse
it's all about you
when i know it's not you

it's all about stress
when i hav to think about you
so what gonna to do?

this is not the time...
this is not the right person...
this is not your fault...

2008年1月1號

又邁入新的一年了...呵,時間過得真快,再過不久我也即將踏入19歲了...天啊...我又即將老一歲了...
在新的一年里,我要...
更加更加的努力把書念好,考全班前3名!!!
這個愿望雖然看起來很藐小,但對我而言,那是很重要的...要是成績考不好的話,要進入我的志愿大學就會變得很難了...
除此以外,在這新的一年里,我還要:
至少有一部讓自己滿意的作品
完成我那寫了很久的歌
完成我那構思了很久的故事
寫一個讓自己感動的劇本
希望我的皮膚不要再敏感了
找到并且觀看<火車大劫案>
找到并且觀看<等待果陀>
籌備我的第一部舞臺作品
看完<紀錄電影文獻>
看完<報導之前>
等等...

想說:在新的一年里要好好的加油啊...

好聽的一首歌

勾勾手

心 被海风吹过
咸咸的自由
还隐隐作痛
当太阳沉没
我们的故事 全剧终
伤 被时间追过
今天的自由
是一道彩虹
带我迎接
明天最亮的晴空
抹乾眼泪往前走
用微笑召唤幸福海鸥
我们勾勾手
不准不快乐
就把舍不得
都丢进回忆的黑洞尘封
我们勾勾手
如果遇见更好的人
一定要更坚强
勇敢去追求
伤 被时间追过
今天的自由
是一道彩虹
带我迎接
明天最亮的晴空
抹乾眼泪往前走
用微笑召唤幸福海鸥
我们勾勾手
不准不快乐
就把舍不得
都丢进回忆的黑洞尘封
我们勾勾手
如果遇见更好的人
一定要更坚强
勇敢去追求
我们勾勾手
要比谁都快乐
就把舍不得
都丢进成长的黑洞尘封
我们勾勾手
如果遇见更好的人
一定要更坚强
勇敢去追求
一定更坚强把爱
勇敢追求

新年快樂!!!

告別了2007...新的一年又已經到來了...這一次,伴我跨年的就有劇坊里的一班朋友了...哈,就剛剛才回到宿舍而已(凌晨3.35)...
今天下午有點被迫性的去唱了一場K...哈,感謝阿富咯...哈,心痛死他...
在新的一年里我得更努力...畢竟要達成我的理想還有很多的路要走...

今天:累啊...現在已經很想睡了...不過也還蠻開心的...

呼...

呼...終于松下一口氣了...感覺上也沒有那么的壓力了...
慘了...肚子突然間很餓tim...哎呀...早知道剛才就吃一點東西啦...后悔...
嗯,不懂為什么現在竟然毫無睡意!!!我怎么啦?瘋了...
昨天和俐嬋出來走街就跟她聊了還蠻多的...雖然把話說出來以后會舒服了很多,但還是沒有解決的方法才慘咧...衰啊...不過還是順其自然吧!船到橋頭自然直...
新的學期會遇到院長咧...竟然還教我們新聞實習...慘了...不能遲到的...我是習慣了'準時'的人咧...要是一個不小心比他遲進班不就慘?唉...
對了...我的電影史拿92分咧...好開心喔...很久沒有拿過醬高的分數了...雖然這分數表面上看起來就已經很高了,但我還得努力才行!我要95分以上的分數...不然的話我可不會這么容易罷休的喔!加油加油加油!!!

今天:不錯啦...

最近在聽的兩首歌

路太彎
作詞：陳德志╱李念和　作曲：李志源

我在這裡　計算終點的距離
下一站　有沒有更期待的結局

＃眼　閉上眼　看不看得見過去
　看不看得見　原來那個你　和幸福的關係

＊路太彎　夢在轉　錯過的人已不在
　以為我　能習慣　一個人的安全感
　路太彎　愛在轉　明知忘記會很難
　我一路上　跌跌撞撞　卻找不回擁抱的形狀

Repeat ＃,＊

付出過是不是就換得回希望
呼吸太亂　世界太寬　緣份畢竟太短

Repeat ＃

我一路上　跌跌撞撞　卻找不回擁抱的形狀

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周杰倫 彩虹

哪裡有彩虹告訴我
能不能把我的願望還給我
為什麼天這麼安靜
所有雲都跑到我這裡

有沒有口罩一個給我
釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥
也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到
沒有地球太陽還是會繞
沒有理由我也能自己走

你要離開我知道很簡單
你說依賴是我們的阻礙
就算放開那能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

有沒有口罩一個給我
釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥
也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到
沒有地球太陽還是會繞
沒有理由我也能自己走

你要離開我知道很簡單
你說依賴是我們的阻礙
就算放開那能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白
看不見你的笑
要我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到
沒有地球太陽開始環繞環繞
沒有理由我也能自己走掉
是我說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥解藥
也是我現在正服下的毒藥

你要離開我知道很簡單
你說依賴是我們的阻礙
就算放開那能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

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理由
詞:魚

沒有理由來告訴我
我該怎么做
沒有人來告訴我
幸福來時是什么時候

沒有理由來告訴我
幸福總出現在選擇后
沒有理由告訴我
選擇以后就一定能得到幸福

為什么幸福來得總不是時候
為什么悲傷總會環繞在幸福左右

選擇了以后不一定會幸福
幸福也不一定會出現在選擇之后
沒有理由的感情
讓人有了沒有理由的悲傷



這首歌我還沒寫完,畢竟就是不知道故事的結束到底會是怎么樣...
這是我的一個心情寫照...至于是為了什么而有這樣感覺...我想,那還是不要問了吧!畢竟那也不是重點了...

不一樣的一個晚上

今天終于有一個不一樣的晚上了...
今晚我終于不用整晚都坐在電腦前面發呆了...
因為...
今天我去了KLPAC!!!
耶...這是我第一次到KLPAC那里去...
終于實現了我的一個小小愿望...感謝佳衛...
說真的,那里真的真的超級美的...美得讓人覺得很平靜...
感覺上,現實中的KLPAC比照片中的KLPAC還要大很多...美很多...
哈,要是要我待在KLPAC一整天我都愿意啊...

其實,我覺得那里是一個還蠻適合讓我去拍照的地方...畢竟真的有很多景可以讓我去拍...
可惜哪...這次我卻沒有相機在身邊...看來我真的得快些找一部新相機了...

今天:不錯!!!KLPAC美啊...

慶儀的購物日

呼...今天終于舍得去辦'年貨'了...哈,媽媽早就已經在催我辦'年貨',只是我一直拖到今天才去辦...哈哈...懶惰咧...
呵呵,我覺得我的style又改變咯...看來自己似乎開始想要走便裝路線了...今天我竟然破天荒的買了一件polo tee耶!!!一件2件式的背心還有一件長袖的上衣...另外還有一件沙灘渡假型背心...看來我的路線真的已經改變了...換作是以前的我是絕對不會買這種衣服的...尤其是polo tee...
今天是我第一次覺得shopping也會累的一天咧...第一次買東西買到有累的感覺...難到真的已經老了嗎?不可能吧~~還好今天沒有破記錄...之前我曾經試過在一天里面走完3家商場咧...還好今天只去了one U還有ikano而已(順便也去了我最愛的IKEA)...然后就跑了N家店...什么padini concept store,F.O.S,the island shop,MNG,CHEETAH,top shop都跑完了...累啊...很久沒有試過這么痛快的購物了...爽...但過后卻還蠻心痛的...這個月又窮死了...因為在IKEA的時候又忍不住的買了一些東西...

今天:窮到怕...

亂

今天真的亂了...
原來當我真的能夠安靜下來,一切想法都會變得通...
今天,我竟然還冒起了'單身真好'的想法!!!
天啊,我怎么突然間會有這樣的想法啊?我想,自己肯定是有點不對勁了...
其實,經過了一段時間我才發現,其實自己也不是說那么的喜歡他而已...或許在那個時候就是突然間被這突其而來'感覺'給迷惑了吧!現在醒來了,也比較清醒了...
最近總是覺得自己很在意某人的感受...就是說很害怕因為自己的一句話或一些行為就會讓他受傷或不開心...所以,最近與其他人說話(當他有在場)的時候我都會特別的小心.我擔心我會因為一個小小的動作而讓他不開心或什么的...但我對這份'感情'卻很模糊...我搞不清楚這是朋友之間的感情還是其他...但我能夠很清楚知道的就是在這一刻我喜歡的人實在是太多,愛的人是誰卻一直都還搞不清楚...
其實,現在夾在他們兩個男子之間真的讓我開始覺得累...我即不認為A是我的100%男孩,也不認為自己是喜歡B的...天啊...我到底是怎么啦?是缺愛缺得太深了嗎?我不懂...但我會理智的看待這一切...我肯定,我一定會好好的保護自己...一定會...

訂正 : 071206

訂正啟示
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最近想看的舞臺劇 : <尋找果陀>(實際名為:<等待果陀>)

在此修正,對于任何不便,敬請原諒.
謝謝.

頁主 : 馮慶儀 啟
2007年12月25日

這太扯了!!!

今天下午的<魯豫有約>有<頭文字D>的專訪耶!
原本那可以是一件讓我很開心的事,但只可惜...
@##%$`*%#@*..................
臭電視臺竟然把整個節目剪到剩下半小時!
天啊...這半小時到底能夠做些什么啊?什么精彩的都沒啦...
整個節目就是被剪成沒內容了...全部都變得很膚淺...
唉...悲哀啊...
原本還以為可以聽聽看導演暢談這部電影的...
失望...
生氣咧...

傻傻的

哎呀真的覺得最近的自己是傻傻的...有時間竟然不回家!
看來我真的blur掉了...還是之前與劇坊那班朋友去唱K的fever還沒過完啊?
首首都是新歌...這應該就是國明的招牌了...哈哈,無論什么歌曲幾乎國明大哥一唱后都有可能會變成新歌的喔...哈,那天我們一行5人還接力唱<勁歌金曲>呢!亂亂來的...我想那天彩繪應該就是最high的了,唱了幾首快歌...敬文唱廣東歌最好聽...最難得的是那天我竟然順利的唱完<防...空洞>!!!奇跡!!!
我想,今天下午我應該就會回家了...畢竟在KL真的很無聊...又沒有事情做...或許會在圣誕節的前夕才回來KL咯...那個時候劇坊或許會有活動...(菩薩保佑...希望活動會搞得成...)

想說:~~沒有啦~~

差一點

為什么這個世界上就是要有'差一點'這回事?
我想,要是沒有這回事的話,世界或許會變得更加美麗...

我對他越來越comfuse了...真的很害怕終有一天我連他的樣子以及他對我的好都記不起來了...在這之前,我很清楚的知道他是喜歡我的,而我也是...我想,我們之間應該就是少了所謂的緣份還有機會...真的不敢想象,以后我們的關系會變得怎么樣...
或許是大家都不肯開口的關系吧!不然的話,我們的關系也不會停留在這樣的關系之下...我想,這應該就是戀人未滿了吧!或許,也還沒來到這樣的程度...
最近開始又有想哭的感覺了...感覺上我真的厭倦了KL...寂寞又來了...我累了...一直照顧身邊的朋友,照顧別人的小孩...看來我真的真的已經很需要一名能夠照顧我的人...一名能夠照顧我的男朋友...

呼...

海鷗飛兒童戲劇營終于完整結束了...這也代表着我又可以休息了...
在這一次的營里我竟然可以破天荒的陪了這群孩子2天!!
2天耶!過去我是絕對沒辦法與小孩子玩2天的...而且這一次我也沒有因為小孩子不聽話而發脾氣喔!哈,看來這應該是我那成長之一了...加油加油!
在這一次的戲劇營里我總共就是當了6個孩子的'保姆'...當中我的孩子包括了雯麗,偉彥,國軒,佩佩,美微還有殿秋...這群孩子當中,佩佩最懂事,雯麗最討人喜愛也最乖,國軒與偉彥最愛帶頭搗蛋,殿秋最難帶,美微最黏我...

獻給男生與女生的兩首歌

男生

差一點
主唱:阿杜

差一點 你就是我的女人
差一些 手牽手的完整
卻在對的時間錯過對的人
抓不住幸福時分
遇上了錯的人 淺淺的吻在她無心的嘴唇
感覺像一個旅程 走完了就分
錯過了對的人,决定就只在那一秒那一分
愛情的岔口 你是我等不到的路人

差一點 你就是我的女人
差一些 就和你共度一生
因為對的時間對的人
就值得我為你奮不顧身

差一點 你就是我的女人
差一些 手牽手的完整
卻在對的時間錯過對的人
抓不住幸福时分

錯過了對的人 决定就只在那一秒那一分
如果没缘分
我也會固執的為你一人

差一點 你就是我的女人
差一些 就和你共度一生
因為對的時間對的人
就值得我為你奮不顧身

差一點 你就是我的女人
差一些 手牽手的完整
卻在對的時間錯過對的人
抓不住幸福時分

----------------------------------------
女生

戀人未滿
作詞：施人誠　作曲：B.K/W.A　編曲：鍾興民

為什麼只和你能聊一整夜
為什麼才道別就又想再見面
在朋友裡面 就數你最特別
總讓我覺得很親很貼

為什麼你在意誰陪我逛街
為什麼你擔心誰對我放電
你說你對我 比別人多一些
卻又不說是多哪一些

友達以上 戀人未滿 甜蜜心煩 愉悅混亂
我們以後會變怎樣 我迫不及待想知道答案

再靠近一點點 就讓你牽手
再勇敢一點點 我就跟你走
你還等什麼 時間已經不多
再下去 只好只做朋友

再向前一點點 我就會點頭
再衝動一點點 我就不閃躲
不過三個字 別猶豫這麼久
只要你說出口 你就能擁有我

為什麼你寂寞只想要我陪
為什麼我難過只肯讓你安慰
我們心裡面 明明都有感覺 為什麼不敢面對

我不相信 都動了感情卻到不了 愛情
那麼貼心卻進不了 心底
你能不能快一點決定 對我說我愛你



喜歡她就要告訴她...
或許你喜歡的她所喜歡的人正也是你...

071206

慶儀的假期生活001
寫于2007年12月06日

終于正正式式的踏入我的假期生活了…呵呵,其實說起來也好像還蠻遲似的,畢竟距離考完試的那一天也已經蠻遠了…哈,或許就是因為之前在忙着舞臺劇的事所以就沒有了假期的感覺吧!嗯,其實明年在過了農歷新年后,我想我的假期應該也是‘所剩無幾’的了…畢竟<陪你走過>在明年3月也就要演出了…哈,新年后或許回家的機會也唯有等到演出完畢后才有了…但愿在新的一部舞臺劇里能夠讓我學到更多啦!哈哈…
今天是2007年12月06日,星期四…我還是好像往常一樣待在家里無所事事(所以就這么得空在家里寫部落格咯!)…哎呀…俐嬋那衰婆12月24日要到云頂去過圣誕節咧…衰啊…我又沒得去…嗚嗚…其實感覺上在云頂過圣誕節是還不錯的…但唯有我最不喜歡的就是那個時候的人潮是超恐怖的…哈,我最怕身處于人海中的啦!尤其是吵雜的人海中…可是我卻還蠻喜歡那冷冷的天氣,還蠻舒服的…哈,回想起去年當我還在云頂工作的時候,圣誕節和新年(1月1日)都是在云頂過的咧…新年的那個晚上雖然是自己一個人過(可憐哪…孤孤單單的過),可是還蠻開心的…自己一個人坐在the coffee bean(我的最愛之一)里邊品嘗着pure chocolate邊觀賞着外頭的煙花表演…哈,那種感覺簡直就是超爽的…其實那個時候我是為了要逃避人群所以才逃離到遠處(好像是Hotel Resort)的…哈,那應該就是全云頂最安靜的地方了…超舒服的…
嗯,今年的圣誕節會怎樣過呢?去年至少就還有朋友陪我過啊…還有新年…今年的新年會有煙火看嗎?最重要的就是我的生日了…其實我還蠻擔心明年的生日的…擔心就連‘生日快樂’也沒有人會對我說…哎呀…怕啊…況且那個時候應該都在忙着舞臺劇的事情了…或許那個時候就連自己也會忘了自己的生日呢!唉…親愛的朋友們,你們在哪里啊?
嗯,原本還以為這一個假期能夠找到工作的…哪知道最后還是失敗了…其實為什么學生找工作就是比較難的呢?討厭咧…原本還以為這個假期里面有機會學PA的東西的…唉,夢幻破滅啊…看來我還得更加努力的增值自己才行…不好好的投資自己怎么會有好的前景啊…為了自己美好的將來一定要努力才行!


慶儀的近況
最近在看的書本 : <寂寞之歌>藤井樹
即將要看的書本 : <一共升的眼淚.亞也的日記>木藤亞也,(原版.英文)
最近在聽的音樂 : <咸魚>,<離開地球表面>五月天
最近想要看的電影 : <投名狀>
最近想看的舞臺劇 : <尋找果陀>
最近想要買的書本 : <再給我一天>,<大象的眼淚>,<不存在的女兒>,<太陽之歌>,<如果全世界都在下雨>,<被偷竊的孩子>
最近想要做的事情 : 學習用新的軟件做剪接,學習尋找美麗的角度,拍很多美麗的照片,拍攝一部屬于自己想要的短片,找個男朋友…

MSN : sarah_fongs@hotmail.com
Friendster : search_fongs@yahoo.com.tw

啟事 :
1. 請問誰會做影片剪接的啊?可以教我嗎?我是稍懂Adobe Premiere的新手…
2. 請問有誰有freelance的工作好介紹啊?我是稍懂(基本)Adobe photoshop,Adobe Illustrator,window movie maker,Adobe Premiere,Adobe Indesign…
3. 我想學拍照…以下是我的一些作品…

071211

色戒
寫于2007年12月11日

呵呵，昨天終于把期待已久的《色戒》給看完了…呵,果然是不錯啊…對了,<色戒>有在金保取景過的咧…可是在戲中我卻完全認不出金保來…利害!!!
其實,當我看了湯唯了戲份后,真的覺得這個人很不簡單!她所得的最佳新人真的是當之不愧啊…利害!!!而且她也真的很能演呢!超棒的…
Coming soon : <色戒>觀后感

Ps:今天下午將會去怡保了…哈,好久沒到過怡保去了…

071210

今天是2007年12月10號
嗯,星期四就要回去KL了…忙碌的日子也快要到來了…可是,細想以后,總是覺得回到KL以后也是會很無聊的…畢竟回去了還是沒事做…
兒童戲劇生活營在這個月的15號就要開始了…這應該算是我第一次參與兒童生活營吧!而且還是當‘保姆’…呵呵,不過要不是朋友問我的話我也不懂會有這樣的好康咧!哈…
昨天老爸竟然七早八早就載着我們全家上云頂去載我妹妹下山了…天啊,那小姐真的也太不會獨立了吧!什么都怕,什么時候才怕到老啊?有什么東西是一生下來就會的啊?就只會哭…生氣…
最近看星座書,書上寫我與水瓶座的人會比較有緣咧…(做麼不是雙魚座的咧?)…說實在的,有的時候我真的覺得星座其實是還蠻準的(雖然還不完全相信),就比如說書上說了每個星座老師的個性,而當中也說中了我的一些老師呢!書中寫,水瓶座的老師在下課時間到了可是卻還沒說完課的時候就會叫學生自己回去研究,然而我有一位水瓶座的老師就真的是這樣的咧…哈哈,準啊…


花樣年華
前幾天電視上竟然有播<花樣年華>這部電影咧…哈,其實我還蠻喜歡這部電影的拍攝手法的…很藝術…試想我拍一部這樣的片子給老師的話,他會給一個怎么樣的反應呢?不過我想那個反應一定就不會是好的了…應該就只有一個字:爛!!!
哈,我想,要是要拍一部這樣的藝術電影的話,嗯,或許我還需要等到大學才能拍吧!畢竟大學那里或許會比較容易接受我的電影…
之前我在香港的一間電影學院里面找到了一些短片…哇!那些短片簡直就是我的style咧!超喜歡的…短片的內容不一定要告訴你一個故事,反而它有可能只是要帶出導演的心情或是一種想法而已…而且,片段的連接也未必是需要合邏輯的…導演可以單單的使用一些零碎的片段拼成一部短片…使用蒙太奇手法…我想,這就是我要的藝術了…
<花樣年華>使用的演員不多,但‘角色’卻有不少…但,導演都是沒把所有角色表現出來的…另外,王家衛導演也用了非一般使用的拍攝手法來拍攝這部片子…他所取的角度對我而言是相當特別的,有的時候,他甚至沒有拍演員的臉,反而只是拍演員肩膀下的身體…哈!這部電影簡直就是讓我看完后高舉拇指喊棒啊!


本地中文電影
哎呀…這一次電影史考試就是談本地中文電影咧…真的是被老師‘炸’到…幸好我平常多多少少也有注意本地的中文電影,不然的話我肯定就需要重考或重修了…那是多么丟臉的一件事啊…不過最讓我遺憾的就是當我還沒來得及看<太陽雨>這部本地中文獨立電影,學院就考試了…我想,要是我有看這部電影的話,我想我的點子或許就會比較多…另外我也沒辦法看到<美麗的洗衣機>咧…可是這部獨立電影也不懂要去哪里找…找不到…
近來<夜.明>也出現…一部本地中文電影…聽說這部電影還蠻有本地色彩的…有機會的話一定要去看一下…其實,在之前的那一部<陌生人>據說還蠻令人失望…身邊有幾位朋友(也是對電影很感興趣的人)也這么說…其實在這里我也不能發表什么言論,畢竟我還不曾真正的看過這部電影,但要是有機會的話我還是會去看看的啦!或許從中也可以讓我學習呢!
其實我是覺得本地的中文電影已經在慢慢的起來了…以前本地哪有這么多中文電影呢?像是<美麗的洗衣機>,<太陽雨>,<陌生人>,<夜.明>等都是近年來才出現的本地中文電影…然而,我也發現,在我國,喜愛電影的人也越來越多了…本科生也越來越多…我想,要是國家政策能夠妥協的話,相信本地中文電影將會進步得更快,更好…

071208

我的假期生活
寫于2007年12月08日

哎呀…今天妹妹到云頂去interview了…希望她可以找份好工作啦!哈…今天已經是來到12月的8號了…再過幾天我就要回KL咯!大概就還有5到6天的時間可以待在家里吧!過后可能就要等到1月份才有得回家了…可憐啊…其實有的時候還蠻矛盾的,在KL的時候就很想回家,但回到家里了,卻很想回KL…唉,這就好像讀書時候卻想到外頭去工作一樣…
呵呵,回來了美羅這么久,今天是我第一天出門咧…待會會到珈凌家去八卦一下…順便就會與一些老朋友聚一聚…說實在的,在KL的我很喜歡到處跑,反而回到了家鄉卻很喜歡待在家里…曾經我試過待在家里超過2個星期都沒有出門呢!哈哈…

慶儀的最愛
最愛向日葵(它象征這太陽,充滿希望…)
最愛拍攝(一直揣摩下去一定會對我的技術有所幫助)
最愛拍照(把美麗的景物拍下何不成一件好事呢?)
最愛安靜(安靜永遠讓人感到平靜)
最愛‘嘆茶’ (享受生活,我的宗旨)
最愛看電影(我就是喜歡電影啊…)
最愛浪漫(這個應該是蠻多女生都會喜歡的)
最愛看書(好看的書都愛看,特別是小說與激勵故事)
最愛旅行(尤其是去一些可以讓心情放松的地方)
最愛巴士(搭巴士很好玩…)
最愛表演(當然是表演自己懂的技能啦)
最愛學習(學習自己感興趣的東西)
最愛聊天(與朋友~當有共同話題的時候)

071207

喜歡寧靜
寫于2007年12月07日

呵，難得有一個寧靜的早晨…今天早上我起得特別的早,我想大概是7點多就起來了…今天的早晨很清爽,讓人有一種清新的感覺…很干凈,很舒服…
其實本身還蠻喜歡這種寧靜的感覺的…畢竟自己最害怕的就是吵雜了…嚴重的吵雜聲簡直就是可以讓人受不了…哈,其實這種感覺在家里真的很難才找得到的…
今天早上一直下着毛毛細雨,也怪不得天氣怪涼的…邊看着報紙,邊吃早點…邊敲着電腦鍵盤,邊聽着歐得洋的CD(昨天聽的是光良品冠)…呵,超享受的…這種感覺就好像一大早坐在starbucks的樓上廳里邊喝着我最愛的signature chocolate邊透過玻璃窗看着窗外的人…
另外,IKEA的café也是超寧靜的…坐在高高的椅子上吃熱狗面包簡直就是享受啊…還有溫暖的燈照着…呵呵…我最喜歡溜到那里去看書的了…超爽的,很有國外的感覺…


The One @ Dasein
SAE @ UCSI
韓新 @ 新紀元
ASK ?
美術設計應該也算是我的興趣之一吧!不懂為什么最近總是有一種想要報讀part-time課程的沖動耶…或許是因為最近又受了美術的熏陶的關系吧!其實自從中學畢業以后自己也很少去碰美術的東西了…或許對陳列美術還有擺設美術就有碰一點啦…但也沒什么去注重…可是自從舞臺劇后,我似乎又恢復對美術的要求了…
呵呵,其實覺得自己真的是一個還蠻心野的人來的…對美術,電影,拍攝還有錄音都很有野心…所以在選學院的時候,SAE(錄音工程系),韓新(廣電系),新紀元(戲劇影像系),Dasein(graphic design),UCSI都曾經成為過我的選擇…但最后還是選了韓新…其實在一開始的時候我是曾經想過要換學院的…畢竟我對目前學院的設備有點不敢恭維的感覺…最近也發現了ASK…本地的一間表演與藝術學院…而且學費也超便宜的…那里就有我的cinematography了…

慶儀想要的…
去臺灣國立藝術大學/中國傳媒大學升學
念我最愛的電影系/導演系
大學至少念到學士學位
至少拍一部會上映,并且要拿獎的電影
買一間屬于自己的房子/公寓
擁有駕駛摺照
擁有一輛屬于自己的車
當上導演/監制/剪接師/攝影師
在40歲前開一間屬于自己的店
完成寫了很久的歌詞
完成寫了很久的劇本
收拾好亂了很久的房間
努力成為班上的第一名
開拓自己的人際關系
閱讀第1000本書
觀賞第500部電影
找到一個男朋友
在KL找到一個好朋友
找到一份好工作
擁有自己的第一份設計作品(要面市的)
收到第一朵向日葵


看過/即將會看的書本
1.HOT寶島嘉年華(旅游手冊)*
2.登陸西門町(旅游手冊)*
3.媽媽的相片(小說)*
4.玫瑰巧克力(散文)*
5.聽筒里的萬花筒(散文)*
6.美麗人生(畫冊)*
7.求婚事務所(電視小說)*
8.五月之戀(電視小說)*
9.薔薇之戀(電視小說)*
10.極速青春(電視小說)*
11.我們不結婚好嗎?(小說)*
12.這是我的答案(小說)
13.從開始到現在(短篇小說)*
14.聽苯金魚唱歌(小說)*
15.B棟11樓(小說)
16.這城市(小說)
17.學伴蘇菲亞(小說)
18.有個女孩叫feeling(小說)
19.貓空愛情故事(小說)*
20.老人與海(中文版)*
21.簡愛(中文版-尚未閱讀)*
22.傲慢與偏見(中文版-尚未閱讀)*
23.寂寞之歌(尚未閱讀)*
24.一共升的眼淚-亞也的日記(尚未閱讀)*
25.貝多芬的眼淚(攝影集)*
26.聲聲慢(尚未閱讀)*
27.Oliver Twist(英文版-尚未完成)*
28.The Piano
29.Anne of Green Gables
30.Death in the Freeze
31.Voodoo Island
32.Psycho
33.The Canterville Ghost and other stories
34.The Doll’s house and other stories
35.The Unquiet Grave
36.Death of an Englishman
37.The Giant
38.盛開吧!野姜花(小說)*
39.弟弟不要怕
40.The Silver Sword
41.Dead Man’s Island
42.Go,lovely rose
43.Five Children and it
44.Lord Jim
45.焦慮癥(尚未完成)*
46.我要成功(尚未完成)*
47.Up & Out(小說)*
48.處女座的醫生是這樣的
49.醫生也瘋狂
50.超人醫生急癥室
51.醫生護士跳起來
52.聽幾米唱歌(畫冊)*
53.向左走.向右走(畫冊)*
54.早來的雨(短篇小說)*
55.The Pearl (短篇小說)*
56.Robinson Crusoe
57.不存在的女兒(尚未完成)
58.追風箏的孩子(尚未閱讀)
59.再給我一天(尚未閱讀)
60.導演功課(工具書)
61.奇怪的書(畫冊)*
62.買伴手(旅游手冊)*
63.城南舊事(小說)*
64.友聯文選(文選集)*
65.升官圖*
66.林海音文選集(尚未完成)*
67.太陽之歌(尋找當中)


* 本身擁有

071206~~真的胡言亂語...

胡言亂語
寫于2007年12月06日

慶儀已經再也不是以前的慶儀了…她的文筆已經沒有當年的水準,她的文采也已經沒有當年的好了…這到底是發生了什么事情呢?其實一直以來我都很希望自己能夠搞清楚那到底是怎么一回事…是因為太久沒有增值自己了嗎?我想,或許是因為自己的閱讀太少了,也或許是因為自己太懶惰,沒揣摩了…唉,朋友常常都問我為什么要給自己這么大的壓力(我承認,自己的確很愛對自己施加壓力),但她們是否有站在我的立場上想過呢?或許你會覺得,少了壓力或許我會活得比較快樂,但這樣的想法并不完全正確…對我而言,沒有了壓力就沒有了推動力.那是與希望一樣的.就好像希望,假如沒有了希望,人生也將會失去動力,那么自然的人生也會變得沒有意義了…
我承認我是一個對自己很有要求的人…我會盡量把自己推到最好,這樣才會有我要的成就感…其實,在早前我曾發現過這樣的想法其實是不對的(我妹也曾這么告訴過我)…這樣的想法真的會讓我的精神壓力加重…所以近幾個月來我一直都在‘出走’…或許你會覺得,我這樣常常到處跑,到處去拍照是享受生活的一種辦法…對!對某些人來說那或許會是享受生活的好辦法,但對我來說,那只是一種逃離寂寞的辦法…其實我已經發現自己的精神壓力已經是蠻高的了…所以我一直都在很小心的在控制住…說實在的,我真的很擔心哪天的自己真的會瘋掉…或許我能夠受刺激的次數已經剩下不多了…每當學院沒上課的時候,我總是想辦法讓自己有事情做…所以,我曾經試過一大早(大概7點多)就搭巴士到市中心,搭巴士到PJ,搭巴士到遠方的麥當勞去吃早餐(其實宿舍對面就已經有一家麥當勞了)…我這么做只是為了逃離寂寞…因為我知道只要我一靜下來,寂寞就會來了…我討厭寂寞的感覺,但我卻不懂得該如何去驅趕它…所以晚上我都是開着燈入眠,因為我害怕燈暗以后,自己會越想越多,越想越寂寞…我想,或許是因為自己太感性,太愛想的關系吧!所以,才把自己搞得這么慘…我討厭自己總是愛想,總是想太多…我討厭自己太被動,總是讓自己身邊的朋友越來越少…我討厭自己,討厭自己太悲觀…我想,或許改變對我來說會是一件好事吧!我嘗試着讓自己改變…其實比起第一個學期以來,我覺得自己的人際關系已經是稍微的有進步了…畢竟我的話也變多了…和班上,宿舍以及劇坊的朋友們的感情也變得好多了…但愿這樣的進步會繼續下去…(或許是曾經當過被遺忘的人物,所以至今依然還是成為我的一種陰影,一直很害怕被身旁的朋友遺忘,忽略…)
有的時候,我會覺得自己是一個非常敏感的人…有的時候,就算是有人在自己的背后聊天,自己總會覺得她們就是在說自己的壞話…或許這真的是因為自己太敏感了吧!所以常常都會因為那樣而胡思亂想…我討厭惡意的批評…當然,善意的批評我還是能夠接受的…我只是不喜歡那種因為偏見或自私的批評…
其實,在對自己有要求的當而,感覺上自然的我也會對身邊的朋友有要求(但這種情況已經慢慢的沒有了)…我很清楚的知道,這是一種野蠻的行為!所以我已經漸漸的在改了…但愿改變了這樣的缺點后,人際關系也會隨着變好吧!但,至今我還是無法接受懶惰,混日子的人…另外我還會對我的工作伙伴(組員)有一個簡單的要求,那就是我要我的組員每個人都有做好自己的本分!我最討厭掛名的人了…其他人辛苦工作出來的成果卻要與沒有努力過的人分擔?不公平啊!!!要是遇見這樣的人的話,我想,合作過一次后,再也沒有第二次的合作機會了…

嗯,不爽的說完了…最后就希望明天會更好吧!加油加油加油!!!

071205

不要傷害喜歡着自己的人
寫于2007年12月05日

喜歡上一個不喜歡自己的人是常會發生的一件事…然而那種被拒絕的感受也絕對是不會好受的…最近總是覺得怪怪的…在聽了某位朋友說的一句話后我才猛然的想起,原來有某個人似乎一直都徘徊在迷茫之間…
其實我真的會還蠻害怕發生這樣的事情的…我總是不太懂得說話,不太懂得轉彎抹角…所以總會在不知覺中就傷害了一些人…我總是不懂得如何去拒絕…所以曖昧的關系常常都會徘徊在我身旁…說實在的,我討厭這種感覺!喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡,為什么在喜歡與不喜歡之間還要有曖昧的存在呢?
最近與某人正在陷入曖昧中…其實我還蠻害怕這樣…畢竟我總會知道,最后受傷的人總會是自己…其實,為什么自己總是要這么苯呢?難到大家都說得對,愛情是盲目的嗎?比起盲目,我想我還是會比較希望得到的是比較理智的愛情…
或許就是因為雙魚座的性格作祟吧!所以自己總是脫離不了對愛情的渴望以及對浪漫的祈求… 一直以來,自己總是會不知覺的愛上了一些對自己很好,很體貼的男生(這應該就是為什么自己在愛情路途中總會那么失敗的原因了)…
其實,有的時候真的還蠻討厭猜疑的感覺的…有的時候真的很想要搞清楚,這到底是怎么一回事呢?我實在是受不了太久了…這樣的壓力讓我太辛苦了…A喜歡B,B卻喜歡C,而B卻感覺到其實C好像對她也是有好感…怎么辦呢?這樣的關系實在是很煩人的耶!
曾經我也遇過一個自己不喜歡的人喜歡上自己,然而卻一直拖到了現在才慢慢的淡了下來…所以我是絕對不希望這樣的事情再次發生的!我不想自己因為某人而受傷,也不希望別人因為自己而受到傷害…我不懂得拒絕,也不喜歡拒絕…但我該怎么告訴一個不可能會愛上的人說我們是不可能的呢?


戀人未滿
某天,某人說他就是因為<戀人未滿>這首歌而被‘騙’了…其實那到底是什么意思呢?我不知道…但我只知道的是,最近這首歌似乎又適合用在我的身上了…或許我也是當中被‘騙’的其中一個人,但我卻還是一次次的被騙,一次次的被傷害…哈,其實覺得自己也真的還蠻夠苯了,上了一次當還要再上第二次…真的是夠力苯啊…
可是我對‘我們’的未來卻存有一種特別的感覺耶…感覺上這一次我們真的會成為男女朋友似的…哈,希望我這一次的預感不會錯啦!畢竟我還是覺得我和他的喜好與性格還蠻相近的…但愿就不會近得火星撞地球咯…呵呵…
對了,那天是我們第一次牽手(其實是碰巧而已啦!并不是真正的牽手,前后也只不超過1分鐘)…感覺上還蠻好的啦!雖然那也只是因為場合的需要而牽手…其實我覺得他會是一個蠻體貼的人來的…雖然他蠻喜歡拍我的頭,但也OK啦!但如果他把我辛苦綁的頭發弄亂的話那應該也是沒情講的…
其實不懂為什么,我總是覺得我們的關系非凡的耶…感覺上就好像情侶了似的…奇怪…但有的時候卻感到還蠻陌生的…真的很奇怪…或許就是因為大家都不肯做主動的關系吧!現在唯有希望他能夠早日開口咯!哈哈…


<你要快樂>演出成功!
哈哈…<你要快樂>舞臺劇終于圓滿結束了…耶!!!身為前臺+劇務+票務+宣傳的我真的感到還蠻開心了…但這卻可能是開心得太早了…畢竟接下來還有‘恐怖’的<陪你走過>…<陪你走過>演出的時候我就已經是開學了…我想到時候應該就會超忙的了…看來現在我都已經應該要有一定的心理準備了,不然的話到時候我的壓力肯定會來的…下一個學期即要拍攝短片還有MV,又要顧舞臺劇,看來我得更努力才行!不然的話我怎么應付得來呢?哈哈…
感謝詩韻姐,彩繪,國明,敬文,淑敏,淑霖,淑明,育甄,慧萍,莉薇,天洋,evon,阿富還有所有的工作人員…謝謝你們…

感謝~~<你要快樂>兒童劇~~感言

前臺+劇務+票務+宣傳=馮慶儀!!!

其實在剛開始的時候我是還蠻抱怨的...為什么我要做這么多啊?

但,在細想以后,我的想法就改變了.我在想,這就是我的機會!我的機會來了,怎么不好好的去珍惜呢?于是我就把這些責任給扛起來了.但,來到了最后我敢肯定我是沒有后悔的!畢竟經過了這一次,我得到了不少...我得到了之前在劇坊里沒怎么的友情(因為在上一部劇的時候就剛進來,大家都不熟所以也沒什么交際),也得到了不少的寶貴經歷.其實,參與了<你要快樂>這一部舞臺劇以后真的讓我改變了不少...畢竟,它竟然能夠把一個當初不怎么愛講話的我(超沉默)變得嘰嘰喳喳的...真的是很利害!

這是我第二次參與劇坊的演出...但在這一次里我竟然是前臺組的組長! 天啊...當國明這么告訴我的時候我真的就快要暈倒了...畢竟我對前臺的工作一竅不通...

其實,比起<環保歷險記>,我覺得在這一次里我學會的比較多...畢竟在這一次里有很多東西都要親歷親為(雖然還是一直要勞煩各位'長輩',謝謝你們)...

說實在的,其實我是有蠻多的話想要說的...但就是不懂為什么每一次當我即將要說出口的時候卻卡住了,怎么也沒辦法說出來...今天下午拍攝的時候是這樣...然而現在也是一樣...

其實我是覺得自己是沒幫到什么的啦...一直都需要詩韻姐還有彩繪擔心(但請放心,下一次我絕對會做得更好的!),時時刻刻都需要經過她們的提醒才會想起某些早就應該做的事情...在這里,我真的很想要籍着這個機會跟她們說聲:謝謝...

另外我還要感謝的就是我的組員了...感謝育甄,淑霖還有淑明...或許有的時候我真的會忙得不可開交而忽略了你們...真的很對不起...另外,我還想跟你們說聲抱歉,或許有的時候我的語氣會不太好,但也真的很感謝你們對我的體諒,真的很感謝你們...

最后,我還要感謝evon還有阿富...感謝你們肯載我到劇場...
感謝淑敏,天洋,國明(幫我釘展覽的東西,還想出一個好辦法來)...
感謝敬文,玉婷,慧萍...
感謝布景組(子寬,samsung,ferarri,'溫力銘',廁所),造型組,化妝/服裝組(莉薇,銘芳,evon),道具組(欣愉),音響組(阿富),燈光組(家衛,敬文),后臺組(玉婷),前臺組(育甄,淑霖,淑明),舞監(彩繪),沈老板...等等,以及...
感謝所有協助過我的人...
謝謝你們...

(ps.還有要感謝劇坊里面的'猛男'啦!幫我搬東西...爬上爬下...謝謝你們)

劇務+票務+宣傳+前臺=馮慶儀

劇務+票務+宣傳+前臺=馮慶儀的慶儀快累垮了...終于真正體驗到早出晚歸的經驗了...呵呵,結論就是很累...

今天:沒辦法寫部落格了...太累...已經連續幾天超過3點睡了...

'特別'的一天...

話說來奇怪(其實真的還蠻奇怪的,從凌晨到現在的感覺都是怪怪的)...或許是自己的睡眠時間被顛覆了吧?不然的話今天應該也不會這么怪的...
今天我竟然睡到整九點半才起來耶!或許你已經在想~~醬爽~~?~~其實一點也不爽的...你知道為什么嗎?其實我昨晚是沒得好睡的...凌晨整2點多才回到宿舍,睡了不到半個小時又起來...當好不容易再睡回去后(大概睡了整1個小時),又起來了...搞到整4點多才算真正入睡...結果現在的我(傍晚6.38)已經感覺到眼睛的極限了...天啊,現在我的那雙眼睛超酸的...
嗯,待會又得到劇坊去了...雖然最近在那里真的還蠻累的...可是卻很開心咧...哈...累得開心是我最滿足的了...有的時候我真的情愿為了開心而累也好過為了累而累...哈,不過最重要的還是可以從中學習啦!這個才是重點...在這個假期里面我已經盡力的在寫我的劇本了...不過也還好,有進展了喔!現在故事已經發生到某個階段了...我相信在這個假期里面我一定能夠完成它的!
對了,今天竟然有位當攝影師的朋友告訴我說我的其中一張照片拍得不錯耶!開心~~哈,看來我需要更加的努力,這樣遲些我就可以大聲的說我拍的每一張照片都是好照片了...呵呵...看來我非選那張被稱贊的照片來交給老師都不行了...呵呵...
其實今天下午過得還蠻'趕'的...原因就是我竟然忘記去寄resume!!!天啊...真的是懵到極點啊...最后就唯有以最快的速度沖到pudu的郵政局去了...然后就順便去拍照...

今天:還不錯!

beautiful cam

i like shooting...especially short film/video...photography...
here's semester break already...
before of that i hav been calling for an interview already de...
but they r not calling me after that...so...i think it will be better if i'm spent my holiday in Bidor...so i'll going bac after the theatre...erm it's about 3 or 4 of Dec lahh...
See u there my frenz...

夠力的我...

哇塞...我想今天應該就是從中學畢業以來第一次考試考到頭昏腦漲的了...
昨天小感冒,結果就白白的浪費了不少的念書時間...原以為晚上11點多那輪可以補回去的,哪知道讀到大概1點的時候又不行了...今天早上5點多爬起來的時候似乎也已經太遲了...天啊...我真的很怕自己的PTV會衰掉咧...BROADCAST就還好...至少我懂怎么做...唯有PTV...唉...為什么要在這個時候不舒服啊?很討厭的咧...
不懂為什么,今天身邊的人都好像怪怪似的...到底怎么啦?為什么今天大家都對我醬好?我害怕明天會過得很糟糕咧...但愿這種事情不會發生啦...真的很怕...因為一直以來只要我渡過了愉快的一天后,隔天總會有不快樂的事情發生的...真的很擔心啊...
今天朋友再度的問了我一個問題:'你分得清楚喜歡和欣賞嗎?'...天啊,我再次的被難倒了...其實真的覺得自己近來越來越blur了...因為以往我都是懂得怎樣回答這類型的問題的...但現在去不懂得怎么去回答了...慘...

今天:OK啊...

(ps:那個家伙到底要等到什么時候才舍得上線啊?我已經等他上線等了很久了...有急事咧...)

失戀學

剛剛在網上看見朋友的部落格...哇,好感傷...看來他真的很down了...這是很少見的,畢竟在我眼中,他是一個堅強的人...愛情的力量真的有那么龐大嗎?大得把他給壓得喘不過氣來了...我從不曾看見他這么的傷心,愛情讓他變得憔悴了許多...身為朋友的看見他這個樣子,也不懂該怎么辦才好...
原本還以為一段戀情的結束,受傷害最大的人會是女生...但今天我終于了解,原來男生也不過會是一樣...其實,那樣的情況我真的還不曾試過...假如發生在我身上的話,我想或許我會承受不了了...尤其是當分手的那一刻時,你還是深深的愛着他...
最近我覺得自己好像是喜歡上某某人了...其實我很清楚,當自己喜歡上某某人的時候,也很了解到最后受傷的人會是自己...其實那也已經不是第一次的了,但就是不懂為什么自己還是那么傻...明知道那是危險的,還是要去碰它...真的很傻...

今天已經是邁入考試的第3天了...然而我還是沒辦法進入考試的狀態...怎么辦?考試都已經來到一半了...可是明天的那兩個科目對我來說是很重要的...絕對就不能夠輸掉!怎么辦?今天還有點狀態不佳咧...有點小生病了...慘...看來今天我的生活真的變化無常啊...暈...
今天考音變還有電影史了...其實自己就相當滿意的了...要是對于今天的表現的話...哈,我的音變好像是有80分咧...希望老師給了我這個分數就算數啦!千萬不要更改喔!哈哈...
為了明天的考試,明天的幸福,
加油加油加油!!!

今天:變化無常

新計劃

2007年也即將要過去了...感覺上在這一年里似乎都已經被我浪費掉了...唉,可惜啊...在新的一年里我要做的東西就可多了...目前據我想到的就是...
在2008年里,我要:
咸魚翻身
高唱悲歌
收拾房間
打掃房間
享受生活
要演一部戲
拍一支好的MV
把電腦FORMAT掉
完成我的房屋模型
抹我那黑黑的風扇
完成我那寫了很久的劇本
拍至少一部讓自己滿意的短片
真正融入劇坊(心向太陽劇坊)的活動
完成我那寫到一半的歌詞
找到我的第一份拍攝工作
考到全班第一名
參加短片比賽
找個男朋友
減低壓力
放輕松

哈哈,這樣子應該就不會太過分了吧?希望這些愿望在明天都能夠實現啦!哈!

衰到...

宿舍已經是進入N天無法上網了...真的是衰到...最倒霉的還是考試要用到的那一部戲我還沒有下載完的咧...這次真的是衰到不行了...結果還搞到要上朋友的宿舍結streamyx線上網...但,影片依然還是下載了很久都還沒下載完畢...衰...

雖然一連衰了好幾天,但今天我過得還蠻開心的...今天我向學院請假了...原因就是劇坊的兒童劇會在綠野仙縱那里進行...而我就有去幫忙...哈,不愧是宣傳組的...今天我派了不少的傳單呢!哈哈...話說來奇怪,看來我似乎已經跟劇坊里面的人比較能夠混得下去了...真的很開心...另外,就還有一件事的...但暫時就先不要說了...以便破壞我的好事嘛...哈哈...

今天:開心!!!

累到死+倒霉+衰...

其實真的很不明白為什么自己最近會這么衰耶...希望只要考試的時候不要再這么衰就好了...不然的話我真的又要大哭的了...
唉...天啊...為什么我提醒過她醬多次她還是做錯的咧?真的很不明白耶...結果就害我在今天之用了大概40分鐘來重做,結果又找不到老師...慘了,要是明天他不收的話我真的完蛋了...我不想有任何科目不及格啊...這是我絕對不可能接受的事實來的...菩薩保佑啊...拜拖...希望明天老師會收我的報告啦...最近的壓力又開始大起來了...
其實我今天真的還蠻生氣的...當我問她你不知道是這怎樣怎樣做的時候,她竟然回答我說她上課的時候在講話!天啊...哪有人做錯事情好不懂得悔改的啊!我真的很受不了這種人耶...要是她再次的害我的話真的別怪我以后不再接受她!
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今天上戲劇概論的時候老師播了一部舞臺劇讓我們觀看...我想那應該就是中國那里的舞臺劇吧!哈,正當班上的人已經開始東歪西倒的時候我還看得很過癮呢!哈哈...看來我真的還蠻喜歡戲劇的...哈哈,電影也是一樣...其實當初沒想過自己會喜歡上戲劇的,但自從來到吉隆坡后就莫名的喜歡上它了...哈,我想在這一個學期里面,我最喜歡的課應該就是電影史還有戲劇概論了吧!哈,接下來的學期還有機會再上呢!只可惜電影史就只上一個學期而已...
唉,<波坦金戰艦>這部影片我還沒找到耶...怎么辦才好呢?考試有考咧...還有今天的舞臺劇...
明天可能沒辦法到學院去上課咧...劇坊的兒童劇要來了...要去幫忙...

今天:衰衰衰...生氣啊...幸好后來戲劇概論平衡了我...

累到死+倒霉+衰...

其實真的很不明白為什么自己最近會這么衰耶...希望只要考試的時候不要再這么衰就好了...不然的話我真的又要大哭的了...
唉...天啊...為什么我提醒過她醬多次她還是做錯的咧?真的很不明白耶...結果就害我在今天之用了大概40分鐘來重做,結果又找不到老師...慘了,要是明天他不收的話我真的完蛋了...我不想有任何科目不及格啊...這是我絕對不可能接受的事實來的...菩薩保佑啊...拜拖...希望明天老師會收我的報告啦...最近的壓力又開始大起來了...
其實我今天真的還蠻生氣的...當我問她你不知道是這怎樣怎樣做的時候,她竟然回答我說她上課的時候在講話!天啊...哪有人做錯事情好不懂得悔改的啊!我真的很受不了這種人耶...要是她再次的害我的話真的別怪我以后不再接受她!
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今天上戲劇概論的時候老師播了一部舞臺劇讓我們觀看...我想那應該就是中國那里的舞臺劇吧!哈,正當班上的人已經開始東歪西倒的時候我還看得很過癮呢!哈哈...看來我真的還蠻喜歡戲劇的...哈哈,電影也是一樣...其實當初沒想過自己會喜歡上戲劇的,但自從來到吉隆坡后就莫名的喜歡上它了...哈,我想在這一個學期里面,我最喜歡的課應該就是電影史還有戲劇概論了吧!哈,接下來的學期還有機會再上呢!只可惜電影史就只上一個學期而已...
唉,<波坦金戰艦>這部影片我還沒找到耶...怎么辦才好呢?考試有考咧...還有今天的舞臺劇...
明天可能沒辦法到學院去上課咧...劇坊的兒童劇要來了...要去幫忙...

今天:衰衰衰...生氣啊...幸好后來戲劇概論平衡了我...

黑色星期四...

顯啊...去binding完后竟然下超大的雨!!!害我去到學院的時候已經是濕到亂七八糟了...唉,真的是倒霉啊...過后就去上電影史了...唉,早知道就不要skip掉音變課啦...要是有去上音變的話就不用淋雨了...

唉,宿舍又上不到網了...這一次竟然連wireless也上不到了...真的倒霉啊...搞到要回去老地方上網...天啊...我不想每天都去老地方上網啊...這樣子下去的話我肯定會窮死的...

對了,其實今天還蠻開心的(雖然有許多的倒霉事件發生)...或許是今天與朋友都聊得很高興的原因吧!哈...

今天:(早上)很忙(早上4點多就起來了)
(下午)倒霉(被雨淋到亂七八糟)+開心(秘密)哈
(晚上)很忙(又要做剪接了)+倒霉(又上不到網了)

so tired...

oh my god...
i sleep on 3 morning yesterday n wake at 7 today...
y i sleep too much huhh?i hate it...
the exam will coming soon oredi...but i'm still not ready...
actually i'm quite 'dan xin'de...coz i haven't read anything yet...
if possible,i'll try read more 2day...go 2 Kajang n study there...hehe...

y the ppl can finish their homework soon huhh?
on my place,there r still got a lot of homework tat i've not done yet...
2morow got pass up my dian ying shi oredi...if not,they will say many thing de...
haiz...
tired...

wat i wan 2 said : thanks 4 ahfu(burn CD for me ><~~)

哎喲...

哎喲...好像已經好久沒有寫部落格了...唉,誰叫考試又要來了啦!不然的話我也不會那么忙到沒時間寫部落格的...下個星期二就正式開始考試了...其實對于這一次的考試我還蠻擔心的...畢竟這一次我們是沒有所謂的'考試周'的...所以時間上算是還蠻倉促的...唉...近這幾天還在趕報告哪...慘了...我的電影史還沒做完呢!戲是看了還有選了,但是就還沒有真正的去賞析它...慘啦,我的電影研究該怎么完成啦!眼看時間越來越短,期限越來越逼近自己...我要瘋了...其實也怪自己懶啦!每次都是等到最后一分鐘才做...

分享...

http://www.youtube.com/watch?v=jykD54JP4Ro

我的最新馬來婆LOOK照片...

慶儀又長大咯!

所謂不經一事,不長一智...經過了上一次的崩潰過后,我發現我又成長了...似乎就好像變得比以前更會想,更樂觀了...雖然偶爾還是會有點耿耿于懷,但那也只是一下子而已了...哈!有進步...
昨天我和alice去做采訪了...這一次的受訪者是我們的電影史老師...嗯,感覺上是還不錯的...至少比之前訪問舞臺劇的國明大哥來得輕松(不懂為什么,上一次訪問的時候我超緊張的...或許是因為當時是由我來發問的關系吧!哈哈)...不過也不能高興得太早,畢竟這個星期天的訪問還是換回我來主持和發問的...誰叫受訪者是我的朋友啊...哈哈...
昨天我看到了老師公司制作的一部分片子還有MV...嗯,還不錯的...至少比大部分的好(我指的是本地制作)...哈,這也更加的讓我希望未來的實習去productions公司了...另外還有一些意外的收獲就是,我發現原來劇坊里面竟然有人在那里工作耶!哈哈...
對了,昨天竟然有人說他不喜歡人太多的地方...和我一樣耶!都不懂是真是假...哈哈...其實我是可以處在人群中的...只要那人群不要吵!就好像當我處在班上整百人的時候/以前學校開周會的時候(幾百人),我是OK的,因為大家都不怎么吵...但,要是你叫我去countdown的話,我肯定暈給你看!那種吵吵的場合我是無法長久待下去的...曾經我就試過因為人太多還有太吵而當場劇烈頭痛和有嘔吐的現象...唉,其實人群太大真的還蠻可怕的...
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今天一大早就起來了...原因沒什么,就是肚子痛...唉,最討厭一起來就肚子痛的了...而且還是要痛到我起來...S+H+I+T...嗯,原本是計劃好今天要好好的享受生活的了...可是不懂怎么的,剛剛卻很想要待在宿舍里做功課...哎呀...不管啦!我要出去...哪管去到pj...

馮慶儀瘋了!!!

天啊...這個學期考9科耶...我要暈了...Broadcast還要是與電視制作放在同一天考...天啊...做麼每天有有要背的科目的?
第一天,社會學...要背...播音理論...考什么?
第二天,華文...要背...
第三天,電影史...要背...音變...要練...
第四天,Broadcast還有電視制作...要背...
第五天,大眾傳播概論...要背...英文翻譯...死掉...><~~
天啊...做麼這個學期會那么的苦命啊?我快瘋掉了...
還有一大堆報告還沒做...新聞實習,采訪寫作,電影史,網絡新聞學,戲劇概論,觀后感...嗚嗚...

恐懼

突然間覺得自己太過注重于輸贏了...想法也變得越來越極端,越來越恐怖...我該怎么辦呢?真的很不希望自己會與班上的那位老師一樣,曾經中了精神病...我也不希望自己因為精神壓力太大而暫停學業...
自從那件'失敗'的事情后,感覺上我變了...真的變得恐怖...突然間信心全都被打下來了...我該怎么重拾信心呢?我那已經失去的信心該怎么尋找回來呢?已經好久沒試過這么失望的了...

最壞的打算:去找輔導員...(可是有的時候就很正常的咧~)
希望:心里的太陽趕快出來...照亮我的世界...給我希望

結論:盡快出去走走,喘喘氣.