看海

寂寞之歌

疲憊的雙腳
輕輕的
走着走着
無奈的鼻子
靜靜的
嘆息嘆息

寂寞的背影
照在月光底下
好孤獨

疲憊的身軀
漸漸的往下沉
好無助

寂寞的風
吹過了身龐
無形的
加重了憂愁

無盡的淚
滑過了臉龐
偷偷的
億起了思念

曾經的笑
曾經的淚
曾經的曾經
一一消失于眼前

想念的你
還想念着我嗎 ?

瘋狂

說起來今天應該是還蠻瘋狂的~~
瘋狂的上了2堂廣播課~~
瘋狂的渡過了production management~~
瘋狂的去學電視臺的東西~~
還差點瘋狂到想放學后跟朋友去KFC雞婆...
呵呵~~
我們真的是瘋的啊~~
還好沒人提議說要去connaught的夜市集...
是的話就真的很瘋狂了...
年少輕狂...
之前已經試過瘋到走路去connaught夜市了,
這一次再也不想做這樣的傻事了~~
畢竟從宿舍到connaught還蠻遠的啊~~

牙關

聽着五月天的 ' 牙關 ' ,
突然間竟然有一種感動的感覺...
呵呵, 原來靜下來聽一首歌的時候,
腦海中真的是可以浮現出許多畫面的...
呵呵, 這就是我要的idea了...
開心...
原來, 歌與畫面都感動了我...

看海

不懂要放什么標題...

'陪你走過' 終于演出完畢了...
呵呵, 又來到消失一陣子的時候了...
其實, 應不應該消失,
這個問題還讓我想了蠻久的耶...
畢竟也知道劇坊本來就人手不足...
而且啊, 現在還要為劇坊找一個家...
唉, 雖然自己平時好像要理不理的,
但畢竟還是有把劇坊放進心里,
所以啊, 唯有就能幫就幫咯~~
而且啊, 也希望最近發生的那些不愉快的事情可以不要再重演啦 !
畢竟那都是會影響各位坊員之間的感情的~~
畢竟以往都沒有發生過這樣的事情...
為了大家, 就希望那位不小心做錯事的朋友可以不要在劇坊這個大家庭里再做這樣的事情啦 !
畢竟彼此之間的信任真的是很重要的...

突然間有種好像很對不起的感覺...
感覺上演出的那幾天,
5場里面有3場都沒有真正去演好咧...
突然間覺得自己辜負了導演,
辜負了劇坊...
我想, 最順利的應該就只有第2場吧~
唉, 抱歉啊...

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love is all around...
其實, 這幾個字還蠻讓我感到困擾的咧...
畢竟有的時候還是覺得自己是孤獨一個人的...
或許就真的是因為自己想太多吧 !
呵呵, 其實剛剛心理學老師也說得對啦 !
自己真的是那種很愛想的人...
哪怕是一件很簡單的事情都會被自己復雜化...
哎呀...我怎么會這樣的啊~~
難怪一直以來都那么難尋找到快樂啦~~
呵呵, 原來快樂一直就在眼前,
可惜的是我的眼睛已經被悲傷給蒙住了...
就那么的一線之差...

演出lu

"陪你走過" 終于在隆雪華堂正式演出了...
哈哈...
賀 !
祝愿演出全程中各單位都順順利利啦~
加油加油加油 !

被黑暗吞食的靈魂

無助的走着
走着

沒有盡頭
沒有方向

沒有現實
沒有未來

快流盡的淚
滑過了臉龐

婷婷 ?!

這是童年版的婷婷~~


這是長大以后的婷婷啦~~

可愛的小天使...

松果

好特別的一粒松果...
這是我第一次看見這樣的松果咧...
也是第一次有人送我這樣的松果...
哈哈,感覺上還蠻特別的~~
嘻嘻...
感謝~~ ^^

PD之旅...pt.1

我是最佳女主角 !!!

愛情讓一個人學會說謊...
當然,在這里我也不是要說愛情的壞處...
但我也不會談及愛情的好處...
畢竟,愛情對我來說,
即有甜,也有苦,當然,也有辣的時候.

答應跟他交往到底是不是一個錯誤的決定 ?
這個問題一直讓我思考到如今.
我愛他嗎 ?
我喜歡他什么 ?
跟他在一起真的是開心的嗎 ?
開心與不開心之間的比例到底又是多少呢 ?
我想,以上的問題我都應該是給不到你一個很確定的答案,
畢竟除了最后的一個問題以外,
其他的我一直都還在摸索當中...
至于開心與不開心的比例...
我覺得在這段感情中,
不開心的比例應該就占了比較大的位置了...

其實,當我第一次發現自己開始向他撒謊的時候我就已經開始害怕起來了...
畢竟我很清楚的知道,
一旦開始對對方撒謊,
就表示這段感情已經開始出現裂痕了...
我想,從那一刻開始,
我們的感情就再也沒辦法完美下去了...
突然間,很渴望一種自由...
這段感情讓我失去自由了嗎 ?
我想,問題應該也不至于失去自由那么嚴重啦 !
畢竟彼此之間還是有一段很大的個人空間.
但,或許這段空間實在是太大了...
或許是因為距離,
或許是因為沒辦法適應,
我想我們真的不適合在一起...
或許愛情來得正不是時候...
或許老天派來了一個不適合的人...
或許...
就是因為我自己犯賤,
不懂得珍惜與體諒...
其實,那天朋友說得對,
或許就是因為自己犯賤吧 !
有愛情的時候渴望自由,
沒愛情的時候則渴望愛情...
唉,真的搞不清楚自己到底是想怎樣的啊~~

其實,昨天跟朋友MSN聊了這么久難免也是有點啟發的...
但就是不怎么強烈啦 !
所以又再次的讓我陷入思緒慌亂當中...
突然間覺得自己很對不起他...
唉,自己就是醬衰,
每次總是要經過很大的內心掙執之后才有勇氣開口...
然而每次只會覺得是自己虧欠對方的...
這是優點嗎 ?
還是一開始,這就是一個缺點 ?
有的時候在想,
要是人不用拍拖那該多好啊~~

我想,我是一個自私的人...
就算有愛情,
但我還是偶爾會希望得到一定的自由與個人空間...
我想,我真的很愛浪漫...
也很愛大自然...
所以渴望看見曙光...
渴望看見太陽起床...
渴望星星對着自己眨眼睛...
但現實歸于現實.
現實中的愛情就只有簡單的幾種.
我想,現實中的愛情不是生活化的(現實主義),
就應該是走浪漫夢幻型的吧(非現實主義) !
但,奇怪的我則處于這兩者之前...
天啊,發現自己真的很矛盾咧 !

恭祝 [ 慶儀的...黑箱劇場 ] 文章破400大關

yeah~~
部落格的文章又再破百了...
開心~~
現在您正在閱讀的這篇文章正是我的第404篇文字...
嘻嘻...開心啊~~
但愿部落格的文章可以在2年里面破1000篇...
破5000000字~~
加油加油加油 !!!

yo...從PD回來了....但也生病了...

嘻嘻,今天是我人生中第一次去PD...
呵呵,或許是很久沒看海了吧 !
所以今天看見了海之后,
感覺上還蠻不錯的,
而且也很開心.
雖然從KL到芙蓉的路程還蠻累的...

嗯,我想今天應該就是我第一次踏足在森美蘭吧 !
之前就只有路過,
今天終于有機會踏在這片土地上了...
而且啊~~今天還第一次在森州吃早餐咧...
哈哈,感覺上今天還真的蠻多'第一次'的.
今天 :
第一次正式踏足森州.
第一次搭巴士去PD.
第一次在KL搭的士.
第一次這么早搭地鐵.
第一次去PD.
第一次看海看這么久.
第一次吹海風吹這么久.
第一次看見退潮.
第一次在海邊拍攝.
第一次在森州吃早餐.
第一次去我一位朋友的家.
第一次不是與家人一起去的方式去海邊玩.

呵呵,真的已經很久沒有這樣去海邊了...
可惜蕉賴附近沒有海邊啊...
不然的話,我想我不開心的時候就可以去海邊了...
真的很喜歡海...
喜歡看海...
雖然我不會游泳...
我想,我的嘻嘻哈哈應該就是帶着我的夢游向大海了吧~~
希望改次去看海的時候能看見你們...
我親愛的嘻嘻哈哈...
也希望去看海的不只是我自己一個人...
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其實我覺得能夠在海邊躺着看星星是一件很幸福的事.
特別是躺在你身邊的是你最愛的人,
并且當你們看見流星的時候...
我愿我也會有這么的一天...
但那天什么時候才會降臨呢 ?
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生病了...
喉嚨痛了,
也傷風了...
剛剛還把晚餐給吐出來了...
haiz...
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ps : 要感謝犧牲甚大的三松啊~~謝謝你~~

永懷念...我的2條金魚

嘻嘻 & 哈哈

為哈哈默哀...

唉...
就連哈哈也不要我了...
嘻嘻死后的2天,
哈哈也步上嘻嘻的后塵了...
為什么 ?
為什么你們要這么忍心拋下我一個人離開 ?

最近還蠻喜歡的幾首歌

最近還蠻喜歡的幾首歌~~

等
作曲：雷頌德
填詞：林夕
編曲：雷頌德
監製：雷頌德

等一束永未來的花　等一堆漂亮的大話
等親訪我家　等好友話你也　不差
等肯跟我漫遊風沙　仍然期待你講實話
虔誠地愛我　我等不到的　消失如流沙

＊如果　期待得到結果
　願意因你著魔　曾受的苦值得恭賀
　我恨我　被動期盼也太傻
　耐心啃苦果　是為著你改變麼

　期待畢竟太多　為了等到甚麼
　難道你　能自己自動的改過
　你一再犯錯　承受等的苦楚　問我等到甚麼＊

等到聽你前來申冤　專一相好發於自願
巴不得去等　天天見面更似相戀
不想等到別人失戀　才成全著你亂誓願
如期望太遠　我只好去等　等苦辣甜酸

Repeat＊

常期待你用力的撫摸　便讓我理解戀愛得瘋魔
如果真的愛我　歷盡甚麼都可

Repeat＊

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《牙關》
曲 / 怪獸　詞 / 阿信

放肆的盡情揮霍 那一年玩的多瘋
你和我 站上全世界的最快樂 的巔峰

等著雨停的午后 你希望此刻永久
而現在 永久就是永久的牢籠 讓我一直在等候

等待後面是等待 更沉默的等待 ..
然後咬緊了牙關 等待更多的等待

如果你 愛過我 你不會就這樣走 就這樣 丟下我 和那些天真承諾
如果我 再也不 不能再更多的承受 痛哭之後 卻又咬緊牙關
繼續漂流 繼續等候

你最愛哪個歌手 最愛吃什麼火鍋
最愛把 小小的臉 輕輕的靠在 我胸口

這城市每個角落 回憶都霸佔街頭
我知道 你會想起雨停的時候 我知道妳會回頭

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陳小春 我不是偉人

不肯祝你兩人戀愛愉快
是否很古怪　要去肢解
舊情人即使假裝好友狀態
誰又希罕我賣口乖

肯祝福你有如肯放下你
還是肯寬恕　對我不起
未別離花光好心地去待你
留下的骨氣還是想刻骨至死

無法死心　忘掉自私非愛人
還有私心　仍能令你為我牽掛
餘生偉大到自卑也是人
無法誠懇豁達做偉人
恕我狠心　無限大方非愛人
還有真心　才難偽裝自己遮蓋良心
你就當我小氣殘忍
餘情未了總有記恨　我講真

真想不到你如此看重我
難道祝福你　你更好過
我為何必須扭曲本性做我
難道委屈我來為你點播情歌
如要講真　忘掉自私非愛人
還有私心　仍能令你為我牽掛
餘生偉大到自卑也是人
無法誠懇豁達做偉人

恕我狠心　無限大方非愛人
還有真心　才難偽裝自己遮蓋良心
我待你曾恩厚像神
然而為愛總有記恨　我講真
無法死心　忘掉自私非愛人
還有私心　仍能令你為我牽掛
餘生偉大到自卑也是人
無法誠懇豁達做個偉人
恕我狠心　無限大方非愛人
還有真心　才難偽裝自己遮蓋良心
你就當我小氣殘忍
從前絕配不夠道行　變配襯

忙碌的五月天

五月又已經來到尾聲了...
感覺上這整個五月都過得很充實,
畢竟也忙了整個五月...
學院里的同學在放假,
而我則過得比沒放假更忙.
說實在的,這個五月真的發生了很多事情,
有愉快的,也有不愉快的.
還有大概一個星期的時間,
'陪你走過'就要公演了...
呵呵,要是我說自己不緊張的話,
我想那也應該是為了安慰自己而騙人的吧 !
日子雖然過了這么久,
但難免的,我還是擔心着會被拿去作比較...
拜托,我是我,
人是獨一無二的,
可以不要拿我來跟其他人作比較嗎 ?
不過我想也算了,
畢竟嘴巴長在別人的臉上,
就算不喜歡,我也無能為力的...
我想,只要做好自己的本分的話,
那應該也不會有任何對不起自己的地方吧 ?

嗯,這個五月發生了這么多事情,
突然之間也讓我感慨起來了呢 !
五月,
晚宴,
參加了'陪你走過'集訓營,
排練,
嘻嘻走了,
跟他的關系處于危險邊緣,
遇到變態佬,
去PD玩,
'陪你走過'演出...
嗯,2008年的五月真的是忙碌的一個月份...
明天就要去PD了,
祝我旅程愉快吧 !

嘻嘻走了

嘻嘻走了,
剩下的就只有哈哈...
嘻嘻都跟哈哈分開了,
難道這也意味着我跟他也要分開了嗎 ?
誰的人生可以沒有離別 ?
我想,我會愿意走進那人的夢中,
永遠也不要回來...

生氣 !!!

媽 + 的...
做么那些人醬沒腦的 ?
生氣啊~~
感覺上跟那個人的關系快完了...
畢竟以后的日子也會很少見面...
( 那家伙又要出國 !! )

氣 !!!
做么那些人說話不會加以修飾的 ?
難道他們沒考慮過別人聽了之后會有怎樣的感受的嗎 ?
真是的...生氣 !!!
直話直說不是不對,
但是也得用比較適當的方式來表達啊~~
不同的表達方式對不同的人來說是有不同的感受的 !
尤其是女生 !
有的女生會對言語比較敏感,
所以對女生說話要更加的有 ' 說話的藝術 ' 啊 ！
難道這一點也做不到嗎 ?
我就不相信所有女生都可以承受大刺刺的言語...

感覺上跟他的關系也快結束了...
主要原因就是 :
1. 我沒有出國打工的打算.
2. 我不想考到了電影學士文憑以后去當捧茶小妹.
3. 我還是比較注重家人與自己的工作.
4. 我不會為了要男友在自己身邊而陪他到處跑 (尤其是出國)
5. 不想換生活環境.
6. 不喜歡他的說話方式.
7. 搞不清楚自己是否愛過對方...

我想, 除了以上的原因以外, 應該還有別的原因的,
只是突然之間沒辦法一次過說完.
不懂為什么, 就是有一種很強烈的感覺...
這段感情應該維持不了多久了...

no name

3天的集訓營結束了...
突然間又覺悟了一些事情...
當中包括了自己一直以來的心態,
也包括了我的感情...
經過了幾天的思考(其實也想過了好一陣子),
突然間覺得,
自己要的是安定與安全感.
或許自己最注重承諾與安全感吧 !
所以總是覺得游蕩的生活給不到自己安全感...
雖然我愛跑愛旅游,
但我覺得自己還是不適合長期的旅游...
長期的旅游太迷茫的...
感覺上就好像是活在當下的感覺,
完全不知道下一刻會發生什么事情...
然而, 我還是比較喜歡比較有規劃的生活.
畢竟那對我來說比較有保障,
比較有安全感.

其實經過了這幾天的集訓營,
我覺得自己對排戲已經再也沒有那么抗拒了...
或許是已經麻木了吧 !
(這是三松提醒我的, 原本忘了到底是什么)
感覺上,現在排戲對我來說都沒什么了...
唯有能做的就是盡量扮演好自己的角色...
說真的,還真的對導演與制作人感到抱歉的.
我想, 他們肯定也有后悔過吧 !
竟然找到一個演戲這么爛的人的來演一個這么重要的角色 !
呵呵,抱歉...真的很抱歉...

想要感謝 :
國明 : 感謝你的包容...
詩韻 : 抱歉,一直以來都沒把角色演好...也感謝你給于我的耐心...
添泉 : 感謝你...感謝你扶我一把.
彩慧 : 也感謝你, 吃着晚餐也要陪我排戲...
玉婷 : 感謝你陪我說話.
敬文 : 超感謝你肯聽我發牢騷.
嘉雯 : 感謝你剛剛載我回宿舍...
三松 : 謝謝你啦 ! 也謝謝你的松果, 哈哈...
子寬 : thank you...
寶瑩 : 感謝你讓我知道了機票的價格...
銘芳 : 感謝你幫我化妝( 抱歉,我的汗腺真的很發達 )

謝謝大家...

心中的小女孩

一直以來總是覺得自己心中住着一個小女孩...
隨着歲月的流失,
我一年一年的長大了...
可是心中的孩子,
多年了,卻才成長了一些...
自小資質不錯的她,
就在今天,她遇上瓶頸了...
或許她真的不適合,
或許她真的還沒準備好吧 !
還是,在一開始的時候她就沒問清楚自己的意愿 ?
現在,時間已經沒辦法回到過去了,
到底小女孩能夠突破自己,讓大家對她另眼相看嗎 ?

無奈 + 挫敗 + 生氣 + 遇見舊同事 + 怎么辦 ?

無奈 :
為什么自己在練習的時候可以做到那么好而當要在大家面前演出的時候卻顯得那么的笨拙, 差勁 ?

挫敗 :
我已經不是那天的我了...
怎么今天的我這么的失敗 ?

生氣 :
我生氣自己,
生氣自己怎么變得越來越優郁 ?

遇見舊同事 :
原來今天巴士上坐在我旁邊的,
竟然是我的舊同事 !

怎么辦 :
自己越來越難以控制了...
一旦遇到不如意的事情時,
竟然可以馬上發飆 !
再不然就獨子落淚...

hate

feel not good...
feel hate about myself...
y even i can do it well when i'm alone n i can't do it so when i need 2 perform it in front of the others ppl ?
feel hate ! i hate myself !
"hey, can u do better ?"
this is wat i'm always asking myself !
but...i never know the answer...
never know how 2 solve it...
never know how 2 'escape' myself from it...
god...who can help me ?

by a-yi

我妹妹弄我幫她設計的烏龜漫畫

idea & story by a-jiang
illus by a-yi

明天的幸福

請相信,你是幸福的 !!!
如果連自己都不相信自己是幸福的,
那么又怎么會覺得自己已經是身在福中了呢?
就算今天的你沒發現自己是幸福的,
那么明天的你一定會幸福 !
比起生命的他們,
能夠活着本來就是一件幸福的事...

陪你走過...宣傳片

讓我驚訝的45 x 45 !!!

45平方米的屋子到底有多大 ?
呵呵,或許你會想"才45平方米?那是人住的嗎?"
沒錯 !! 今天我在IKEA就是發現了這間才45平方米的'屋子' !!!
哈 ! 但我第一眼看見這間'屋子'時真的被嚇到了...
當我踏入這間'屋子'參觀的時候,
那種震憾的感覺簡直就是更強烈啊 !
原來,45平方米的屋子竟然也可以做到這么好看,舒服,寬敞 !!!
利害 !! 參觀完這間'屋子',我最想跟設計師說的就是 : 利害 !
呵呵,小小的45平方米竟然可以容納兩間睡房,一間浴室,一個比我家美N倍的廚房還有一個不錯的客廳 !
天啊 ! 這'屋子'雖小,但對于小家庭來說的確是很不錯的了 ! 勁啊~~

嘿,各位親愛的朋友們 ( 或者對室內設計有興趣的朋友們 ) 有空不妨去IKEA看看啦 ! 那里真的會有很多不錯并且有驚喜的設計與擺設的~~
我愛IKEA ~~

陪你走過...舞臺劇

心向太陽劇坊最新作品 : 陪你走過
演出日期 : 2008年5月29日 - 2008年6月1日
演出時間 : 晚上8點 (6月1日下午3點鐘會多加一場)
演出地點 : 隆雪華堂首都劇場

聯絡電話 : 016-2322693 / 012-4621388 / 016-5990201

攜手迎夢 籌募會所基金晚宴

欲知詳情請播電 : 016-2322693 / 012-4621388

我的最新作品+照片

有人玩結婚 !!!

哇...朋友要結婚了...
聽到這個消息的時候我真的快要 '昏' 了...
這么快,她就要結婚了...
呵呵,搞不好以后人家已經當婆婆我才當人家的媽媽...
嘻嘻,有人問,你咧 ? 有男朋友了嗎 ?
我咧 ? 結婚啊 ? 開玩笑 !
我才多少歲哦 ?
打死我都要過了25歲,踏入26歲才結婚啦 !
而且這個年齡對我來說也還很早咧...
原本還打算30歲以后才談結婚的事的...
但想想,當高齡產婦又好像很危險醬...
所以還是算了吧 !
哈哈~~

這不是壓力...

我想說的話 :

我哭不是因為壓力,而是我真的不懂自己到底想怎樣...
我不懂自己想怎樣是因為我原本要的就不是這樣...
我愛電影,我要電影...
我雖然愛演,但有時真的又覺得這不適合我演...
或許我跟她(角色)的差距太大了...
而且也害怕會被作比較...
所以我不敢去接受...
我想,用害怕來形容我現在的心情應該就是最貼切的吧 !
真的,與其用 '壓力' ,倒不如用 '害怕'...

終于完成了我的工作...

首先當然是要跟我的老師說聲抱歉啦 !
功課欠了那么久,現在才交給他...
唉...真的很對不起啊,因為在這之前我都一直沒有靈感去剪這片子...
真的很抱歉...

呵呵,昨天,就昨天,我把片子給剪完了..
突然間松了一口氣...
哈,輕松了..
不過想想,又好像還有別的功課還沒交咧 !
哈哈,我竟然都把那些功課給忘了..
呵呵,paiseh...

yeah...今晚排戲完畢就有覺好睡了...
哈哈哈哈...

我要飛起來了~~

哈哈...歷史上...破了自己的記錄...稱為了全班語調考得最好的人~~哇~~我要飛起來了...老師還說我可以當主播啊~~哈哈~~雖然當主播不是我的夢想,但被老師這么說~~我真的要飛起來啦~~我的努力終于有成果了~~
飛啊飛~~飄啊飄~~

<陪你走過>

這是心向太陽劇坊的最新作品 - 陪你走過
這是一部關于艾滋病的教育性舞臺劇, 適合各年齡與階層的人士觀看.
演出日期 : 2008年5月29日 - 2008年6月1日
演出時間 : 8.30p.m (5月29-31日), 1.00p.m & 8.30p.m (6月1日)
演出地點 : 隆雪華堂 (monorail : maharajalela站附近)
樂捐索票 : RM 50, RM 30, RM 20
聯絡電話 : 016-2322693(沈國明),012-4621388(陳詩韻)

(或者也可以來問我...016-5990201)

害怕

突然間真的很害怕自己會崩潰...
剛剛從宿舍走路去劇坊的途中,
突然間我發現自己原來是那么的膽小,
突然間發現自己已經沒辦法再保護自己了.
我已經喪失保護自己的能力了,
然而又有誰可以來保護我呢?
沒有了最后的勇氣,
剩下的我還擁有着什么?

獨自在嘻戲中流着淚
對不起,我也是不希望我的眼淚在不適合的時候流下來...
但是,我真的真的是很不開心,真的很不開心...
已經好幾天了,
這悲傷到底是怎么了?
看着一排排的名字,
想找個人聊聊的時候才發現,
原來能聊的人并沒有幾位...

最近的壓力真的大得讓我沒辦法承受...
我累了,想要休息了...

剛剛在車上的時候,
我真的很想告訴彩慧說,
過完了<陪你走過>后,我就要先停下來休息了...
考試,晚宴,演出,募捐卡...
這全對我來說都是一種壓力...
最可恨的是,這些也不是我所向往,我所要的...
最近都在想 : 我到底在干嘛?

已經快接近凌晨3點了...
但我還是不太想睡...
我想,或許現在的我真的沒有那種心情去睡吧 !
最近的心情真的很糟糕...
已經很久沒試過哭那么多次了...
我想,這應該是我人生中哭得最多的一次吧 !

明天還有考試,
但我不想去...
因為我知道,
在這種不佳的情況下去考試的話,
成績就算再好也好不到哪去...
所以,我再次的嘗試去逃避...

耳機里反復的傳來<小情歌>的歌聲...
聽了一整晚,
竟然,我沒有絲毫厭煩的感覺...
我想,現在的心情就應該適合聽這樣旋律的音樂吧 !

剛剛去了小云頂喝茶...
劇坊的朋友們笑着,
卻沒人發現我的哀愁...
嗯,不過着也好...
至少不會影響到她們的快樂情緒.
我想,我的心情太藝術了吧 !
心情的轉換真的變化無常,
接下來會怎么樣,
就連我自己也不知道...

能夠讓我說話的人你到底在哪里呢 ?
我真的累了...
哭了...累了...


今天 : 真的真的很不開心 ...

2008年4月21日

不懂為什么,
我真的沒有心情去做剪接...
我想,
或許是因為自己的心情沒辦法平復下來的關系吧!
另外,或許這也不是在剪我想要的東西吧...
真的不懂自己到底怎么了...

今天MSN里出現了很多平時都沒什么上網的稀客...
呵呵,也很久沒跟她們聯絡了...
全都是中學時候的同學...

中午的時候才剛完成了我的劇本...
這一次我竟然破天荒的寫懸疑片的劇本咧 !
呵呵,這真的是我的第一次啊~~
劇的名字叫做<心里有鬼>...
至于故事內容就暫時不說了,
先為自己保留...
畢竟想把這故事拍出來~~

看來,着一次的假期真的是會很忙咧...
唉,真不懂是自己拿來衰還是什么啊...

今天 : 煩

2008年4月19日

首先要向天洋說聲 : 生日快樂~~
也向昨天生日的永康說聲生日快樂啦 !

嗯,星期二就要考試了...
但為什么我還是沒有考試的感覺啊?
奇怪...難道我真的懶惰了下來?
不行啊! 今晚剪接也要努力些才行 !
絕對不可以讓人家對我失望的...

剛剛他有打了一通長途電話給我...
唉,我又聊電話聊到哭了...
我哭不是因為想念他,
反而是因為他說了我不剛聽的話!
唉,真不懂男生怎么想的,
為什么他們說話都不會經過大腦的啊?
奇怪! 奇怪!

明天就是星期天了...
我卻還沒開始做剪接...
看來今晚真的要好好加油了...
不然的話一定會死得很慘的...
唉...
都不懂自己到底想怎樣...

原本今天是要去拍雨景的...
但...s+h+i+t !!!
今天竟然還沒下過雨 !
而且現在已經是傍晚7點多了...
看來今天的這場雨景還是拍不成的啦~~
嗯,無論如何都要熬完這幾天啦!
過完了下星期就雨過天晴了...

今天 : OK啦 (ps.今天打掃課室時又被灰塵嗆得幾乎沒辦法呼吸...差點吐丫...)

2008年4月15日

哎喲,最近的日子越來越忙了...
所以休息與寫部落格的時間也越來越少了...
唉,或許考完試后就會比較輕松了吧~~
但我想那也未必~
畢竟劇坊那里也要排戲了...
天啊,為什么我每次總是不搞到自己忙得死去活來都不甘愿的啊?
唉,這可以說是自己犯賤嗎?
haiz...真的很累啊...
好像沒時間休息醬...
每天上課,下課,趕功課,排戲,睡覺...
天啊,每天的時間都排得滿滿的~~
這個星期六還無端端被叫去開會...
累啊 !!!

其實,今天我的心情還算是不錯的...
呵呵,已經很久沒那么輕松了...
感覺上還蠻好的...
雖然今天還是要趕功課啦...
但我想應該也會OK吧 !
哈哈...

今天 : OK

thanks everyone...

(read this passage if u've leave any message for me before...)

不懂為什么,突然間很想感謝大家...
呵呵,突然間也很想向大家說聲對不起,
讓你們失望了...
經過了這么多年我還是沒什么改變,
還是那么的悲觀...
哈哈,不過我會繼續努力的啦!
畢竟我自己也想開開心心的生活...

嗯,在這里我想跟詩韻姐說聲 : 謝謝你啊!
哈哈,謝謝你昨天陪我聊了一下...
paiseh啦...常常在你們面前掉眼淚...

ckyue :
呵呵,很意外你會留言給我咧 ! (雖然我還是不知道你到底是誰..)
呵呵,真的paiseh paiseh...
其實,對我來說,回家是大過天的~
所以怎么會累呢 ? 呵呵...
如果不想塞車我就會選擇搭LRT到車站咯...
畢竟LRT不會塞嘛~~哈~~
回家大過天~~yeah,這星期有得回家了...

詩慧 :
喂,你好好照顧自己啦!
萬一以后真的要獨立離家很遠的時候你就懂什么叫辛苦 !
呵呵,到時候真的要自己照顧自己咯 !
沒人有辦法照顧你的啊 !
堅強些, 靠自己吧 !
加油 !!!

皓升 :
最近怎么啦?
看你部落格寫的東西都好像不是很開心醬...
無論如何, 只要改變是好的,
我永遠都會支持你的 !
加油啊~~

The Way Home...

我真的真的很想回家啊 !!!
感覺上真的很久沒回家了...
想家的感覺也越來越強烈了...
剛剛媽媽有打電話來...
我又逞強了...
天啊 ! 我干嘛要逞強啊 ?
為什么自己就是這樣...
我討厭這樣的自己...
無論如何,這個星期一定要回家 !!!
我不管了...
我要回家 !!!

2008年4月7日

嗚嗚,看來今天還蠻倒霉的咧...
recce失敗...
拍攝失敗...
被大雨淋...
破產到怕...
唉,人生啊...
總是波折重重...
還好在mamak避雨的時候阿富來救了我一命...
不然的話我就要冒着狂風暴雨跑回宿舍的了...

嗯,明天又有上課了...
不懂為什么,
突然間有不想上課的感覺...
唉,該不會是因為自己懶慣了吧?
天啊 ! 這怎么行呢?
看來我還是得多多努力啦...
不然的話成績一定會跌的...

說實在的,今天的花費還蠻大的咧...
唉,真的很討厭外出咧 !
尤其是去商場...
真的會令我錢包大出血的...
還好今天是以破產的姿態去,
不然的話我早就慘了...

嘿,其實今天還發生過蠻多第一次的咧 !
今天是我第一次搭KTM,
今天是我第一次在NANDO'S吃東西,
今天是我第一次與嘉莉她們一起逛街,
今天是我第一次搭T407號巴士,
今天是我第一次在LRT KL SENTRAL站下車,
今天是我第二次搭MONORAIL,
今天是我第一次TOUCH N GO卡過不到(KTM)的關卡,
今天是我第一次在自然狀態下淋雨淋到夠夠力,
今天是我第一次因下雨沒帶傘而打電話向朋友求救...
唉,多可惡的'今天'啊...

今天 : 無言...

2008年4月6日

首先,要跟阿富說一聲 : 生日快樂啊!!!
哈哈,又老一歲了...

昨天去了學長學姐的畢業影展頒獎典禮幫忙,
嗯,戰果還蠻讓我有點意外的...
尤其是短片方面...
有些拿獎的片子都是讓我感到驚訝 !!!

原本以為<自縛>可以拿最佳短片金獎的...
哪知道只得了個銀獎...
說實在的,真的還有點失望的耶...

嗯,其實看了這次的頒獎典禮,
我真的會有一種恍然大悟的感覺...
嗯,看來以后真的要有靈感就拍!
不要等到最后一分鐘了...
不然真的拍不出什么好東西來...
呵呵,還好我已經在籌備當中了...

哎呀,突然間發現原來我有很多東西要做的咧..
唉,為什么趕着要的東西每次都是一次過來的啊?
嗚嗚...真的很想讓自己的身心放空一下啊...

今天 : 還不錯...

2008年4月3日

嗯,又有好幾天沒有寫部落格了...
呵呵,沒辦法啦!最近真的很忙,
忙得連回家的時間都沒了...
唉,我真的真的很想回家啊!!!
感覺上已經好久沒回家了...

唉,要是明天學院沒有補課,
我沒有去買腳架的話,
我想,現在的我應該就是身處于美羅了...
唉,就因為那他+媽+的腳架,
不關我事的頒獎典禮,
還有那已經拖了很久都還沒拍的片子,
害我沒得回家!!!
天啊...我已經有整個月沒回家了...

其實,不懂為什么,
雖然舞臺劇那里忙完了,
但我還是不覺得自己很得空耶...
這到底是怎么啦?
還是這個學期上課的時間太長了,
所以導致我有那種時間過得很快的感覺啊?
天啊,不懂為什么,
我總是覺得,這學期的我變懶惰了咧...
而且很多功課都好像沒有準時交那樣...
哎呀,我到底是怎么啦?
成績不能夠跌的啊...

今天 : 還好啦...

我要回家!!!

好像很久沒回家了...
天啊!我要回家...
拜托讓我考試之前回家一次啦..
每次我都是要回家才能夠真正休息到的...
please...

雨天...

很難得的,今天放學的時候,
天空竟然下起傾盆大雨來...
呵呵,其實自己還蠻喜歡走在雨中的...
那種感覺特別好...
雖然蠻冷的,
但就是很舒服...
這種感覺絕對不是常有的.

雨很大,
花很香,
看着路面上的蒸氣,
原來這一切只不過是一種幻覺...
我愿大雨洗凈我的煩惱,
愿雨水抹干我的淚,
然而,
卻沒想過,
這雨也可能是酸的...

YEAH !!!

哈哈...<陪你走過>的前奏終于演出完畢了...
現在就唯有期待5月份的正式演出咯...
呵呵,到時候一定會比現在累很多...
其實現在的我就已經是在睡眠狀態的了,
雖然我的手還在鍵盤上動着,
眼睛還是看着電腦熒幕...
呵呵,有什么冬冬就明天在分享咯..
嘻嘻,睡覺大過天呀...

今天 : 很累!!!

2008年3月29日

呵呵,好像很久沒寫部落格了...
不過也沒辦法啦!舞臺劇要上演了...
今天我終于有機會進去hall里面看排練了...
結果我竟然會看到哭!!!
天啊...這排練我早就看過N次了...
這次怎么會看到掉眼淚啊?

嗯,明天早上9點醬就要出發去劇場了...
呵呵,幾天沒怎么睡到,感覺還蠻累的...
明天還要早起做工作表...
haiz...
累...

freedom

晨
和
風
吹
(早晨的時候,和風輕輕的吹過)

光
照
蘇
魂
(陽光照着剛睡醒的靈魂)

魂
惜
(靈魂很珍惜)

珠
清
明
(霧珠清澈又透明)

暖
光
溫
膚
(溫暖的陽光溫暖了皮膚)

倍
幸
(倍感幸福)

欲
隨
風
揚
(想要隨着風飄揚)

看
世
(看這世界)

欲
隨
雨
流
(想要隨着雨流着)

潔
魂
心
(潔凈自己的靈魂與心腸)

幻
己
似
滴
(幻想着自己是小水滴)

隨
溫
蒸
(隨着溫度蒸發)

再
降
新
命
(再開始新的生命)

何
人
處
自由?
(什么時候才能夠處于自由之下呢?)

小情歌

剛剛去看了蘇打綠<小情歌>的mv...
嗯,感覺上這部MV的graphic做得還蠻有心思的...
MV雖然相當的簡單,但整體上給人的感覺卻是也不錯的.
呵呵,突然間很有感覺想要用這首個拍一部MV咧...
哈哈,有誰想要陪我一起瘋呢?

其實最近還蠻喜歡<小情歌>這首歌的...
覺得這首歌雖然簡單,但旋律就是不錯的那種...
這首歌讓我開始注意蘇打綠了...
---------------------------------------------
不懂為什么,最近總是覺得自己還有身邊的人都是怪怪的咧...
或許是因為自己怪怪所以才會有這種怪怪的感覺吧!
真的是覺得最近的自己實在是想太多了...

呵呵,待會晚上就要過去劇坊了...
今天有整排還有packing,
所以想偷懶也不行啦!
而且今天也要去還腳架和mic線...
嘻嘻,不過今天packing也好啦!
至少不用我自己一個人做完...
呵呵,加油啊...

今天 : 瘋狂的我...

最近很喜歡的一首歌...

小情歌
作詞：吳青峰　作曲：吳青峰　編曲：蘇打綠　演唱：吳青峰

這是一首簡單的小情歌　唱著人們心腸的曲折
我想我很快樂　當有你的溫熱　腳邊的空氣轉了

＊這是一首簡單的小情歌　唱著我們心頭的白鴿
　我想我很適合　當一個歌頌者　青春在風中飄著
　你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　我會給你懷抱
　受不了　看見你背影來到　寫下我　度秒如年難捱的離騷
　就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑
　逃不了　最後誰也都蒼老　寫下我　時間和琴聲交錯的城堡

Repeat ＊

你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　我會給你懷抱
受不了　看見你背影來到　寫下我　度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑
最後誰也都蒼老　寫下我　時間和琴聲交錯　的城堡

Galeri Perfileman ~ pt.2 ( wangsa maju...)

拍攝中...

愛麗絲...我們的主持人...

拍攝中...

討論中...

調位中...

我與導演...

拍攝中...

韓新...

ya...看到我的樣子了...

嘉莉說這張照片只看見她的樣子,卻看不見我的...

到路口去拍攝中...

不懂是誰的影子...

cockroach !!!

oh my god !!!
a cockroach come n visit my room again !!!
i hate cockroach n i hate the position of my room !!!
my room was just next 2 the washroom !!!
the room tat i stayed be4 is better than tis room...
although it was next 2 the dining place,
but there r 'less' cockroach than the room which i'm staying nw...
sad...
it was the terrible that happen in tis morning...
n i hate it very very much...

我回來啦...

呵呵,去了整四天三夜的戲劇集訓營...
今天,我終于回來了...開心啊...
整整24小時沒睡覺了...真的好累啊...
一年里面破了第二次記錄...
第一次,聊到早上5點中才睡...
這一次,昨天早上7點多起來,直到現在都還沒睡過...
呵呵,晚上的時候大家都是已經很累的了...
結果在4 @ 5點的時候,我和三松都開始覺得累,
互打眼色了...呼,還好今天十點前就回到宿舍...

嗯,其實經過了這一次的營以后,
我對劇坊的各大成員也有了不一樣的認識...
營的第二天,我們竟然玩了一個即很爆笑,也很夠力的游戲...
就是...2個人一組,然后各組拿一盤飯,
接着就是其中一方喂另外一方吃飯!!!
天啊...我喂的人竟然是還蠻受劇坊女人喜歡的楊子寬...
接着下來,晚上活動是,也是先與他配組...
嗚嗚,這次得罪了劇坊的玉婷小姐了...
人家很迷戀某人的...

嗯,其實我也還蠻喜歡這次的營地,
總是覺得這個地方很特別,很休閑,很美...
真么沒想到馬來西亞竟然有這樣的一個地方...
這樣概念的一個地方...

我是一個相當熱愛大自然的人.
我覺得身處在大自然中真的可以讓自己的煩惱拋開,
真正的讓自己好好的休息一下...
另外,大自然也讓人特別有靈感.
對于愛創作的我來說,
靈感不斷是一件多么快樂的事啊...
結果,在這一次的營中,
我又多創作了一個新的短片故事...
有機會的話,一定要把這故事好好的拍下來...
故事暫時被取了一個名字,
叫做'嘆'...

其實,不懂為什么,
這一次在營里的休息讓我疲憊的身心得到了解放之余,
也讓我想通了許多事情...
尤其是感情方面的事...
塔羅牌說得對,我真的是一種相當渴望愛的人,
但就不是那種什么人都愛的...
我想了很久,
突然間發現,原來,
自己并不懂得愛...
曾經天真的以為自己能夠分得清什么是喜歡,什么是愛,
但,這一刻的我卻亂了...
我不知道什么是喜歡,什么是愛...
那么,我該怎么去愛一個人呢?
或許思想上的成熟并不代表感情上的成熟,
我想,在感情的世界里,我也只不過是初出茅蘆的小家伙吧!
多么的天真,多么的可愛...

剛剛去睡了一下,
禰補了昨天的睡眠.
呼,原來24小時沒睡覺是那么的辛苦的...
<陪你走過>,
3月30號就要演出了...
我雖然沒接3月的這場,
但我也得為五月的演出開始作準備了...
唉,眼淚又要掉下來了...
幾乎每一場戲都要哭,
慘了,這次我的眼睛還有鼻子完蛋了...
畢竟每一次哭完以后就會超級的痛...
而且我的淚水量也不是小的...
只是昨天早上的一場哭戲就已經讓我鼻子有痛得想要裂開的感覺了...
嗚嗚,還得哭到6月去...

嗯,好啦,今天就大概寫到這里就好了...
總之在這一次的營里,就很感謝大家對自己的包涵啦!
感謝...
詩韻姐 ~ 感謝你對我的體諒...
三松 ~ 對你的認識也比以前多啦!也感謝你為我們準備了這么多的活動...
慧萍 ~ 我的小天使...
evon ~ 原來你也是蠻不錯的一個人...
子寬 ~ 嘿嘿,我要喂你吃早餐啊...(ps.我真的不是會介意吃口水尾的啦!拜托不要冤枉我咧...)
文川 ~ 我是你的小天使...哈哈哈...
永康 ~ '溫麗明'...哈哈哈...感謝你的擁抱...
阿富 ~ 感謝你載我又幫我拿行李啊...
秋風 ~ 很高興認識你...真的...
國明,彩慧,天洋,欣愉,銘芳,auntie,文龍,添泉,佳衛...
謝謝你們...

Galeri Perfileman

開始拍攝了...

set東西中...

開工咯...

跳躍的那一刻...

在office...

以上是我們去拍zaki的功課,video korporat的現場實況...
(這是part.1的照片而已...其他照片陸續有來...)

2008年3月18日

哎呀,突然間閑下來似乎又變得不太習慣了...
總是覺得自己很奇怪的咧...
忙的時候就很渴望空閑,
空閑的時候卻渴望有事情可以做...
唉,看來自己真的還蠻矛盾的咧...

明天早上就要去天橋那里拍2個shoot...
呵呵,原本今天就要去拍的了,
哪知道天不作美,下大雨了...
結果就唯有拖到明天才拍咯...
其實覺得今天還真怪怪的咧...
今天我,嘉莉和佩佩特地走路去馬華那里,
哪知道他們竟然休息,沒開!!!
天啊,怎么連服務中心也會停止服務好幾天的啊?

不懂我想念的他是否過得好呢?
其實覺得自己還蠻想他的...
或許,我對他的依賴又改變方式了...
最近開始與他有以簡訊或電話的方式來聯絡...
呵呵,或許現在開始就會依賴他的簡訊了...
我的寶貝,寶貝...(張懸 - 寶貝)
你什么時候才會回來呢?真的很想馬上就能看見你耶...

還有2天就要進入集訓營了...
哎呀,恐怖啊...為什么這次我做錄影的?
怕怕咧...
嘿,這次的感覺就好像上次拍商業片短片那樣,
非常相當的緊張...
而且這次也是營長助理...
暈...再暈...昏迷不醒了...

今天:一般~~

2008年3月17日

嗯,好像已經好久沒有更新過部落格了...
呵呵,他出國也剛好一個星期了,
我想,我已經習慣了他不在的感覺了吧!

嗯,早知道當初就跟他把電腦借過來了...
哪知道現在竟然又接回剪接來做...
而且還要面對我那不爭氣的電腦...
哎呀...生氣啊...

今天,我們青菜似乎被'訓'了半天了...
嗚嗚,又浪費了我半天的時間...
待會還要做moral的報告的啊...
看來今晚也是沒得好睡的了...

呵呵,其實有的時候真的覺得自己還蠻想他的...
有的時候跟朋友聊天的時候也會不知覺的提起他...
哈,或許自己就是依賴上他了吧!
(其實還真的很期待他回來的那一天...)

2008年3月12號

今早接到他的電話,
嗯,安全抵達了...
這回我就可以放心了.

剛剛和嘉莉還有佩佩吃過晚餐回來.
嗯,今天的我似乎比昨天好多了,
至少我沒有一回到宿舍就掉眼淚...

嗯,待會又要到劇坊去開會了...
其實不懂為什么,
當我開始很忙以后就好像開始有點舍棄劇坊的感覺了...
天啊,我是怎么啦?
又變了...

最近發現,
我和嘉莉兩個人越來越恐怖了...
我們的想象力幾乎可以達到無可救藥的地步了...
我們竟然想要開公司!!!
天啊,我想這想想就算了吧...
雖然那真的還蠻有理想的...

離...

人終究還是會離開,
無論是生老病死,
還是非自然的離開.
我知道自己也會有離開的一天,
但卻不是與這個世界分開,
反而是與身邊最愛的人與朋友.
如無意外,明年就要飛了...
其實還蠻期盼那一天的,
但也很害怕那一天的到來.
害怕離別,
害怕自己會掉眼淚...

剛剛,
他上飛機了.
我也瀟灑的轉身就走,
完全不敢再看他一眼,
因為我知道,
我的眼淚已經要掉出來了...
還好,最后還是忍着,
一直忍到宿舍的大門口...
拉開鐵門的那一刻,
我哭了...
這天,我不敢抱他,
我害怕這一抱真的會讓我后悔,
會讓我不愿讓他走...
為什么老天就是要抹走他的身影呢?
就連曾經擁有他的身影的房間,
也即將離我而去...

我會想他嗎?
我想我會...
而且還會很想...
真的希望自己能夠很快就適應...
很快就能夠好像往常一樣,
開開心心的與朋友生活在一起...

(還好剛剛現場有兩位搞笑的朋友,不然的話我真的不知道該怎么辦才好...)
------------------------------------------
其實,原本還以為自己可以很瀟灑,不會掉一滴眼淚的...哪知道最后還是掉了...只是慶幸的是,我沒有在大眾面前掉眼淚...
今天要搬房間了...重新過回靠自己的生活...但就只希望在這幾天里面可以有點朋友陪在身邊...其實,我還真的不想要過一個人的生活...一個人的生活太恐怖了...原來人還是群體的動物,不是個體的...
------------------------------------------
給他的話:
突然間想到我有一樣東西忘記拿咧...
看來你那包衣服還是注定要放了整一年才洗吧~~
幫不到你~~(沒辦法啦,沒門進...)
------------------------------------------
今天 : 不太想說話...

兩首我不能去聽的歌曲...

蒲公英的約定 ~ 周杰倫

小學籬芭旁的蒲公英　
是記憶裏有味道的風景
午睡操場傳來蟬的聲音　
多少年後也還是很好聽
將願望折紙飛機寄成信　
因為我們等不到那流星
認真投決定命運的硬幣　
卻不知道到底能去哪里
一起長大的約定　
那樣清晰　打過勾的我相信
說好要一起旅行　
是你如今　唯一堅持的任性

在走廊上罰站打手心　
我們卻注意窗邊的蜻蜓
我去到哪里你都跟很緊　
很多的夢在等待著進行

一起長大的約定　
那樣真心　
與你聊不完的曾經
而我已經分不清　
你是友情還是錯過的愛情
-------------------------------
彩虹 ~ 周杰倫
作曲:周杰倫 作詞:周杰倫

哪裡有彩虹告訴我 能不能把我的願望還給我
為什麼天這麼安靜 所有的雲都跑到我這裡

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到

沒有地球 太陽還是會繞
沒有理由 我也能自己找

你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙

就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到

沒有地球 太陽還是會繞
沒有理由 我也能自己找

你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙

就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

看不見你的笑 要我怎麼睡得著
你的身影這麼近 我卻抱不到
沒有地球 太陽開始環繞環繞
沒有理由 我也能自己走掉
是我說了太多 就承受不了
也許時間是一種解藥 解藥
也是我選擇整瓶服下的毒藥

你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

2008年3月9日

首先,要祝敬文生日快樂!!!
(雖然我還是遲了整21小時又50分鐘...)

嗯,為了一盞燈,害我特地要提早一天回來KL...
嗯,不過這也好啦...反正就順便可以多陪他半天...
離別的日子越來越靠近了,
沒有他的日子我能夠適應嗎?

cincai productions終于成立了...
就我們6個人...
5個女生,一個男生...
于2008年的2月份,
正式成立了cincai...
呵,真的是不可思議啊!

2008年3月6日,
cincai的第一個網絡頁面誕生了...
請掌聲鼓勵鼓勵...

2008年2月26日,
cincai的首部作品:逝pass
正式公開播放...

呵呵,
說實在的,
cincai的成立真的在我的意料之外...
哈,其實也還蠻驚喜的...
希望我們cincai的友誼可以長存啦!
呵呵...

我的電郵 : search_fongs@yahoo.com.tw
cincai : cincai_ph@hotmail.com

cincai production

cincai people :
~ 泰國來 : 林佩佩 Audrey Lim
~ 大家姐 : 陳嘉莉 Tan Jia Li
~ 捏捏 : 馮慶儀 Sarah Fong
~ 真真假假 : 黃育甄 Alice Ng
~ 蔡希力 : 葉慧瑩 Yap Huey Yin
~ 老'hu'哥 : 劉永勒 Mr.Ler

Hasrat制作群 :
制作人 : ANDREW NG
導演 : SARAH FONG
攝影師 : AUDREY LIM
美術指導 : YEE CHOI MUN
燈光 : TAN JIA LI
音效 : YAP HUEY YIN
剪接 : SARAH FONG
場記 : SEE HUAN JOO
場務 : YEE CHOI MUN,TOON LAI YEE
造型 : ALICE NG

逝PASS制作群 :
制作人 : SARAH FONG
導演 : SARAH FONG,AUDREY LIM
攝影師 : MR.LER
攝影助理 : ALICE NG,YAP HUEY YIN
美術指導 : AUDREY LIM
剪接 : ALICE NG,AUDREY LIM
燈光 : TAN JIA LI
道具 : YAP HUEY YIN
造型 : ALICE NG,ANDREW NG
場記 : TAN JIA LI
場務 : JIA LI

e-mail : cincai_ph@hotmail.com

心情似乎好多了

嗯...剛剛和嘉莉她們瘋了一下,
頓時心情似乎好多了...
呵呵...還好至少心情不怎么好的時候有她們在...
不然的話真的會很慘...
也會很想不開的...

今天:掉了不少眼淚的一天..

我的天空又下起雨來了...

好不容易才等到了晴天的到來,
哪知道,烏云又悄悄的飄入我的世界來了...

真的越來越厭倦一個人的生活...
好不容易才找到了一個人,
但很快的,一個人的生活又回來了...

已經不知道自己掉了多少滴眼淚,
也不知道自己為了他的離別哭過了幾次...
我至少,眼淚是留不盡的...
要掉過多少眼淚才能夠等到他回來的那一天呢?

我害怕着...
害怕聽不見他的聲音,
害怕着看不見他傳來的簡訊,
更害怕想抱卻抱不到的感覺...

我是活該嗎?
我是笨蛋嗎?
我想,我是吧!

怎么樣的感情是不會讓人掉眼淚的呢?
怎么樣的愛情才能夠走到永遠的呢?
真的很害怕這樣就會失去他...
不是對他沒信心,
反而是對我自己...

其實,他真的很不錯...真的很不錯...
只是跟我一樣太愛跑了...
這一刻,我終于知道自己要的是什么了...
原來,理智一直欺騙了自己...
原來,我最需要的還是找到一個可以陪陪自己的人...
原來...我還是會害怕...
害怕距離,
害怕離別,
害怕失去...

我不想回到從前的日子.
那樣的日子太辛苦了...
每天都在想辦法對抗寂寞,
讓自己逃離寂寞的掌心...

或許明天回家走走以后的心情會好多吧!
或許那樣我就不會亂亂想了...
原來,我真的不適合一個人的生活...
雖然表面上我是一個相當堅強的人,
但實際情況到底是怎么樣又會有誰懂呢?
我承認自己是一個很會亂想的人,
所以常常就需要把一些不好的感覺舒發出來...
我想,要是找不到人與我分享自己的喜怒哀樂的話,
終有一天我的精神真的會出問題...
優郁,
是我最大的天敵!
我不愿意,也不甘心被優郁打敗...

還剩下幾天...
就這幾天我們都無法見到彼此...

或許就缺少了承諾...
雖然大家暫時也無法給對方承諾...
但我還是發現,
承諾原來就是一種安全感...

我的天空又下起雨來了...
雨到底要下多久呢?

火山要爆發了!!! + 救火記

生氣啊...
為什么要搬?
有錢大完啊?
說搬就搬?
為什么等到我習慣了,
才叫我搬?
5月又放新生進來怎么辦?
我已經習慣自己一個人睡了,
怎么卻突然跑來擾亂我的生活?
生氣+不爽+無奈+討厭+怨恨...
真是啊...什么醬巴閉啊?
---------------------------------
9.56 p.m

剛剛從外面吃飽回來...
呵,嘮叨了一堆不爽,
現在的心情平靜多了,
舒服多了...

2008年3月4日

剛剛我們一伙人去NEWAY唱K了...
呵呵,昨天唱不成,結果今天就跑去唱了...
原來,有學生證的消費真的會少很多的...哈
這是我第二此去NEWAY唱...
上次去是和阿富他們,
這次則是與嘉莉她們...
不過還是這次的比較好玩...
畢竟大家都玩得還蠻瘋的...
呵呵
似乎也很久沒有開開心心拍照了...
今天也難得拍了不少的照片...
剛剛我不敢唱<彩虹>...
因為...
我知道我一定會受不了而淚灑NEWAY的...
而且也不希望大家因為那樣而掃興啦!
離別的日子越來越靠近...
不舍的感覺也越來越...
真的很害怕離別那天的到來...
說真的,我最怕離別的了...
尤其是與自己的好友,親人,喜歡的人分離...
對我而言,離別是痛苦的...
離別是殘酷的...
真的很害怕不能適應他不在的感覺...
那種遙不可及的感覺真的讓我感到很沒有安全感...
就好像歌詞里所說的,
'你的聲音這么近我卻抱不到'...
電話與網絡雖然真的很方便,
但那卻沒辦法讓我們直接的見面,擁抱...
離別的感覺真的不是好受的...

2008年3月3日

今天終于去買車票了...
呵呵,但這個星期五還是要等到2.30才有得回...
生氣啊...為什么每次回家都沒有extra trip的?

今天終于把之前生日火鍋剩下的料吃完了...
呵呵,還好有佩佩,嘉莉還有他的幫忙啊...
不然的話我自己真的會吃不完的咧!哈

還有還有,今天終于買到麥記的SHAKE了!!!
很開心啊...很久沒喝麥記的SHAKE了...
還以為這一生就只有那么的一次機會喝到SHAKE而已呢!
(N年前工作的時候就只喝過那么一次的SHAKE...)

今天:忙啊...

2008年3月1日

天空開始kong kong聲了...
要下雨了嗎?
(li)
哎呀,看來我又不能去大眾了...
突然間很想吃麥記咧...
而且還是想要吃麥記的早餐...
看來最近又sot sot了...
下午的時候竟然想要吃早餐配套...

大概還有1個星期又3天他就要出國了...
真的不知道他出國以后的我會有怎樣的心情...
想念?悲傷?思念?還是...沒感覺?!
我覺得剛開始的時候一定是會很不習慣的...
畢竟生活習慣又會再次的改變了...

突然間覺得自己好像很久沒有過去PJ走了...
很想過去走走咧...
很想去IKEA吃早餐...
逛逛IKEA...

剛剛又看了朋友的部落格...
突然間竟然又一種覺悟的感覺...
突然間竟然覺得自己真的不是一個很稱職的女友...
竟然時常忽略了對方的感受...
真的很抱歉啊...
(嘻,要是被他看到的話一定會說我幸好還有自知之明的~~)

其實,感覺上自己還蠻愛看朋友的部落格的...
至少透過這樣的方式可以了解自己的朋友...
也可以知道他/她的想法與心情...
呵呵...
或許自己本來就是一個與文字共舞的人吧!
一直以來就只是比較擅長以文字來與人溝通...
但,這卻也是我的一個缺點...
就是因為太過依賴與文字,
所以我的口語溝通幾乎曾經癱瘓一時...
這就是為什么我不太'會'說話的原因了...
真的是很矛盾啊...

病毒

消息就好像病毒那樣散播出去了...
一傳十十傳百百傳千千傳萬萬傳...
恐怖啊!
電腦中毒人中毒腦中毒口也中毒...
他哭了你笑了她嚇倒我暈倒...
不能說偏要說不能講偏要講...
暈啊~~