感謝

要讓別人感動
首先就要感動自己

看了這句話...后
我有所領悟
感謝跟我說這句話的人
謝謝你

五月天 < 我又初戀了 >

聽着這首歌,
總是會有一種什么不開心的都忘掉的感覺...

出發咯

再次的踏上夢的旅途
休息過了
是時候出發了
這一刻的我
已經不是上一刻的我

能做夢的時間不多
要把握好做夢的機會
明天 , 你將會發現不一樣的我 ~

五月天 < 九號球 >

做夢也不錯吧 ?

梁靜茹 < 情歌>

聽着這首歌,
有點感觸...

女人就是女人

真的是女人就是女人
總是那么的情緒化
一下子笑
一下子哭
天啊...這樣子下去的話 ,
是不是全世界的女人都會瘋掉啊 ?

-------------------------------------

下星期一就要考試了 ( 雖然我班星期二才開始考 )
我的女人情緒病又來了
癥狀一 : 疑心重
癥狀二 : 沮喪
癥狀三 : 胡思亂想
癥狀四 : 沒喪失自信
癥狀五 : 覺得全世界好想要拋棄自己....
haiz...
再次被自己的情緒折磨得不成人形
到底什么時候才能夠打倒情緒咧 ?
不想被情緒牽着鼻子走啊 ~
希望趕快考完...
到時候就自由咯 ~
哈哈

天空...好安靜

下着綿綿細雨
突然間覺得這一刻的天空好安靜
突然很想狠狠的去吃一餐意大利面
突然很想狠狠的揍自己
我...怎么了 ?

放棄好嗎 ?

放棄好嗎 ?
放棄夢想放棄作品放棄學業放棄工作放棄排名放棄自己放棄朋友放棄未來放棄明天放棄生命放棄一切放棄所有放棄昨天放棄過去放棄選擇放棄希望放棄放棄放棄放棄...放棄自己好嗎？...我真的不想剪下去了, 精神壓力很大...我開始麻木開始失望開始絕望開始厭惡開始迷茫開始失去方向開始放棄開始不知所措開始不想理開始自我放棄開始有了過去的那種恐怖念頭開始感到壓力很大開始想封閉自己開始失去感覺開始什么都不想做開始依賴別人開始出現癥狀開始失去了自己開始進行自我毀滅計劃開始不再相信自己開始不再相信別人開始得到精神病開始優郁癥開始生病了人生開始沒知覺開始了很多很多...我想躲起來, 可以嗎 ?
放棄好嗎 ?

站在放棄的...邊緣

我想放棄
不想再去剪了
一部爛的片子要怎么去剪呢 ?
為什么會拍出一部爛片出來 ?
我知道這一次自己實在是錯得很離譜 ,
這一次實在是拖累了很多人
或許一開始
這就是一個錯誤
導什么 ?!
沒有資格就不要去導啊 !!
害人不淺...

實在是不懂要怎么去修了
總是覺得片子有一種剪不斷理還亂的感覺
是我自己亂了嗎 ?
還是片子簡直就是到達了那種無藥可救的地步 ?
我想求助
卻不知該怎么求助
有誰可以幫到我呢 ?

不想去想了
不想去做了
可以放手嗎 ?
可以退縮嗎 ?
或許我只適合躲在一個小小的角落...
或許我的存在根本就沒意義...
找不到自己存在的價值了...
怎么辦 ?

笑笑沒煩惱

最近在醫院看見一個常常都在笑的aunty
感覺上她就好像沒有煩惱似的
看見她一直都掛着笑容的臉
看了也感覺不到煩惱了
原來 ' 笑 ' 的力量是那么的大...

真笑
假笑
傻笑
苦笑

我想 , 只要是真心的笑都是快樂的吧 ?
突然想問自己 : " 你快樂嗎 ? "

拍班級照那天...

最近殘殘殘 !!!

最近總是覺得時間過得很快
不是因為受即將畢業的心情所影響
反而是因為受學期末的影響
害我活得像鬼醬
每天有一大堆的東西要做
haiz...學生不易當...

由于吃飯睡覺時間不定 ,
豆豆都開始冒起來了 !!!
夸張 !!!
之前長豆豆暗瘡都好像沒有這么多...
恐怖啊 ~
我的臉完蛋了
還好最近沒什么要拍照
不然的話就成為遺憾了

功課多
壓力大
沒有錢
沒時間

這樣的日子還要熬多久啊 ?

我沒有錯 . 我不道歉

錯的不是我
我死也不道歉

我沒有發出任何對不起他人的言論

我沒有對不起他人

我不覺得我有錯

我不覺得需要道歉

錯不在我

錯不在他人

錯在他們怎么想

這個世界是現實的

言論是自由的

發表自己的看法沒有錯

就只看有沒有觸及法律而已

我不覺得事情有所形容的那么嚴重

不要把小事放大

事情將會更容易解決...

歡送會...

( from left : alice , me , jiali , cat , minyin , laiyoong , ice-cream )

傷心的都忘記了

原來在適當的時候的確是需要暫時性的失憶的
不開心的事情也不要記住了
把不開心的忘了 ,
心也的確會比較好過 ...

謝謝你們

青菜 + 3
2009年4月8日

( 雖然 xili 當天沒辦法出席 , 但 xili 的心與我們同在...嘻嘻 )

謝謝你的擁抱

雖然歡送會玩的不是很爽 ,
可是還是感謝在歡送會的尾聲 ,
阿 sam 提出了給大家一個擁抱的提議.
謝謝你 , 阿sam

沒想到平常不太有交集的同學
都會給我擁抱...
感謝你們 ,
原本眼淚掉不出來的我 ,
在擁抱這個環節中也哭了 .
所以說啊 , 擁抱環節是最催淚的 ~
謝謝你們
謝謝

很高興認識你們

很高興認識你們
這是我想告訴你們的話

昨天的歡送會雖然冷場
雖然大家似乎都很失望
但 , 都聚在一起
那應該還不錯吧

一直以來 ,
我不懂會有誰在看我的部落格
所以有的時候
也不懂部落格里面的話是寫給誰看
就只靠幻想吧
就當作那個人有看到咯

不知不覺在韓新已經2年了
現在才發現原來時間真的過得很快
兩年的時間 ,
我竟然沒辦法跟班上的每一個人混熟 !!!
突然間覺得自己真的很失敗

其實
昨天聽到馬志賢上臺講的
真的有很多感觸
請問有人發現過我的存在嗎 ?
發現自己其實跟班上大部分人說話的時間加起來都不到半小時
這真的很遺憾
為什么就連這小小的事情我也做不好呢 ?
在班上自己有幾個較談得來的自己心里有數
或許真的因為受過往的陰影影響
導致今天的自己在人際溝通上有問題
幫幫我好嗎 ？
有的時候真的不知道該說什么了

在班的部落格上看見zabo說我其實是個蠻open的人 ,
呵呵 , 還好吧 ~
或許我真的在人際溝通上有障礙
所以很多人都覺得和我在MSN上的溝通會比較舒服
會是因為我在MSN上說話比較象樣嗎 ?
還是我在MSN上會比較敢說話呢 ?

想說
其實我只是一個慢熱的人
其實 ,
當自己遇到一個談得來的人時
真的會感到很慶幸和開心
因為終于找到朋友了
或許因為自己的生活孤單才會讓我有悲觀的思想
我想
如果小時候沒有被那樣子欺負過 ,
我應該就不會是今天的我了吧 ?

在韓新這段時間
其實我真的很感謝嘉莉 , 細歷還有育甄
不開心的時候我只敢找你們說
希望你們不會覺得我煩
如果真的時常打擾到你們
真的很對不起
希望以后
我們還是可以成為談心的朋友
已經失去過太多 ,
真的不想再失去了...
謝謝你們
真的謝謝你們
謝謝你們時常借耳朵給我
謝謝你們的配合
謝謝你們的幫助
謝謝你們
謝謝...

好走...

這個月亮送給阿桑 ,
愿她好眠
好走...


( 圖片摘自網上 )

<六弄咖啡館>

( 圖片摘自網上 )
a-yi 強力推薦 >< ~

閱讀 <六弄咖啡館>

寫于2009年4月4日

《六弄咖啡館》觀后感

剛剛看完了藤井樹的《六弄咖啡館》 ，
仿佛看見了以前的藤井樹。
這一次，藤井樹依然還是利用了文字，
寫出了感人的小說。
其實，他這樣的呈現方式，
對我來說還算是蠻新鮮的。
故事一直走到最后才發現原本在說故事的關閔綠其實就是蕭伯智。
呵呵，
這個就是讓我感到驚訝的地方了。
原來關閔綠的脆弱還真的不是一般的。

當你的外表在快樂的笑着，
心里卻感到心酸無比的時候，
這種感覺可真的是貼近啊 ~
曾經我還是面對過這樣的感覺。
除了看到藤井樹在寫這話以及聽見五月天在唱《你不是真正的快樂》的時候，
我才真正的發現自己的悲傷。
然而，當自己好難過卻哭不出來那種感覺也絕對不是好受的。
呵呵，
看了藤井樹的這本書，
實在是有一種好像在說自己的感覺。
雖然里面的故事情節不是完完全全的一模一樣，
但是感覺上至少有50巴仙以上都是接近的。
突然間好像明白了為什么有朋友這么喜歡這一本書，
原來，
這本書隱藏着即濃即淡的寂寞與悲傷…


( 這真的是一本很不錯的書 , 雖然我依然還是沒辦法怎么去形容它的好, 但請相信, 看了絕對不會后悔 !! )

后青春期的詩

( 圖片摘自網上 )

五月天

你不是真正的快樂
詞/曲：阿信　演唱：五月天

人群中　哭著　你只想變成透明的顏色
你再也不會夢　或痛　或心動了
你已經決定了　你已經決定了

你靜靜　忍著　緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜　就是　越傷人了
越是在　手心留下　密密麻麻　深深淺淺的刀割

＊你不是真正的快樂　你的笑只是你穿的保護色
　你決定不恨了　也決定不愛了
　把你的靈魂　關在永遠　鎖上的軀殼

這世界　笑了　於是你合群的一起笑了
當生存是規則　不是　你的選擇
於是你　含著眼淚　飄飄盪盪　跌跌撞撞的走著

Repeat ＊

轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網
你不是真正的快樂　你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側　卻像隔著銀河
難道就真的　抱著遺憾　一直到老了
然後才後悔著

Repeat ＊

你不是真正的快樂　你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側　卻像隔著銀河
難道就真的　抱著遺憾　一直到老了

你值得真正的快樂　你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了　還要被懲罰呢
能不能就讓　悲傷全部　結束在此刻
重新開始活著


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笑忘歌 五月天

屋頂的天空是我們的 放學後夕陽也都會是我們的 不會再讓步更多了
唱一首屬於我們的歌 讓我們的傷都慢慢慢的癒合 明天我又會是全新的

青春是手牽手坐上了 永不回頭的火車
總有一天我們都老了 不會遺憾就OK了

傷心的都忘記了 只記得這首笑忘歌
那一年天空很高 風很清澈 從頭到腳趾都快樂
我和你都約好了 要再唱這首笑忘歌
這一生志願只要 平凡快樂 誰說這樣不偉大呢

自己和自己打一架了 想通想不通反正就是這樣了 不會再流淚更多了
有多少錯誤重蹈覆轍 有多少苦痛還不是都過來了 想起來甚至還會笑呢

青春是人生的實驗課 錯也錯得很值得
就算某天唱起這首歌 眼眶會有一點濕熱

傷心的都忘記了 只記得這首笑忘歌
那一年天空很高 風很清澈 從頭到腳趾都快樂
我和你都約好了 要再唱這首笑忘歌
這一生志願只要 平凡快樂 誰說這樣不偉大呢



聽五月天的歌已經成為了一種習慣
年少輕狂
原來他們曾經跟我們生活在一起...

突然好想你

突然好想你 五月天

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然聽到你的消息

想念如果會有聲音
不願那是悲傷的哭泣
事到如今終於讓自已屬於我自已
隻剩眼淚還騙不過自己

突然好想你你會在哪裡
過的快樂或委屈
突然好想你突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲
變成兩部悲傷的電影
為什麼你帶我走過最難忘的旅行
然後留下最痛的紀念品

我們那麼甜那麼美那麼相信
那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向
各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你你會在哪裡
過的快樂或委屈
突然好想你突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然聽到你的消息
最怕此生已經決定自己過
沒有你卻又突然聽到你的消息

-----------------------------------

今天突然間想起這首歌
一首曾經讓我覺得很有 feel 的歌
有一點淡淡的悲傷...

我的朋友 ,
突然好想你...

不錯的片子

人生啊 ~

渡過了好幾天沒網絡的日子
猛然發現
自己原來是那么的依賴網絡 ~
暈
怎么可以這樣啊 ?

其實最近的心情起復還蠻大的 ,
可能之前一直都在趕報告 , 功課
然后壓力大吧 !

呵呵
剪接的時候
真的很希望自己剪有一部萬能電腦啊
它有用不完的 memory
強大的 ram
超強的速度
這樣的話
我剪接的時候就不用那么煩了
lack 到我想把電腦丟掉啊 ~
都不懂為什么它就是那么不爭氣
haiz

突然間發現人生真的充滿了挑戰
在重要關頭的當而
我竟然拉肚子...
天啊 ~
為什么要玩弄我啊 ?
我真的玩不起咧

星期六下午
突然跑去了 kinp 看書
看到一半
才發現自己當時的心情根本就不適合看書
原來真的沒有心情去看書的時候
真的看不下一本書的
而那天
剛好有朋友來找愛麗絲
所以
到了半途我們也就分道揚鑣了

去了平時我愛去的 isetan
看了平時我愛吃的日本韓國零食
那天
竟然對這些東西毫無興趣

天啊
可見那時的我
心情糟透了
haiz

可是
為什么還要裝沒事呢 ?
奇怪

今天
開始看書了
看着藤井樹的 <六弄咖啡館> ,
突然間覺得開咖啡館也真的還不錯的
說真的
以前我真的有想過老了退休后真的要開一間咖啡館的
店里面的甜品都自己親手制作
呵呵

最近心情都有點亂
原本還以為星期天可以去看海
哪知道最后還是沒去了
唉
不懂要怎么辦才好....

2009 二乙

要畢業了
祝大家錦繡前程 ~
祝福大家

給一個朋友的話

給一個朋友的話 :


一直累積的問題總有爆發的一天
哪怕你是接受與否
你還是得接受

現實是殘酷的
當現實血淋淋的呈現于眼前時
時間停止了
呼吸停止了
接着
剩下的只有吶喊
壓力
還有混亂的思緒

靜下來吧
冷靜了以后
你會看見更多

小小黃 , 好走...

2009年3月25日 早上
小小黃離開了我們
離開了這個世界

昨天 ,
當我們來上課的時候
我們因一時好玩而稍微大聲了一些
( 有點像是喊 )
而小黃以及小小黃馬上就沖到斜坡那里了

原來
它們真的是有靈性的
它們真的是會照顧我們的安全的

猛然
發現它們的好
發現它們是有用處的

隔天
就聽見小小黃離開的消息

我們看着它來到這個世界
看着它離開

雖然這段時間不長
但它始終是存在了

如今
它走了

祝愿它
好走...


默哀3分鐘

復雜

MV 被拒了...
雖然不是自己導的作品 ,
可是還是有點不祥的感覺 .
據說美術上有相當大的問題 ...
突然間覺得自己真的活得像個笨蛋 ,
為什么還是沒辦法好好的去執行自己的工作呢 ?
為什么還要找藉口呢 ?
其他人不明白 , 就不能嘗試讓她們明白嗎 ?

不懂短片是否也會面對一樣的問題 .
雖然已經有了相當的心理準備 ,
可是萬一還是被拒的話,
我想 , 自己應該還是會有點沮喪吧 !
畢竟里面還是有自己的心血 .
剩下能夠剪接的時間其實也不多了...
再加上 MV 重拍要用到我的剪接師...
haiz ... 唯有親自操刀咯 ~
嘻嘻

最近都在構思着一些新的東西.
或許不久后就會有新作出現了吧 !
而且 , 對我來說那一定要是很棒很棒的作品 !!
想法就好像是酒那樣 , 醞釀了這么久 ,
味道應該會不錯吧 !
只要不是臭酸的就好啦 !
最后一個學期了 ,
要加油啊 ~

picnic

< 夢旅人 > 海報
( 圖片摘自網上 )

< 夢旅人 > 觀后感

寫于2009年3月21日

剛看完了一部影響我很深的日本電影。
第二次看這部電影，
原來還是會有不一樣的感覺。
當我第一次看這部電影的時候，
就已經深深的感覺到自己受影響的程度了。
在這里，
我指的是創作上。
覺得導演和編劇還蠻利害，
竟然可以把藝術完美的用一種多數人可接受的呈現方式展示出來。
電影里面雖然沒有那種很優美的畫面，
但鏡頭的運用都有它們的用意所在。
相信這點觀眾是感受得到的。
然而, 也打從心底覺得編劇簡直就是鬼才啊 ~
竟然會有這樣的想法 ~

我想, 不懂得當中意義的人可能會覺得為什么攝影師那么爛，
為什么鏡頭都搖搖晃晃的 ？
但試想想，
如果在有關戲份里，
如果鏡頭擺得穩穩的話，
那種感覺又會是如何的呢 ？
要觀眾感受那種受壓迫，緊張的感覺可以更強烈的詮釋出來嗎 ？

我是一個很主觀的人。
相信這部戲的導演也是一樣。
有的時候，導演或劇作家都會利用劇本‘說話’。
意思就是說，他們會利用劇本把自己的想法告訴觀眾。
因此，有的時候劇本或許會影射某一些事情。
然而，這些就是導演或者是劇作家對該件事的看法與想法。
而我也是一樣。
我自認是一個非常主觀的人。
我愛嘗試去以他人的角度來看事情。
因此，我利用了自己的想像，
創造了一個似乎是代表着自己，
但也好像是代表着別人的故事。

在這部日本電影中，
導演以不同的角度來看患有精神病的病人。
他告訴了我們，
其實有的時候，
患有精神病的病患還是會清醒的。
他們只是活在自己的世界中。
有的時候，他們并不是故意要犯錯，
只是環境或者其他的因素逼得他們不得已去犯錯。

如果觀眾有注意到的話，
導演是選用了輕松快樂的音樂來當配樂。
那么，為什么在這樣的一部電影里面，
導演會選擇這樣的配樂呢 ？
對我而言，
這部電影是凄美的。
雖然有人活着，有人死，
但是他們的死都是唯美的。
或許故事間中穿插了宗教元素（世界末日），
所以死也死得比較唯美。
然而，那種感覺是我沒辦法以文字或者是語言形容的。

以下是電影的名字，不妨去看看。
《夢旅人》（PICNIC ）

靜

攝于 馬六甲
by a-yi

壓力大

想到昨天晚上的壓力大情況不禁覺得恐怖 ~
失眠 , 幻聽 , 惡夢 都來了 ~
天啊 ~ 第一次經歷過幻聽
原來那種感覺真的很恐怖 .

拍攝記

今天再次的重拍短片

不過
這一次的拍攝至少比起以前順利多了
原來
人少少
壓力也真的比較少
工作效率也比較高

嘻嘻
有今天的成果
總算比較安慰

感謝上天保佑
阿彌陀佛
謝謝大家

也感謝大家都肯給予配合 ~
雖然早上的時候知道你們很悶
沒有事情做
但也感謝你們沒有怨我 ~
謝謝你們
真的很感謝...

希望
短片會有好評 !!

加油加油加油

巴利亞 ~ 煩

真的覺得自己越來越不象話了....
拍攝竟然都可以拍到 jam 住 ~
真的不懂自己到底想要怎樣 ,
改了又改 , 始終還是改不到自己滿意的情況 ....
是我對自己太過分了嗎 ?
還是對其他人也是一樣 ?

有的時候真的覺得自己做得不對 ,
卻死也不甘愿認錯 ,
或許 , 這就是我的缺點 ,
一個很糟糕的缺點 .

說真的 , 這一次短片的拍攝真的不見得很開心 .
或許是自己沒事找事煩吧 ~
剛開始的時候只希望組員們在拍攝短片的時候都能夠開開心心的 ,
哪知道到了現在還不是有點鬧別扭 .
有時候 , 大家的苦衷又有誰能夠理解呢 ？

其實也覺得今天開會的時候自己用了不太好的語氣 .
實在是有點懊惱 .
畢竟語氣再怎么不好 ,
不用都用了 , 怎么收回來呢 ?

突然間很想靜下來好好的思考 ...
安靜....
安靜....

哈羅

有一段時間沒寫部落格了
可是
也好像不是因為忙

最近開始忙起來了
雖然之前都說自己在忙
但是
peak seasons應該是現在才開始吧 !
呵呵
說到peak season ,
其實
也只是功課的peak season啦 !
快要畢業了
功課和報告也越來越多
而且
還是越來越重要 !!!

感覺上
這次拍畢業制作還不是很順利
或許是自己給自己壓力吧

最近宿舍搬來了兩個新的學妹
其中一個是學姐的堂姐 ,
而另外一個我就還沒見過 ~
不懂是不是上次來看宿舍那位呢 ?

快要畢業了
有好多好多東西在忙
也有好多好多的事情要憂心
人說畢業等于失業....
嗚嗚
壓力大了 ~~ ><

雞飯粒

我在文化街的晚餐 : 雞飯粒 ~

可惜味道不一樣了...

馬六甲 之 拍攝 + 旅游記

2009年3月8日
晚上約9.30
嘻嘻
終于從馬六甲拍攝 ( 順便旅行 ) 回來了....
真的還蠻累的
雖然是第 N 次午餐 + 晚餐一起吃 ~
但 ,
最利害的還是在車里面狼狽的吃完...
哈哈
感覺上比那些藝人還要趕啊 ~
因為從古城回到導演家的時候已經是 7.10 ++ 了...
而我們搭的是 7.30 的巴士
哇咧 ~
差點遲到...
還好最后還是趕得及
呼 ~
這次的拍攝對我來說也算是輕松的一次啦
雖然間中還是有點閑
哈哈
不過還好有去海邊
不然一定會更顯的...
雖然最后大家都曬到黑完...
但也不錯啦 ~
嘻
都沒有試過跟一班朋友去海邊的
哈哈



( 我們的道具 : 晴天娃娃 ）

這次去馬六甲
還讓我吃到了很久沒吃的雞飯粒
哈哈
已經好久沒吃了
真的還有點懷念
可惜
味道變了....
哎呀
可惜可惜啊 ~

力氣

不懂為什么
最近總是很容易覺得累
可是 , 我是真的累嗎 ?
還是在逃避 ?

突然間發現 ,
原來自己除了愛逃離寂寞以外 ,
還習慣逃離壓力 ...
可是
到底是壓力選擇了我 ?
還是我選擇了壓力呢 ?
如果自己沒把任務扛上 ,
壓力不就沒了嗎 ?
但既然把任務扛上了卻覺得壓力 ,
那么問題不就在于自己嗎 ?
既然選擇了負起責任 ,
為什么卻又做得那么辛苦呢 ?
是自己犯賤嗎 ?

突然間覺得有心無力 .
很希望能夠躲起來 .
其實有的時候真的還蠻討厭自己 .
為什么非搞到自己好像鴕鳥那樣呢 ?
砰上什么問題就只懂得逃避 ...

我覺得 ,
開始感到疲憊了...
靈魂開始不聽使喚的飄浮着 ...
或許有一天靈魂會離開軀體 ...
或許有一天 , 我不再是我 ...
或許有一天 ...

---------------------------------------------------------

發現自己漸漸的失去了目標 .
彷徨的感覺開始跟隨着自己 ...
不知道應該往什么方向前進 ...
不知道應該做些什么才對得起自己 ...

突然間覺得前景很模糊 .
那不是我之前所看到的 .
我不知道明天會發生什么事 .
我不知道明天的我是否還活着 .
也不知道明天的我是否還好好的 .
猛然發現 , 原來不知道的事情還很多 ...
等待發掘的事情永遠多得出乎預料之外 ...
明天的我會是怎樣的我 ?
答案等待揭曉中...

reborn

突然

覺得自己需要重生

思想

來到需要更新的時候

要學習

要怎么去愛

要怎么去恨

學會

干凈利落

不再被自己的懦弱

征服

學會

單刀直入

學會

率直

坦誠

果斷...

思想的改變

可以是

很簡單

也可以是

很恐怖

尤其是

當你自己也不懂自己在想什么的時候

我需要改變

因為我需要進步

我需要躍進

因為我不甘心輸給自己...

領悟

突然發現

原來

只要能夠

知足的活着

就什么也再不重要了

能夠活着是一種幸福

能夠快樂的活着

是老天對我們的厚愛

只要一天還呼吸着

就要努力的生活

要知道

那是一種福氣...

謝謝大家 ~

感謝大家

謝謝你們搞神秘幫我慶祝生日

^^

真的很感動

剛開始的時候還以為全部人真的忘記了

然而卻沒想到原來你們都記得~

謝謝你們

感動 ing

要感謝

承龍, 嘉莉, 細歷, 佩佩, 愛麗絲, 寶賢, zabo, 慧麗

還有

旭穎, 美娟, 慧琪, 添泉, 媽媽, 慶美, 碩碩, 志祥, 燕茹, 俊文, 漢倫,

珈凌, 慶苓, 慶華, 潔瑩, 俐嬋, yanny, 佩珊, 啟發, 耀權...

謝謝你們 ~

happy 20th birthday

拍攝

這幾天都在拍攝

其實

這次拍攝

還相當沒有沖勁的

也不懂為什么

或許是自己對這次的拍攝沒什么信心吧

也或許自己還沒準備好

不管怎樣

希望不要被banned掉就好...

阿彌陀佛

因素

有很多因素可以去影響一個人的快樂與不快樂 .
其實有的時候真的會受不了那種整天都亂亂想的人...
也不想解釋太多 ,
只是為什么要亂想呢 ?
搞到別人又好像變成了罪人似的...
不亂想不就沒事了嗎 ?

大個女

還有不到10分鐘 ,
我就20歲了...
感覺怪怪的 ~
不懂要開心好 ,
還是不開心好 .
很怕寂寞 ,
怕今年的生日沒有朋友陪自己過...
人說希望越大 , 失望越大...
是我希望太大了嗎 ?
真的覺得有點害怕...

拍攝了

今天剛開始了第一天的拍攝 ,
雖然表面上還算是順利的 ,
可是卻感覺到不太順利 .
其實, 也不知道自己是不是太過于敏感了 ,
總是覺得組員們不是很開心...
是我太貪心了嗎 ?
想要大家都拍得開開心心的...
希望明天會有更好的拍攝經驗啦 ~
只愿沒有任何不愉快的事情發生...
菩薩保佑...
bobi bobi...

a-bird

這就是我的a-bird啦...
歡迎a-bird...
啪啪啪啪 ~

忙啊 ~ 盲啊 ~

星期三就要拍攝了 ,
感覺上好像還有很多東西還沒完成 ...
只怪之前的自己沒有很積極的去做 ...
現在就慘了 ,
演員還沒有確定的 ,
道具還沒完整的找完 .
哎呀....
慘了....
全世界快要砍我了...
放松 ~ 放松 ~
不關我事情的什么都看不見 ,
聽不見 , 不知道 , 不要問我...
壓力大啊~ 壓力大...

呼~

喝了三杯茶加一杯cappucino ,
我終于完成劇本的骨架了...
突然間松了一口氣 .
但是選擇題又來了 ,
這一次還是一樣 ,
都是選結局...
呵呵 ,
希望趕快選好趕快寫好啦 ~
下星期三就要拍了...
緊張 ~~

不錯的片子...<老>

草戒指MV

草戒指

草戒指
詞：瑞業/譚正豪 曲：陳威全
合聲：賴銘偉、黃美珍

再見說在額頭 原來淚也會痛　
倒流心中怎麼麻醉也沒用
深呼吸一分鐘 愛突然的詞窮
你狠狠甩開我沉默的手彷彿就劇終

草戒指在手中 像句點的沉默
明天 以後 愛變成了問候

愛不愛都痛 我以為我懂 最後你要自由
忘了溫柔要套在手中 到最後
該不該回頭 如果我開口 愛繼續往前走
幸福聽著分開的藉口

再見說在額頭 原來淚也會痛　
倒流心中怎麼麻醉也沒用
深呼吸一分鐘 愛突然的詞窮
你狠狠甩開我沉默的手彷彿就劇終

草戒指在手中 像句點的沉默
明天 以後 愛變成了問候

愛不愛都痛 我以為我懂 最後你要自由
忘了溫柔要套在手中 到最後
該不該回頭 如果我開口 愛繼續往前走
幸福聽著分開的藉口

哦~~

愛不愛都痛 我以為我懂 最後你要自由
忘了溫柔要套在手中 到最後
該不該回頭 如果我開口 愛繼續往前走
幸福聽著分開的藉口
草戒指套在誰的手中


--------------------------------

剛剛從網上聽到這首歌曲 ,
竟然讓我感到一絲絲的痛...
靜下來聽一首歌真的可以清楚的聽見歌曲的訊息...
還有那一份感覺...

你不是真正的快樂

生日快樂

祝2月壽星生日快樂....

16日 啟發生日快樂
19日 承龍生日快樂
20日 慧麗生日快樂
28日 祝我生日快樂

大家生日快樂
happy BIRTHDAY

平靜

情人節過了,
感覺上日子還是沒改變.
因此更加的加強了我對于無需 ' 特別過日子 ' 的說法.
人家的情人節怎么過沒關系 ,
反正也與我無關.
只要我的日子過得好 ,
過得精彩 ,
那又有什么比這樣更好的呢 ?

節日對于我來說只不過是日子的一個名詞.
我想, 除了過年還有自己生日以外,
其他的日子我都應該不會特地去慶祝的吧 !
( 當然, 如果是朋友生日, 我也會去配合的啦 ! )
不懂為什么 , 生日與農歷新年對我來說是很重要的日子.
就算其他的日子沒有慶祝 ,
偏偏這兩個日子就非慶祝不可.
呵呵, 很矛盾吧 ?
剛剛說自己不愛慶祝日子,
這里卻說沒辦法不慶祝新年和自己的生日.
生日快到了...
不想一個人過...
想跟一幫朋友一起過...
哪怕只聚餐...
哈哈,
有誰要約我 ?
就算不是生日, 新年也可以約我去你們家拿紅包的啦 ~
嘻嘻...
><

瘋了

突然間發現facebook里面那些game的威力原來是如此的強大...
宿舍里面的那幫女人都快玩到瘋了...
還好我還把持得煮 ,
繼續煮我的burger...
哈哈

MV - 今天情人節

今天情人節

哪個笨蛋在搞浪漫
哪個笨蛋在忙工作
哪個笨蛋一個人去走街
哪個笨蛋晚上去山頂喂蚊子
哪個笨蛋去酒店給那里的情人節套餐砍
哪個笨蛋在情人節還在裝傻瓜
哪個笨蛋在情人節去跟人家擠
哪個笨蛋在情人節買了鉆戒
哪個笨蛋在情人節說錯了話
哪個笨蛋留在家里倒頭大睡
哪個笨蛋在情人節自己喝茶
哪個笨蛋什么也沒做...

monkey

多希望自己也能好像這只猴子醬...
沒有煩惱 , 活潑的笑着裝可愛...

天亮了

還以為自己會敗給自己 ,
原來只要熬到天亮 ,
一切又回到原點了...

我 , 是在逃避嗎 ?

<秒速5厘米> 主題曲

醞釀一場美麗的死亡

( 圖片摘自網上 )

剛剛從網上看見 " 醞釀一場美麗的死亡 " 這幾個字 ,
感覺上這幾個字寫得很美...
有一種凄美的感覺 ~
一場美麗的死亡到底是怎樣子的呢 ?

出走

今天出走去尋找靈感 .
早上還以為今天會是完美的一天 ,
哪知道原來不是 ...
當了濫好人 , 突然間很想哭...

原本在出發前打算把今天的午餐拍下來 ,
可是卻忘記了 .
原來沒有那種習慣 ,
要做也做不來 .

想到了一些東西 ,
卻不完整 .
至少 , 今天的出走還不算完全沒收獲.
突然真的什么也不想做 .
看着剩下的 karipap 就飽了...
不敢吃完全部 ,
不然一定會胃痛死 .
今天天好灰...

錯了

原來要說一句對不起真的這么難 .
因為一些小事發脾氣 ,
因為一下子覺得為什么自己要當好人 ,
有的時候, 原來好心真的未必有好報的.
" 對不起 " 這三個字我說不出口 .
我生氣自己 .
我生氣自己為什么那么苯 ,
生氣自己為什么要做好人 ,
生氣自己只會生悶氣 ,
生氣自己明明想哭了, 卻不讓眼淚掉下來 ...
對不起...
真的對不起...

討厭大嘴巴

為什么有的人嘴巴就是那么大 ?
討厭大嘴巴 !!!
討厭亂說話 !!!
討厭說出我不喜歡的話 !!!
生氣生氣生氣 !!!!

不要吵, 好嗎 ?

煩死了...
最近一直沒辦法好好的想東西
身邊的聲音好多好多
有我想聽的, 有不想聽的...
不要吵了好嗎 ?
我的壓力真的會很大...

亂寫

剛剛去看了一個很久沒聯絡的朋友的部落格,
發現人家已經當母親了....
哇 ~ 感覺上時間過得真快啊 ~
她才比我年長幾年, 這么快就已經是孩子的母親了...
呵呵, 時間真的不知不覺的過去了...
原來, 我在KL也活了這么久...
快要畢業了, 希望趕快找到實習的公司...
趕快找到工作...
趕快畢業...
嘻嘻 ~

圖文

剛剛完成的圖文

文字 / 攝影 : a-yi

<秒速5厘米> 來咯 ~ ( pt.1 )

最近看完了< 秒速5厘米 > ...

非常喜歡里面的情節與故事 ~

在這里跟大家分享一下 ~

雜文

寫于2009年2月2日

不知不覺的又踏入了二月份。
這個我出生的月份，
這個很多人出生的月份…
剛剛渡過了新的一年，
不懂為什么就是感覺不怎么樣。
再過幾天就要回去吉隆坡了，
突然間竟然有一種不想回去的感覺。
或許不想面對忙碌的日子了吧 ！
或許已經漸漸的發現自己已經迷失了在這個城市里頭。
呵呵，其實覺得自己是一個很懶惰的人。
過了年中影展就要到來了。
交了畢業論文就到影展，
感覺上真的還蠻喘的。
與其這么說，不如說是自己不懂得安排時間。
這句話是一位曾經在我班教心理學的老師說的。
其實也覺得她說得對啦 ！
畢竟時間夠不夠用永遠都掌握在自己的手上。
時間不夠用也只不過是一種藉口。
然而，這也是一個我常用的藉口。
也是多數人常用的藉口之一。
感覺上在這個假期里自己并沒有做了什么。
短片的企劃書只做了一半，
書本只看了一點點…
做了最多的事情就是打game。
真的覺得自己很頹廢。
快要開學了，
于是我決定要把自己從頹廢中拯救出來。
畢竟接下來的日子我需要有充足的準備去應節啊 ~

新年前，聽媽媽說我的樣子很優郁。
問清楚了才知道，
原來一直以來自己的樣子都好像是心事重重似的。
呵呵，或許是壓力吧 ！
也或許是因為自己想法導致面容也改變了。
覺得自己有點活該。
常為了要創作而特地讓自己深深的去體會悲傷，
直到自己已經慢慢的學會了欣賞悲傷，
也創作了不少以悲傷，凄美，寂寞等為主題的作品。
朋友曾經問我，
難道我就不能去創作一些以快樂為主的作品嗎 ？
其實想告訴她的就是，
其實我也曾經創作過以快樂為主的作品，
只是我那以悲傷為主的作品的作品實在是太多了，
而讓你們沒看見我那些快樂的作品。
其實無論作品的主題是什么，
那都是一種創作，
都是一種思想。
問題只是在你怎么去看，怎么去賞析而已。

新年前夕，我的藤井樹終于從臺灣飛回來了。
我說的不是藤井樹本人，
而是他的新書。
在這個先感謝承龍幫我拜托他朋友從臺灣幫我買這本書回來啦 ！
嘻嘻， 省了二十多塊馬幣 ~
感覺上《暮水街的三月十一號》似乎很接近藤井樹。
（抱歉，這只是我的個人猜測，畢竟目前只看了兩章）
里面的“我”也是一個網絡寫手。
而“他”與藤井樹已經也經歷了十年。
呵呵，就是因為這樣，
曾經一度我還以為藤井樹是在寫他自己呢！
嗯，藤井樹的作品幾乎都看完了。
唯獨只欠《六弄咖啡館》…
所以啊，一有機會的話，
我一定會買下這本書。
這樣的話，
我總算把藤井樹的作品都看過了。

不知不覺說了這么多，
也是時候要結尾了吧 ！
新的一年，
希望自己可以活得更好，
活得更快樂。
不要再為了不開心而不開心了。
也不要再哭了。
新了一年全新的我，
是時候展現真正的我了。
飛吧 ！ 明日的太陽將會為你而照耀大地。

秒速5厘米

( 圖片摘自網上 )

秒速5厘米觀后感
寫于2009年2月2日

剛剛看完了《秒速5厘米》的第一話。
從里面感受到了一種濃濃的寂寞感。
思念可以把時間拉得好長。
思念可以讓你感到更寂寞。
突然間，很想分享這種悲傷的寂寞…

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寫于2009年2月5日

昨天晚上終于看完了《秒速5厘米》 ~
呵呵，反應遲鈍的我在昨天才發現，
原來每一話的時間都很短。
在短短的二十多分鐘內導演竟然可以把那種悠悠的感覺發揮得淋漓盡致。
哇， 真的讓我感到太驚訝了 ~
呵呵， 不懂要修煉到什么時候自己才能夠達到這種境界呢？
動畫里的演員對白不多。
大都是以V/O為主。
然而，這樣卻恰恰可以把那種感覺（我不懂要怎么形容那種感覺）帶出來。
呵呵， 對于一個也是不喜歡放太多對白的我來說，
這部作品簡直就是“贊”啊 ~

說一點題外話。
最近的自己也在寫故事。
不懂是遇到了瓶頸還是什么，
竟然寫得沒之前那么順暢。
是自己的風格又要改變了嗎 ？
突然間很想用風向來形容自己的創作方式。
總是覺得自己創作的內容與主題非常難以抓摸。
但唯一不變的是那種憂傷。
朋友都說抓不到我在想什么。
其實不要說是別人，
連我自己本身有時候也不懂自己到底想要怎樣啊 ~
最近都在創作中。
有人說，靈感是不能被逼出來的。
記得藤井樹說過，
創作是一個很任性的職業。
其實，看見他這么說的時候，
我是贊成的。而且還是舉了雙手雙腳贊成。
對我來說，靈感有就是有，沒有就是沒有。
即是別人怎么強迫我去寫東西，
我寫不出來就是寫不出來。
即使你用槍對着我的腦袋也是一樣。
不要說我找藉口，
我寧可寫出好的東西來，
也不愿意亂寫一堆沒有營養的狗屎。
或許這就是我的原則。
請原諒我的任性。
但我會努力的。
哪怕靈感在下一秒就到了 ~

暮水街的三月十一號

暮水街的三月十一號

寫于2009年2月3日

剛剛看完了《暮水街的三月十一號》。
不懂為什么，就是覺得他這次的作品很貼切。
呃， 不過其實“貼切”這個形容詞似乎也用得不太恰當。
不過，就覺得他寫得不錯。
有別于之前的作品。
藤井樹又不一樣了 ！
可是，這一次在看完了他的書以后，
自己卻有一種跟以往不一樣的感覺。
不懂為什么這一次在看完他的書以后，
自己竟然沒辦法記得里面所有的情節。
奇怪耶 ~
為什么會這樣的呢 ？

新年快樂

嘻嘻

明天就回家過年了

待會去和朋友吃 ' 年夜飯 '

遲了

還沒到

回家后應該暫時都沒辦法上線啦

年初10過后再見吧

祝大家

新年快樂

萬事如意

想東想西

感覺上最近都沒什么時間想東西....
不懂為什么...
沒時間去想東西竟然會讓我覺得有點不太習慣。
真的不可思議啊...
之前忙着想東西的時候則覺得煩...
唉, 女人就是女人...
Ops....我是女子....

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想要創作一個新的故事,
最近都沒什么靈感...
誰要找我喝茶講故事給我聽 ?

筑夢人

Guardian of Dreams

筑夢人

但愿我們的夢想能夠因此而筑起來...

乙mail

韓新傳播學院2009年二乙班開部落格了...

今天正是部落格的開張大好日子 ~

歡呼 ~

在這里也呼吁大家多上去坐坐啦...

灌水灌水一下

哈 ~

http://www.wretch.cc/blog/hx2mail

第一次

第一次做電工...

汗 ~

總算成功了

The Stolen Generation

There was a tales about a group of peoples...
There lives far away from the city...
There bulid by creativity, inovative and so with a high quality heart.
Creativity is never end and...
Inovative is begun
There was a revolution !!!
They start to create...
Create something that's...
make u laugh
make u cry
make u happy
make u sad
and make u feel suprise !!

Feel it !!!
Then u will know how they make it !!!

The Stolen Generation
is
COMING SOON ...

我最愛的向日葵

這是我最愛的向日葵...
向日葵象征着陽光...
向日葵象征着希望...
向日葵象征着笑容...
但愿我也可以好像向日葵一樣列嘴大笑...

( 圖片摘自網上 )

休閑

難得比較休閑的星期天...
呵呵, 感覺上好像很久沒有這種休閑的感覺了....
雖然這幾天的情緒波動都比較大 ,
但還是影響不了我那悠閑的好心情...
呵呵, 在這種這么悠閑的情況之下 ,
最好的活動應該就是來一杯下午茶吧 !
呵呵...
星期一....
我想, 星期一醬找院長簽名了以后 ,
大部分的工作都完成了吧 !
呵呵, 熬過了下個星期就可以專心做畢業制作還有論文的事了...
加油加油 !!!
2009... 今年的成品一定要有品質的保證 !!!

attention peoples

忙碌的日子即將到來
有論文, 影展, 畢業制作, 報告...
請拿好武器....
綁好安全帶....
旅程即將開始...

OT

哎喲

感覺上好像好久沒有開OT了

今晚一開就開到4點 ~

談了東西去喝茶

喝了茶再埋頭打字

呼 ~

終于找回了學院生活

2008的我

2008 的我
2009的我已經經過了蚋變
今天的慶儀已經是全新的慶儀了
一個更棒的慶儀 ~

報告

今天下午去了醫院一趟

真沒想到人生中第二次去醫院就是去看醫生

照了x光

發現脊椎尾部 ( 尖那里 ) 裂了

醫生說

要兩個月時間等它康復

還好開了止痛藥給我

不然的話今天行動一定依然不方便

還好今天終于可以順利蹲下了

不然的話...

上廁所絕對是大問題...

倒大霉

從樓梯上再次摔下來

這次傷了脊椎

明天還痛的話

非看醫生不可了

不然大小便都成問題...

畢竟沒辦法蹲下...

講故事

今天讓組員選故事

要拍畢業制作的

那個廁所的故事很熱門

獲得多數票

但

容易拍嗎 ?

我想

我寫得出來的東西應該都不會難吧 ?

廁所的故事...

露萍問我會不會難拍

呃

這個我覺得不是什么大問題啦

只是可能鏡頭不容易擺而已...

靜宜說故事有創意

呵呵

謝謝你的夸獎啊 ~

其實

<囚> 真的給了我很大的信心

可能之前一直都對自己的作品沒什么信心吧

所以 <囚> 讓我多獲得的好評都讓自己覺得好窩心

或許

我就是比較擅長拍藝術片吧

呵呵

想法也比較怪的

有的時候則很寫實

嘻嘻

怪咖就是怪咖

怪咖加油 !!!

哈哈

呵呵

作品首度被人認同

' 不錯 '

這兩個字聽起來是多么的悅耳啊 ~

新年咯 ~~

第一次去看一位朋友的部落格,

很意外的竟然聽到新年歌 !!

哇, 從部落格里聽見新年歌可真是新鮮啊 ~

呵呵, 很久沒去看別人的文字了...

能從對方的文字里感受到對方心情的感覺真好 !!

去看看吧 ~

我好姐妹的部落格 :

http://mickeyspace.pixnet.net/blog

$$%#@

安靜渡過的一晚 ,

竟然又想了這么多...

真的很想說一句 :

媽 + 的

2008的我

誰被現實吞了夢想 ?

活在當下 ,
不適應環境無法生存 ?

活在當下 ,
沒錢萬萬不能 ?

誰說堅持夢想者沒辦法生存 ?
誰說因為環境所逼需要犧牲夢想 ?
誰又因為環境所逼而放棄了夢想 ?

藝術, 文字, 數字, 圖片, 畫面, 技術...
都是多數人曾經的夢想。
然而, 真正去實現的人又有多少呢 ?
這些領域都存在。
或許這些領域的路比較難走。
或者這些領域需要靠運氣。
但至少, 都有人成功的實現了自己的夢想。

我從不知道自己想要什么,
直到了解了自己想要的...
這一路上都經歷了許多很掙扎的階段。
曾經為了夢想一整夜興奮得沒睡。
曾經為了夢想一整晚忙得沒睡。
曾經為了夢想流過了多少血汗。
曾經的曾經...
曾經的努力, 如今都得到結果了嗎 ?
然而, 你的夢想又已經實現了嗎 ?
還是你已經忘記它了 ?

2009

寫于 ：2009年1月3日

2009年的我

長大了。
比過去成長了一些。
頭發長了。
但愿煩惱不會多一些。
性格改變了。
變得外向了多一些。
話變得更多了。
但愿沒人會說我是猴子。
2009的我…
又重生了 ！！！

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突然想去日本

呵呵，昨天在電視上面看到了一個日本的綜藝節目，突然間還有一種想要去日本的沖動呢！呵呵，我想要是有機會的話，在我的一生中至少要去日本旅行一趟。

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惡夢

今天早上大概四點多接近五點中早上的時候我作了一個非常恐怖的惡夢。
在夢里，我和男朋友吵架。然后自己就很生氣的跑了。在奔跑回家路途中，因為想要上廁所，所以就進入了路途中一個禮堂。
禮堂里面似乎有擺FAIR之類的。但可能已經要休息打樣了，所以燈也已經幾乎關完了。
我大聲的詢問廁所在哪里，然后仿佛聽見有人告訴我說廁所就在禮堂外面。這個時候，感覺上禮堂里面的人是我所認識的。但在夢中的我似乎又不認識她們。
接着，我就走進禮堂外面的廁所。從外面來看，廁所是相當明亮的（因為在夢中，那廁所的大門是有玻璃的）。但，當我踏入廁所的時候，卻發現原來里面是相當暗的。
感覺上廁所就好像還沒裝修好。廁所里面的間隔很多，再加上昏暗的燈光更加讓我覺得毛骨悚然。因為不想在黑暗中解決，所以我就選擇了比較亮的地方。可是，當我進入其中一間間隔的時候，我卻發現門沒辦法上鎖。偏偏在這個時候，我就遇到了人生中最恐怖的事。有一個男人在間隔外走過。他看見了我。在夢里，他的樣子讓我看得很清楚，感覺上就好像之前所見過的一個男人。那男人長得很高。他長得有點胖且壯，樣子很丑。天啊，第一次在夢里可以這么清晰的看見一個人的面孔！ 在夢里，那個人似乎對自己有意圖。他抓着我的肩膀。感覺上我還感覺得到他那恐怖的手和溫度。那時，我想喊出來，但喉嚨卻沒辦法發出聲音（最討厭自己在過渡緊張沒辦法發出聲音）。過后便被嚇到起來了。
天啊，好端端的，怎么會有這樣的夢啊 ？恐怖咧 ~
希望說出來以后夢就已經破功…
菩薩保佑啊 ~

韓新的晚宴

2008

寫于 ：2008年12月29日

即將要告別2008，還有2天…
其實今年真的發生了很多事情。
有開心的，當然也有不開心的。
告別了2008，也告別了cincai 。
其實，cincai是還有活下去的機會的。
是我們太殘忍了嗎 ？
噢不， 應該是大家都沒信心了吧！
2008，發生了很多事。
一個小小的誤會足以讓一段感情不錯的友宜破裂！
俗語常說，‘人多好辦事’。
雖然，曾經我也那么認為，
但現在再也不是了。
人越多，意見越多，爭吵也越多。
然而，爭吵越多，誤會也越多。
我想，我怕了。
曾以為，自己可以以這個假期把這件不開心的事給淡忘掉。
但現在卻發現自己還是沒辦法。
或許是因為自己太在意了。
事情發生的那一天，
我第一次想喝酒 ！
不想再為這件事掉眼淚了！
既然事情已經來到這個地步，
我還是想天真的問一句，
我們還是朋友嗎 ？
不要當一個比陌生人更陌生的陌生人好嗎 ？

2008， 交了新的朋友，
認識了新的舍友，室友…
其實，覺得上天還是眷顧我的。
畢竟，渡過了第一還有第二這兩個學期中的自閉期后，
我認識了加粒蛋還有細歷這兩位好朋友。
雖然認識時間不算是很久，
但不懂為什么，
心里面已經把她們給列入好朋友的名單了。
我總是覺得自己還是那種比較內向的人，
不太敢和陌生人或不熟的人說話和開玩笑。
或許是怕得罪人吧 ！
不然就是擔心別人會誤會自己是哪種愛裝熟神經病。
呵呵，就是因為這樣，
所以身邊的朋友來來去去就是那幾位。
不過說真的，朋友中可以聊天的人可真不多。
雖然這樣，不過還是很感謝大家在我想要找人說話的時候肯陪我說說話。
謝謝你們 ~
另外，也很感謝老天爺在我有在宿舍之年來了一個可以相處得不錯的學妹。
雖然有的時候她還蠻吵的，
但不懂為什么，跟她就是有一種比較聊得來的感覺，
還蠻親切的。
至少是我遇過的舍友中最友善的一位…
感謝你慧琪，讓我在宿舍不寂寞 ！！

2008，走霉運的一年。
接近年底的時候，
我從宿舍的樓梯摔了下來。
屁股（接近脊椎骨）那里讓我痛了好幾個星期。
那一次真的嚇死我了，也差點嚇死了我的男友。
從樓梯上摔下來，因為驚嚇過渡，
喉嚨一度沒辦法發出聲音…
還好菩薩保佑…不然現在的我已經是啞巴了…
感謝神明保佑…謝謝你們。

2008，感情暴風雨的一年。
經歷了風風雨雨，還好我和男友終于平安沒事的在一起了。
感謝他對我的信任。
也感謝內心的自己拗贏了魔鬼。
但愿在未來的日子里，
我們還能夠走很遠很遠，
直到永遠…

2008，發現很多的一年。
在這一年里發現，
原來身邊真的有很多與自己興趣相投的朋友。
呵呵，之前還一直抱怨身邊沒有志同道合的朋友，
不過在今年真的讓我遇見了。
雙魚座的好拍擋，巨蟹座的加粒蛋。
很好玩，創作意境相似的細歷。
文學不錯又好聊的啟發。
對電影有不錯研究的劉得全老師。（可惜失去聯絡了）
劇坊的一幫義氣子女（當然還有我的那群孩子）。
5+1上上下下。
韓新的一些學長姐們等。
感謝你們。

2008年，兩度晚上跑上云頂凌晨又跑回KL。
2008年，終于去了想去很久的海邊。
2008年，終于有一部自己創作，執導的影片作品。
2008年，找到了男朋友。
2008年，找到了好朋友，好姐妹。
2008年，終于有了SKYPE。
2008年，第一次瘋狂看卡通片。
2008年，第一次穿旗袍（雖然不是傳統的，不過還是希望可以穿到）
2008年，第一次發現院長有時還有點可愛的。
2008年，嚴格上來說第一次幫自己化妝。
2008年，第一次和學長姐還有老師去看戲。
2008年，第一次去江沙。
2008年，第一次去看首映禮。
2008年，第一次真正去牽男生的手。
2008年，第一次窮到錢包剩下不到50仙。
2008年，第一次大工程幫家里油漆（之前只油房間門不算）
2008年，阿偉去世四周年。
2008年，第一次真正演出舞臺劇。
2008年，第一次去觀賞舞臺劇演出。
2008年，在KL活了一年半。
2008年…

最新做的logo

這是我最近才做的西化LOGO...敬請各位高人多多指教...

雜文

寫于 : 假期

夢

一夜，我夢見了自己的未來。
未來的我有了第一部獲得了肯定的影片作品。
影展上來了許多本地的導演。
有陳翠梅，JAMES LEE，劉成達…
那一天，我終于邁向了成功的第一步。
夢與現實有着密切的關系。
曾經覺得，有夢就有希望。
機會是給有準備的人的。
只要你有努力過，爭取過，
那么機會就一定會出現。
我在努力着，等待着機會。
哪怕是十年，二十年…
我相信，只要努力，
只要有那一顆心，
終有一天我是會成功的。
終有一天，有人會懂得賞析我的思想。
-------------------------------------
其實電影可以是主觀的，也可以是客觀的。
雖然我的想法較為主觀，偏激。
但我卻認為自己只是在為一些比較常被忽略掉的人表達出他們的看法，以他們的角度去看世界。
為什么我總是愛以心理病（精神病）以及失戀之類為影題材 ？
我認為精神病患（或心理病患）的故事是很廣闊的。
為什么得了精神病的人有的可以活得很快樂 ？
為什么有的則終日活在嘶喝，恐懼之下 ？
他們到底在想什么 ？
在逃避 ？
只是因為想法不被他人接受而被當作是瘋子？
還是什么 ？
失戀的人在失戀后會做什么 ？
他們會惦記着之前的戀人 ？
他們會怨恨着之前的戀人 ？
那么，失戀后的感覺又會是怎么樣的呢 ？
有的人說我的想法很悲。
沒錯，我敢承認自己的悲觀。
但每當我活在悲觀底下的時候，
我總會得到了不同的想法，
以及啟發。
其實，人沒有幾個是樂觀的。
就算是再樂觀的人也會有其悲觀的時候。
畢竟悲歡離合是人的必經之路。
然而，我只是比較享受以及沉醉在悲傷當中。
懷念過去是我的生活部分之一。
曾經有人說我是活在回憶中的人。
我也承認，有的時候我的記憶真的很不錯，
尤其是記那些不開心但又沒辦法忘記的事。
或許，我應該說，自己是愛選擇性記憶吧！
畢竟有些不開心的事情我還真的是忘記了。
我很喜歡幻想，想故事。
有的時候甚至把自己的生活以及思想也變成戲劇化了。
其實我知道那是不應該的。
把自己的生活幻想化是危險的。對我而言。
畢竟我認為這與精神病患并沒有什么差別。
或許我真的心理壓力大吧（或許有一點點精神分裂或優郁跡像）。
曾經有一個理想。
就是寫一個讓觀眾在看我的戲（劇本被演出來）后會感動到哭的劇本。
呵呵，就是覺得自己不是好人，
總是愛惹別人哭。
不過這也是自己比較主觀的想法啦 ！
畢竟本身比較習慣感動型的故事與電影。
主觀與客觀的判斷在于受眾。
我想，我的想法應該還影響不大吧 ？

在家鄉的假期

在家鄉的假期001

不知不覺回到家已經2天了…
呵呵，昨天可真糊涂啊~
我竟然用了洗頭發用的shampoo來洗澡…
哎呀~ 老了…

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在家鄉的假期002

在家活了2天，
每天都在沉凝在UNO牌中…
哎呀… 我的妹妹啊~
你們教壞我了咯…

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在家鄉的假期003

閱讀真的很重要…
很重要…
在對的心情看對的書，
贊啊 ~

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在家鄉的假期004

呵呵，放假在家里當了幾天的油漆工人，
難得今天可以休息一下，下午吃過午飯后才開工。
剛剛聽了蕭敬騰的那首《多希望你在》…
感覺上還蠻好聽的…
再聽回去巫啟賢的《那一段日子》，
歌詞真的寫到心里去啊 ~
呵呵 ~

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在家鄉的假期 005

不知不覺來到了2008年的最后一天。
從明天開始又將會是全新的一年了。
新的一年新的希望。
希望2009年的我活得更充實，
生活更有意義 ！
加油 ！！！

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在家鄉的假期006

昨天晚上頭痛欲裂啊 ~
已經很久沒試過這樣頭痛了。
闊別了大概半年多，
頭痛再臨。
這次應該是近幾年來最難過的一次吧 ！
還好剛好家里有止痛藥，
不然的話昨晚我就肯定沒辦法入眠了。

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在家鄉的假期007

這幾天在家里不是油漆就是看電視，
再不然就是開電腦聽歌，寫字。
呵呵，突然發現有些平常沒去注意歌詞的歌曲，
其實是還蠻好聽的。而且歌詞也很有意思。
原來安靜下來，真的可以注意到平常所忽略的…
然而你有發現自己又忽略了什么嗎 ？
全新的一年，繼續加油學會珍惜吧 ！