我的同事們

我的同事們丫~

左起有美美的我

然后有制作人安琪林

接着有美國人

住家型的uncle

隨性的淑芳

可愛的寶燕

制作人鳳姐

傻傻的碧霖

主播莉莉

還有一直讓我覺得很兇的布萊恩

這張多了一位新晉主播安妮江

^^

沉默寡言

沉默是一種沉淀的方式

我沉默, 不是因為我拽

我沉默, 不是因為我不開心

沉默是金

有時候,

就算無需任何言語

沉默已經告訴了一切

雜文 - 笑

好像很久沒有這樣安靜的坐下來寫部落格了

電腦鍵盤加了保護膜,

突然間感到有點不習慣

霧面的保護膜實在讓我沒辦法好好的看清楚鍵盤上的字母

今天即將要過去

有種松了口氣的感覺

畢竟馬華黨選就這么過去了

有點突然

不過也在預算之中

而總會長也選上去了

明天休假

沒打算去那里

可是卻覺得好像有地方要去

真是有假期會煩惱

沒假期也煩惱

沒假期時時刻刻想着要放假

放假時卻不懂何去何從

=_=

剛剛

拜訪過了幾位朋友的部落格

說聲 "哈羅"

剛剛跟同事談到了怎么 "做人"

卻發現世界變了

人不再是那么單純

用心與他人相處似乎變得越來越遙遠

有點懊惱

為什么人就是這樣 ?

就算你不計算別人

別人也會來計算你?

難道做人就是要帶着 "心機" 嗎 ?

那樣會比較快樂嗎?

還是比較喜歡用心對人

如果不喜歡一個人

頂多少與對方接觸

但何必要處處提防呢?

還是我太天真了

雖然開始懂得怎么保護自己

卻堅持不戴面具做人

朋友說

人會改變

或許有一天

我也會為了保護自己

而戴上面具

不希望那一天的到來

畢竟那是自己不喜歡的 "假人"

做人

用心不就好了嗎?

只要你面帶微笑對人

別人看見了也會很開心

^^

如燕 by Olivia ong

很想看花，看海...

（图片摘自网上）

=_=

一个不怎么样的早上

一个不怎么样的感觉

却带来了深深的影响

影响了我的味觉

影响了我的志气

最重要的

还是影响了我的心情

讨厌

真的很讨厌这样

难道有人离婚就是为了这样的理由吗？

太耻了

那实在是一个很烂的借口

为了这样的事情是使到大家不开心

我觉得，不值得

可以不要因为这样的原因而耍脾气吗？

那一点都不帅...

女人很小气，那男人呢 ？

想了一个早上，

很想问一个这样的问题。

为什么就是会有这样的一个人？

有理的小气就算了吧？

为什么会为了这种事情小气呢？

实在是不明白...

张国荣 许冠杰 《沉默是金》

天籁 之音

他的歌声感人，

天籁之音，准没错啊～

推～

you are 20, i'm 21

21岁了

明天就踏入21岁了

长大了

不是小孩了

有点不舍

不想长大

但

岁月的痕迹

不还是让我长大了吗？

the rose 阿桑

相当感伤的一首歌，
蛮喜欢阿桑唱的这个版本～
推荐～

flora by GUCCI

在偶然的机会下，
爱上了这瓶flora by GUCCI
味道很春天却带了点夏天的味道，
就和广告里的那样，
在花田中的感觉。
香水的味道不会很强烈，
让人比较容易接受。
像我这种不爱香水的女生也会接受这香水，
我想，那应该还不赖吧～

漫画

在网路上发现的一个搞笑漫画...
真的很...够力啰...

（图片摘自网上）

大年初一

虎年来了
忘了向牛大哥说掰掰，
虎大哥就来了
时间过得真快啊
新的一年还是老话一句 ：
新年快乐，心想事成，万事如意

刚刚午餐和同事到麦当劳去吃了发财汉堡
希望今年真的能够顺顺利利啦
顺顺利利存够钱
顺顺利利去升学
还有毕业回来以后还可以顺顺利利的找到工作
嘻嘻，虽然有点贪心，
不过还是希望愿望可以达成啦～

祝全世界
新春愉快
身体健康
一切顺心如意
发啊～

～新年快乐～

（图片摘自网上）

新年快樂

很久沒寫部落格了
在公司的電腦寫有點冒險,
所以也就算了

要抱怨一下下啊
話說新年快到了
我的薪水也花到7788了咯
不甘愿~
怎么才買了那么一點東西就花了這么多錢啊~
月底怎么活~~ ?

今天一早就下茨場街買肉干...
也不明白為什么,
怎么某肉干就是這么多人買,
還大排長龍, 而我也是其中之一...
唉, 人生啊...除了等待還是等待

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最近好像都沒在看電影
有種脫節的感覺
就是怪怪了
就連平常有追看的部落格,
最近也好像很少去觀光了
奇怪奇怪
明明就沒有在忙,
怎么生活中卻缺少了這么多細節 ?
還好最近還保持着閱讀的良好習慣...
除了雜志, 還很努力的看書呢 !

要新年了,
之前生病的后遺癥還在咧
真煩惱
買了的新年衣該怎么辦呢?
頸部以下還是布滿紅點..
也不清楚是什么,
現在不求什么, 只求這些紅點趕快消失啊~

新年過后也到生日
感覺時間都過得很快
快長大一歲, 也表示老一歲了
不再是小孩子了
可是心里的小孩卻說 : 我不要 ! 我不要 !
哎呀, 煩惱~

生日快樂 vs 不想長大
矛盾...

sick diary

sleep + sleep + sleep

没胃口 + 没胃口 + 没胃口

吃不下 + 吃不下 + 吃不下

发烧 + 发烧 + 发烧

咳嗽 + 咳嗽 + 咳嗽

喉咙痛 + 喉咙痛 + 喉咙痛

呕吐 + 呕吐 + 呕吐

..........

= 大约一个星期...怎么还没好啊？

猫与女人 之 一

曾经存在的东西

消失了…出现了

再消失…

嘘

它出现了

闪过了脑海

再消失得无影无踪…

一阵痛

麻痹了心

麻醉了我

抹杀了灵魂

浑噩中

看见了垂死的猫

喵….喵

凄厉的哭声遍布森林

哭泣的女人

倚着树

背着光

空洞的眼

….

心里淌着血

慢慢的

从空洞的眼溢出

哗啦…哗啦

但愿就能够这样的死去

天使不再微笑

阳光不再照耀

逐渐衰老的灵魂，

已经听到死神的召唤…

yanny BIRTHDAY

這是好友 YANNY 生日前幾天拍的 ~ ( bottom right : yanny )

( from left : yoke wei, me, yanny, lee xien )

me & yanny ~

happy birthday la...dear frenz ~

我在說我自己

剛剛才發現,
原來我的上一篇文章正是部落格里的第777篇文章
呵呵, 憤怒真的讓我忽視了很多事

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昨天瘋狂的做了幾張 slide ,
雖然做 slide 不算是很難,
但我就是不喜歡做 slide ...
結果昨天就花了很長的時間去做...
以前有老師說,
不要去討厭任何一個科目,
因為一旦討厭了某個科目,
你就不會在有興趣去聽,
不再會用心去上課，
自然的, 也考不好了。
其實老師也說得沒錯,
一旦對某些事物感到厭惡,
你就沒辦法好好的去對待。
人與物都是一樣。

發現最近的自己再次的變了.
除了變得越來越臭屁以外,
也越來越眼角高...
我知道, 這樣的變化并不好...
對生活有要求是對的,
但過分的要求呢?
發現自己已經不愛去times square那里買衣服了,
因為怕和別人撞衣...
發現自己很喜歡買 nose 的鞋子,
因為品質比較好...
天啊, 這只會讓我越來越敗家...
怎么辦? 怎么辦 ?

无言

天啊

真的没天理

又有一种 “吃死猫” 的感觉

为什么有的人就是这样的啊 ？

脾气糟，又爱给人看脸色

俺也只是打工而已啊...

女人何必为难女人...

唉，唯有自叹倒霉...

善变的女人啊 ～

你心情好时待人也不错，

但你心情不好时，我们就得受气了...

（ 同为女性，虽然能够了解，但也未必能够受得了的... )

happy...unhappy

快乐与不快乐，

虽然从字面上来说只差了 一个字，

但意思却相差了极远...

老实说，在目前的位置，我快乐吗 ？

我想，或许自己永远都只适合哪种渺小的位置，

位置高，压力也高，结果就只有搞得自己不快乐。

是的，在这个位置，我不快乐。

真的不快乐。

开始有一种无力的感觉，

我知道，但自己开始有这种感觉的时候

就只懂得逃。

这是逃避，我知道。

但自己开始觉得不快乐，又感到无力时，

我实在是不懂得该怎么去面对。

虽然曾经那是我想要的，

但现今却发现那未必是属于我的。

原来也会有喜欢的事物却不属于你的时候。

我到底是怎么了？

为什么简单 “专心” 两个字都做不到呢 ？

是没有尽力，还是没用 ？

这样子下去，我应该接下去吗？

还有半年多...幸运的话可以熬下去，

要是幸运的人不是我呢 ？

幸運之神

這是最近和俐嬋去云頂時拍的照片

沒有化妝

這個是我的真面目

有點很好騙的外表

傻傻的笑容

沒錯, 這是我

至少這時的我...心境還不至于是復雜的

至少也還不是愛耍心機的

和好友吃着還蠻愛吃的KFC

上云頂走走

可是我們都好高興

照片里膚質看起來都差了

沒像以前那樣, 可以白里透紅...

懷念啊...

誰叫自己就是曬得黑黑的

人家說傻人有傻福

希望我傻傻的買了一支防曬膏就能夠傻傻的變白啦

ps. 我覺得, 世界上的每個人都是幸運的, 沒幾個人是真的倒霉...每當你遇到困難時, 總會有人出現, 總會有人向你伸出援手...比如說, 你出門忘了帶傘, 可是剛好同事就是有多余的傘借給你...去銀行填表格時發現自己忘了帶筆, 剛好身旁就有人把一支筆借你...雖然這些都是很小的事, 或許你還不會發現這些小幸運的出現...但試想清楚, 你今天是否有遇到小幸運呢 ? 我今天遇到的小幸運就是當我正急着找人幫我去向制作人 update 一些字幕時, 就在緊急時刻, 制作人馬上就出現在我旁邊了...可知道, 當時辦公室里真的沒有什么得空的同事了...

很雜的...雜文

突然發現...已經很久沒更新部落格了

最近有點哈日
有點迷上了日系的 穿着打扮, 還有彩妝
對一個不愛化妝的人來說,
哈日...好像有點怪怪的喔....
剛剛還在彩妝店里買了身平中的第一支眼線筆...
不要笑我...拜托 ~

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最近上班的事情都變得比較順利了...
算是吧...
但今天有點安靜...我的意思是說太過于風平浪靜,
反而讓我有點擔心...
不曉得是誤會嗎...還是自己想太多
今天人家對我笑的時候, 心里很自然的發出了一種毛骨悚然的感覺...
大吉利是

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大家都說今天早上有下雨, 很涼快, 很好睡...
我才想說, 屁啦...
老娘今早可是被惡夢驚醒的咧 !
而且還被嚇得滿頭大汗...
可能是這樣, 老天可憐我,
所以今天大致上都算是順利的.
其實最近都很失水準的,
有點不太能夠集中的感覺.
打算明天去剪頭發,
希望剪了這堆煩惱絲以后一切會變得更加順利啦...
為明天加油...

<情人節> 學長姐作品

覺得這個 mv 很不錯的...
很喜歡...
美術做得很好 ~
^^

<筑夢人> 系列 之 預告片

<筑夢人> 系列 之 主題曲

游山玩水 之 云頂游

這是俺最 latest 的

一張照片,

有點久沒拍照了...

相機常時間沒在身旁,

加上身邊也沒什么朋友會隨身攜帶相機...

也很久沒去云頂啦 ~

雖然只是上去隨便走走,

但感覺還算是 OK 啦...

我們坐 3 點的巴士從吉隆坡上去...

7.50 的巴士下山...

嘻嘻....

好無聊的二人...

遲些再約更多朋友,

咱們姐妹團去云頂好好的玩一番 ~

順便過夜三八...

嘻嘻...

舊聞

很久沒寫部落格了,
先來 po 一些之前寫下但又沒網路 po 上來的文章吧 ~

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寫于2009年12月13日 - 大便 day

吃大便了
真的吃大便了
之前一直害怕說會吃大便
結果今天真的吃了
而且還是很大的一坨
雖然說來不及緊張，
來不及害怕
但，那還是很傷元氣的。
短短的三十分鐘，
讓我空着腦袋路過。
回想起來，
那三十分鐘里面的我真的超出了平常的自己，
要是平常的我，早就緊張得整個人都在抖了，
而今天，我沒有。
我比往常異常冷靜，
雖然花掉了前面的三則新聞的時間，
但我居然能夠在不超過五分鐘的時間里面冷靜下來，
而這是讓我感到驚訝的。
另外，也為了今天的堅強感到驕傲。
或許是因為一個陌生人一句普通的話，
讓我得到了暫時的勇氣。
他說：“她新人都可以manage這樣的情況耶。”
這句簡單的話真的讓我得到了無比的勇氣。
今天的事情不管誰對誰錯，
雖然我也是有錯，
但愿是一個成長的過程吧 ！
有人跟我說過，
吃了一次大便，以后就不會再吃的了。
嗯，這句話用在我身上是對的。
大便吃了，味道很討厭，
所以我以后再也不要吃大便了。
過了這一關，
或許報告會被寫得很難看，
但我接受。
畢竟我應該對事情負責任。
倘若換我是制作人，
我想自己未必能夠以這么平和的心態去面對了。
所以對于制作人對我的寬容，
我會感激，以后一定會以更好的表現為回報。
長大了，
嚇一下，長大了。
透透氣吧，
明天還要加油呢 ！

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昨天星巴克 11 周年慶
第一次去了位于 kotaraya 的星巴
雖然環境不一樣,
但 kotaraya 的星巴和 KLCC 的星巴都會離不開那種忙里偷閑的氣氛 ~
昨天的星巴有免費咖啡,
第一次喝了黑咖啡,
雖然沒拍下照片, 但原來黑咖啡加牛奶也挺好喝的...

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昨天和俐嬋去云頂
忘了隔天是公共假期,
昨天的云頂真的來了很多人
很有地球交流會的感覺
原來, 在學校假期期間上云頂絕對不是一個明智的選擇,
從云頂回隆的票還賣光光呢 !
最后唯有選擇平常沒有坐過的巴士下山...
話說遲些要約更多朋友上山過夜,
不曉得該怎么計劃呢 !
不過也不管啦,
見步行步是我的作風...
應該是沒什么問題的吧 ~
哈哈

死了很久

我麻木，是因为热情将要渐渐死去

我安静，是因为不再强求

我转头，是因为不再留恋

我闭上眼睛，是因为自己已经死了很久

路有點長

今天興致勃勃的打算到國家圖書館還書,
不知道 rapid kl 什么時候更改了路線,
還我邊搭巴士邊提心吊膽的...
感覺就好像突然變成了 "巴士行列" 的新人類那樣.
有點像是身在國外搭公車的感覺,
就是很新鮮, 但卻有點不安.
還好的是, 我并沒有像以前剛學會搭巴士時那么害怕.

原本今天打算要好好的待在家里休息,
但卻想到, 既然都出門來還書了,
不如就帶着電腦順便來上個網吧...
誰知道壓力大的明天即將來臨, 而且也靠得很近...

昨天再次去了書展
不知道為什么,
竟然有一種不知所措的感覺
所以就和男人隨便逛逛...
可能就知道快破產了吧,
不敢買太多書...

其實覺得今天還不錯的,
過了大半天都還算是順利,
唯有擔心明天.
這種感覺有點像明天就要考試了,
可是今天還坐在沙發上看電視.
而現在的我則比較離譜,
竟然還到外面玩.

昨天在書展看見了一個測指紋的參展商,
就坐下來聽聽 ( 其實是男人想聽 )
呵呵, 這種事情其實我也沒有很着迷和相信,
不過對方看了我的指紋后怪說得蠻準的.
她說,
我的外表看起來就一張好欺負的臉 ( 沒錯, 很多人都這么告訴我 )
她說,
我容易心軟, 只要人家有求于我, 一般上我都會拔刀相助 ( 對, 常常人家拜托什么事情都說 OK )
她說,
我清楚知道自己在什么時候應該做什么事, 但是就不喜歡別人在身旁嘮嘮叨叨的 ( 沒錯, 我的確知道自己該做什么, 做錯了什么, 也會自動去調整, 就是不喜歡人家一而再再而三提醒, 嘮叨 )

呵呵,
感覺上這個指紋看性格的測驗是蠻準的啦...
不過也不是完全.
畢竟在目標方面我是有的,
只是不夠堅定,
幾乎有好幾次都敗在現實底下...

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距離出征導播之旅不到 24小時
雖然不至于睡不着,
但也壓力的連臨睡前都在想着導播的口訣...
討厭...
為什么這種感覺就好像當初考 spm 那樣...
雖然有努力, 但最后的效果也不怎么樣咯...
哎呀....真的是活見鬼...
明天要請所有神明保佑保佑我才行啊~

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話說俺今天出征國家圖書館還書,
一路上因為 rapid kl 更換了路線而變得好像 "盲頭 lalat" 醬
不過話說回來,
我還算是遇到蠻多貴人的咧 ~
( 慘了, 一天里面遇見這么多好人, 貴人, 明天怎么辦啊 ? )
今天老天爺還算對我不錯...
遇上的巴士司機都是好人,
而且還是一等一的好人喔 ~
至少今天沒有被巴士司機兇, 也沒有遇到 "黑臉" 司機...
一路上都好愉快,
覺得 rapid 司機的人都很好 ~
希望以后也是這樣啦 ~
感謝老天爺, 菩薩, 觀音娘娘等等等的關照...
阿彌陀佛...
感激~
明天也要保佑我, 好不好 ?
拜托...
please ~

寫信給你

" 寫部落格就好像在寫一封信給一個不認識的人,
我們可以是朋友, 是家人, 更可以是從不曾見面的陌生人。 "

以上這句話是以前曾在部落格里寫的

不知不覺的
寫部落格也寫了三年多了
從當初的純愛寫,
到后來愛發表作品
直到現在的雜文,
我一直都在寫.

其實也不知道誰看過自己的部落格,
不知道其他人看了部落格之后的想法,
更不知道看我部落格的人
是否能夠感受得到我當下的那種心情、
感動、悲傷、憤怒 ?

最近一直在看朋友、陌生人的部落格
突然想清楚了一點 :
原來發現自己與別人很相像, 只不過是因為自己太平凡
不懂都多少人會贊同這個說法,
但我是贊同的.
就好像你在街上大喊某個名字就會有好幾個人給你回應.

告訴你一件事
還有不到一個星期的時間我就要上導播了
可是卻沒有那種信心
發現自己越來越膽小
對自己越來越不夠信心
是自己太懦弱了 ?
還是環境 ?
我知道自己是一個非常有要求的人,
如果知道自己可以做得好,
就希望更好
如果做得可以更好
就希望可以達到超出自我
是我對自己太刻薄了嗎 ?
這是對的嗎 ?
可是如果不盡力把事情做到最好,
那為什么還要去做呢 ?
這幾天其實都有點 down
還好嬉皮笑臉的樣子掩飾了內心的自己
越來越懂得騙自己了
我知道這不是一件好事
不想越陷越深,
卻無法自拔...
就好像我的悲觀， 越陷就越深...
突然間很想要一個深深的擁抱
抱抱好嗎 ?

50步笑百步。的士記

話說今天和同事到公司旁邊的商場吃午餐
當我們吃飽了, 打算往返公司途中...
誰知天不作美, 竟然下起了滂沱大雨
結果大家都被困在大廈里,
回不了辦公室...

突然
同事靈機一動, 說 :
" 我們搭的士回去吧 ! "

在這里補充一下,
我們當時與公司的距離如果以步伐計算的話
絕對在 50 步以內
但
一場滂沱大雨居然讓大家的第一次都獻出來
結果大家擠在一輛的士
浩浩蕩蕩的往辦公室去...

故事到此結束。
這個故事教訓我們以后出門要記得帶傘。
那么
各位以后出門記得要帶傘咯 ~
><

紀伊國

逃亡 + 喃喃自語

剛剛用了逃的方式
從紀伊國里 " 逃 " 了出來
嘿
這可是我第一次
從不曾試過從書店里落慌而逃 ~
為什么 ?
因為沒錢
為什么沒錢 ?
因為 20 號 " 書香 " 要來了
而且
這個星期花了很多錢
錢花在哪 ?
吃東西, 我很愛吃東西.

才一個星期沒到紀伊國朝圣,
里面竟然多了這么多我愛的書本,
我愛的雜志...
這一切,
都是我想要的,
都是我想買的.
剛剛把持住了,
20 號那天我把持得了嗎 ?
看來需要請男人幫幫忙
幫忙制止我
不然的話
搞不好我需要手推車把書本帶回家...

新一期的 《電影欣賞》 出版了耶 ~
RM 30 ++
很想買
嗯嗯
我想,
請愛的朋友們
假如您還在煩惱着我的生日禮物的話,
我想您可以送我禮卷耶 ~
比如說星巴克的、紀伊國的...
哈哈, 不要臉的死家伙

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我想我真的是一個非常怪脾氣,
非常情緒化的人
突然覺得
如果把自己現在的心情
和今天早上的心情比較起來的話
嗯
我想可以用 " 天淵之別 " 這四個字來形容
( ps. 不懂有沒有寫錯字....)

回來剛剛說的紀伊國逃亡事件
雖然剛剛是 "逃" 了出來
不過在逃亡之前我還是做了一點功課
就是 survey 一下 ( 順便統計 )
自己想要買的書本、雜志到底有哪些...
雖然直到目前為止清單還沒完成
但我覺得
現在應該開始要省省用了
不然的話這個月真的會破產
還說要存錢 ?
呸...要存錢就省錢啊~
( 以上喃喃自語純屬在嘮叨着自己, 并沒有在說着任何人,
如有雷同純屬巧合. )

明天有上班
我想至少明天我是安全的

女人的錢的確很好賺
但有優郁癥特征女人的錢并不是容易賺的
而我就是那種想要買,
卻又猶豫在買與不買之間,
而且買了以后又會有嚴重罪惡感的女人.
最近發現自己真的很喜歡買東西和吃東西
真的不曉得這樣的情況繼續下去的話
我是不是會變成購物狂和患上暴食癥啊 ?
不過我會覺得,
在我變成購物狂和患上暴食癥之前,
我已經患上優郁癥或焦慮癥了.

我是瘋狂的
我知道我是
但愿可以趕快正常起來
俺只愿意瘋電影,
不愿瘋癡肥啊~

cloudy cloudy

( 圖片摘自網上 )

過眼云煙

坐在一閒復古味相當重的餐廳
餐廳裏播着一首又一首的老歌
電腦開始不聽使喚了
它再次失控
就好像曾經的自己
生命中很多人與物來了又走，
走了又回來
但青春走了，
還會再回來嗎？
看過一部音樂錄影片，
說回憶。
曾經失去的東西，
可以帶着一顆悲切的心去尋找回憶嗎？
回憶是甜是苦，
一切皆在怎麽去看它…
與其說回憶，
我想，
我的回憶倒不如説是遺憾吧 ！
微笑背後的悲傷
是被冰封的。
心被冰封了，
它會隨著氣候暖化而被解封嗎
無法想象解封的那天
一切的愛與恨，還有遺憾
將會毫無保留的溢出
直到我的靈魂乾枯
死去

明明活了二十年又九個月
卻好像老了
要死了
我愛過
我恨過
也遺憾過
回頭
一切都好像過去了
人說過眼雲煙
何必去在乎呢？
渴望被愛
害怕去愛
有人說，
愛得那麽辛苦，
爲什麽還要去愛呢？
愛情來了
愛情走了
我來了
我走了
哭過了
帶不走悲傷
何必再哭呢？
人生充滿希望
爲什麽眼前卻只有一片灰暗？
在路上
我迷失了方向
僅靠着剩下的知覺
慢慢的感受着周圍的溫度
再也看不見色彩
噓…
路上很安靜
我的世界恢復了原來的寧靜
我縮着身子
抱着膝蓋
慢慢的睡着
在牆角
車子在身旁穿梭着
行人無魂的走着
灰色的世界
漸漸的出現曙光
而我已經慢慢的跟曙光說着再見…

星光

话说那天想要看双峰塔的夜景
虽然那天下着毛毛细雨
可是我的愿望还是达成了~
陪我去看夜景的是我的好姐妹

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昨天没上班，
就去了 kinokuniya 逛逛
结果在英文文学那里的小楼梯出了一点状况...
摔楼梯摔到变成习惯的我
昨天又差一点从楼梯上摔下来
汗...
还好上天保佑
不然的话我又将被送进医院照 X-光
还记得以前医生告诉我说，
你不要再摔楼梯，
不要再跌到啦...
汗...
不用你说我也懂，
摔楼梯一点也不好玩啊...
走路好像孕妇那样，
最讨厌的还是上不了厕所... ><

今日名言

" 只要硬着頭皮 , 就熬過去了. "

- 林海音 <城南舊事>

除了壓力還是壓力

最近雖然都是嘻嘻哈哈的
可是生活除了壓力還是壓力
不是工作有壓力
也不是家里有壓力
更不是感情有壓力
而是對未來感到有壓力
可能是自信心還不夠,
我想這是真的.
上個星期老板打了一通電話給我,
說 11 月底開始準備上導播這個位子.
這是一個很好的機會,
也是一個很多人都希望得到的一個機會.
畢竟我還是個菜鳥.
朋友說,
給自己信心吧 !
可是他們何曾知道,
我其實還是一個乳臭未干的毛頭呢 ?
一個在剪接方面還需要很努力的毛頭...
有點害怕, 要剪 promo,teaser 時該怎么辦啊 ?
很怕, 真的很怕...
老板問我準備好了嗎?
我也沒有信心告訴他我準備好了還是沒有.
看着三位同事開始播報新聞,
雖然沒有 100 分,
可是心里也為他們每一位感到興奮.
但, 一旦想起自己的事,
又懊惱起來.
我想, 我真的還沒準備好.
被安排 "處女下海" 當天,
很多利害的前輩都沒上班...
怎么辦啊 ?
有誰可以在我背后幫我 ?
我不想死....
更不想死在公司....
不想在大家眼里 "下衰" ...
更害怕新聞后的會議...
還有晚上的新聞...
午間新聞出問題或許還沒有什么人看到,
可是晚間的咧 ....
壓力真的很大...
熬得過嗎 ?

林海音先生曾在 <城南舊事> 一書中說過,
" 只要硬着頭皮, 就闖過去了. "
小英子做到了,
而我做得到嗎 ?
當天可以把家里的祖宗都搬出來保佑我嗎 ?
真的很怕....
如果出錯, 可以不要責怪我嗎 ?
希望你們知道, 我的心里已經超級不好受了
我知道自己錯在哪里的
我會改進的.
幫幫我好嗎 ?
好不容易才爬起來,
不想這樣就倒下去了...

下雨了

天空暗起來了
我想,
要下雨了吧
我請雨水把一切不開心的都沖走,
好嗎 ?

就好像哭過了
一切都會安好似的.

希望能夠看見雨后的天空,
雨后的彩虹,
還有雨后的雙峰塔,
我想,
那是美麗的吧 !
嗯, 那是美麗的 !

happy halloween

halloween is coming soon...
happy halloween ~

(圖片摘自網上)

妙

闊別了兩個星期,
今天再度的回到了兩個星期一度的
" 星巴克 " 下午茶之旅.
問我有什么感覺,
我想也只有一個字,
就是 '爽' ....

先說一件有點失望的事情
其實, 現在的我原本是應該在云頂的...
但基于種種原因,
沒去云頂,
反而來了我每兩個星期會報到一次的 KLCC 星巴克.

再說一件有點的事
今天早上起來,
覺得很困擾
因為沒上班可是又不想待在家
所以就必須要找 '節目'.
可是, 找節目這種事,
雖然很簡單,
可是卻會很困擾.
而今天早上的我就面對了一個這樣的問題.
早上時,
我在想, 既然云頂去不成了,
那不如就去谷中城走走吧...
原本還以為自己的計劃很完美,
哪知道最后連去谷中城的車油也可以省了...
再一次取消行程...
天, 真的很想自己開車...
最后...結果去了圖書館還書后,
就來了 KLCC 的星巴克...

說了兩件煩死的事情后,
是時候說一些開心的.
話說今天沒上班
就在 KL 隨便逛逛,
看到了很多喜愛的書與 CD,
還是兩個字 '開心' .
晚上打算到宜家走走,
希望晚上的行程順利吧...

明天還是休假,
不曉得是否真的會下 PD
不想行程無端端被取消了....
難得放假應該好好的玩玩,
不是嗎?

ps. 要開始看書咯...剛剛在圖書館借了幾本書, 誰叫自己這么久沒看書啦, 是時候 update 啦...不 refresh 一下腦袋真的恐怕會生銹呢 ! 嘻嘻

《姐姐的守护着》 my sister keeper's

这是即将要开始阅读的一本书
阅读愉快 ~

（图片摘自网上）

《妈，亲一下》

《妈，亲一下》
前几天把这本书看完了
说这是一本陪伴文学的确没错。
淡淡的爱，很真实，很贴近
关于父母亲的爱，
这一点很多人似乎都忽略了
可是，在这几天里
透过电影、书本
我重新发现，
这一份爱渐渐的获得了重视...
很喜欢九把刀在文中所写的一句，
大概是说，
“我不是担心妈不在，而是妈不在时我会很寂寞”
句子大概就是这样吧
这句子所带来的 impact 很大，
至少对我而言是这样子。
有的时候不是担心什么，
也不是不在乎什么，
只是人或物不在时，
那种失落与寂寞的感觉是没办法形容的。
我承认我是纪人忧天了一点，
可是这也是我最害怕的一点。
所以也只能多拜拜，
祈求神明多多保佑多多关照我的家人
还有所有我爱的人...

（图片摘自网上）

MEAT BALLS vs 父爱

昨天到电影院去看了算是刚上映不久的
cloudy with a chance of meatball
之前听同事说这部动画的故事感动程度没有比 UP 好
但， 在看完了整部动画后，
我只能说，里面父亲对儿子的爱实在是太真实了。

没错，很多父亲对孩子的爱总是没办法轻易说出口，
他们总会有自己的方式
来向孩子表现他们的爱，
但那也往往是最容易被忽略的。

世界上没有一个父母是不为自己的孩子着想的
所以父亲母亲的爱
都是伟大的
虽然父亲的爱没有比母亲的来的明显
但相信绝对不会比母亲的爱来的少
好好的去珍惜吧 ！



（图片摘自网上）

去年的 PD 之旅...

好像很久没去旅行了，
去年的 pd 之旅，
虽然相隔了很久，
但海浪的声音似乎还在耳际边回响着。。。

跌倒 ＋ 面子书 ＋ 旅行

刚回家乡的第二天就在家里的厕所滑到了...
讨厌...
这几天都觉得膝盖好像不属于我似的..
浮啊浮...整天都在漂浮状态，
感觉有点“阿飘”。。。

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今天的 facebook　不懂出了什么问题啊．．．
一直开不到。。。
不过庆幸的是，
上不到　facebook，
至少还不至于让我有一种寂寞的感觉。。。

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刚刚吃午饭的时候
同事提到了说要去旅行，
突然也启动了我想要去旅行的神经线
决定了，
这个星期天自己下 PD
来一场记忆之旅～

孩子

（图片摘自网上）

月亮忘记了

月圆
孩子依偎在母亲怀里
哭过的双眼
凝视着月亮的倒影

渠水散发着酸酸的味道
孩子不解
欲伸手捞月之际
啪
热热的
孩子举起小小的右手
抚摸着自己的脸
顿时
泪水模糊了视线

在寒冷的夜里醒来
母亲已经不在身边
月亮也不见了
孩子在夜里流浪
他想
可能这个世界就是把他给遗忘了

我的恐怖与幽默

原来惊喜真的是会随时随地的发生
尤其是逆境或是你没注意的时候
刚刚， 奇迹发生了
惊喜万分

没料到倒霉了好几天
幸运之神终于看见我这个渺小的人物了
谢谢
感激
不尽

20 分钟，
真的可以发生奇迹
你也试试看吧
看看在 20 分钟里，
自己能够做些什么...

媽,親一下 by 九把刀

這是我今天才開始閱讀的一本書,
書本的一開頭就把我給吸引住了
我敢預測, 這會是一本很棒,
很真實的書。。。
祝我閱讀愉快

(圖片摘自網上)

打噴嚏 by 九把刀

今天下午終于看完了九把刀的這本書
真的很高興
我說 "終于" 是因為我看書的速度不快,
所以每看完一本書,
總會有一種很開心 、欣慰的感覺...

這本書
在看到一半的時候曾經想過放棄
不想再看下去了
畢竟覺得男主角很討厭
很無聊

今天,
當我看到了故事的尾聲
突然又有一種 "還好當初沒有放棄" 的慶幸感.
對, 這書的結尾很好
我很喜歡

有人說
東西好或不好,
不能由一個人決定
每個人都有自己的口味
我想,
這本書或許不完全符合了我的口味
但,至少它的配菜
我還是喜歡的.

若是別人問我這本書值得一看嗎?
我想, 我會推薦,
也會告訴他,
看書不要急着被感動。。。


(圖片摘自網上)

雜文

很久沒自由自在的上網了
自從家里的網路斷了以后...
數據機就好像斷了線的風箏一樣,
飄啊飄的,
不懂飄到哪去了

最近收到一個消息
聽說
數據機將要飄回我身邊了
開心

剛剛發現
其實自己一直寫部落格時都不知道有什么意義
感覺就好像在跟空氣告白着我的近況
在跟空氣訴說着我的喜怒哀樂
偶爾會問空氣,
"你好嗎?"

今天難得假期
也難得出來邊下午茶邊上網

男人會問我
干嘛浪費錢在外面上網

其實,
你不覺得在自己喜歡(優美)的環境下上網
是一件很享受的事情嗎?

喝了chocolate cream chip
發現自己點錯了飲料
原來我還是喜歡簡單的chocolate chip
點了biscotti
也才發現自己原來沒有那么的愛biscotti
哈哈
很矛盾啊
就好像我同時都很喜歡日本與韓國文化一樣。。。

看見隔璧桌的人點了espresso
突然也很想喝
我想
喝espresso總比酒精好吧 ?
雖然以前的我完全就不喝咖啡

待會要去走走了
很久沒來 KLCC
好想好好的走走...
順便去我愛的書店看書...

快樂很簡單

昨天
聽了很多很多的話
猛然發現，
自己真的很幸運，
原來自己真的比很多人幸運幸運很多。。。

==

（图片摘自网上）

与世隔绝

韩新毕业了
也好像将自己与世隔绝了
好像很久没跟同事以外的朋友联络了
世界仿佛又变小了

其实问题出在哪里，
我想我是清楚知道的
只是再次的不想去提起

突然想起之前看过的一部电影
“要不要离开现境，其实是由你自己去决定。”

自己是一个怎样的人
相信除了家人和自己以外
没有人会更加清楚

灵魂告诉我
is time to escape, will you ?
我愣了一下
猛然察觉
原来这种感觉竟然和之前所拍的短片《囚》有这么多的相似点...

与世隔绝...
是我想太多了吗 ？
还是我还不愿意面对现实 ？

一段有趣的对话

话说今天在某个食堂里...


“ 老板， 今天有什么可以炒 ？ ”

“ 炒鱿鱼。”

“ 那有什么可以炖 ？ ”

“ 炖冬菇。” （ 广东话 ： 炒鱿鱼的意思 ）




听了以上的对话，
我冷汗直流...

孩子與希望

在偶然的機會下從網上看到了這兩張圖片,
突然間覺得, 孩子還是最純真的.
"孩子" 與 "希望" 這兩個字,
真的很有意思...

( 圖片摘自網上 )

老

不懂為什么
開始期待每一個月的來臨
是覺得時間過得太慢了嗎 ?
還是根本就是追不上時間的腳步了 ?

光陰不曾為我而留
這個我很清楚的知道

有一種 "老了" 的感覺
或許這對我這個年齡的人來
說實在是有些紀人憂天了一點
但這不是事實嗎 ?
還是...只是我現實了一點 ?

突然很想回歸當初的自己
空空的,
就好像一張白紙,
沒有遺憾...

逼近

有些东西正在慢慢的逼近自己
无形的 无声的 无气的
我知道
那是压力

要求
制造压力
不服输
制造压力
爱面子
也制造压力

我知道
压力是自己所制造出来的
有的时候
甚至喜欢一个人也是压力
或许你会一直希望自己能够做到最好
让对方开心
或许你会努力的让对方发现你的好你的美...
有的时候，
这些都会是一些得不到回报的压力

这几天一直觉得有压迫感
无力感
伤感

冥冥中
同样的频率或许早就有了安排
但，贪心的我还在寻找着，
等待着...

十月

八月来了
八月走了

九月来了
九月走了

十月来了
十月...

喂...还在吗？
十月还在吗？

快乐

快乐就好像五彩缤纷的气球
自由自在的漂浮在空中...
也是一种幸福...

（图片摘自网上）

我...好像长大了

今天果然不是简单的一天
浑浑噩噩 + 够力（真的很够力几下的罗~）
熬过了大半天

首先
一早起来就头痛
接着
该死的还买了一包辣的炒米粉当早餐
然后
在公司小拉（轻微泻肚子）了一下
最后
浑浑噩噩的度过了mockrun
天啊
为什么最悲惨最恐怖的事情总是发生在最后

开始
很失望
接着
平伏了心情
然后
重拾了信心
最后
重见光明

我觉得
我...好像是长大了
哭过了
我好像长大了

今天我也告诉了自己
今天所犯的一切错误
以后都不会在我的身上出现 ！！！

不管三七二十一

不管了
什么都不管了
关于她的事情都不管了
求神拜佛
不要麻烦我就好了

（ps. 原谅我，我的修养真的还不够。）

刚刚。天空下雨了

刚刚
天空下雨了
轰隆轰隆
好大声
我说
呼
好大的一场雨

突然想到以前听过的一句话
“会生气别人，是自己的修养不够”
我想
我能够明白这句话的意思
可是却还没有能力办得到
我太软弱了
太不坚定了
不是吗？

CHOCOLATE

黑巧克力的味道

发现自己很喜欢黑色
很多人也很喜欢黑色
原来喜欢黑色，
是一件那么平凡的事。

我爱黑巧克力
也爱上了黑黑的ESPRESSO
就连衣橱里
衣服的颜色也是黑黑的

黑色虽然黯淡
但却华丽
黑巧克力虽然苦涩
但却精纯

我喜欢黑巧克力的味道
苦涩，却幸福。
幸福不一定是甜的。
幸福可以是甜甜的，
可以是酸酸的
苦苦的
辣辣的

最近写了一些关于味道的故事
一些关于幸福味道的故事。
写完了故事才发现，
原来幸福曾经以各种不同的方式出现...

胡言乱语

不懂为什么

总是觉得

自从从学院毕业以后

日子都是在公司里里度过的

虽然这也没说是什么不好

至少我比很多还在失业中的同学好多了

今天在公司里再一次渡过了 mockrun

但这一次却多了一个更有挑战性的元素

天啊

我这只初生之犊竟然去挑战 SD

真的不怕死啊~

来临的星期天就可以回家乡了

虽然还需要等上好几天

可是这几天对我来说也是在是太漫长了

真的很久没回家了

很想回家

前几天在唱片行里

试听了梁静茹的《情歌》

原来在唱片行里听歌的感觉是那么的美好

就好像 mv 的感觉

原来就这么的简单

这么的一种感动

这么的一种享受

还有不到30分钟新闻就要播了

可恶的我竟然还在这里写部落格

真的太不像话了

^^

很想

突然很想...

颠一下

去海边

换造型

买新衣

买鞋子

突然很想

换个好心情

换个角度

重新出发~

海滩与墨镜中ing

感谢stella上传照片~

090909

090909
够力多人注册的一天
原来剧坊里面也有人在今天去注册了
恭喜啊~
祝你们长长99丫

一到公司就被热水烫到手
真是失魂啊
很自然的，
这也成为了我090909的记忆

明天休假
是时候到处去逛逛了吧...
期待明天

加油 ！！！


（ps. 突然不想把头发剪短了 ）

书海茫茫

《妹妹的另一个名字》How to be lost


九把刀《绿色的马》


最近一直在看书
好像很有文学气质那样
呵呵
看完了九把刀的《绿色的马》
还有翻译小说《妹妹的另一个名字》
而这几天就在看着《打喷嚏》
上次在书展买的书都还没看
从图书馆借回来的还有一大堆
看来
这就是阔别“阅读的日子”太久的报应了吧 ！
为了 refresh 知识与灵感...
加油啊~


(图片摘自网上)

最近

不懂為什么
最近不喜歡說話
也不想說話
只是覺得無聲勝有聲
什么也不想說，
靜靜的
悄悄的
慢慢的融入無聲的世界

歧视精神

没有人愿意被歧视
也不会有人无故被歧视
事出必有因
歧视人或被歧视的人，
想想自己为什么会去歧视人或被歧视吧 ！

UP

八月的最后一个星期天
去看了一直在期待的动画片
故事主人翁与妻子之间的故事
虽然很简单，
却给我带来了深深的感动
第一次发现，
原来 PIXAR 也会利用这样的叙事方式来说故事
这种叙事手法是我爱用的叙事手法耶~
静静的，不需要多余的语言...
而最重要的，
这个叙事方法与故事感动了很多人。
看了这部电影
感动了
安慰了

（图片摘自网上）

瑰丽的陨落时分

八月来到尾声了
这一整个月里我做了什么 ？
学到了什么 ？
而自己又得到了什么 ？

八月
至少得到了之前失去的信心
至少我开始继续写故事了
新作品在什么时候要出来 ？
我想，至少先让我找到演员再说吧

昨天看了《如果爱》
突然有种惊讶的感觉
原来，陈可辛的《如果爱》真的不是一般的简单
很喜欢这部电影的剧本
原来这样的剧本可以这样子拍，
可以拍得这么唯美，
这么有感觉。
除了王家卫以外，
我开始喜欢上陈可辛这名导演。

八月
我竟然破了自己之前的记录，
在一个月里看完了3本书
（当然还不包括看到一半那种。。）

九月快要到来了
似乎每天都在与时间赛跑着
想到自己的青春一天天的流逝。。。
天啊～
等等我吧...

espresso

日前去喝了我人生中的第一杯espresso ,
味道很香，却很苦。。。

花

（图片摘自网上）

疯狂的日子

最近的疯狂侵袭着我耶~
疯狂的想看很多电影
疯狂的看着很多书
疯狂的想买很多东西
我疯了~
yes !!!

当作我讲废话就好

从昨天到今天都没什么心情
心里除了羡慕，
就是生气。
真的很希望自己可以好像一般人一样
每天都开开心心的
很可笑是吧 ！
就连要开心的生活也没办法自己去控制。
觉得自己渐渐的失去的东西越来越多
自由
快乐...

应该想个办法让自己解脱吗？
解脱了就会得到快乐了吗 ?

我总有一种感觉。。。
感觉就好像自己走到最后时，
不会是自然的离开...

生活的情绪起伏太大了。。。
我想
是时候让自己走开
到外面去呼吸新鲜的空气
很想赶快去念书
至少我可以处走
暂时离开这个可悲的生活
（渐渐的觉得自己越来越像自己的短片《囚》里的女主角...）
只是最后的命运，
我还没有办法看见...

灰

（图片摘自网上）

失望

失望透了
我真的失望透了
原本以为少了那一份归属感不算是什么
却发现，
原来除了归属感以外，
还遗失了很多。。。

夕阳

夕阳之所以美丽
是因为它的短暂...

（图片摘自网上）

书展

之前误会了书展的日期
原来海外华文书市在
8月22日才开始。。。
我被自己的糊涂给打败了。。。

毕业了

熬了两年（当然也玩了两年）
昨天终于领了毕业证书
以为自由了
却堕入了另外一个不太自由的世界
对
我上班了
虽然工作与环境都相当自由
但就是个人空间少了
也就是说
写故事的时间也变少了
毕业典礼上
其实除了疯狂的在拍照以外
并没有什么特别的感觉
或许就是少了一种归属感
未来的四年
我将会再次的经历毕业
那时候会有怎么样的感觉？
只能说期待。。。

14个月

Seperation

最近看完了日本作家的《14个月》（Seperation）
虽然整体上来说还不至于给我一种震撼的感觉 ，
但我认为 ，
“死去的孩子在妻子体内获得了重生”这句话 ，
的确是值得去思考的。
故事的男女主角一直都没办法明白这句话的意思 ，
虽然女主角在后来的日子里明白了句子的意义 ，
但那也太迟了吧 ！
虽然孩子获得了重生，
但丈夫却必须无止境的等待。

另外，
书中也提到了人应该好像‘狗’一样知足的生活。
其实，这样的说法我大可赞同，
但，人类若要学会知足谈何容易呢 ？

靈驗

一直以來所擔心的事情終于靈驗了
原來, 就算是信心滿滿也會有失望的時候
或許在之前就知道了自己沒什么機會
所以反應也顯得比較平淡了.

我告訴自己,
既然已經有人喜歡自己的作品就很足夠了
為什么還貪心的希望得到更多呢 ?
有入圍就已經是一種安慰
雖然還是沒辦法完全的安撫激動的情緒
但也心知肚明了吧 ?
只是結果讓我覺得驚訝,
大熱門, 還有所看好的片子,
竟然得不到獎...
現實就是這樣,
你想要的卻不容易得到,
夢想總不會在沒有努力之下就實現

我知道自己在創作上的路并不像一般人走得那么平坦
或許有的時候在別方面可能是比別人幸運了一點,
但我相信,
我雖然失去了一些,
但我會得到更多.
昨天所失去的,
今天我已經找回了 !
而且還找到很好的 !
這個世界不會因為一次的失敗就代表永遠的失敗,
終有一天會輪到發光發熱的時候...

聽歌

有時候聽起80-90年代的歌曲
真的覺得會比流行歌更有感覺...

好聽的歌

通往幸福

幸福不難尋,
現在告訴你
一條通往幸福的道路...
就是珍惜.

( 圖片摘自網上 )

我的八月天

八月來了
覺得今年都過得很快
好像很多事情都來不及做
而時間卻這么的就過了

八月,
我正式踏入社會的第一個月.
雖然之前有工作了一段時間
( 但好像不足半年 )
但, 現在的工作
就是我學院畢業以后的第一份工作,
雖然大概一年后還是會回到大學去.

陳琦貞的歌陪我渡過的八月的第一個早上
感覺很休閑,
卻有點不知所措.
想要在早上寫一些故事出來,
卻突然好像撞到頭一樣,
腦袋一空,
什么也想不起來.
明天就是畢業影展的頒獎典禮了,
就連要怎么的裝扮也還沒決定...
飾演主持人 / 主播,
要怎么穿呢 ?

八月,
一個充滿希望的一個月
( 雖然每個月的開頭我都這么說 )
但今天卻聽說有人要游行...
哎呀呀
peace peace peace

八月
H1N1 A型病毒還是囂張的肆虐着可憐的人類
沒人知道自己是否就是下一個確診病患
現在無論是傷風,咳嗽, 發燒, 還是乘坐飛機等都搞得大家人心惶惶
死亡病例開始出現,
確診病例不斷的增加
從單位數到雙位數再到百位數...千位數
直到昨天我國就已經累積了1371宗病例,
797宗本土感染病例...
大家提起精神來吧 !!!
多主意自己的衛生,
一起抵抗病毒......

八月真的很忙啦
大家加油
一起加油
也祝福我順利
安康

八月
我來了

早安

太陽的光很刺眼,
卻代表着希望 ;
太陽的溫度很熱,
卻代表着溫暖 ;
我帶着陽光般的笑容,
嬉皮笑臉的跟你說一聲 : 早安 !!!

希望

( 圖片摘自網上 )

擔心的是...

今天聽到了一個應該算是好消息的消息,
但卻也因為這個算是好消息的消息而引發了大大的擔心...
聽說, ( 真的是聽說 )
有人喜歡 <停> .
剛聽到時有點驚訝,
接着有點開心,
但隨后的不可思議與擔心卻一擁而來.
其實真的沒想過有人會喜歡我的片子,
尤其是這部連我自己也不太看好的片子.
是因為我很容易受影響 ?
畢竟這部片子一直都不獲好評.
有人還告訴我, 看不懂 !!
也有人告訴我, 沒意義...
雖然當下我聽了這些評語都沒什么反應,
反正自己知道發生什么事就好.
總之巡回與頒獎典禮的時候沒有人提起,
不會丟人現眼就好...
至于拿不拿獎也算了,
反正也不認為會拿.
但知道有人喜歡我的片子,
那已經是最大的安慰了.
畢竟還不算完全對不起組員.
無論片子會不會拿獎,
只要是不小心拿獎了的話,
整組一起上臺吧 !
無論是什么獎也好,
畢竟獎還是屬于我們的 !!!
曾經努力的我們...

悠哉自在 + 雜文

很久沒有好好的坐下來上網了
你好, 網絡世界, 我回來了.
今天去逛書店的時候,
偶然的發現到原來 IKANO 擺了一個多星期的書展
而我也很偶然的買了兩本書,
兩本我相信會是不錯的書.
<生死遺言> 和 <文學的故事>
<生死遺言> 其實也不是新書啦
出版了這么久,
我就是沒去買
只是一直聽說這本書挺好看的,
雜志上也這么說.
而今天我也終于把它給買下來了
( 其實是因為有折扣 )

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最近構思了一點點的故事
還沒把它們寫成劇本.
這些生活上的細節故事,
相信
也可以讓我的作品更上一層樓吧 !
畢竟自從 <囚> 后,
我就沒有生產了任何好作品.
不曉得這些故事有機會拍成短片嗎 ?
總是覺得自己寫故事的速度
永遠都會比拍片子的速度來得快.
可能是缺乏一種動力吧 !
( 或許只是一種懶惰的藉口 )
無論如何, 還是希望自己
振作起來吧 !!!

韓新傳播學院第16屆二乙班影展 之 預告片 ( MV&短片 )

請多多支持丫 ~

久违了...寂寞

有人说，我们都是寂寞的孩子，有着不同的寂寞；

有时候，我们害怕这份孤寂的感觉，拼命用其他方式将其填满；

有时候，我们却贪恋这种苍凉之感，在其中享受着自己的世界；

其实，所谓寂寞，只是一种感觉，不同人在不同时刻所拥有的一份感觉而已。

可是，寂寞的人，再多的痛都会藏心底，骗了别人，忍不住还要欺骗自己；

寂寞，是戒不掉的情愫，忘不掉的忧伤；

我们，在寂寞成长，在寂寞中不断失去、却也不断收获着一些东西；

所以，不要害怕寂寞，珍爱它，从中获取自己所需的一切；

寂寞，是舍之不去的；

寂寞，如影随形......


（摘自：http://my.iciba.com/blog-2429785-159027.html ）

七月天

七月了，
一个看起来应该会是蛮繁重的月份。
七月要交毕业论文，
七月要交实习报告，
七月要找房子搬，
七月实习完毕...

全新的旅程将要到来，
看来我还是得做好准备了。
加油 ！