3/31 雜文

不知不覺又三月底了。

距離上一次上來寫咚咚也已經是半個月前的事。

再三個多月就要回去，

回去那個朝思暮想的地方，

卻對現在真實生活的地方產生了大大的不捨。

大概是習慣了這裡，喜歡這裡。

話說回來，這次真的不能確定自己以後是否還有機會回來，

或許基於這樣的一個理由，

讓自己更想要更真實的活著。

四月來了。

也表示說超忙的時刻即將降臨。

越忙，時間會更加的在神不知鬼不覺的情況下流逝。

我想，之前的大家大概就是這樣子熬過來的吧。

只是說不上 “熬”，我是這麼覺得。

還是那一句話，

我不喜歡說再見。

是因為我不喜歡有離別的感覺。

即使有沒有那個牽掛的存在。

說完。

晚安台北。

（圖片攝於北海岸的白沙灣）

3/14 雜文

夜裡走在台北街頭，
伴著寒風，
“（**嗶**）！真的很冷！”

有點像是審判日的一天。
審判的結果如我所願，
心裡卻有點怪怪的感覺。
我想，那大概是失落吧！
已如所願卻失落，真矛盾的我！
我想這大概是自己開始喜歡這工作了吧。

人說女人心難捉摸，
天知道我連自己也搞不懂自己在幹嘛啊～
不讓自己去喜歡去適應只因為怕習慣了會依賴？
大概是怕那樣就會形成了一個新世界，
然後就住在裡面了吧。


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（圖中舞者大概是蔡瑞月舞蹈研究社的社員）


這兩年的轉變非常大。
大概是從女孩轉變到女子那麼大，
卻深深切切的希望自己還是個女孩。

比別人晚了好久才看到這世界。
它美麗的背後還藏著許多秘密。
當開始懂得告訴別人“不開心”時，
我知道自己終於學會了表達自己的情緒。
不再像個嬰兒般，不如意時只會哭，
讓人無所適從。

3/12 雜文

“我在那裡轉啊轉，轉了好多個圈圈。
陽光穿過我的指尖灑落在地板上。
我踮起腳尖，繼續的轉啊轉，
彷彿是這樣世界就屬於我了。”

我們總是訴說著那些來不及完成的夢想。
好像錯過了 Moment 的夢想，就真的錯過了。
事實未必如此，我總是相信著。
當年沒機會學的吉他，去年我終於學了。
當年沒機會接觸的舞蹈，我也將去嘗試。
哪怕是芭蕾也沒在怕的。


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快畢業了，
人在囧途，
有點迷茫，
有些徬徨。
但願快揭開眼前的紗簾，
讓我更清楚的看見未來。

3/9 雜文

又是一個關於 “國度” 的問題。

最近開始讀一本書，
一本叫做『答案，在你心中』的書。
原則上來說，就是一本只會提出問題的書。
只是，書裡問的第一道問題就讓我陷入思考。
或許這本來就是這本書出版的意義所在。

問題是這樣的：
你願意為了深愛的人，移居遙遠的國度，
而且可能無法再見到朋友或家人嗎？

嗯，其實就跟我最近在思考的問題差不多，
只是 “深愛的人” 變成了 “工作” 兩個字。
而 “無法再見” 在我的問題裡目前還不成立。
（嗯，或許這根本就不是 “差不多”。）

今天跟老師聊了一會兒。
關於我的工作。

魚與熊掌不能兼得的道理正擺在我眼前。
簡單說就是我想先回家，也想留台工作。
很矛盾吧！
對於有些人來說，或許這根本就不成一個問題。
只是這時候的我就是想先回家休息一個，
然後再回來工作。然而就知道機會不會等人。
但現在機會就已經被握在手裡，
這樣放掉，以後會後悔會遺憾嗎？
而選擇留台是否又是自私的行為呢？
兩難。

在我找到解決辦法之前，
只能說這 “moment” 不對。

雜文

讓人成長的不是時間而是事件。
這是我的愚見。

或許自己真的變得越來越說話茁茁逼人，
愛斤斤計較... ...
不！只有面對特定的人時才會。
我知道，那樣真的很令人討厭！

不管它什麼本不本命年的原因，
這些時間以來遇見不如意的事真的好多。
雖說不如意的事時之常有，
只是它們只是都發生在不適合的時候，
有時還真的讓人吃不消。
好吧，是我斤斤計較。
只是當壞人的滋味很糟糕。

答案

原以為找到了一份新工作，
心中的煩惱也就解決了，
卻事與願違。

於是在想，
是不是自己心裡早就有了答案。

今天的一切進行得很快。
不懂得這些就應該稱之為效率，
還是一種莫名的壓力。
我想，這大概是一種TMD不該出現的情緒。


談一談吧。我想。


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雜文

回來了。

剛剛聽說一個消息，
一個學妹休學去了。
如果是平常的我聽見這樣的消息時一定會覺得可惜，
但今天當我聽見這消息時，心裡居然有一絲羨慕的感覺。
或許就是那一句，我不願意回來台北。

突然有種強烈的感覺告訴我，
台北不是我的地方。

還記得朋友問我，
離開馬的時候不會不捨嗎？

我記得我的回答是說，
不會，因為我知道這是我來自的地方，
最後我一定會回到那裡。

或許人長大了，就會越清楚自己的‘根’吧。

也許有點古老的思想，
對於我來說，人的一生最終總得回去當初來的地方。

所以，我敢大聲的說，
我不會覺得捨不得，
因為我一定會回來！

但話轉過來就不一樣了。
台北這個地方，
對於我來說，
或許只是一個‘夢’。
是我完成了當初那夢想的地方。

或許，夢想完成了，
就該進入下一個關卡，
繼續我的人生。


回到台北已經大半天，
但還是有點不對勁的感覺。
有可能是適應不良。
也可以說是自己根本就沒打算要適應。
我想，應該是這樣。

記得前幾天跟朋友的聚會時我說，
難得適應了台北，
回到馬卻好不適應。
難得適應了馬，
回到台北卻不適應了。
不知道其他生活在兩個城市的人是否也有這樣的感覺。
還是只是我的適應不良呢？

突然好想好好休息。
什麼也不做。

但我不能。

總不能張開眼睛後，
還躺在床上久久無法自拔吧。
這時候覺得缺少了什麼的自己，
在許多年後一定會覺得很傻。

對吧？

等待

等待是一種情緒
等待是一種行為
等待是一種情感

等待的，是一種幸運。

不知道該等多久，
或許時間迷了路。

或許連他也是一樣。


像個瘋子般在尋找，
尋找一個或許屬於自己的幸運。
當握在手中的那個，不屬於自己的幸運破裂時，
彷彿時間也停住了，陪著那顆心一起碎裂。
只是，
碎裂後，
那顆在復原的心也長大了一些。

不知道人的一生中有幾次復原的機會。
或許，在找到那個屬於自己的幸運時，
已經沒人在乎自己曾經歷過幾次的復原了... ...

雜文

倒數回家一天。

一直期待著回家，
卻在此時此刻有點捨不得的感覺。
或許，因為有些事、有些人。

期末後的兩天卻像過了快一星期。
或許是因為這兩天都被塞得滿滿的，
更可以說是因為心都被塞得滿滿的。

突然覺得自己可以理解某種感覺。
那種曾經似懂非懂的感覺。
原來當自己已經習慣了一個地方卻要離開它，
那種感覺是那麼的不捨。
即使那還不算是真正的離去... ...
不知道哪天，
當輪到自己該離開世界而去，
那感覺會是如何？
哭哭啼啼的離別？
還是該來一首 “瀟灑走一回 ” ？


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今天看了一部動畫。
不是那種帶著好多好多大道理的動畫。
它的故事很簡單，
卻在我毫無防備之下，
悄悄的躲進了我的腦海裡。

在我眼裡，這是一個還挺悲傷的故事。
說了一些關於規則的故事。
即使有人想打破規則的框架，
但到最後卻是得回歸到原來。

換個角度，這也是一個快樂的故事。
故事告訴我們，
只要懂得如何從生活中找到樂趣，
無論扮演的是什麼樣的角色，
一樣都可以過得精彩。


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偶然的發現，
最近自己寫的文字有點酸味。
大概是有事要發生了吧，我想。

雜文 130113

有可能，心裡已經認定了人生就是這樣了。

很不科學的談論著女人直覺這回事。
談著談著，好像就真的一樣。
說著一個不怎麼樣前景，
（當然這裡說的不是學業或事業的成敗）
不是因為目前的狀況，
而是那所謂的直覺告訴我的。
但憑什麼，一時也說不上來。

以為書裡有答案，
書本說 you can't always get what you want

以為音樂裡有答案，
音樂給了我一首 “我終於失去了你”

以為電影裡有答案，
這個，還沒去尋找。


記得電視劇裡曾有一句這樣的對白，
“命運掌握在自己的手裡”

掌權真的有點可怕，畢竟每做的一個決定，
都會影響事情的發展。
唯有希望的是，自己不是一名昏君。

小偷！！！

馬 + 的 ！！！！
我的傘被幹走了！！！


TO：幹走別人雨傘的人

吼！傘被偷走的感覺真的很差耶。
幹嘛沒事要偷別人的傘啊？
我不管你是
沒帶傘
傘壞掉
還是你的傘也被幹掉所以就幹走別人的？！

總之幹走別人的傘就是不對！

或許你覺得下雨沒傘很慘所以幹走別人的傘，
但這樣別人就沒傘撐啦！
試試看下次下雨輪到你的傘被幹掉！
那你就會像我剛剛那樣狼狽的在雨中抱著筆電跑回家！

祝你早日把我的傘還來！！！

雜文

喔喔，2013 年。
每年都寫一點什麼新年新希望之類的，
好像有點膩了... ... 呵呵。
今年的跨年還是在台灣渡過。
而且還是在冷死人不償命的海邊 ！！
（不過不是上圖海邊，上圖是七星潭也）

2012末，我完成了2011末的遺憾。
嗯，對於2012，總算是死而無憾了吧！
（呵呵，就算現在說什麼也都是馬後砲了吧！）
抓住了2012的尾巴，去看了五月天演唱會，
還去了之前讓我飲恨的花蓮，
還有台東、高雄、台南 ～
只是可惜的是沒拍到畢製作品的照片。
看來邊玩邊做作業的方式並沒有很適合我  xDD


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新的一年並沒有給自己設下什麼限制，
也沒有特別的訂下什麼目標，
畢竟還有一些未完成的事。
或許，該趁著這個緩衝的時間，
好好把事情完成吧！
事情完成以後再給自己訂一些新計劃。
嗯，先這樣。


ps.
事隔快一年，終於再度孕育新劇本了～～嗚呼～
新劇本暫時命名為『我們看海去』。
劇本名靈感源自於我很喜歡的一本書【城南舊事】。
而看海則是我很喜歡的活動之一。
把這個故事獻給我愛的大海，還有我最愛的家鄉。

GOOD LIFE

聖誕節過了，如同得到了新的生命般，該好好努力了。
第一次到高雄看五月天在高雄的演唱會，
第一次在教會裡面過平安夜迎接聖誕節，
第一次那麼清楚的知道，我已完成充電。

到圖書館借了一堆關於社會關於人類關於文化的書籍，
嗯，該為研究所的事情閉關努力了。
確保自己沒有對社會、人類、文化產生誤會，
然後就可以開始思考研究方向了吧～
畢竟研究計劃的要求就是這個。


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從學校的圖書館借了一本好有趣的書，
書名叫 『大腦開竅手冊』
英文書名是 『Welcome to Your Brain』
從書名就可得知這是一本關於 “腦袋” 的書本。
一開始作者就出了十幾道問題，
讓讀者測試自己對腦袋的了解有多深。
（當然絕不是關於腦袋的專業問題）
從這個一開始的部分書本就深深的吸引著我了！
據說（書背印的文字）這本書除了打開關於腦的盲點、
迷思、誤解等等以外，還會幫助讀者解決許多生活上的難題（！）
吼！這可不就是一本 “補腦” 用書？？
嗯嗯，讓我嚐過再告訴你。


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ps.
計劃這個年底 “離家出走”，
去不曾去過的東邊。
（還有沒好好走過的南部）
書中的東部很漂亮，
希望到時候能夠親身體會大自然的美。
當然，還有那一道曙光。

重生。雜文

其實我不喜歡說關於末日的事。
剛開始時並沒有任何特別的感覺，
只是在媒體的渲染之下，
突然讓人有一種抗拒的感覺。
呃，媒體為何要不斷的報導關於末日的事啊？
是因為讀者想看？還是這絕對沒錯的事實？
新聞學裡是教我們不可引起社會恐慌，
但這應該只是課本裡說的事啦！人總是這麼說，不是嗎？

既然末日沒發生（就當作是對地球人的一個警戒），
那麼地球人們也許該趁著這個機會好好反省反省吧。
當作這是一個重生。
卸下過去的罪、過去的錯、過去的種種，
彷彿剛被誕生在這個世界上時一樣，
什麼也沒帶。一切，重新來過。


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昨天在書店裡看了一本書（只來得及看完一章），
書名是『為什麼狗是寵物，豬是食物？』，原著是一本英文書。
雖然書本跟網路上說的一樣，排版好怪，字好小，
但內容實在是可以看看的。
嗯，這是一本可以讓讀者思考的書。

對我來說，書本是否讓我們得到知識是其次，
最重要的，一本能激發讀者去思考的書才棒！
當然這裡並不是說讓我們得到知識的都不是好書，
只是在我個人來說，可得到知識的書都是教科書類，
或許是一些理論，一些學者的研究與報告，
當然我們需要讀過了這些書（我稱之為 “磚頭書” ，
除了外表厚厚的有點像以外，也因為它就像是磚頭，
讓我們一塊一塊的堆疊才能砌成一座知識庫堡）
才能更有架構的去思考更多的問題。
許多問題都可以是多個面向的，
也因為這樣我們才需要更多的知識來多面向思考它。

另一個喜歡這本書的原因，
或許是自己也很喜歡思考跟 ‘人’ 有關的問題吧。
只是有點不同是的書本裡說的是人與動物的關係。
（哪天把書本看完了再寫寫讀後感好了。）


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啊，最近還有在看另外一本書，
是『虎媽的戰歌』。
這算是一本親子教育的書吧！
作者是一名在美國長大的中國媽媽，
而她對兩個女兒的教育方式也是使用了中式教育。
雖然有些時候覺得這些中式教育有點可怕，
但卻發現自己確確實實的認同了這樣的教育方式。
或許我本來就不是受西方教育長大的小孩，
小時候無論是乘法表還是默寫、成語都是用背的，
無論老師講什麼，給什麼筆記，統統背起來就是了。
直到今天還是延續著 ‘背’ 的精神。
除了這樣，應該就是還有那必贏的心態吧 xDDD
只是這樣的心態在經歷過數次的失敗後已經快被消磨完了～
還有的就是真的還蠻聽話的吧！
呵呵，自認是一個還蠻聽話的孩子，
而且還是一個會自我內疚的孩子 >////<
好多時候知道自己做錯了，在還沒被懲罰之前，
心裡就已經內疚得快死掉了.... ...
呵呵，這樣的狀況還一直維持到今時今日呢！
算是優點吧，我想。

預習

今天班上拍學士照。
穿上學士服，
我就知道，
離回國的時間不久了。
這段時間，有點像一場夢。
感謝在美夢中出現過的每一個人。
當然，還有賜給我這段美夢的爸爸和媽媽。


有點像是預習著畢業的感覺。
即使大四的剛開始就過得有點渾渾噩噩。
嗯，大概是暑假的心還沒收回來吧，我想。

不過，根據今天 ‘預習’ 的結論，
應該除了覺得學士袍有點新鮮以外，
就沒有別的事了吧！

雜文

"人生就是不断地放下，但最痛苦的是，我没有能好好和他们道别。"

今天看了 life of pi 。
如大家所說的沒錯，
真的是一部可以讓人想很多，
久久無法停下來的電影。

或許，電影結束以後，
很多人都會討論到底故事一是真的，還是故事二才是真的。
但，我覺得，這兩個故事其實就只有一個，
而且也沒有必要去猜測哪個是真哪個是假。

電影中不斷的聽到主角在說 ：I'm sorry
或許他代表的就是 ‘人生’。
關於人生的一錯再錯，
一次又一次的經歷痛苦與後悔。
往往都因為自己的任性而作出了無法挽回的錯誤。

其實很喜歡電影裡面，
主角道出自己每次都無法好好的跟人道別的無奈。
從一開始，心儀的女孩子、家人、動物園、老虎...
這些，彷彿都在刺著我，因為我們碰巧的都一樣，
都沒有好好的跟過去道別。

當然，電影裡看到的當然不止這些，
只是我不喜歡把電影像個雕塑品那樣，
去細評再加以詮釋。而我，憑什麼？
無需把內容加以解剖、分析。
更無需把內容赤裸裸的攤開。
只要心裡明白，就足夠了。

關於今天的想法

等同學之餘，電腦的音樂列表剛好播到張震嶽的歌，
於是我順便就畫了這張 xDDD
結論就是我真的不會寫生耶！
把人家的臉都畫歪了....
呵呵。


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今天去聽了一個 ‘分享會’ （對我來說那就是分享會）。
對於原本的課題沒領悟出什麼，
反而卻很喜歡其中一個作者說了一句關於台灣新聞現況的話。
關於他說了哪幾個字，用了哪些詞我已經不大記得了，
只記得他的意思大概就是因為新聞的封閉而讓民眾的視野被框住了。
老實說，我認同！這個地方媒體所刊登 / 播出的國際新聞，真的不多。
或許因為這樣，導致這裡的人，對這裡以外的地方皆不太熟悉。
或許，他們對別的地方的印象或認識都還停留在以前，
那些刻板的印象中。
並不是說這裡的新聞不自由，
而是雞毛蒜皮的新聞，好像有點太多。
其實有點好奇，既然都有全天都在報新聞的新聞台了，
為什麼不撥一點時間給國際新聞呢？
以目前來說，國際新聞的量也太少了吧 ....
與其播那些雞皮蒜毛，不過給觀眾開開世界觀吧～
不是嗎？

媒體就是大眾的世界之窗啊～
不是每個人都可以到處去旅行或有事沒事就出國，
這樣媒體所負載的任務就可重大了！
媒體得當大眾的眼，帶領大眾去看世界呢！
如果媒體只把新聞框住在國內，
只談國內的大事、小事、有事、沒事... ....
那，媒體豈不是在築一口大井，
讓大家住在裡面，以為那就是全世界了嗎？
這個問題，或許應該反思。

以上，是我今天聽了那句話後的想法。
截至此為止。

碎碎唸文字

或許老了的時候回頭看這些文字，
會覺得這時候的自己很好笑。
但，我還是想趁著現在，
寫一些笑話讓十年後的自己看。

剛剛在給行事歷填日期時，
（我的行事歷是那種可以自行調整，需要自行填日期的）
突然好奇，未來的那些日子裡我都會在做什麼呢？
會填上怎麼樣的行程？跟誰在一起？去哪裡？
對於未來，沒有把握，
只是掌握在手中的決定權，
會帶我去哪裡？我不知道。

在台的這段日子很開心，
絕對會是美麗的回憶。
感謝所有在這段時間裡面所出現過的人、事、物。
所有的美麗都是由你們所拼湊而成的。
只是，這些就只能成為過去，變成回憶。
時光每天都在逝去，回憶成為永生。


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剛剛又提起了你。
只是已經不知道你在哪裡。

我說，人生嘛就是充滿著遺憾。
霎時心裡有點酸，誰想這成為遺憾？
只是下一次見面時，我想我們都不一樣了。
或許我還是忘了說聲 HI ，
（原諒我，我真的每次都緊張得說不出話）
不過我會記得給你一個我的招牌微笑，
絕對不是那種尷尬的笑，真的！


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對了，
昨天隨意翻了一翻手邊的其中一本書，
心裡在想著某件事，結果神奇的翻到某頁，
第一句出現在眼前的句子居然是：
“ You Can't Always Get What You Want ”
呵呵，老天就是老實的告訴我了嘛，
不是每次都可以心想事成。

這個答案居然可以讓人會心一笑。
嘲笑自己的愚昧，
以為自己是那麼的得天獨厚，
如此的幸運嗎？
幸運與幸福一樣，都不是必然的，
至少目前的我是這麼認為。
還是努力比較實際，
即使我也不太願意這樣去想。
只是，我們都應該學會感謝。
只有懂得感謝珍惜的人，才懂什麼是幸福吧？
呵呵。


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DECEMBER Talking

十二月了耶。
好像什麼也還沒完成，
十二月就到了。

剛剛上課的時候算了一算，
原來我已經活了二十三年九個月又三天了耶！
雖然比起許多大人來說，
這數字並不算是什麼，
但它給我的意義，
嗯，不對，應該說給我的反思是，
我在過去的這些日子裡做了什麼。
well 只能驕傲的說我已經在當初理想中的大學唸書，
還有學會了彈吉他，
即使我的吉他功力會比小朋友還遜。
順道一提，今早打開電子信箱時，
發現學務處寄了一封預警信給我呢！
真不知道為什麼，就因為我缺了一次課？
可是班上有個全勤的同學也被預警了耶...
這到底是怎麼一回事？看來得找福爾摩斯先生幫我查一查了。


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十二月到了，表示說聖誕節也即將到嚕！
不知道這一整年裡我到底算不算是一個乖孩子，
不過還是希望聖誕老人可以眷顧我惹～～


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這是最近畫的一張畫。
幫它取了個名字叫做【a little fear of...】
訴說著我對長大的恐懼。

或許目前是邁入不同人生階段的過渡期。
當然我指的只有年齡層的因素。

或許這是一種社會傳統。
人到了二十幾歲到三十幾歲之間都會逐漸成立家庭，
正式邁入組織 “我的家庭” 階段。
搞得就好像所有這個年齡層的人好像應該都這樣。
是這樣嗎？

每當發現眼角的魚尾紋逐漸增加，
身邊的朋友逐漸交男女朋友，
還有人踏入婚姻，
甚至有人帶著小孩然後教這小朋友叫我： “阿姨！”
突然有中畏懼感。或許是我還沒準備好作這樣的變化。
更有可能你會說， “這只是你在杞人憂天。”
或許你說得對，我是在杞人憂天，
因為我有一種預感，不大好的預感。
（好！我承認我開始害怕自己嫁不出。）

從小孩轉小大人的時候有個叫 “叛逆期” 的過渡期。
那麼，現在的這個過渡期我們應該稱之為什麼？

碎碎念

其實我好像很少為男性說話，
但今天覺得有個男子還真的有點委屈。

話說今天我在外面吃晚餐的時候，
餐廳裡面人很多。
有一對好像是夫婦的中年男女來跟我拼桌，
中年男人是一個外國人，
禮貌的問了位子有沒有人坐。
（接下來一些不重要的小事略過）
除了主餐，女子還點了 pancake 和一片巧克力派。
接著 “委屈” 的事情發生了！
她用不太靈光的英語跟男子說，
“我們可以 share 著吃啊，這樣可以試試看兩種不同的味道。”（意思大概是這樣）
然後只見男子一臉為難，勉為其難的吧巧克力派吃了 2/3......
（在女子提議要 "share著吃" 之前，男子已經打算把巧克力派分一半給女子，看來他只打算吃半片）
當他把巧克力派放到女子的餐盤裡時，女子說她飽了，吃不下了。
於是男子只好默默的把這兩種甜點都吃掉....

嗯嗯，在這裡我不是覺得共享不是美德，
而且有好多人總是強迫著別人去 “共享”。
雖然我不知道他們的關係是什麼，不過這也不重要。
只是覺得，為何她就是要把她的想法套在他的身上？
即使他看得出來是有那麼的不願意。
他的耐心與風度不應該就是這樣被磨吧。
或許以她的角度來說是：
大家可以吃吃看不同的東西啊～
他是男生，讓他多吃點啊～
這是情調嘛（？！）
呃.... ....
我想，很多時候還真的應該回到基本，
問問看他的意願吧...