ｍｕｒｍｕｒ

從台北回來也將邁入第十個月了。
一往如常，還是不太能適應這裡。
最近學弟建議說跟我們幾個已經回國的視訊，
聽起來是很棒的建議。也讓我不禁想到，
其實自己在台北的日子之所以過得快樂，
全都是因為他們。
至少快樂與不快樂時，我們有一個傾訴對象。
至少那個生活裡，我們有的不只學校，
我們有社團，有一起上班的同事，
當然還有好多好多。

現今回來了這個＂家＂，
雖然回到了家人的身邊，
可是卻好像除了家人以外，就一無所有了。
為甚麼？
這是因為沒有了生活了呀！
 說得更白些，就是被目前的工作所困住了。
原來，工作就像是自己的另外一半，
當自己無法再為對方付出時，
感情就再也不存在了。

‘困在一個讓自己想離開的地方’　，
這樣的感覺好熟悉，
曾經有過這樣的感覺，
那時是決定要離開一個人的時候。
那是一個好不容易才能下定決心的決定。
這次的感覺有點像那一天。
鐵下心來的那天。
鐵下心來對自己來說是件好事，
至少，對於猶豫不決的自己來說是這樣。
接近了，就知道自己的下一步該怎麼走。
我想，祂很快就會告訴我。

關於晨讀的一點

已經好久沒靜下來寫一些什麼的，
倒是近來突然想要練字！
我想那大概是最近都在讀林海音先生的書吧！
書中某個篇章寫了關於寫字、奏樂的情景，
居然讓我也想寫起字來。
距離上一次提筆寫字（這裡說的是毛筆字）大概是中學時代的事情了吧！
算一算也有快七、八年的時間沒寫字了。
到書局買了紙筆，打算接下來的休假日就窩在家裡練字。
若是有寫了好字再放到網路上分享吧～
希望沒人覺得我老氣就好 xDDD
（練字是好習慣呀～不是麼？）

沒想到每日晨讀的習慣已經維持超過半年的時間了！
以前總是沒有固定的時間去看書，
有時間、有機會倒是會隨意翻翻，
沒時間（或者該說是懶惰的時候）時連碰也沒碰書本了。
想起過去的自己也覺得‘真該死’！
在台灣的兩年就白浪費了，
那裡是優雅看書的好地方呀！
x x x x x
每當跟友人提起晨讀時，
我總是不厭其煩的告訴人家說，
“不管再忙一定要看書啊～
看書除了可以培養一個人的耐性外，
還能增長知識，素養，更能培養其文靜優雅的氣質。”
目前，我的晨讀時間也就是我的早餐時光。
特別喜歡吃飽後邊喝茶邊看書，
雖然總是有文章說這樣或許會消化不良，
不過我倒相當珍惜這樣的時光。
一個人，能從書中吸取了養分，
讓腦子思考，讓思緒醒過來了才到公司上班，
這不是很好嗎？
我反而不喜歡匆匆忙忙的起床，
匆匆忙忙的趕到公司，
匆匆忙忙的開始工作... ...
這樣讓自己長期處於緊張的狀態下能不消化不良才怪呢！

晚安，。

好像好久沒有認真的對身邊的事物留心。
沒有認真的抬頭仰望天空，
沒有注意時光給了我什麼，也拿去了什麼。

莫名其妙就來到了新的一年。
突然有種想要重新認識自己的意識，
或許連自己也開始懷疑自己了起來。
原來，沒有方向了的人，好可怕。
內心的恐懼，冤魂不散似的侵蝕著自己，
原本清晰的腦袋也漸漸的失去專注...

晚安，疲憊不堪的心。
晚安，迷茫的你。

像個孩子般沉沉的睡去吧。

雜文091213

十二月了。
原來已經那麼久沒跟自己對話。
寫部落格，有時候是一種自我對話的方式。

渾渾噩噩的上班生活，
快讓人透不過氣。
原來，要改變並不是一件易事。
習慣了，就不想作出改變了。
十二月的一開始，
工作上有了人事變動，
讓人害怕的改變也來了。
壓力似乎有點大得有點超乎想像。
或許真的是自我要求太高了，
高得讓自己無法達標呢？
還是根基根本就還沒扎好，
所以才沒能把事情辦好？
在還未來得及理清之際，
下一次的“挑戰”又即將來臨。
已經習慣的急性子，慢步調，
現在卻得掉轉過來！
得變成：
緩和的性子，快的步調。
嗯，這的卻有點詭異。
像是好不容易把獅子調教至溫馴，
卻逼它逞兇。（這比喻很爛！）
白話就是，
好不容易才讓急性子的自己變得溫和些，
步調慢了些，生活健康些，
可是咧！這樣的人事變動卻要求快！
這裡說的快意思就是迅速學會迅速上場。
嗯，這或許跟學習能力有關，
但學習能力好與否跟熟能生巧並不能相提並論的呀！
可不是？
不管了。撒手。

雜文 091013

正在努力的告訴自己說，
“你已經不是個小孩子了，事情就該自己擔當了吧。”
雖然有的時候還是會想要偷懶，
可是卻不得不告訴自己別任性了。
可笑吧，我們總是把事情推給那個‘不成熟’的自己。
是誰把人定位了到了什麼階段就該做什麼事？
是誰把人的一生都定位好了？
為什麼小孩子給人的刻板印象就是幼稚、無法擔當？
為什麼大人就必須是成熟、能擔當（任何事）？
最後，為什麼我們一直在想這個問題時，
同時也在感嘆自己也活在那個框架裡面？

其實覺得有句話說得對。
有人說，當你知道越多的事情，煩惱就越多。
話倒是說得挺有道理的。
可不是嗎？當我們還是個小孩的時候，
什麼都不知道，成日就無憂無慮的。
長大了，學會的事情多了，
生活上也開始必須開始交際，不再活在自己的圈圈裡。
開始懂得人情世故，自然不少的問題也逐漸產生。
嗯嗯嗯，問題來了！
人際一直以來就是我最大的困擾。
沒別的，就個性的關係。
個性是否能改（或者說遷就），
關鍵就在自己了。
今天在上班的路上想了一想，
發現自己總是有一些奇怪的堅持，
或許這些奇怪的堅持就是讓我一個人也活得還可以的原因吧！
儘管有時候還是會有那麼一點的自我嫌棄～

fly me to the moon

自從在台北有了拍攝民航機的習慣後，
總是有意無意的想要到機場裡坐坐。
今天想了一想，
覺得人並不一定是因為喜歡旅行而愛上飛機。
同樣的，愛上飛機的人卻不一定喜歡旅行。
飛機 · 飛行 · 旅行，對我來說是三件不一樣的事。
簡單說，飛機是載體，
飛行是過程，而旅行是放空。
再這樣子說好了，
有時想要出國旅行，
很可能就是為了這之間的飛行經驗。
說起來像是很奇怪，
我就是喜歡去旅行的過程。

在台北松山機場的跑道頭附近總是聚集了一群飛機迷。
他們每天風雨不改的在等飛機看飛機拍飛機。
無心插柳的跟他們聊過了一次話，
然後我們就是朋友了。
然後還有個熱心的飛機迷就這樣當了我的師父，教我賞析飛機。
雖然在松山機場賞機的時間很短，
不過卻也造就了自己對飛機簡單的認識還有熱忱。
不知道為什麼，自己特愛看飛機做 landing 的動作，
那種特別的感覺也說不上是什麼，就是有一種安心的感覺吧。

嗯～ 真希望哪天就能瀟灑的到航空公司上班啊～～


（圖片攝於吉隆坡國際機場）

偶爾發牢騷

休一個假回來就踏入八月底了咩～真快～
雖然上班以後一直覺得時間總是過得超慢（就像今天在等再過5分鐘就開始的超值晚餐一樣）～
不過，這個八月就是在瞎 · 忙！至少對我來說就是這樣。
這一次回來總是覺得哪裡不自在。
想了好久，
大概是好朋友都不在原來的地方了吧！我想。
一直有種格格不入的感覺。
或許自己該踏出更大的步伐，走入她們的世界。
對自己而言，人事永遠比公事難太多。
技術層面的事，不懂的學就是了嘛～
可是人事吶，還真的不知道該怎麼辦呢！
朋友叫我別那麼悶騷，
雖然我總是會回答他們說 “知道了”，
可是嘴巴說的跟實踐本來就是兩碼子的事嘛～
再次來到分岔路口，
一，認真處理人事。
二，索性換個環境。

依個性來說，
我大概會選擇二。
原因無他，就想打掉重做的意思。
好吧！我就是那麼愛逃避現實。
還有就是本人的卻是悶騷～（囧）

雜文

實在是太.......久沒寫點東西了。
回馬也快一個月了，8月就要開始去上班囉。
字面上的 “8月”，看起來像是還久的事，
不過後天就踏入8月了，時間還過得真快吶！
對於新工作（其實也不算新了），
不知道為什麼就是缺少了一種期待感，
大概就已經不是什麼新鮮的事了吧！
糟糕！現在就已經有這樣的想法，
這個半菜的尷尬階段還真的讓人感到不安....

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前陣子像個瘋子般，
腦子裡不斷的在想要轉換跑道（我說的是工作跑道）。
大概是意志力不足，還是不夠堅持？
居然還歪歪的想轉換到一個想也沒想過的領域...
可見，此刻的自己還真的未定性呢～（thinking）

話說回來，雖然工作的事暫時已經定下來了，
不過租房的事卻還沒有呀！
雖然已經找到了八月份的暫時棲身之所，
but .... 九月呢？

嗯，找不到的話就睡公司的會議室吧。

回家

四個小時的距離，
不是近，也不算遠，
睡一覺就過去了。
原估計四個小時又二十分鐘的飛行，
提早了二十分鐘，
早上四點整抵達機場，好睏。

喜歡那種時間剛好不多不少的感覺，
情願在機場裡狂奔，
也不願意坐在候機室裡胡思亂想。
好吧，我承認我還是沒準備好要回來。
習慣了手扶梯站右邊；
習慣了凡是排隊；
習慣了不用等好久的公車～～
剛抵達機場，聽見了那熟悉 “馬式中文” ，
還真的有點不習慣呀！
好吧～或許是時候該重新適應嚕！

飛

其實是因為看了某個攝影展，
才有了想拍飛機的念頭。

只有念頭，不去實踐的話，永遠也只有念頭。

還記得昨天騎著腳踏車在大馬路旁，
身邊川流不息的車輛，
頭頂上是高架高速公路，
大部分的路沒有行人道，
更別說是腳踏車道了～
騎出了腳踏車道，
在大馬路上騎了一段路後，
其實心裡是有點害怕並打算放棄了... ...
幸好那時有另一位 rider 經過讓我有了繼續騎下去的勇氣呀！
果然，騎了一段路後終於找到了傳說中的飛機巷！

短短的兩天，在這裡學了不少。
認識了一些飛機迷，
從聊天中學習，並看見了夢。
從這裡，才知道原來飛機是逆風降落... ...
搭過多次的飛機，卻連這種小常識也不懂...
過去總是以為自己什麼都懂，
卻什麼都不知道，
在知識的世界裡，
我們都很渺小吧？

今天有個妹妹問我說，
“飛機會飛到哪裡。”

一個小孩子因為好奇而問的問題，
聽在我耳裡卻是如此深奧...
我想，我的答案大概是 “回家”。

看著飛機起飛降落，
心裡總會有一種不懂得如何言語的感覺。
若是從前的我，大概會有一種羨慕的感覺，
並且認為那是夢想的起點。
可是，現在的我則未必有一樣的想法了。
大概是 “不想離開台北” 的心在作祟吧！

不知道帶著這樣沉重的心搭飛機，
會因為行李超重而被機場人員攔截下來嗎？


（照片攝於濱江街180巷 2013.06.29）

murmur

結束了學期，
再結束了工作，
生活突然變得空空的，
好不習慣。

不知道要幹嘛。
不知道要幹嘛。
不知道要幹嘛。
不知道要幹嘛。


時間迫不及待，
頭也不回的往前跑。

好像我。

一樣是頭也不回，
不說一句再見。


有人說，
我突然的出現，
卻默默的離開。
似乎不留下什麼。
的卻，
存在感其實沒那麼重要。

還有，
其實，
被無感充斥的心，
好重。

最捨不得的其實是...

朦朧中像是找到了答案，

捨不得的很可能就是這個城市，

一個讓人很想遠離她，

卻不斷的被吸引回來的城市。

像是有種引力，

而我們是那一塊一塊的磁鐵。

有大的，也有小的，

有的穿著保護殼，

有的已經碎裂得體無完膚。

她是個大鐵盤，

在生鏽的鐵盤，

卻還是牢牢的把我們吸住，

穩穩的在她身上。

有人奮力的與這股引力搏鬥，

希望哪時可以把自己從她身上拔開，

卻無力的被吸回去。

我在這裡漫遊著。

穿過陽光躲過雨水，

慢慢的呼吸著，

你呼吸過的空氣。