sick diary

sleep + sleep + sleep

没胃口 + 没胃口 + 没胃口

吃不下 + 吃不下 + 吃不下

发烧 + 发烧 + 发烧

咳嗽 + 咳嗽 + 咳嗽

喉咙痛 + 喉咙痛 + 喉咙痛

呕吐 + 呕吐 + 呕吐

..........

= 大约一个星期...怎么还没好啊？

猫与女人 之 一

曾经存在的东西

消失了…出现了

再消失…

嘘

它出现了

闪过了脑海

再消失得无影无踪…

一阵痛

麻痹了心

麻醉了我

抹杀了灵魂

浑噩中

看见了垂死的猫

喵….喵

凄厉的哭声遍布森林

哭泣的女人

倚着树

背着光

空洞的眼

….

心里淌着血

慢慢的

从空洞的眼溢出

哗啦…哗啦

但愿就能够这样的死去

天使不再微笑

阳光不再照耀

逐渐衰老的灵魂，

已经听到死神的召唤…

yanny BIRTHDAY

這是好友 YANNY 生日前幾天拍的 ~ ( bottom right : yanny )

( from left : yoke wei, me, yanny, lee xien )

me & yanny ~

happy birthday la...dear frenz ~

我在說我自己

剛剛才發現,
原來我的上一篇文章正是部落格里的第777篇文章
呵呵, 憤怒真的讓我忽視了很多事

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昨天瘋狂的做了幾張 slide ,
雖然做 slide 不算是很難,
但我就是不喜歡做 slide ...
結果昨天就花了很長的時間去做...
以前有老師說,
不要去討厭任何一個科目,
因為一旦討厭了某個科目,
你就不會在有興趣去聽,
不再會用心去上課，
自然的, 也考不好了。
其實老師也說得沒錯,
一旦對某些事物感到厭惡,
你就沒辦法好好的去對待。
人與物都是一樣。

發現最近的自己再次的變了.
除了變得越來越臭屁以外,
也越來越眼角高...
我知道, 這樣的變化并不好...
對生活有要求是對的,
但過分的要求呢?
發現自己已經不愛去times square那里買衣服了,
因為怕和別人撞衣...
發現自己很喜歡買 nose 的鞋子,
因為品質比較好...
天啊, 這只會讓我越來越敗家...
怎么辦? 怎么辦 ?

无言

天啊

真的没天理

又有一种 “吃死猫” 的感觉

为什么有的人就是这样的啊 ？

脾气糟，又爱给人看脸色

俺也只是打工而已啊...

女人何必为难女人...

唉，唯有自叹倒霉...

善变的女人啊 ～

你心情好时待人也不错，

但你心情不好时，我们就得受气了...

（ 同为女性，虽然能够了解，但也未必能够受得了的... )

happy...unhappy

快乐与不快乐，

虽然从字面上来说只差了 一个字，

但意思却相差了极远...

老实说，在目前的位置，我快乐吗 ？

我想，或许自己永远都只适合哪种渺小的位置，

位置高，压力也高，结果就只有搞得自己不快乐。

是的，在这个位置，我不快乐。

真的不快乐。

开始有一种无力的感觉，

我知道，但自己开始有这种感觉的时候

就只懂得逃。

这是逃避，我知道。

但自己开始觉得不快乐，又感到无力时，

我实在是不懂得该怎么去面对。

虽然曾经那是我想要的，

但现今却发现那未必是属于我的。

原来也会有喜欢的事物却不属于你的时候。

我到底是怎么了？

为什么简单 “专心” 两个字都做不到呢 ？

是没有尽力，还是没用 ？

这样子下去，我应该接下去吗？

还有半年多...幸运的话可以熬下去，

要是幸运的人不是我呢 ？

幸運之神

這是最近和俐嬋去云頂時拍的照片

沒有化妝

這個是我的真面目

有點很好騙的外表

傻傻的笑容

沒錯, 這是我

至少這時的我...心境還不至于是復雜的

至少也還不是愛耍心機的

和好友吃着還蠻愛吃的KFC

上云頂走走

可是我們都好高興

照片里膚質看起來都差了

沒像以前那樣, 可以白里透紅...

懷念啊...

誰叫自己就是曬得黑黑的

人家說傻人有傻福

希望我傻傻的買了一支防曬膏就能夠傻傻的變白啦

ps. 我覺得, 世界上的每個人都是幸運的, 沒幾個人是真的倒霉...每當你遇到困難時, 總會有人出現, 總會有人向你伸出援手...比如說, 你出門忘了帶傘, 可是剛好同事就是有多余的傘借給你...去銀行填表格時發現自己忘了帶筆, 剛好身旁就有人把一支筆借你...雖然這些都是很小的事, 或許你還不會發現這些小幸運的出現...但試想清楚, 你今天是否有遇到小幸運呢 ? 我今天遇到的小幸運就是當我正急着找人幫我去向制作人 update 一些字幕時, 就在緊急時刻, 制作人馬上就出現在我旁邊了...可知道, 當時辦公室里真的沒有什么得空的同事了...

很雜的...雜文

突然發現...已經很久沒更新部落格了

最近有點哈日
有點迷上了日系的 穿着打扮, 還有彩妝
對一個不愛化妝的人來說,
哈日...好像有點怪怪的喔....
剛剛還在彩妝店里買了身平中的第一支眼線筆...
不要笑我...拜托 ~

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最近上班的事情都變得比較順利了...
算是吧...
但今天有點安靜...我的意思是說太過于風平浪靜,
反而讓我有點擔心...
不曉得是誤會嗎...還是自己想太多
今天人家對我笑的時候, 心里很自然的發出了一種毛骨悚然的感覺...
大吉利是

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大家都說今天早上有下雨, 很涼快, 很好睡...
我才想說, 屁啦...
老娘今早可是被惡夢驚醒的咧 !
而且還被嚇得滿頭大汗...
可能是這樣, 老天可憐我,
所以今天大致上都算是順利的.
其實最近都很失水準的,
有點不太能夠集中的感覺.
打算明天去剪頭發,
希望剪了這堆煩惱絲以后一切會變得更加順利啦...
為明天加油...

<情人節> 學長姐作品

覺得這個 mv 很不錯的...
很喜歡...
美術做得很好 ~
^^

<筑夢人> 系列 之 預告片

<筑夢人> 系列 之 主題曲

游山玩水 之 云頂游

這是俺最 latest 的

一張照片,

有點久沒拍照了...

相機常時間沒在身旁,

加上身邊也沒什么朋友會隨身攜帶相機...

也很久沒去云頂啦 ~

雖然只是上去隨便走走,

但感覺還算是 OK 啦...

我們坐 3 點的巴士從吉隆坡上去...

7.50 的巴士下山...

嘻嘻....

好無聊的二人...

遲些再約更多朋友,

咱們姐妹團去云頂好好的玩一番 ~

順便過夜三八...

嘻嘻...

舊聞

很久沒寫部落格了,
先來 po 一些之前寫下但又沒網路 po 上來的文章吧 ~

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寫于2009年12月13日 - 大便 day

吃大便了
真的吃大便了
之前一直害怕說會吃大便
結果今天真的吃了
而且還是很大的一坨
雖然說來不及緊張，
來不及害怕
但，那還是很傷元氣的。
短短的三十分鐘，
讓我空着腦袋路過。
回想起來，
那三十分鐘里面的我真的超出了平常的自己，
要是平常的我，早就緊張得整個人都在抖了，
而今天，我沒有。
我比往常異常冷靜，
雖然花掉了前面的三則新聞的時間，
但我居然能夠在不超過五分鐘的時間里面冷靜下來，
而這是讓我感到驚訝的。
另外，也為了今天的堅強感到驕傲。
或許是因為一個陌生人一句普通的話，
讓我得到了暫時的勇氣。
他說：“她新人都可以manage這樣的情況耶。”
這句簡單的話真的讓我得到了無比的勇氣。
今天的事情不管誰對誰錯，
雖然我也是有錯，
但愿是一個成長的過程吧 ！
有人跟我說過，
吃了一次大便，以后就不會再吃的了。
嗯，這句話用在我身上是對的。
大便吃了，味道很討厭，
所以我以后再也不要吃大便了。
過了這一關，
或許報告會被寫得很難看，
但我接受。
畢竟我應該對事情負責任。
倘若換我是制作人，
我想自己未必能夠以這么平和的心態去面對了。
所以對于制作人對我的寬容，
我會感激，以后一定會以更好的表現為回報。
長大了，
嚇一下，長大了。
透透氣吧，
明天還要加油呢 ！

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昨天星巴克 11 周年慶
第一次去了位于 kotaraya 的星巴
雖然環境不一樣,
但 kotaraya 的星巴和 KLCC 的星巴都會離不開那種忙里偷閑的氣氛 ~
昨天的星巴有免費咖啡,
第一次喝了黑咖啡,
雖然沒拍下照片, 但原來黑咖啡加牛奶也挺好喝的...

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昨天和俐嬋去云頂
忘了隔天是公共假期,
昨天的云頂真的來了很多人
很有地球交流會的感覺
原來, 在學校假期期間上云頂絕對不是一個明智的選擇,
從云頂回隆的票還賣光光呢 !
最后唯有選擇平常沒有坐過的巴士下山...
話說遲些要約更多朋友上山過夜,
不曉得該怎么計劃呢 !
不過也不管啦,
見步行步是我的作風...
應該是沒什么問題的吧 ~
哈哈

死了很久

我麻木，是因为热情将要渐渐死去

我安静，是因为不再强求

我转头，是因为不再留恋

我闭上眼睛，是因为自己已经死了很久

路有點長

今天興致勃勃的打算到國家圖書館還書,
不知道 rapid kl 什么時候更改了路線,
還我邊搭巴士邊提心吊膽的...
感覺就好像突然變成了 "巴士行列" 的新人類那樣.
有點像是身在國外搭公車的感覺,
就是很新鮮, 但卻有點不安.
還好的是, 我并沒有像以前剛學會搭巴士時那么害怕.

原本今天打算要好好的待在家里休息,
但卻想到, 既然都出門來還書了,
不如就帶着電腦順便來上個網吧...
誰知道壓力大的明天即將來臨, 而且也靠得很近...

昨天再次去了書展
不知道為什么,
竟然有一種不知所措的感覺
所以就和男人隨便逛逛...
可能就知道快破產了吧,
不敢買太多書...

其實覺得今天還不錯的,
過了大半天都還算是順利,
唯有擔心明天.
這種感覺有點像明天就要考試了,
可是今天還坐在沙發上看電視.
而現在的我則比較離譜,
竟然還到外面玩.

昨天在書展看見了一個測指紋的參展商,
就坐下來聽聽 ( 其實是男人想聽 )
呵呵, 這種事情其實我也沒有很着迷和相信,
不過對方看了我的指紋后怪說得蠻準的.
她說,
我的外表看起來就一張好欺負的臉 ( 沒錯, 很多人都這么告訴我 )
她說,
我容易心軟, 只要人家有求于我, 一般上我都會拔刀相助 ( 對, 常常人家拜托什么事情都說 OK )
她說,
我清楚知道自己在什么時候應該做什么事, 但是就不喜歡別人在身旁嘮嘮叨叨的 ( 沒錯, 我的確知道自己該做什么, 做錯了什么, 也會自動去調整, 就是不喜歡人家一而再再而三提醒, 嘮叨 )

呵呵,
感覺上這個指紋看性格的測驗是蠻準的啦...
不過也不是完全.
畢竟在目標方面我是有的,
只是不夠堅定,
幾乎有好幾次都敗在現實底下...

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距離出征導播之旅不到 24小時
雖然不至于睡不着,
但也壓力的連臨睡前都在想着導播的口訣...
討厭...
為什么這種感覺就好像當初考 spm 那樣...
雖然有努力, 但最后的效果也不怎么樣咯...
哎呀....真的是活見鬼...
明天要請所有神明保佑保佑我才行啊~

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話說俺今天出征國家圖書館還書,
一路上因為 rapid kl 更換了路線而變得好像 "盲頭 lalat" 醬
不過話說回來,
我還算是遇到蠻多貴人的咧 ~
( 慘了, 一天里面遇見這么多好人, 貴人, 明天怎么辦啊 ? )
今天老天爺還算對我不錯...
遇上的巴士司機都是好人,
而且還是一等一的好人喔 ~
至少今天沒有被巴士司機兇, 也沒有遇到 "黑臉" 司機...
一路上都好愉快,
覺得 rapid 司機的人都很好 ~
希望以后也是這樣啦 ~
感謝老天爺, 菩薩, 觀音娘娘等等等的關照...
阿彌陀佛...
感激~
明天也要保佑我, 好不好 ?
拜托...
please ~

寫信給你

" 寫部落格就好像在寫一封信給一個不認識的人,
我們可以是朋友, 是家人, 更可以是從不曾見面的陌生人。 "

以上這句話是以前曾在部落格里寫的

不知不覺的
寫部落格也寫了三年多了
從當初的純愛寫,
到后來愛發表作品
直到現在的雜文,
我一直都在寫.

其實也不知道誰看過自己的部落格,
不知道其他人看了部落格之后的想法,
更不知道看我部落格的人
是否能夠感受得到我當下的那種心情、
感動、悲傷、憤怒 ?

最近一直在看朋友、陌生人的部落格
突然想清楚了一點 :
原來發現自己與別人很相像, 只不過是因為自己太平凡
不懂都多少人會贊同這個說法,
但我是贊同的.
就好像你在街上大喊某個名字就會有好幾個人給你回應.

告訴你一件事
還有不到一個星期的時間我就要上導播了
可是卻沒有那種信心
發現自己越來越膽小
對自己越來越不夠信心
是自己太懦弱了 ?
還是環境 ?
我知道自己是一個非常有要求的人,
如果知道自己可以做得好,
就希望更好
如果做得可以更好
就希望可以達到超出自我
是我對自己太刻薄了嗎 ?
這是對的嗎 ?
可是如果不盡力把事情做到最好,
那為什么還要去做呢 ?
這幾天其實都有點 down
還好嬉皮笑臉的樣子掩飾了內心的自己
越來越懂得騙自己了
我知道這不是一件好事
不想越陷越深,
卻無法自拔...
就好像我的悲觀， 越陷就越深...
突然間很想要一個深深的擁抱
抱抱好嗎 ?

50步笑百步。的士記

話說今天和同事到公司旁邊的商場吃午餐
當我們吃飽了, 打算往返公司途中...
誰知天不作美, 竟然下起了滂沱大雨
結果大家都被困在大廈里,
回不了辦公室...

突然
同事靈機一動, 說 :
" 我們搭的士回去吧 ! "

在這里補充一下,
我們當時與公司的距離如果以步伐計算的話
絕對在 50 步以內
但
一場滂沱大雨居然讓大家的第一次都獻出來
結果大家擠在一輛的士
浩浩蕩蕩的往辦公室去...

故事到此結束。
這個故事教訓我們以后出門要記得帶傘。
那么
各位以后出門記得要帶傘咯 ~
><

紀伊國

逃亡 + 喃喃自語

剛剛用了逃的方式
從紀伊國里 " 逃 " 了出來
嘿
這可是我第一次
從不曾試過從書店里落慌而逃 ~
為什么 ?
因為沒錢
為什么沒錢 ?
因為 20 號 " 書香 " 要來了
而且
這個星期花了很多錢
錢花在哪 ?
吃東西, 我很愛吃東西.

才一個星期沒到紀伊國朝圣,
里面竟然多了這么多我愛的書本,
我愛的雜志...
這一切,
都是我想要的,
都是我想買的.
剛剛把持住了,
20 號那天我把持得了嗎 ?
看來需要請男人幫幫忙
幫忙制止我
不然的話
搞不好我需要手推車把書本帶回家...

新一期的 《電影欣賞》 出版了耶 ~
RM 30 ++
很想買
嗯嗯
我想,
請愛的朋友們
假如您還在煩惱着我的生日禮物的話,
我想您可以送我禮卷耶 ~
比如說星巴克的、紀伊國的...
哈哈, 不要臉的死家伙

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我想我真的是一個非常怪脾氣,
非常情緒化的人
突然覺得
如果把自己現在的心情
和今天早上的心情比較起來的話
嗯
我想可以用 " 天淵之別 " 這四個字來形容
( ps. 不懂有沒有寫錯字....)

回來剛剛說的紀伊國逃亡事件
雖然剛剛是 "逃" 了出來
不過在逃亡之前我還是做了一點功課
就是 survey 一下 ( 順便統計 )
自己想要買的書本、雜志到底有哪些...
雖然直到目前為止清單還沒完成
但我覺得
現在應該開始要省省用了
不然的話這個月真的會破產
還說要存錢 ?
呸...要存錢就省錢啊~
( 以上喃喃自語純屬在嘮叨着自己, 并沒有在說着任何人,
如有雷同純屬巧合. )

明天有上班
我想至少明天我是安全的

女人的錢的確很好賺
但有優郁癥特征女人的錢并不是容易賺的
而我就是那種想要買,
卻又猶豫在買與不買之間,
而且買了以后又會有嚴重罪惡感的女人.
最近發現自己真的很喜歡買東西和吃東西
真的不曉得這樣的情況繼續下去的話
我是不是會變成購物狂和患上暴食癥啊 ?
不過我會覺得,
在我變成購物狂和患上暴食癥之前,
我已經患上優郁癥或焦慮癥了.

我是瘋狂的
我知道我是
但愿可以趕快正常起來
俺只愿意瘋電影,
不愿瘋癡肥啊~

cloudy cloudy

( 圖片摘自網上 )

過眼云煙

坐在一閒復古味相當重的餐廳
餐廳裏播着一首又一首的老歌
電腦開始不聽使喚了
它再次失控
就好像曾經的自己
生命中很多人與物來了又走，
走了又回來
但青春走了，
還會再回來嗎？
看過一部音樂錄影片，
說回憶。
曾經失去的東西，
可以帶着一顆悲切的心去尋找回憶嗎？
回憶是甜是苦，
一切皆在怎麽去看它…
與其說回憶，
我想，
我的回憶倒不如説是遺憾吧 ！
微笑背後的悲傷
是被冰封的。
心被冰封了，
它會隨著氣候暖化而被解封嗎
無法想象解封的那天
一切的愛與恨，還有遺憾
將會毫無保留的溢出
直到我的靈魂乾枯
死去

明明活了二十年又九個月
卻好像老了
要死了
我愛過
我恨過
也遺憾過
回頭
一切都好像過去了
人說過眼雲煙
何必去在乎呢？
渴望被愛
害怕去愛
有人說，
愛得那麽辛苦，
爲什麽還要去愛呢？
愛情來了
愛情走了
我來了
我走了
哭過了
帶不走悲傷
何必再哭呢？
人生充滿希望
爲什麽眼前卻只有一片灰暗？
在路上
我迷失了方向
僅靠着剩下的知覺
慢慢的感受着周圍的溫度
再也看不見色彩
噓…
路上很安靜
我的世界恢復了原來的寧靜
我縮着身子
抱着膝蓋
慢慢的睡着
在牆角
車子在身旁穿梭着
行人無魂的走着
灰色的世界
漸漸的出現曙光
而我已經慢慢的跟曙光說着再見…