暗爽。。。

呵呵，终于成功在自己的部落格中发布100篇以上的文章了。。。感觉上还挺好的。。。虽然还不至于让我开心起来。。。但这样也还蛮安慰的。。。
嗯。。。这几天一直都很想吃鱼丸咧。。。原因也只有我心里知道。。。呵呵，不懂哪天我就会搭巴士到low yat那里去买来吃。。。唉，如果还是找不到人陪我去的话，我想就唯有好象之前那样，自己去。。。

心情依然还是很糟糕。。。

不懂怎么搞的，今天我的心情依然还是很糟糕。。。依然还是很想吃Low Yat那里的鱼丸。。。怎么办？幸好今天电脑上到网。。。不然的话我真的会压力到疯掉的。。。

写于2007年6月26日。。。

不懂为什么，今天的心情还蛮糟糕的。。。难道‘乐极’ 真的会‘生悲’ ？我承认，昨天我的心情 的确是非常的好，可是今天却如此的糟糕。。。甚至，我还在慧萍以及莉薇的面前哭了。。。天啊，为什么今天的我会有这样的心情？如果没搞错的话，我想只有一种情况之下，我才会有这样的心情。。。而那情况就是我喜欢上了一个人。。。一个陌生人。。。
我想，我真的是疯了！而且还疯得彻底。。。为什么自己会喜欢上一个从不认识，而且还只是偶然相遇的人？我真的真的是疯了。。。BNN，一个我在私底下给他取的外号。说实在的，这个外号还挺适合他的。。。对了，我到底喜欢他的什么呢？我想应该就是他的温柔还有体贴吧！对我而言，他虽然是那种有点爱玩还有比较放的人，但他对女生绝对是很好的。。。当然，我指的是他的男生风度很足够。。。不懂为什么，我就是觉得他是一个很relax的人，当我看见他的时候，自己也会不知觉的轻松下来。。。说真的，真的很舒服。。。
理智上来说，这应该都是我自己在那里一厢情愿而已吧！而且我们再见的机会应该也不怎么会有了。。。呵呵，很傻吧？不懂为什么，自己就是那么苯。。。永远只会把悲伤留给自己。。。最后，让自己跌得一身伤。。。我在想，如果他不曾在我的生命中出现过，那该多好啊。。。至少，我不用为了他而让自己烦恼。。。真的是命运弄人。。。偏偏就让我遇见他，然后再喜欢上他。。。呵呵，感觉上还觉得自己挺没用的。。。真的很没用。。。为什么会苯得这么离谱。。。
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越安静的夜晚反而让我觉得越孤单。。。不懂为什么，每当我静下来的时候，脑袋就会开始不停的想东西，特别是那些不开心的事。。。想想看，自己不开心的时间已经是快一年了。。。在这一年里，虽然还是会有快乐的时候，但大部分的时间，我的心情都是不开心，悲伤的。。。是我自己想太多了吗？这。。。我也不知道。。。
慢慢的，我越来越觉得自己开始完全找不到心灵上的寄托了。。。就连不开心的时候也只能忍，再不然就偷偷的哭。。。渐渐的，我已经不懂该与谁分享我的快乐与悲伤了。。。我是一个喜欢分享心情的人，一旦找不到人分享，我的心就会一直很不安，很不舒服。。。最后，就会让自己越陷越深，无法走出心中那已经封闭的世界。。。我的心灵该寄托在谁/什么的身上呢？

写于2007年6月25日。。。

嘻嘻，今天去剪了一个新发型，感觉上还蛮不错的啦！虽然只是当人家的白老鼠。。。但，感觉上头发好象比以前直多了。。。而且看起来也比较整齐。。。不过，剪这个发型也花了我蛮多时间的。。。从下午六点多开始一直弄到晚上整九点。。。天啊，我只是剪而已咧。。。其他染啊，烫啊，全都没做。。。呵呵，真的很破记录。。。我想，假如我还要做high light的话，那么我至少得花五个小时以上的了，因为剪和染都是不同人帮你做的。。。但，今天我也算是蛮有收获的啦！至少我搞清楚了自己的头发要的是什么。。。

写于2007年6月25日 晚上10。55 天气：晴

写于2007年6月23日。。。

哈哈，今天买了一大堆零食，应该就可以让我吃很久的了。。。很爽咧。。。很久没看见这么多的零食了。。。哈哈。。。
今天「大爱」在leisure mall 有活动咧。。。我想也该去支持一下吧！反正明天学校也没有上课。。。不晓得班上的人有到那里去卖票没有。。。真的很担心她们。。。听说如果卖不完的话，我们得自己买完它。。。天啊，那一大叠东西共值九百多元咧。。。真的是要求神拜佛，好让班上的她们能够尽快把票给卖完。。。不然的话我就完蛋了。。。
今天上的新闻实习还蛮好玩的。嘻嘻，今天连老师也被我们搞到疯掉了。。。其实break dance是街舞的其中一类吧？嘻嘻，今天我班就是因为街舞事件还有太吵的关系，所以逼得老师在黑板上写出： ‘ X你_’ 了。。。呵呵，这老师真好玩。。。其实我还蛮喜欢这一类怪怪的老师的，毕竟上他们的课的时候也不会那么闷。。。而且，还可以开开心心的上课，高高兴兴的下课呢！
嗯，突然之间我觉得我写文章的水准退步了。。。不懂为什么，我总是觉得我的文笔越来越差了。。。而且写的文章也开始没什么内容，语句也不太通顺。。。怎么办？看来我还是得加把劲，再多读一点书才行！
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「如果爱她，就告诉她」嗯，如果没记错的话，「大爱」舞台剧的口号大概就是这样的了吧！（如果我记错了，请各位有份参与「大爱」的朋友们原谅我。。。）没错！如果爱一个人就该告诉她/他！无论你的这个他/她是你的父母亲，祖国，朋友，喜欢的人，兄弟姐妹。。。但，这是每个人都有勇气说出来的吗？我想，我就是其中的一位了。。。就算是自己的父母，我也不敢亲口说出：‘我爱你’ 这三个字。。。呵呵，很没用吧？
－ － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － 我想我真的需要拒绝出街了。。。每一次出去总是需要花钱。。。今天的原本我只是打算到leisure mall去买一点吃的东西而已，可是很意外的，我又买了更多。。。唉，看来今天真的花了不少钱咧。。。是时候再节省一些的了。。。不然的话我真的要宣布破产的了。。。到时候生活就会很困苦，没钱吃饭，没钱交班费，学费，没钱添购日常用品。。。真的让人无法想象。。。
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「生命奇迹小狐狸」一部超级好看而且感人的日本电影。。。口语传播与概论的期末报告我就是以这一部电影为主了。。。说实在的，之前当我看见这部电影的电影简介的时候我就已经深深的爱上这一部电影了。电影的主角是一只又聋又瞎又哑的小狐狸还有一位小男孩。当这部电影一开始的时候我就已经被它深深的吸引住了。电影里面的画面都很美，很好看，当然，里面还有我很向往的大草原。。。电影的结局是还蛮悲伤的。。。嗯，如果你对这一部电影有兴趣的话不妨到各大唱片行去找一找，或许可以找得到。16宿舍的舍友们当然就可以直接来找我咯！请支持正版。。。

2007年6月23日 时间：2207 天气：不懂

写于2007年6月22日 晚上 天气：刚刚下雨了。。。

不知不觉的又来到六月的尾声了。。。时间真的过得好快，快得连我也几乎无法跟得上它的脚步了。。。今天应该算是我完成最多事情的一天了吧？讨论公共关系的功课，zaki的功课，新闻实习的功课，开file。。。呵呵，还蛮满足的。。。
今天和班上的其中一位同学讨论了许多与压力有关的问题。。。现在回想起来，觉得自己真的还蛮庆幸的，毕竟我的日子过得比她的轻松许多。。。其实，为什么人总是无法在压力与轻松当中选择其一呢？反正日子还是要过的啊。。。为什么不让自己有好日子过？
哎呀。。。我的衰样像是有男朋友的人咩？为什么别人总会以为我有男朋友之类的？经常被人这样问真的好烦的咧！最惨的还是我没有。。。冤枉啊。。。为什么没有人相信。。。真的好想告诉她们，不是每个十多岁的女生都一定要有男朋友的！。。。
－ － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － － 我的最新人生计划
20岁：韩新学院毕业（广播电视电影学系）
22岁：到台湾升学（广电系/戏剧系/电影学）－ 目标：国立台湾艺术大学
25岁：回来马来西亚工作（目标：988/8TV/Astro）
28岁：到台湾去念书（哲学系） － 目标：国立台湾大学
32岁前：工作 （媒体）＋ 赶快想办发把自己嫁出去
33岁前：出版第一本属于自己的书
35岁前：工作 （媒体）＋赶快想办发生下自己的孩子
38岁前：到过5个以上的国家去
40岁前：拥有属于自己的第一间店
45岁前：工作（媒体）＋出版属于自己的第二本书
50岁：退休
53岁前：到过10个以上的国家去旅行

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我的观点之爱情篇

爱一个人好难？你同意吗？我想我会是中立的那一位。。。为什么是中立？难道我不怕被打吗？
其实，我是一个很容易就会喜欢上一个人的那种人。。。这样的我连我自己本身也不太喜欢。。。或许就是因为太容易喜欢一个人吧！所以经常都是自挖陷井，然后再让自己往陷井里面陷。。。越陷越深，最后受伤的人还是自己。。。很傻吧？当偏偏自己就是这样。。。
曾经有个朋友告诉我说，我的文字让可以让一个人爱上我。。。？！什么意思？是因为我写实与心情的文章比较多的关系吗？呵呵，真的还不曾听过有人会因为某人的文字而爱上某人。。。
如果我喜欢一个男生，我会告诉他吗？我想我是不会的吧！毕竟我在感情方面还是比较保守，所以我绝对就是不会是那种会向男生表白的女生。。。呵呵，认识我的男性朋友们看见这段文字的话应该都会感到安心了吧？哈哈。。。
嗯，其实我也不懂该用怎样的方式去写这一篇文章。。。我想，还是point form来带出我对爱情的看法吧！嘻嘻。。。

1。我是一个不会向男生表白的女生。
2。我认为一对恋人应该对对方有一定的信任。
3。我认为一对恋人应该互相忍让，女生不能够一直野蛮的要男生完全迁就自己。
4。我赞成男女同居。
5。我反对婚前性行为。
6。我认为恋人只是比好朋友更亲密一点点的关系。
7。我认为男生与女生都不可以有太大的大男/女人主义。
8。我认为一对恋人应该给予对方有足够的个人空间。
9。我认为一对恋人应该互相尊重。

呵呵，暂时想到的就只有这些，但这都是基本啦！我想，两个人要一起走到永远应该就不是一件容易的事吧？

哈哈。。。

哈哈。。。今天总算可以轻松下来了。。。毕竟我的功课总算赶好了一大部分。嘻嘻，今天竟然得空到把冰箱也弄干净了。。。不过，这也不是我一个人的功劳啦！当中，皓升也是有在洗冰箱的啦！（这一句话我一定要放进去，不然的话可能会被K。。。）哇塞！原来宿舍的冰箱是如此的恐怖。。。真的无法想象它有多久没 '冲凉'了。。。臭到。。。晕！
呜呜。。。今天在浠凡真的丢脸到极点！我竟然紧张到连一首歌也唱不好。。。完全out key了。。。伤心。。。我发誓，下一次，我一定会让大家大跌眼镜！等着瞧吧！我的'完整演出'。。。

2007年6月19日 晚上 天气：不懂

唉。。。星期四就要交「读者生涯三十年」的阅读报告了。。。可是这本书我才看了那么的几页。。。没办发。。。我真的对于这一本书缺乏兴趣。。。哎呀，真的不懂该怎么写报告。。。
明天要补课。。。想迟点起来的愿望又再次的破灭了。。。最近真的开始感到有严重缺乏睡眠的感觉了。。。每一天早上我都累得很。。。一天到晚出了累还是累。。。惨啦，再这样下去的话我肯定会累垮的。。。幸好，七月以后，每逢星期三我都不必上课了！这样我就可以忙里偷闲，好好的休息一天咯！
这几天宿舍都比较冷清，或许是人少的关系吧！莉薇，慧萍还有阿KOK都回他们的家乡去了。。。还没回来。。。而传富还有皓升呢则每晚都在忙着去「大爱」。。。虽然，有些时候我是比较向往独自的生活片刻，但偶尔我还是比较希望自己的生活能够热闹些。。。呵呵，不懂为什么，我的生活从来就是很安静，一直缺少热闹。。。

旧的稿。。。

哈哈，由于之前电脑出了一点问题所以就上不到网发布了。。。嘻嘻，旧的稿件今天才发布，我想应该还OK吧？
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写于2007年6月15日

今天的我真的倒霉透了。真没想到，昨晚的肚子痛，不对！应该是肚子抽筋，竟然延续到今天早上！而且还让我在厕所的地上昏睡了大概半个小时！唉。。。今天早上我是因为肚子突然间很痛所以才起来的。。。哪知道这原来不是普通的肚子痛，反而是肚子抽筋。。。天啊。。。我简直就痛得不懂自己想怎样！因为我就是感觉到全身都好象不听使唤似的，完全失去控制，就好象一年前那样。。。那个时候所发生的状况就好象今天的一模一样，只是这一次发生的好象比较严重些。。。因为连我也搞不清楚自己到底是晕倒还是睡着了。。。
好，言归正传。今天早上我因为感觉到肚子很痛所以就爬起来了。我跑进厕所，可是却完全没有要上大号的感觉，反而竟然有想要吐的感觉。当我正准备好要吐的时候，竟然吐不出来，可是感觉上还是有要吐的感觉。。。天啊，你明白吗？要吐却吐不出来的感觉是如何的吗？简直就是痛苦！然后，我的肚子依然在痛，胃依然在反。。。我坐在马桶上简直就是六神无主。。。因为我的腰很痛，可是又搞不懂自己是否要大号。。。接着，我就开始感到很想睡，最后就倒在地上睡着了。。。其实我也搞不清楚自己到底是晕倒还是睡着的。。。这个问题没有人能够回答我。。。
其实为什么会这样的呢？去年，当我第一次出现肚子抽筋的时候简直就把自己给吓坏了！正没想到今天竟然会历史重演。。。而且状况还比之前的严重。其实我还是不太明白，为什么肚子会突然间抽筋的呢？是哪不对劲啊？最近我连脚也开始抽筋了。。。头的后部也是。。。我到底怎么了？
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明天就是他离开的日子了。。。真的很想他。。。只可惜我来不及回去探望他了。。。对不起，阿伟。。。你该会原谅我的吧？会吧？
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给妍霓的话 ：
如果日子过得太辛苦的话，别忘了你还有我。。。我们是好朋友，我一定会尽量帮助你的。。。家伟的事就先别想它吧！或许他并不是故意的呢。。。迟些应该就会没事的啦！除了他以外，功课的事情你还可以问班上其他的同学啊。。。你不是说你认识了蛮多的朋友了吗？尽量找他们帮忙啦！如果你真的有不明白的地方的话。。。功课上的问题我就帮不了你的了，可是如果你有什么功课以外的问题的话也可以找我谈谈的啊。。。至少，把心中的不快乐说出来，人总会变得快乐些。。。加油吧！相信你一定能够跟得上课程的。。。或许，遇到不明白的地方的话就马上问老师吧！这样或许会比问同学来得有效。。。
在班上你是坐在最前面的那一排吗？如果是的话，相信问老师问题应该也会比较容易吧！现在，我在班上也是坐在最前面的那一排，因为我认为这样不只能够让我更加专心上课，而且我还能够更加容易的和老师交流与提出问题。
如果你有会美罗就通知我一声吧！这样我们就可以见个面咯！我几乎每两个星期都会回美罗一次的。。。有时间就让我们出来见个面吧！对了，如果你有看见这个信息就给我留个言吧！
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嘻嘻，明天终于可以回家了。。。呵呵，好象好久没回家了，真的很想念我的’狗窝’。。。这次回去要做些什么好呢？我想，出了顺道陪爸爸过父亲节以外，为的应该就是要回去看看而已吧！哈哈，好单纯的想法喔！嘻嘻。。。

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好歌：
「你那么爱她」李圣杰，「寂寞在唱歌」阿桑，「他还是不懂」SHE，「开始懂了」孙燕姿，「幸福的瞬间」许绍洋，「单身潜逃」戴佩妮，「窗外」戴佩妮，「爱呢」SHE。。。

好书：
「从开始到现在」藤井树，「听苯金鱼唱歌」藤井树，「早来的雨」。。。

好文章：
「迟来的爱」～星洲日报网站/我的布告版

今天。。。

不懂为什么，我又开始有头晕的感觉了。。。刚才看完戏从沙发站起来的时候，我竟然感到有点头晕，差点就整个人倒在地上了。。。幸好自己的平衡感还蛮不错的，所以才没倒下去。。。或许是因为我连续几天不够睡的关系吧！而且近来的功课也越来越繁重了。。。
今天也算是蛮轻松的一天了，因为今天就只上采访写作而已。。。
嗯，不懂为什么，突然之间觉得很累，真的很想找一样东西让我靠一靠。。。还是要进入冬眠状态？

612

今天是六月十二号，距离他的纪念日还有四天的时间。。。不懂为什么，今天我的心情总是不太好，一直笑不出来。。。这对于爱笑的我来说的确是一件还蛮痛苦的事。
每当我心情不好的时候，我总会想起他，一个永远的好朋友。我能和他说话吗？我想，如果能够的话，我就不是现在的我了。。。如果能够和他说话，至少我也不会再感到寂寞与悲伤。朋友告诉我说，自从他离开后，我憔悴了许多。。。虽然我还可以开心的笑，但却还是不禁的流露出一种说不出来的悲伤。
六月十六日，一个让我永远也无法忘怀的日子。那一天，他静静的走了。。。就连林老师和阿良他们也无法见到他的最后一面。。。阿良告诉我说，他离开后，身上还是插满管子。。。这一个消息，我是在当天晚上才知道的。。。是阿良打电话告诉我，我才知道。。。下午一点多去世，晚上九点多才知道，我真的很差劲，对不？当天晚上，我几乎无法入眠，最后还是等到哭累了才睡。。。说实在的，他的离开真的让我难以接受。。。虽然事情过了很久，但对于我来说这就好象才刚发生的事一样。。。
我常在想，如果他还在的话，现在的我们又变得怎么了？他还是他，我还是我吗？还是。。。
无论我们会变得怎样，但这一切都已经变成空想了。。。毕竟人还是离开了。。。我还能够遇见一个像他一样的人吗？虽然这些年来我遇过不少样子长得有点像他的人，但里面却没有一个性格长得像他的人。。。我在找他的影子吗？我想应该也是吧！
朋友都问我说，我没有男朋友是不是为了他。。。但，我想应该就不是吧！虽然我真的会很依赖他，但也不至于为了他而放弃自己的感情。。。我明白男生绝对是很难接受自己的女朋友心里在想着另外一个已经去世了的人，但我敢肯定自己绝对是一个能够分得清现实与虚拟世界的人。所以说，我绝对不会在不肯定的情况下接受一段感情。。。
明天就以已经是十三号了，距离他离开的日子也越来越靠近了。。。今年我该去探望他吗？折给他的一大盒纸星星，至今还是没办法交给他。。。或许是时间还没到吧！今天我决定了。。。我决定坚持每天吃半素，然后慢慢的变成全素。。。因为我不想再要有无辜的生命为了我的生命而牺牲了自己。。。当然，我也要为身边的每一个人祈福。。。我要我们这班认识的人永远在一起，永不分离。。。因为我不希望某人的离去而造成他人往后的悲伤。。

我很不爽啊。。。

不公平！不公平！为什么她的床位没有被保留的？无端端又搬来一个陌生人。。。真的很不方便耶！以后，我想迟迟睡，早早起，开演唱会。。。都不能了。。。唉，最惨的还是我一点心理准备也没有。。。
我真的比较喜欢自己一个人住咯。。。至少也比较自由。。。唉，房里有个陌生人在，总是感觉不太方便。。。而且，我也不喜欢别人乱乱动我的东西。。。刚刚，我哭了。。。为的就是她要搬进来这件事。。。说实在的，不懂为什么，我就是不期待她的到来，反而还有不希望她来的感觉。。。刚刚不懂是不是我和妈妈心灵相通，因为当我哭到乱七八糟的时候妈妈打电话来了。。。和妈妈谈了一整子后我的心情也好些了。妈妈告诉我说，如果真的受不了她的话，就搬去蒲种住。。。可是我又会舍不得这里的舍友咧。。。莉薇，慧萍，传富，皓升，秋伟，志祥。。。如果搬到蒲种去，那么以后谁陪我去吃晚餐？谁在我无聊时陪我去mamak档喝茶？谁陪我说话？谁。。。
我真的很害怕寂寞。。。也很害怕被遗弃的感觉。。。或许我的占有欲就是比较强的关系吧！从小我就很害怕大人不再管我，不再关心我，注意我。。。一直到现在，我还是会有这样的感觉。。。怎么办？？？

最后想说的话：我不希望也不喜欢她搬来。。。

我的A计划！！！

Plan A ： （1）收拾16宿舍的厨房。
报纸 ：卖掉（可以增加收入）
旧枕头：找慈善机构把它们给运走（不必制造垃圾）
床架 ：依然可以放着在厨房里面，可是就放好一点啦。。。（不必制造不必要的意外）
壁橱 ：可以修就修吧！不可以的话就算了。。。只要它的门不会掉下来。。。
其他 ：可以丢的就丢吧！
需要增加的物件 ： 煤气炉，煤气，锅子。。。

Plan B ： （2）收拾自己的房间
一，要多加一个小的书橱。
二，要处理掉灰尘的问题。
三，每个星期要抹一次风扇。
四，每个星期至少要抹地三次。
五，地上最少要两天扫一次。

Plan C ： （3）编时间表。（4）要做钱财管理。（5）每天一定要看书。

今天的话

嘻嘻。。。今天刚刚才研究并学会的剪辑照片。。。嗯。。。今天过得还蛮平静的，没有什么特别的事情发生。下一个星期竟然要准备一首歌咧！而且还要在那么多人的面前演唱。。。完了。。。一紧张起来就无法把歌曲唱好了。。。而且，我也还不懂当天要唱什么歌才好。。。

说实在的，今天在学院上的那一堂课的确是还蛮闷的。。。不懂为什么，今天的我总是无法打起精神来上课。。。唉，可能是太累了吧。。。

对了，今天早上我从「星洲日报」的网站上发现到一篇很感人的文章。这篇文章我把它给印下来了，就贴在我的留言板上。。。嗯，16宿舍的舍友们就不妨去看看吧！嘻嘻。。。

随便写。。。

我的新作品应该也快可以出炉了。呵呵。。。接着下来应该就会开始另外一部小说了。近来都在写词比较多，所以近来的'产量'还蛮不错的。。。只可惜满意的作品却很少。。。
近来功课也开始来了。。。而且还是一次比一次的还要多。。。一次比一次的还要难。。。六月。。。果然是黑色的。。。

好歌分享。。。

張韶涵 Journey
演唱:張韶涵 詞:Corrinne May 曲:Corrinne May

It's a long long journey
Till I know where I'm supposed to be
It's a long long journey
And I don't know if I can believe
When shadows fall and block my eyes
I am lost and know that I must hide
It's a long long journey
Till I find my way home to you

Many days I've spent
Drifting on through empty shores
Wondering what's my purpose
Wondering how to make me strong

I know I will falter I know I will cry
I know you'll be standing by my side
It's a long long journey
And I need to be close to you

Sometimes it feels no one understands
I don't even know why
I do the things I do
When pride builds me up till I can't see my soul
Will you break down these walls and pull me through?

Cause It's a long long journey
Till I feel that I am worth the price
You paid for me on calvary
Beneath those stormy skies

When Satan mocks and friends turn to foes
It feel like everything is out to make me lose control
Cause It's a long long journey
Till I find my way home to you.to you

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美麗的插曲(原曲「插曲」Unplugged極簡風重新演繹2004動人詩篇(新)
作詞：姚謙　作曲：曹登昌/黃慧文　編曲：李雨寰

是否我也是你生命的插曲　只可惜　在你際遇裡
回憶總太擁擠　而我的愛情　好像　那朵雲
也許　是那朵白雲　天空才藍得美麗
因為短暫　因為無意　卻難忘記

＊每次想起你　心還微微嘆息　
每一個遇見妳的夢裡　我總迫不及待擁抱妳
＃因為你是我生命美麗插曲　寂寞啊　變成了主題　
在人來人往的　時間海洋裡　我常　想你

△是否我也是你生命的插曲　只可惜　在你際遇裡　
回憶總太擁擠　而我的愛情　好像　那朵雲
Repeat ＊,＃,△也許　是那朵白雲　天空才藍得美麗因為短暫...

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<小手拉大手 >
＃还记得那场音乐会的烟火
还记得那个凉凉的深秋
还记得人潮把你推向了我
游乐园拥挤的正是时候
一个夜晚坚持不睡的等候
一起泡温泉奢侈的享受
有一次日记里愚蠢的困惑
因为你的微笑幻化成风
你大大的勇敢保护着我
我小小的关怀喋喋不休
感谢我们一起走了那么久
又再一起回到凉凉深秋
给你我的手 像温柔野兽
把自由交给草原的辽阔
我们小手拉大手 一起交游
今天别想太多
你是我的梦 像北方的风
却正能帮我悠扬的哀愁
我们小手拉大手
今天加油向昨天挥挥手 （＃）

LALALA...
给你我的手 像温柔野兽
我们一直就这样向前走
我们小手拉大手 一起交游
今天别想太多 LALALALALA...
像北方的风 却正南方暖洋洋的哀愁
我们小手拉大手 今天加油向昨天挥挥手
我们小手拉大手 今天为我加油 舍不得挥挥手

好好听的三首歌喔!
coming up next...
1.庆仪的个人创作

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知足
詞：阿信 曲：阿信

怎麼去擁有 一道彩虹
怎麼去擁抱 一夏天的風
天上的星星 笑地上的人
總是不能懂 不能覺得足夠

如果我愛上 你的笑容
要怎麼收藏 要怎麼擁有
如果你快樂 不是為我
會不會放手 其實才是擁有

當一陣風吹來 風箏飛上天空
為了你 而祈禱 而祝福 而感動
終於你身影 消失在 人海盡頭
才發現 笑著哭 最痛

那天你和我 那個山丘
那樣的唱著 那一年的歌
那樣的回憶 那麼足夠
足夠我天天 都品嚐著寂寞

當一陣風吹來 風箏飛上天空
為了你而祈禱 而祝福 而感動
終於你身影 消失在 人海盡頭
才發現 笑著哭 最痛
如果我愛上 你的笑容
要怎麼收藏 要怎麼擁有
如果你快樂 再不是為我
會不會放手 其實才是擁有

知足的快樂 叫我忍受心痛
知足的快樂 叫我忍受心痛

nothing...

4x100m...we r the champion...(sarah,yuit ling,she ying&chi kuan)




hui kuan,shuo yin,ee,set hoon,sarah,yanny&yuki






sot-sot ppl(3rd row : li feng,mei xian&shiau yuen)


(2nd row : wan chee,set hoon)


(front : sarah,yuki&siao ting)



yanny & sarah

yuki & sarah

好累啊。。。

疯狂的看了4集的「一公升的眼泪」。。。真的好累啊。。。看来我还是得明天再继续了。。。因为如果我要看完整部电视剧的话，那么今晚我就肯定不用睡的了。这几天都是很晚才睡，怪累的。唉。。。明天的上课时间还是特长的咧。。。完了。。。

人的一生充满了许许多多的变化。。。

终于让我找到「一公升的眼泪」了。。。真的很开心。看了三集，不禁让我想起当年的我。从小学二年级开始我就知道自己得了偏头痛这种'无药可救'的病了。。。每当发作的时候我总会痛得呕吐，很怕声音以及光线。曾经，我的头就痛得好象要裂开似的，痛得很想去把头撞在墙上。。。小学的时候，几乎每个星期都得痛一次，一直到了中一以后，我的头痛频率才慢慢的缓和了下来。从中一开始我的头痛大概就是每个月发生一次了。现在，我已经好多了。。。虽然偶尔还是会头痛，但频率也没像当初的那么频密了。。。听说，偏头痛会随着患者年龄的增长而逐渐消失，但愿我的偏头痛能够尽早离我远去啦！这样我就不必经常吃头痛药了。。。
今天在班上和组员们讨论该做什么专题的时候，我真的快气到吐血了。。。没想到我竟然会遇到这种只有她说而我完全没有发言机会的人。。。气死我了。。。搞了烂摊子出来，现在还要帮他收拾残局。。。S＋H＋I＋T。。。改次我打死也不要再和她同组了。。。
今天班上的'超级女生'竟然哭了。。。这真的让我感到很惊讶。。。为什么她会哭呢？而且还哭的很惨。。。其实安安分分顺其自然就好啊！又何必勉强呢？
我们宿舍真的有那么的恐怖吗？竟然有人来参观了以后就哭了。。。今天哭的人可真是多哪。。。或许她就是那种比较娇生惯养的孩子吧！这里即没有她所要求的洗衣机也没有厨房可以让她使用。。。除此以外，房间也没有足够的空间让她摆放她的杂物。。。唉。。。真的是一山还比一山高，没想到这个世界上还有比我更懂得挑的人。。。但想想，我还是比较希望住进来的人是我当初的室友美君。。。至少她没这么难搞。。。

没什么特别。。。平淡的一天。。。

今天是我第一次参加心向太阳剧坊的活动。嗯，感觉上就还不错啦！
今天，突然之间我觉得自己对舞台剧的兴趣还蛮强烈的。。。不懂为什么。。。我那沉淀已久的编剧与导演梦又再重现于眼前。。。曾经我是多么的渴望自己能够当上一名导演或编剧。。。中学的时候，虽然曾指导过几场剧，也编过几个剧本，但这一切并不是我理想中所要的。。。我要的到底是什么？这个问题就连我本身也不懂得怎么回答。。。但愿我能够在心向太阳剧坊以及其他的舞台剧中学习更多，得到更多。。。

我又很想哭了。。。＋父亲节

惨了，看来哭已经是成为我的一种习惯了。。。无论什么时候，什么日子，我都是有一种想哭的感觉。。。之前阿嬷去世我哭，现在就连看到一个广告我也会哭。。。刚刚在ntv7看见了一个父亲节的广告，不懂为什么，我就好象很有感触似的哭了。。。看广告也会哭，迟些如果我看「一公升的眼泪」的话，看来全宿舍的tissue肯定完了。。。说实在的，其实我也不懂为什么当自己看见那一个广告的时候自己会那么的感触。。。还记得，当我还在国民服务营里的时候。。。某天上佛学班的时候，老师要我们写一封信给自己的父母。首先，老师要我们所有人先闭上眼睛，然后他要我们想象自己正在母亲的肚子里面。。。叫我们尽量放松自己。。。接着，他就开始要我们回想过去了。。。他要我们回想当初父母为我们做过的一切，也要我们想想自己对父母做过的一切。。。从他的种种问题中，我才发现到，原来自己是那么的'不孝'！这个时候我才猛然发现，原来过去的自己一直给父母添加了许多的麻烦，时常都要他们为了我而操心。除此以外，自己也太任性了，一直都在以自己为主，从来就没想过他们的感受。。。那天，我哭了。。。崩溃了。。。写给父母亲的信，我一个字也写不出来，脑袋里只有空白一片，除了这一片空白以外就什么都没有了。。。那天的我是当年以来哭得最利害的一次了。。。上完课以后，我的其中一位朋友（女生）竟然说她想要保护我。。。：p。。。
最后，那一封信我还是写了一些东西进去。。。母亲节前，寄到我家里来了。。。但，我始终还是没让我的父母亲看见这一封信的内容，因为，我在信封上写的收信人就是自己。。。真的，我没有勇气让他们看见这一封信。。。
父亲节快到了，才发现原来父亲是很爱我的。。。一直以来我和父亲之间的话都不多。。。或许就是因为从小就比较少与父亲沟通的关系吧！还记得小时候，我真的很少机会可以见到我父亲。每一天，他很早就出去工作了，放工以后他也没马上回家，反而会去与他的朋友们聚聚。每当他回到家的时候几乎都已经是深夜了。回想起来，原来父亲为我做过的事情真的很多很多。。。从小学开始，在我家附近的补习班除了是妈妈带我去以外，其他比较远的都是爸爸载我去的。每一次我的补习时间都是落在下午，所以爸爸工作到一半就需要特地从工厂赶回来，为的就只是载我去补习。。。曾经，爸爸把他的鱼丸让给我吃。。。这是我最感动的一次了。。。那时候我还在念着小学。当天，学校把我们的成绩册发下来了，要我们拿给自己的父母亲签名。那一次，我的成绩稍微有点退步了，原本我就以为爸爸肯定会骂我的了，哪知道爸爸反而还鼓励我继续加油努力。。。晚饭的时候他还把鱼丸让了给我吃。。。
现在我我已经是一个学院生了，可是爸爸还是不厌其烦的愿意载我到学院里来。。。说真的，真的很感动。。。我知道爸爸的眼睛已经是不太好了，晚上驾车也会比较辛苦。。。有时候真的很希望自己能够快点毕业然后找一分好工作。。。这样父母就不用在为了我而操心了。。。除此以外也可以让爸爸早些退休。。。这样他就可以专心的养鱼以及打理他的盆栽了。。。如果可以的话，我还希望自己可以在KL这一带买下一间房子，这样，以后妹妹出来KL念书以后大家就可以住在一起，不必东一个西一个了。。。真的很希望这一切都能够很快的实现。。。真的很希望。。。

不知道。。。

呜呜。。。没得睡的晚上。。。又没有对象可以陪我聊天。。。好闷咧。。。今晚得漏夜赶好我的壁报了，不然的话明天去到学院以后，图书馆的人一定会把我给杀掉！
刚刚和朋友MSN，她告诉我说她喜欢上一个男生了。。。唉，又玩暗恋，真的很佩服她。。。另外，他也告诉了一些有关'他'的事。。。唉，往时还是不要再提了。。。有兴趣的话直接问我就好了。。。
明天心也要作伴。。。说起来的确很好听，但能够办起来的人又有几位呢？
今天，我再次的到了KLCC去参加第9届花踪国际文学研讨会。嗯，不懂是我听不懂他们的话中话还是其他原因，我总觉得整个研讨会似乎都没提到什么重点似的。。。而且让人感到有种有点不太切题的感觉。。。呃。。。虽然不是全部主讲人都是这样子，但只要其中有一位主讲人离题了，那么整个研讨会就似乎变得不圆满了。。。真的很可惜。。。

我真的要哭了。。。

呜呜。。。我真的要哭了。。。这次壁报肯定难产了。。。呜呜。。。今晚没得睡。。。

一周年纪念。。。

真没想到，我的部落格也成立了一年又两个月了。。。哈哈，一岁了。。。
其实我也不懂到底有谁在看我的部落格，但如果可以的话，真的很希望每个看过我的部落格的人都可以留个信息给我。。。因为我真的很想知道。。。至少让我知道你们的存在。。。谢谢。。。

庆仪冒险记。。。

嘻嘻，今天是我第一次搭巴士去KLCC。。。但，第一次就真的是第一次，因为今天我的路程就出了还蛮多状况的。。。首先就是我差点忘了要在Maluri下车了。。。哈哈，幸好及时发现，不然的话我又直接搭巴士到pudu去了。。。在Maluri下车后我就必须要转车到KLCC去了。。。由于是第一次的关系，所以我就傻傻原封不动的在Jusco前面等车。。。结果我等了很久。。。最后。。。才发现原来要到KLCC的车并不是在Jusco那边等的。。。反而。。。是要过马路到Jusco对面的巴士亭等。。。天啊。。。我差不多当了半个小时的傻婆。。。当我转到了Jusco对面的巴士亭等巴士的时候，状况又再次发生了！这一次是我白白的让去KLCC的巴士从我眼前驶过。。。天啊。。。这次连我自己也想要问自己为什么会呆得这么离谱。。。接着，我再次的当了差不多半个小时的傻婆。。。最后，我终于抵达KLCC了。当我在阳光广场等朋友的时候幸好还没有发生任何的状况，只是我今天的午餐吃了一盘贵死人的pasta还有一杯牛奶。。。最讨厌的就是，当我吃东西的时候，衰的事情还是要发生在我的身上！真的是发生在我的'身上'。。。知道是什么事情吗？其实也不是什么特别的事情了，只是我的白色衣服又中招了而已。。。而且还要是那种难洗的pasta酱。。。S＋H＋I＋T。。。
好衰不衰。。。当我看完书展出来后竟然发现外面正下着一场很大的雨！天啊。。。为什么要这样对我？？？衰的事情总是接二连三的发生，这一次我再次的到错巴士亭去等巴士。。。结果今天早上的戏码完完全全的重演了一次。。。然而比较不同的是这一轮还是要下着大雨的。。。最后我还是成功上到回Maluri的巴士了。。。这次我遇到的是一位很热情的巴士司机。。。而且他也超爱说话的，因为从我上巴士的那一刻开始他就和我说话，一直到我下巴士为止。。。今天的我虽然比较倒霉，但每当我彷徨，不知所措的时候总会有贵人的出现，酱还算是不错了啦！感谢上天保佑。。。谢谢你喔！我一定会多行善的。。。谢谢你。。。

好听。。。

陪我看日出(原曲:夏川里美:淚光閃閃)

作詞：梁文福　作曲：Begin　編曲：吳佳明
雨的氣息是回家的小路
路上有我追著你的腳步
腳下邊保存著昨天的溫度
你抱著我就像溫暖的大樹

＊雨下了走好路　這句話我記住　
風再大吹不走囑咐　
雨過了就有路　像那年看日出　
你牽著我　穿過了霧　
叫我看希望就在黑夜的盡處

哭過的眼看歲月更清楚
想一個人閃著淚光是一種幸福
又回到我離開家的小步
你送著我滿天燕子都在飛舞

REPEAT＊＊
雖然一個人　我並不孤獨
在心中你陪我看每一個日出

好听的一首歌喔！最近才想起要找它的歌词。。。觉得这首歌也蛮好唱的。。。

有点sot的一天。。。

现在正是6月2日凌晨一点三十四分，我刚刚和朋友喝茶回来。。。原来这一班学长学姐们都还蛮好笑的。。。和我昨天遇到的那两位学长也一样。。。哈哈，小孩子酱。。。他们的口头禅。。。嘻嘻，明天不用上课了咧！真的很爽。。。但应该也会很闷吧！因为明天应该有很多人都不会在宿舍。。。呜呜。。。看来我该计划好明天的节目了。。。不然的话会发霉。。。啊。。。不过也没关系啦！明天是星期六，电视节目应该也会比较丰富。。。

可悲。。。

天啊。。。一直到今天我才知道原来大众书局这么晚才开的。。。刚刚好象傻婆酱，在那里等了好久。。。真的是很傻。。。结果我决定今天放学后才去了。哼，如果不是为了要做壁报的东西我才不愿意在那里当傻婆呢！
刚刚我终于在speedy发现到「一公升的眼泪」的电影版了。。。好高兴哦！原来「一公升的眼泪」比「蓝色警报」卖的还要便宜。。。真的有点气的，因为我很后悔卖了「蓝色警报」的VCD...嗯，我想，我应该就会把「一公升的眼泪」买下吧！因为我觉得它应该会很好看的。。。有谁看了这部电影了吗？可以和我分享一下吗？