路有點長

今天興致勃勃的打算到國家圖書館還書,
不知道 rapid kl 什么時候更改了路線,
還我邊搭巴士邊提心吊膽的...
感覺就好像突然變成了 "巴士行列" 的新人類那樣.
有點像是身在國外搭公車的感覺,
就是很新鮮, 但卻有點不安.
還好的是, 我并沒有像以前剛學會搭巴士時那么害怕.

原本今天打算要好好的待在家里休息,
但卻想到, 既然都出門來還書了,
不如就帶着電腦順便來上個網吧...
誰知道壓力大的明天即將來臨, 而且也靠得很近...

昨天再次去了書展
不知道為什么,
竟然有一種不知所措的感覺
所以就和男人隨便逛逛...
可能就知道快破產了吧,
不敢買太多書...

其實覺得今天還不錯的,
過了大半天都還算是順利,
唯有擔心明天.
這種感覺有點像明天就要考試了,
可是今天還坐在沙發上看電視.
而現在的我則比較離譜,
竟然還到外面玩.

昨天在書展看見了一個測指紋的參展商,
就坐下來聽聽 ( 其實是男人想聽 )
呵呵, 這種事情其實我也沒有很着迷和相信,
不過對方看了我的指紋后怪說得蠻準的.
她說,
我的外表看起來就一張好欺負的臉 ( 沒錯, 很多人都這么告訴我 )
她說,
我容易心軟, 只要人家有求于我, 一般上我都會拔刀相助 ( 對, 常常人家拜托什么事情都說 OK )
她說,
我清楚知道自己在什么時候應該做什么事, 但是就不喜歡別人在身旁嘮嘮叨叨的 ( 沒錯, 我的確知道自己該做什么, 做錯了什么, 也會自動去調整, 就是不喜歡人家一而再再而三提醒, 嘮叨 )

呵呵,
感覺上這個指紋看性格的測驗是蠻準的啦...
不過也不是完全.
畢竟在目標方面我是有的,
只是不夠堅定,
幾乎有好幾次都敗在現實底下...

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距離出征導播之旅不到 24小時
雖然不至于睡不着,
但也壓力的連臨睡前都在想着導播的口訣...
討厭...
為什么這種感覺就好像當初考 spm 那樣...
雖然有努力, 但最后的效果也不怎么樣咯...
哎呀....真的是活見鬼...
明天要請所有神明保佑保佑我才行啊~

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話說俺今天出征國家圖書館還書,
一路上因為 rapid kl 更換了路線而變得好像 "盲頭 lalat" 醬
不過話說回來,
我還算是遇到蠻多貴人的咧 ~
( 慘了, 一天里面遇見這么多好人, 貴人, 明天怎么辦啊 ? )
今天老天爺還算對我不錯...
遇上的巴士司機都是好人,
而且還是一等一的好人喔 ~
至少今天沒有被巴士司機兇, 也沒有遇到 "黑臉" 司機...
一路上都好愉快,
覺得 rapid 司機的人都很好 ~
希望以后也是這樣啦 ~
感謝老天爺, 菩薩, 觀音娘娘等等等的關照...
阿彌陀佛...
感激~
明天也要保佑我, 好不好 ?
拜托...
please ~

寫信給你

" 寫部落格就好像在寫一封信給一個不認識的人,
我們可以是朋友, 是家人, 更可以是從不曾見面的陌生人。 "

以上這句話是以前曾在部落格里寫的

不知不覺的
寫部落格也寫了三年多了
從當初的純愛寫,
到后來愛發表作品
直到現在的雜文,
我一直都在寫.

其實也不知道誰看過自己的部落格,
不知道其他人看了部落格之后的想法,
更不知道看我部落格的人
是否能夠感受得到我當下的那種心情、
感動、悲傷、憤怒 ?

最近一直在看朋友、陌生人的部落格
突然想清楚了一點 :
原來發現自己與別人很相像, 只不過是因為自己太平凡
不懂都多少人會贊同這個說法,
但我是贊同的.
就好像你在街上大喊某個名字就會有好幾個人給你回應.

告訴你一件事
還有不到一個星期的時間我就要上導播了
可是卻沒有那種信心
發現自己越來越膽小
對自己越來越不夠信心
是自己太懦弱了 ?
還是環境 ?
我知道自己是一個非常有要求的人,
如果知道自己可以做得好,
就希望更好
如果做得可以更好
就希望可以達到超出自我
是我對自己太刻薄了嗎 ?
這是對的嗎 ?
可是如果不盡力把事情做到最好,
那為什么還要去做呢 ?
這幾天其實都有點 down
還好嬉皮笑臉的樣子掩飾了內心的自己
越來越懂得騙自己了
我知道這不是一件好事
不想越陷越深,
卻無法自拔...
就好像我的悲觀， 越陷就越深...
突然間很想要一個深深的擁抱
抱抱好嗎 ?

50步笑百步。的士記

話說今天和同事到公司旁邊的商場吃午餐
當我們吃飽了, 打算往返公司途中...
誰知天不作美, 竟然下起了滂沱大雨
結果大家都被困在大廈里,
回不了辦公室...

突然
同事靈機一動, 說 :
" 我們搭的士回去吧 ! "

在這里補充一下,
我們當時與公司的距離如果以步伐計算的話
絕對在 50 步以內
但
一場滂沱大雨居然讓大家的第一次都獻出來
結果大家擠在一輛的士
浩浩蕩蕩的往辦公室去...

故事到此結束。
這個故事教訓我們以后出門要記得帶傘。
那么
各位以后出門記得要帶傘咯 ~
><

紀伊國

逃亡 + 喃喃自語

剛剛用了逃的方式
從紀伊國里 " 逃 " 了出來
嘿
這可是我第一次
從不曾試過從書店里落慌而逃 ~
為什么 ?
因為沒錢
為什么沒錢 ?
因為 20 號 " 書香 " 要來了
而且
這個星期花了很多錢
錢花在哪 ?
吃東西, 我很愛吃東西.

才一個星期沒到紀伊國朝圣,
里面竟然多了這么多我愛的書本,
我愛的雜志...
這一切,
都是我想要的,
都是我想買的.
剛剛把持住了,
20 號那天我把持得了嗎 ?
看來需要請男人幫幫忙
幫忙制止我
不然的話
搞不好我需要手推車把書本帶回家...

新一期的 《電影欣賞》 出版了耶 ~
RM 30 ++
很想買
嗯嗯
我想,
請愛的朋友們
假如您還在煩惱着我的生日禮物的話,
我想您可以送我禮卷耶 ~
比如說星巴克的、紀伊國的...
哈哈, 不要臉的死家伙

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我想我真的是一個非常怪脾氣,
非常情緒化的人
突然覺得
如果把自己現在的心情
和今天早上的心情比較起來的話
嗯
我想可以用 " 天淵之別 " 這四個字來形容
( ps. 不懂有沒有寫錯字....)

回來剛剛說的紀伊國逃亡事件
雖然剛剛是 "逃" 了出來
不過在逃亡之前我還是做了一點功課
就是 survey 一下 ( 順便統計 )
自己想要買的書本、雜志到底有哪些...
雖然直到目前為止清單還沒完成
但我覺得
現在應該開始要省省用了
不然的話這個月真的會破產
還說要存錢 ?
呸...要存錢就省錢啊~
( 以上喃喃自語純屬在嘮叨着自己, 并沒有在說着任何人,
如有雷同純屬巧合. )

明天有上班
我想至少明天我是安全的

女人的錢的確很好賺
但有優郁癥特征女人的錢并不是容易賺的
而我就是那種想要買,
卻又猶豫在買與不買之間,
而且買了以后又會有嚴重罪惡感的女人.
最近發現自己真的很喜歡買東西和吃東西
真的不曉得這樣的情況繼續下去的話
我是不是會變成購物狂和患上暴食癥啊 ?
不過我會覺得,
在我變成購物狂和患上暴食癥之前,
我已經患上優郁癥或焦慮癥了.

我是瘋狂的
我知道我是
但愿可以趕快正常起來
俺只愿意瘋電影,
不愿瘋癡肥啊~

cloudy cloudy

( 圖片摘自網上 )

過眼云煙

坐在一閒復古味相當重的餐廳
餐廳裏播着一首又一首的老歌
電腦開始不聽使喚了
它再次失控
就好像曾經的自己
生命中很多人與物來了又走，
走了又回來
但青春走了，
還會再回來嗎？
看過一部音樂錄影片，
說回憶。
曾經失去的東西，
可以帶着一顆悲切的心去尋找回憶嗎？
回憶是甜是苦，
一切皆在怎麽去看它…
與其說回憶，
我想，
我的回憶倒不如説是遺憾吧 ！
微笑背後的悲傷
是被冰封的。
心被冰封了，
它會隨著氣候暖化而被解封嗎
無法想象解封的那天
一切的愛與恨，還有遺憾
將會毫無保留的溢出
直到我的靈魂乾枯
死去

明明活了二十年又九個月
卻好像老了
要死了
我愛過
我恨過
也遺憾過
回頭
一切都好像過去了
人說過眼雲煙
何必去在乎呢？
渴望被愛
害怕去愛
有人說，
愛得那麽辛苦，
爲什麽還要去愛呢？
愛情來了
愛情走了
我來了
我走了
哭過了
帶不走悲傷
何必再哭呢？
人生充滿希望
爲什麽眼前卻只有一片灰暗？
在路上
我迷失了方向
僅靠着剩下的知覺
慢慢的感受着周圍的溫度
再也看不見色彩
噓…
路上很安靜
我的世界恢復了原來的寧靜
我縮着身子
抱着膝蓋
慢慢的睡着
在牆角
車子在身旁穿梭着
行人無魂的走着
灰色的世界
漸漸的出現曙光
而我已經慢慢的跟曙光說着再見…

星光

话说那天想要看双峰塔的夜景
虽然那天下着毛毛细雨
可是我的愿望还是达成了~
陪我去看夜景的是我的好姐妹

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昨天没上班，
就去了 kinokuniya 逛逛
结果在英文文学那里的小楼梯出了一点状况...
摔楼梯摔到变成习惯的我
昨天又差一点从楼梯上摔下来
汗...
还好上天保佑
不然的话我又将被送进医院照 X-光
还记得以前医生告诉我说，
你不要再摔楼梯，
不要再跌到啦...
汗...
不用你说我也懂，
摔楼梯一点也不好玩啊...
走路好像孕妇那样，
最讨厌的还是上不了厕所... ><

今日名言

" 只要硬着頭皮 , 就熬過去了. "

- 林海音 <城南舊事>

除了壓力還是壓力

最近雖然都是嘻嘻哈哈的
可是生活除了壓力還是壓力
不是工作有壓力
也不是家里有壓力
更不是感情有壓力
而是對未來感到有壓力
可能是自信心還不夠,
我想這是真的.
上個星期老板打了一通電話給我,
說 11 月底開始準備上導播這個位子.
這是一個很好的機會,
也是一個很多人都希望得到的一個機會.
畢竟我還是個菜鳥.
朋友說,
給自己信心吧 !
可是他們何曾知道,
我其實還是一個乳臭未干的毛頭呢 ?
一個在剪接方面還需要很努力的毛頭...
有點害怕, 要剪 promo,teaser 時該怎么辦啊 ?
很怕, 真的很怕...
老板問我準備好了嗎?
我也沒有信心告訴他我準備好了還是沒有.
看着三位同事開始播報新聞,
雖然沒有 100 分,
可是心里也為他們每一位感到興奮.
但, 一旦想起自己的事,
又懊惱起來.
我想, 我真的還沒準備好.
被安排 "處女下海" 當天,
很多利害的前輩都沒上班...
怎么辦啊 ?
有誰可以在我背后幫我 ?
我不想死....
更不想死在公司....
不想在大家眼里 "下衰" ...
更害怕新聞后的會議...
還有晚上的新聞...
午間新聞出問題或許還沒有什么人看到,
可是晚間的咧 ....
壓力真的很大...
熬得過嗎 ?

林海音先生曾在 <城南舊事> 一書中說過,
" 只要硬着頭皮, 就闖過去了. "
小英子做到了,
而我做得到嗎 ?
當天可以把家里的祖宗都搬出來保佑我嗎 ?
真的很怕....
如果出錯, 可以不要責怪我嗎 ?
希望你們知道, 我的心里已經超級不好受了
我知道自己錯在哪里的
我會改進的.
幫幫我好嗎 ?
好不容易才爬起來,
不想這樣就倒下去了...

下雨了

天空暗起來了
我想,
要下雨了吧
我請雨水把一切不開心的都沖走,
好嗎 ?

就好像哭過了
一切都會安好似的.

希望能夠看見雨后的天空,
雨后的彩虹,
還有雨后的雙峰塔,
我想,
那是美麗的吧 !
嗯, 那是美麗的 !