胡言亂語
寫于2007年12月06日
慶儀已經再也不是以前的慶儀了…她的文筆已經沒有當年的水準,她的文采也已經沒有當年的好了…這到底是發生了什么事情呢?其實一直以來我都很希望自己能夠搞清楚那到底是怎么一回事…是因為太久沒有增值自己了嗎?我想,或許是因為自己的閱讀太少了,也或許是因為自己太懶惰,沒揣摩了…唉,朋友常常都問我為什么要給自己這么大的壓力(我承認,自己的確很愛對自己施加壓力),但她們是否有站在我的立場上想過呢?或許你會覺得,少了壓力或許我會活得比較快樂,但這樣的想法并不完全正確…對我而言,沒有了壓力就沒有了推動力.那是與希望一樣的.就好像希望,假如沒有了希望,人生也將會失去動力,那么自然的人生也會變得沒有意義了…
我承認我是一個對自己很有要求的人…我會盡量把自己推到最好,這樣才會有我要的成就感…其實,在早前我曾發現過這樣的想法其實是不對的(我妹也曾這么告訴過我)…這樣的想法真的會讓我的精神壓力加重…所以近幾個月來我一直都在‘出走’…或許你會覺得,我這樣常常到處跑,到處去拍照是享受生活的一種辦法…對!對某些人來說那或許會是享受生活的好辦法,但對我來說,那只是一種逃離寂寞的辦法…其實我已經發現自己的精神壓力已經是蠻高的了…所以我一直都在很小心的在控制住…說實在的,我真的很擔心哪天的自己真的會瘋掉…或許我能夠受刺激的次數已經剩下不多了…每當學院沒上課的時候,我總是想辦法讓自己有事情做…所以,我曾經試過一大早(大概7點多)就搭巴士到市中心,搭巴士到PJ,搭巴士到遠方的麥當勞去吃早餐(其實宿舍對面就已經有一家麥當勞了)…我這么做只是為了逃離寂寞…因為我知道只要我一靜下來,寂寞就會來了…我討厭寂寞的感覺,但我卻不懂得該如何去驅趕它…所以晚上我都是開着燈入眠,因為我害怕燈暗以后,自己會越想越多,越想越寂寞…我想,或許是因為自己太感性,太愛想的關系吧!所以,才把自己搞得這么慘…我討厭自己總是愛想,總是想太多…我討厭自己太被動,總是讓自己身邊的朋友越來越少…我討厭自己,討厭自己太悲觀…我想,或許改變對我來說會是一件好事吧!我嘗試着讓自己改變…其實比起第一個學期以來,我覺得自己的人際關系已經是稍微的有進步了…畢竟我的話也變多了…和班上,宿舍以及劇坊的朋友們的感情也變得好多了…但愿這樣的進步會繼續下去…(或許是曾經當過被遺忘的人物,所以至今依然還是成為我的一種陰影,一直很害怕被身旁的朋友遺忘,忽略…)
有的時候,我會覺得自己是一個非常敏感的人…有的時候,就算是有人在自己的背后聊天,自己總會覺得她們就是在說自己的壞話…或許這真的是因為自己太敏感了吧!所以常常都會因為那樣而胡思亂想…我討厭惡意的批評…當然,善意的批評我還是能夠接受的…我只是不喜歡那種因為偏見或自私的批評…
其實,在對自己有要求的當而,感覺上自然的我也會對身邊的朋友有要求(但這種情況已經慢慢的沒有了)…我很清楚的知道,這是一種野蠻的行為!所以我已經漸漸的在改了…但愿改變了這樣的缺點后,人際關系也會隨着變好吧!但,至今我還是無法接受懶惰,混日子的人…另外我還會對我的工作伙伴(組員)有一個簡單的要求,那就是我要我的組員每個人都有做好自己的本分!我最討厭掛名的人了…其他人辛苦工作出來的成果卻要與沒有努力過的人分擔?不公平啊!!!要是遇見這樣的人的話,我想,合作過一次后,再也沒有第二次的合作機會了…
嗯,不爽的說完了…最后就希望明天會更好吧!加油加油加油!!!
No comments:
Post a Comment