170711 不可思議HARRY POTTER

和同事去看了 HARRY POTTER 第七集 part.2。
還記得，第一次看 HARRY POTTER 是好幾年前的事，
事隔多年後，今天，我第一次走進電影院看這部電影，
不過，這應該也是最後一次，畢竟也沒有續集了。
兩個小時，不會悶。
原本還擔心會悶的說。
畢竟昨天晚上對著沒有字幕的 part.1 ，
我實在沒辦法好好的看，
因為英式英文，實在沒辦法聽得很懂...
不過今天進電影院看了，
覺得這電影實在是好看啦 ！
只可惜，還是沒辦法接受那 “19年後” ...
遺憾啊啊啊啊啊啊啊～～



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前往台北，倒數33天。
跟你說再見，倒數33天。

150711 雜文

七月過了一半，
心也好像飄了一半。
問我說要去台灣了，開不開心，
如果回答你說不開心其實是假的。
不過，開心裡卻夾帶着擔心。

我很戀家。
一直以來都很戀家。
以前自己來吉隆坡唸書，
前面的幾個星期都特別難熬，
因為想家。
好幾次因為想家，哭著入眠。
四年後，
這一次不只是離家，
更是離開馬來西亞，
台北與美羅的距離，好遠。
我知道我一定會哭。
就是那麼愛哭。
怎麼別人都是越長大越獨立，
而我則是越長大越像個小孩呢？

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謝謝你的美好。
每次跟你說說話都會讓我很開心，
哪怕是閒話家常。

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我不是一個穩重的人。
我不是一個參考對象。
我沒什麼自信心。
我不喜歡表達想法。
我不會表現得很厲害。
在大家眼中，我只是一個渺小得可有可無的人物。

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不善於表達是一個致命的點。

不善於表達情緒、
不善於表達想法、
不善於表達知識、
不善於表達才能...

不善於表達，等同於把所有東西都鎖在腦袋裡，只有進，沒有出。
對我而言，這不是一件好事。
很多時候，沒辦法好好的表達自己想要表達的東西，是很懊惱的。
而這煩人的事，纏擾了我好久好久。
已經忘了什麼時候開始，發現自己是一個不善於表達的人。
可能是中學上課外活動的時候吧 ！
發現自己根本沒辦法教人。
可是那些技能、知識都是我會的咧，而且當時還算是精通的說...
但就是沒辦法好好的解釋出為什麼，怎麼怎麼...
會是因為自己想太多了嗎？
認為很多事情大家都懂了，
於是就不敢從頭教起。
因為自己本身就是不想，也不喜歡被當作小孩那樣子教。
所以當自己被要求教別人事情時，
總是會出現好多 “這個你們懂的啦～”
是，我不想把被我教的人當白痴，
同樣的我也不希望教我的人當我是白痴。
除非我在學的是完全沒接觸，
完全沒概念的東西，
不然的話一定會有一定的基本知識的啦～
不然的話幹嘛去學、去接觸啊？

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有的時候，我知道那只是一個好心的提醒。
可是，也不需要時常 “提醒” 我很多我已經知道的事啦。
同樣的事要特別 mention “提醒” 我，我會覺得你當我是白痴耶。

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HERO by MARIAH CAREY

120711 看電影

《2046》
這部兩個小時的電影，
花了三個半小時還是沒辦法看完。
可能今天就是沒心情把電影看完吧 ！

之前回家，把還沒看完的書留在家裡，
忘了帶回來，心裡還有點怪怪的。
暫時換了另外一本書。
但這本書好像沒之前那本來的熱血，
今天早上剛好看到作者寫關於她的母親，
看了，心情好沉重。
早餐時間看這篇，
我想，“完了，今天一整天沒辦法完全開心起來了。”
還真的。一整天都有點灰灰的，提不起勁。
早上閱讀的東西，會影響一整天的心情。
這點，我舉雙腳贊成。

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前往台北，倒數38天。
跟你說再見，倒數38天。

突然有種不想去了的念頭飄過，
覺得留下來其實也沒什麼不好。
只是，留下來我的人生會變成怎樣？

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還是覺得很好聽的一首歌。

110711 我想說

沒有任何一個地方是十全十美的
沒有一個地方是可以做到完全公正的
人性種種，總不可能所有人的想法都一樣
有人喜歡，也會有人不喜歡
有人在乎，有人會覺得無所謂
有人贊成，當然也有人反對

人，不是機器。
人是會思考的個體，
有想法、有感受。

就好像，
當全世界都在說你不應該怎樣怎樣的時候，
卻有人站出來說：“我挺你！”
就是說，一件事情，會有不同的層面，
不同的人對同樣的事，會有不同的想法。

人是有私心的。
就算再大公無私，
在那一念之間，總是會飄過一點私心。
自認不會太偏心，
所以很多時候不會偏袒任何一方。
不會因為對方跟自己的關係好些就給對方多一些機會，
而自己討厭的那一方則懶也懶得去管。
只能說，比較喜歡你，就會比較主動跟你說話，溝通；
比較不喜歡你，就懶得理你，只是我不會故意忽視你。

同樣的事，看了，沒有很激動。
可能不曾經歷，只是這樣的事，
對我來說已經算是 “幸運”。
至少沒有開槍。
唯有不能接受的，是殺害無辜。
打人，有錯。
只是，示威真的能夠解決問題嗎？
砲彈炸來炸去真的能夠解決問題嗎？
小的時候，談不妥就打架。
長大了，談不妥就打戰。
戰爭與暴力真的可以解決問題？
談不攏就打，不妥協就壓....
嗯嗯，好像有點不太文明。
可是文明的解決辦法又是什麼呢？

一直以來，中立是我的立場。
即不支持示威，也不覺得那樣子 “鎮壓” 是對的。
或許這樣子很龜，
不過情願平靜的過生活，偶爾抱怨一下，
也不願每天打開面書就看到一堆這裡反對那裡反駁的新聞、影片。
吼，這樣好累耶...

（ps. 總是覺得人就是愛挑啦！很好奇的就是為什麼有些國家，總統/總理/首相/領導人是人民自己選上去的，後來反他們的也是人民自己，那為什麼選舉的時候不好好選呢？選了又要拉對方倒台，何必呢？）

以上言論純屬個人想法，如有對任何內容感到不滿，在這裡先跟你說聲抱歉。

050711 再見

噢，說了我最不想說的再見。
今天是在 7 台的最後一天，
在那裡的兩個星期，好像沒什麼貢獻。
嗯，在他們的世界我是小孩，
雖然我也認為是啦～

兩個星期，回憶不多，
不過得到最多的溫暖。
他們那裡的人都好好喔！
不難相處，而且有的還挺好玩的。
跟這群男人混在一起的兩個星期，
其實是還蠻快樂的啦。哈。
吼，沒想到他們的導播與剪接組都沒女生耶！
而這兩星期裡我就成為了裡面的唯一一個女子。
哈，有點奇怪。

不過，無論如何，
最感謝的人是我的 “師父” 啦～
謝謝他的指導，還有護身符啊啊啊啊～
感謝他在我人生地不熟的時候帶領着我...
讓我在接下來的日子才混得下去...
感激 ！！！！！！！！！！

我在 7 的護身符。

最後，

ZAHRI、ZUL、ISMIE、Abang Youp、KECHIK、AMAN 等等等

謝謝你們 ！！！

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突然覺得這首歌好好聽耶～

可能是旋律的關係吧 ！

因為我沒注意歌詞 >_<*!!

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朋友去告白了。

哇哇哇哇哇 ！！

告白耶，

一種需要很大很大勇氣的動作。

吼，換作是我，

我想我肯定會緊張到什麼也說不出吧 ！

實在是很佩服她，

雖然最後還是告白失敗，

不過她也實在勇氣可嘉。

加油啊，朋友～

祝你幸福。

040711 魚

失去水的魚，還剩下什麼？

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半推半就的導了一段新聞...
有如剛開始當導播的時候，
好緊張，可是卻不知道自己在緊張什麼。
算是無驚無險，安然度過。

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快樂是自找的。共勉之。

給今天的我 ：
加油 ！

（ps. 前往台北，倒數46天。）

030711 我最親愛的...

我最親愛的，你過得怎麼樣... ...

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看了變形金剛3，
吼，超好看的耶 ！！
人性被描述得太...淋漓盡致了吧 ？
贊 ！！！！
整部電影就是讓人看得很熱血，
雖然前面有時候還抓不回去上集的故事，
不過很快的就跟上節奏了。
整部電影的故事內容與編排都還不錯，
份量恰恰好。
（最討厭不是愛情片卻把感情戲份寫太多的電影）

嗯嗯
變形金剛3，
還想再看一次。

畢竟
商業電影來說，
這樣的電影實在是很棒了。
還有，linkin park唱的那首歌也是在太有 feel 啦～
兩者結合在一起，我當場就說 ：“ cool ”。



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假期結束，明天要回去上班了，
第一次，我竟然有 monday blue 的感覺 >_<*!!
囧...

010711 JULY

踏入七月份，
首先跟兩位老友鬼鬼說聲生日快樂～
加粒蛋生日快樂～
SOO LEE XIEN 生日快樂～
還有七月生日的大家，生日快樂 ！！！

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七月了

越來越靠近前往台北的日子

原來在此時此刻

心情是複雜的

到台北唸書

是我想了很久的事

昨天才跟友人說，

這次是去唸書啊～

不是去旅行，

不一樣。

是的

我把現實告訴了別人

也告訴了自己

應該長大了

嗯嗯

去了台北就不能夠隨時想回家就馬上回家

噢

想到這個就痛苦

前往台北倒數 51 天

加油

300611 幸福

幸福不是必然的，確是注定的。
注定被交換到 7 台，
注定認識了 7 台的這幫人。
大家都好好人，好照顧我。
一直以來，我沒對友族有任何意見，
只是不明白，為什麼很多人就是對友族有偏見。
其實他們也沒怎樣啊，
他麼一樣有很強的人
他們一樣有很好的人

嗯嗯
真的很慶幸，
大家都很包容我，
也很肯教我。
謝謝。
有好幾次，
都因為你們對我的好，
讓我感動到不行啊～

之前真的很不想，很抗拒，
不過現在時間過了一大半，
反而有點捨不得的感覺呢 ！

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看電視很輕鬆，
在電視台裡埋頭苦幹的人才是最強啊～～
看了兩天的 TBS，
除了很羨慕主持人可以說得一口流利的英語外，
就是覺得，每天要製作出一個半小時的節目還真是不簡單啊～
以前在電視前看 TBS 時只會覺得導播好厲害，
畫面可以 cut 到準準，
現在，跟了兩天的 TBS 製作，
才讓我更深刻的體會到，
原來做 live 的節目比起新聞還難。
嗯嗯...
雖然導播們都一致認為，新聞比較容易...
（噢，站在這些導播旁邊，我只是小朋友一名啊～ BUT，我就真的是小朋友嘛～）

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比太陽公公早下班是幸福的。
這樣的機會，只有短短的兩天。
接下來還會不會有這樣的機會呢？
我不曉得，不過這兩天已經感覺超幸福的啦～

270611 HAPPY + ing

我最近真的變開心了嗎？
有人說，我最近的心情好像都好好，
好像活得真的很開心...
呵呵

也是啦
雖然有很多事要辦，
雖然有時候很煩，
不過卻好像忙得很開心。
哈哈
有點像人家忙籌備婚禮，
那種心情有點像。

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來一首有點 country 的歌。
Lily Allen 的 Not Fair

覺得這首歌的感覺是還不錯啦～
復古風，呵～

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還在等待，等待哪天我有勇氣說出口。

260611 雜文

I know,
yes, i know....

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今天過得有點匆忙，
有點空空的。
呃，沒有很豐富的假期。

意外的發現 KLCC 開了 SEPHORA，
哇，滿櫃子的香水讓我目不暇給，
好興奮 ！！！
終於，讓我遇上了人生中第二瓶很喜歡的香水 ：
ISSEY MIYAKE 的 L'EAU D'ISSEY FLLORALE

繼 FLORA by GUCCI 後，
這一瓶香水深深的迷住了我的嗅覺。
如果不是因為她比較貴，
我想我已經下手了... >_<*!!

這瓶香水和 flora 一樣，
都是 “花朵系列” 的香水。
不過味道方面，我反而覺得 ISSEY MIYAKE 還略勝一籌呢 ！
畢竟她的味道比 flora 柔和了一些。
噢 ！我見異思遷了說...

從不喜歡香水到可以接受香水（雖然還沒到迷戀的境界，不過相信快了），
一路上，除了因為遇到 FLORA 以外，
其實是因為人。
《非誠勿擾》裡，舒淇有說，
有的人，因為 “氣味相投” 所以在一起。
所謂的氣味，就算隔著八仗遠，還是聞得到...
嗯嗯，不過我覺得，後面那句是用了誇張手法。
關於人的氣味，嗯，我是認同的。
每個人都有自己獨特的氣味（不是香水或古龍水味啦）。
而這氣味，往往就是可以吸引特定的人。
嗯嗯。
動物好像也是這樣，
不過我沒有很清楚。
對我而言，人是會散發出氣味與氣質的個體。
往往這些氣味與氣質卻不是人人看得見，聞得到，感受得到。
寫到這，我也不知道該怎麼接下去。
嗯嗯，不過當你 遇見 / 聞見這個人的時候，
就明白了。

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下午茶 + 晚餐

嗯嗯，這應該是史上最快結束的下午茶。
不是因為喝得不高興（感謝友人熱情客串了一下），
而是因為環境啦～
還以為換一個環境不會怎麼樣，
結果環境的影響還真的很大咧 ！
嗯嗯，如果不是因為下大雨的話（加上人好多），
我想我一定一定會選擇公園那裡的咖啡館，
別的咖啡館總是沒有讓我想待很久的感覺 >_<*!!
嗯，這個，算是我很挑吧 ！
結果今天的下午茶只喝了短短的一個半小時就結束了。
囧 ！！！

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今天在商場裡遇見一個很可愛（注意，真的很可愛）的 baby
可愛的 baby 還一直對著我笑～
啊啊啊啊啊～
突然覺得世界很美好啊啊啊啊啊啊～
我最喜歡小 baby 對著我笑了～
太可愛了～

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某些事，已經成為了一種習慣。
但願這樣的習慣可以持續下去，
直到永遠永遠。

260611 早 ！

習慣了每天早上八點左右起床。
覺得還是不夠早，
因為早上起來還是沒有那種清新的感覺。
呵，
我就是喜歡早上起來那種清新的 feel ～

嗯嗯
還在想要不要出去走走逛逛。
今天不看電影，到書店去逛逛？
嗯嗯，可是我買的書和雜誌都還沒看完呢！
不過，出門張羅早午餐還是必要的啦。

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最近喜歡聽歌入睡。
感覺好像可以睡得比較平穩。
可能是壓力，最近總是睡不好。
原來，當人可以做自己喜歡的事，
還是會有壓力的。
吼，好像有點犯賤。

* 我已經再次的被同一個人抓到，說起去台灣唸書的事時都不自覺的嘴角上揚。吼，實在是有夠丟臉的啦！好像很猴急那樣子 >_<*!!

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有時候看見一個人，就已經覺得很足夠。

250611 海芋戀

哇,
一首聽了心情會馬上愉快起來的歌～
認識這首歌，實在是太晚了～

240611 雜文

同事看到我，問我，
怎麼看起來這麼累？
我開玩笑似的回答說：
“沒啊，因為我睡不足八小時。”

睡不足，
不過是其中的小原因，
主因還是因為心裡覺得累吧。

其實，我自認是一個很敏感的人。
如果有人在簡訊裡放了很多的 “ ！”，
我會想，那人是不是生氣了？
還是，他是不是不願意的在敷衍我。
或正在用很不甘願的語氣...
又如果，有人用了一些很勉強的嘴臉跟我說話，
我肯定就認為對方是不喜歡 / 不爽我了。

難道，話不可以好好說嗎？
回應的態度（嘴臉）難道不能好一些嗎？
這樣的態度只會讓好心告訴你一些事的人覺得難堪，
覺得很討厭 ！
這也是為什麼，你話還沒說完我就走開 ！
我知道這樣很不禮貌，
可是看見你那種嘴臉我實在看不下去。
對不起，我沒辦法忍。
而且，我也不覺得我有必要忍。
既然你可以給我這種嘴臉，
我也沒有必要給你好臉色。
別人對我好，我從來不會對別人壞。
這是我的原則。
只要你不對我怎麼樣，
我也不會無故給臉色你看。
公平嗎？
或許你會說我不懂得人情世故，
可是，在這樣的情況下，
除非你是我的大客戶或大老闆，
不然我絕對不會忍 ！
吼，這樣我以後真的不知道要怎麼跟你溝通耶 ！
難道真的要搞到只用 email 溝通嗎？
還是 sms ？
還是透過中間人 ？
吼，實在是受不了這種好聲好氣跟你說話，
你卻一副討厭的表情 + 語氣來給我回應 ！
或許你討厭我，
但我只想說，我也不見得很喜歡你。
（ps. 有的時候，直話直說並不是不好，只是，插入一點點的說話的藝術 / 技術好嗎？）

哼，害我一整個心情都很 “鳥” ！

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不會因為你的批評而影響我的表現，
也不會因為你的不看好，
而我的表現就不好。
只想說，我的技術將會越來越熟練，
總有一天會嚇死你 ！

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發現自己真的沒有很適合需要大量溝通的工作。
尤其是需要與很多很多人溝通的工作。
或許是我真的沒辦法跟很多人溝通，
或許是我不喜歡與很多人溝通，
不過有的時候，真的發現自己其實溝通不了。

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很佩服那些一直生存在言論中，卻可以屹立不倒的人。
我想，我需要自我增值，
需要鍛煉好 EQ ,
需要把自己訓練得 “刀槍不入” ...
期待那天...

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如同一直在說的，
有人的地方就有是非。
所謂人言可畏，
真的，有時候，
人的言論真的可以殺死一個人。

人的言論，可以扶助一個人；
同時，人的言論，更可以摧毀一個人。

所以，很多時候，人其實應該對自己的言論負責。
佛學裡的五戒中，其中一戒就是 “不妄語”。
所謂妄語，就包括了說謊，即顛倒是非；
誇大；搬弄是非；
毀謗中傷他人以及帶有私心的說好話，或廢話。

“不妄語”
相信很多人都做不到，
我承認，自己也是。
不過，就算做不到 100 % ，
總得做得到 70 % 吧？
這樣世界或許會美好些，
或許很多人就不會因為 “人言可畏” 而走上不歸路、
或，也不會因為 “妄語” 而被討厭。

* 這篇文字純屬發表個人感想，並沒有影射任何人，不必對號入座。

210611 secret

好像好久沒認真的在這裡寫東西了。
先說一下今天到姐妹台當交換職員的心得。
（呵呵，說是 “心得” 好像有點用詞不當...）

其實...
老實說...
在今天以前，
我是很抗拒一下的...
抗拒轉換環境。
畢竟都要去升學了，
就不想在剩下短短的時間裡轉換新的工作環境。
畢竟，在姐妹台認識的人也不多。
不過，今天下去和他們相處以後，
覺得好像還可以耶...
沒有想像中那麼淒涼...
其實，那裡的人也OK的啦～
第一天就做了 express 的導播，
雖然是短短幾分鐘的事，不過還是很緊張

>_<*!!

讓我想起剛開始擔任導播的時候。
實在有緊張...
還好，今天就比當時淡定許多了...
嗯嗯
不過，如果今時今日還像當初那麼緊張的話，
我肯定不會原諒自己啊啊啊啊啊啊啊啊啊～

總結 ： 沒有想像中那麼壞，現在不那麼抗拒了～ 就當作給自己一個 refresh 的機會，好好學習 ！！


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有些話，有的時候還是必須說出口。嗯嗯。我還在等時機。

190611 夢一場

先來一個蕭敬騰版本的。

很喜歡蕭敬騰演繹的版本，
FEEL 不多不少剛剛好。



再來一個 OLIVIA ONG 版本。

很喜歡 OLIVIA ONG 唱這首歌的開頭，
不過，副歌部分我還是比較喜歡那英的...



那英的版本。

整首歌都演繹得很好聽。
有比較 “平實” 的感覺。
而蕭敬騰的版本，則比較 “新” 一點的感覺。
可能是 “refresh” 後的關係吧 ！ ^^

150611 人生海海

來一首充滿力量的歌。
想大聲說：問題解決了！！！
更大聲說：台藝大我來了！！！
更更大聲說：家人永遠是最偉大的！！！
更更更大聲說：老天，謝謝你對我的眷顧！我一定會很努力很努力！順便把電影系的課也修了～

雖然我不敢擔保自己以後一定會有很大的一番作為，
不過我相信，努力以後的成果一定會感動的。
至少給了自己一個交代。
加油！！！
努力啊～～～

140611 如果問題不是問題的時候...

如果問題不是問題的時候，
就沒有問題的存在了。
可以解決的，就不是問題。
解決不了的，那才叫問題。

沒想過會有這樣的困擾。
還以為自己會很灑脫的直接選擇想要的。
結果，結果並不是如此。
我竟然猶豫。
猶豫會不會因為自己的一個決定，
帶來很多的，不必要的困擾。
噢
煩 ！

只要你快樂 by 汪佩蓉

nice song ^^

120611 幸好幸好...

幸好幸好
幸好沒事
這次真的被嚇到了，
嚇到 “鼻子洞都沒肉” 啊～

嗯嗯，
我相信，
我的工作是一件高風險的工作。
好像隨時會得心臟病那樣。
呼～
嚇到哭，
有丟臉的。

感謝這個時候還有人幫我說話。

感恩。

110611 If...

If

Lyrics：David Gates Music：David Gates

If a man could be two places at one time, I'd be with
you.
Tomorrow and today, beside you all the way.

If the world should stop revolving spinning slowly
down to die,
I'd spend the end with you.And when the world was
through.

Then one by one the stars would all go out,
and you and I would simply fly away.

If a picture paints a thousand words,
Then why can't I paint you?
The words will never show.the you I've come to know.
if a face could launch a thousand ships,
Then where am I to go?
There's no one home but you,You're all that's left me
too.

And when my love for life is running dry,
You come and pour yourself on me.

If a man could be two places at one time, I'd be with
you.
Tomorrow and today, beside you all the way.

If the world should stop revolving spinning slowly
down to die,
I'd spend the end with you.And when the world was
through.

Then one by one the stars would all go out,

and you and I would simply fly away.

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不斷的沉醉在這首歌裡，

太有 feel 了～

110611 是不是？

是不是做任何事情只要有信心就能做得好？

是不是做任何事情一旦失去信心就做不好？

突然發現，我沒信心去做一件事情了...

想逃避，卻逃不了，

無論再百般不願意，

還是得面對它...

呃，我該如何在短短時間裡面調整好心態啊？

100611 幸運的是...

老天還是眷顧我的...

至少難過的時候，

還有你們在...

陪我亂亂聊...

給我輸入正能量...

謝謝你們 ！！！

想說，

幸運的是，難過時你們都在。

100611 EXTREMELY...

算是狠狠的哭了一場

心情還是 EXTREMELY...sad

犯下低級錯誤，

已經不是第一次的低級錯誤。

為什麼就是那麼白痴？

之前的一次還說有原因，

這次咧，到底是為什麼？

腦海裡萌起一年前的一個想法，

是我不適合這樣的工作？

我知道，這樣子說，

是在逃避現實。

既然是現實，

怎麼不站穩腳步解決它？

而我，被現實擊倒，

再一次的。

其實明白，

是應該我配合工作而不是工作來配合我。

不打起十二分精神，

是自己不對。

不能夠責怪任何人、事、物。

很就沒因為工作的事哭過，

還以為自己已經免疫，

誰知道，我沒有。

人說，既然已經錯了，

哭也沒用，應該想的是以後如何避免再犯錯。

是的，第一次犯錯時，

我也這麼提醒過自己，

可是呢？

錯誤還是照樣犯下了，

是我對自己不夠嚴謹？

可能是太放鬆了...

我一定得想出一個辦法來...

090611 其實...

其實

今天還真的有夠鬱悶的

原本不想寫這篇

不過實在是沒辦法說服自己。

是啦，

我承認是我的悲觀性格在作祟，

是我沒辦法把它們控制好啦 ！

不過，我想...

呃，只要台藝大的榜單出來了，

一切就解決了。

是這樣吧...

今天想到了一個很貼切的形容，

不過有點噁心。

怕噁心的人可以不要看以下兩句。

我的形容是：

此刻的感覺就好像便秘。

大便快要出來了，卻出不來。

呃....

是啊，

還沒出來呢 ！

結果也害我的心情指數一直卡在一半，

進退兩難，

高興的時候，指數上不了，

難過時，指數也下不了，

就卡在中間 ！

最幸苦的啦 ！

還有還有

總是覺得有些事

在牽引著我...

嗯，到底是什麼咧？

090611 最近比較煩

最近比較煩

也因為這樣

今天想起了這首歌

在公司用電腦播放着它

沒有注意歌詞

剛剛看了歌詞

原來是一首很有趣的歌

三個男人在聊天

聊著各自的煩惱

看了歌詞，

看了MV，

竟然笑了出來。

剛剛在面子書上寫：

“天啊，請賜我無限的能量 !!! 讓我有能力擊退負能量 !!!”

收到了來自朋友的力量。

能量，

頓時有了一些

最近需要兼顧的事，

說實在的，是有點多

隨之，負能量也多了起來

天啊

到底這些事需要到什麼時候才能夠解決呢？

我不想當苦瓜臉

我要當快樂寶寶吶 ～

080611 看電影

相當喜歡星期三休假

可以痛快 + 無憂無慮的看電影

今天看的是《功夫熊貓2》

同樣的

一個人看

其實

我覺得

《功夫熊貓2》並沒有好像大家說的那麼好笑

有些笑點，電影院裡的其他觀眾笑了

但我卻笑不出來耶

奇怪

明明我的笑點就很低的說

怎麼就是笑不出來啊？

看完了廣東版

馬上就想看英文版

有誰可以陪我看？

對於這部電影

最喜歡、也就是裡面最俗的那句：

“傷口總會痊癒的”

“過去已經是過去，人活在當下，應該珍惜眼前”

嗯嗯

俗是俗了些啦

不過還是覺得很有 feel

看學弟妹的 MV ～

以上這支《候鳥》是我目前來說最喜歡的一支 MV。

雖然不是很完美，不過還是很美啦～

我指的是構圖和顏色。

雖然構圖沒有驚喜，不過以學生作品來說算是OK啦。

以下這支也是來自同一個製作團隊的作品：

《顯微鏡下的愛情》的許多方面都比《候鳥》成熟。

個人比較喜歡後面比較搖滾那段。

剪接方面成熟多了。

不過，個人還是比較《候鳥》的色調。

我之所以 share 以上這支 MV 是因為我覺得它的的顏色弄的蠻好看的。

看起來是 HD ，是嗎？

以上這支 MV 拍得不錯。

至少不那麼一般。

以美術方面來說，

是還不錯啦～

妝化得還不錯...

不過我覺得有點不合歌詞的 feel。

以前也是有人拍過這首歌的 MV，

結果也是... 這樣咯～

嗯嗯，

個人覺得這支 MV 還蠻日系的。

以視覺效果來說，整體是OK的。

以下是陳綺貞的原裝 MV :

總結：

整體來說，跟過往一樣，不錯的MV沒有很多，很多都只是在玩鏡頭。某些鏡頭（和運鏡）是不錯啦，不過就是沒有新意。其實都是多數 MV 在用的。所以對於講究新意的人來說是有點失望的。不過我覺得美術方面很多人都做得不錯啦。雖然不是一整支 MV 的美術都做得不錯，不過有點好奇的是，美術指導不就通常只有一兩個人負責的嗎？怎麼整支 MV 的美術水準確不一致？還有鏡頭也一樣。我看了一支《氣球》（http://www.youtube.com/watch?v=gqfslXzpeR4&feature=related），前面氣球飄上天空那個構圖還不錯的，可是整支 MV 就只有那個構圖是不錯而已。還有還有，怎麼 MV 一直在重複畫面啊？是不夠畫面了？ 還是導演不知道要塞什麼畫面進去？

我個人認為， MV 是應該拍得唯美，還有最重要的是，要拍出歌詞與旋律的感覺。

MV 最講求的就是 feel，沒 feel 的 MV 很難讓人有耐心把它看完。其實很多 MV 就是犯了同樣的問題，就是很 “短片” 。其實 MV 不必做得太 “短片” 吧 ？ 那樣會讓看 MV 的人轉移專注力，注意劇情而忽略了歌曲。

另外，有時候也發現，有些 MV 導演都只一味的跟著歌詞走。其實不需要整支 MV 都跟著歌詞走吧？比如說，歌詞唱到黃花，馬上就出現一朵黃色小花，有點 “呃？” 的感覺。

我覺得《躺在你的衣櫃》是一個很好的例子。

以陳綺貞的原裝 MV 來說，裡面所出現的場景/道具都有個別意義。（詳細不多寫，很多人都提出來了）。這就是導演要表達的。以歌曲的意思多表達的。

我覺得 MV 不要做得太表面。就是說，其實可以做的比較有深度一點。可以使用隱喻，配合合適的運鏡與色調，那樣就應該很不錯啦！ 不過最重要的，畫面可以比較多元化些，盡量不要使用同樣的畫面，就算劇情需要重複畫面/場景，也盡量拿不同的角度啦～

以上純屬個人意見，如有得罪之處，敬請原諒。

《那些年，我們一起追的女孩》預告片

《那些年，我們一起追的女孩》預告片來咯～

8月19日在台灣上映，

希望來得及看～～

070611 休假

難得休假

已經好久沒出來透氣了說

今天算是恢復了往常的休假生活

不過

感覺卻不一樣了

可是同樣的是，

下午茶

還是自己一個人喝

...

所嚮往的喝茶時光

自從學院畢業後就再也沒有了

還好的是，

我可以自己喝

只是

自己喝

有點無聊

雖然有朋友一起喝也是甚少交集

不過感覺就是不一樣啦

對

我在乎的是感覺

這也是為什麼

喝茶的地方十年不變

（是，是我誇張了，沒有十年啦）

更是為什麼我每次休假去的地方幾乎都是那些

就是因為這些地方給我的感覺很好

覺得有 feel

嗯

我承認

我是很講 feel 的人

只要 feel 對的話

什麼都好

所以

今天 feel 來了

喝了久違的下午茶

（我想應該至少3個星期沒下午茶了）

也買了好幾本雜誌和書

碰巧紀伊國在賣特價書吶

實在是幸運

不過荷包也大出血了

>_<*!!

xxxxxxxxxxxxxxxxx

報告一下，

我買的書有：

DAN BROWN 《The Lost Symbol》

九把刀 《不是盡力 是一定要做到》

其餘的都是雜誌類

所以接下來的日子都可以跟書本一起度過了

一邊喝茶一邊看書

，

多寫意～

相信很多愛看書的人都會覺得這樣吧

雖然我知道很多人也愛 ：

躺在床上看；

在廁所裡看；

在圖書館看；

在巴士上看；

在餐廳裡看；

嗯嗯

我喜歡在咖啡館裡看書。

理由是

看起來比較有氣質嘛～

哈

是我把喜歡的下午茶+看書一起進行啦～

060611 耶耶耶～

原來，當你想起一個人，

而那個人卻恰巧出現的感覺，是如此的微妙。

從來沒想過，這樣的事情也會發生在我身上 ！

（之前總認為，這麼碰巧的事，只有電視/電影中才會出現。）

這一刻在想起一個人，

下一刻，人就出現了。

其實，是有嚇到。

還好那時候想到的，不是已經往生的人。

不然，就真的是見鬼了。

人生啊，總是好像冥冥中就被安排好了。

比如說，從來不會遲到的人，

某天遲到了，一定會發生一些平常不會發生的事。

比如說，在公車裡遇見一位好久不見的朋友。

如果當天沒睡遲，就不會在比平常遲的時間搭公車，

沒在那個時間搭公車就不會遇到老朋友…

嗯，我知道，這例子好爛…

呵呵呵呵

明天休假耶

現在已經皮癢想出去玩嘍～

一周一次的逛書店日又到來啦～

興奮 ！！！

不過，我還沒找到人陪我看功夫熊貓啦 ！

i'm in

先說一些與標題無關的。

最近在看九把刀的部落格精選集：

《人生最厲害就是這個 BUT》

這本書已經看到尾聲了，

裡面有很多值得思考的事。

比如有，今天看到的：

“犧牲太多東西而成就的愛情，要幸福，真的好困難”

還有之前的，

“... （前文意指能夠在眾所矚目的聚光燈下真的非常幸運），可是聚光燈是打了，有一天也許會移開。”

直到目前為止，

讓我印象最深刻的是這兩句。

同樣的，這兩句也讓我放下了書本，

認真的思考了的兩句。

“犧牲太多東西而成就的愛情，要幸福，真的好困難”

嗯嗯

這個，我是認同的。

九把刀也在書中舉了一個很棒的例子。

詳細的我不多寫了，

有興趣的人可以點一下鏈接 ：

（上集）http://www.wretch.cc/blog/Giddens/9274374

（下集）http://www.wretch.cc/blog/Giddens/9274378

至於，

“... （前文意指能夠在眾所矚目的聚光燈下真的非常幸運），可是聚光燈是打了，有一天也許會移開。”

嗯，我覺得，人是不會一輩子都那麼幸運的。

（一生過得太平順好像還蠻奇怪的說）

所以機會來臨時，就應該好好的把握。

人嘛，活在當下，

機會（或運氣）是不會等人的。

就說藝人好了。

藝人會有大紅大紫的時候，

同樣的，藝人不可能一輩子都大紅大紫。

在一個時期，或許某藝人是大家的焦點，

但可以成為焦點的時間有多少呢？

不好好的把握與享受，

錯過了，難道就在那裡說，

“哎呀，人真的應該學會珍惜每一分每一秒。”

吼，那都是沒有建設性的話。

說得粗俗些，屁話。

這幾年，我都過得很幸運。

很感謝老天一直以來對我照顧有加。

所以，我得保持、繼續努力。

嗯嗯

最近也覺得說，

只要有努力，每天都是幸運的一天。

因為當你有付出過努力學習、準備，

無論面對什麼事情時，都可以迎刃而解，

當事情解決了，不就覺得自己是幸運的了麼？

所以哪，努力向上就是了。

大家要加油哦 ！

（嗯嗯，也同意作者在書中所說的，有時候寫東西並不是為了寫給任何人看，而寫東西有時候只不過是一種舒解的方式。而我部落格裡多數的文章都是這樣，沒有為任何人而寫，沒有目標，只是想記錄下當下心裡的話。）

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好，進入標題所說的事。

輔仁大學外籍生錄取榜單出來了，

我被錄取了。

嗯嗯

雖然，輔大不是首選，

不過發現自己被錄取的片刻，

還是很興奮。

話說，

今天下午在公司突然想上輔大網站看看榜單出來了沒，

結果就發現自己被錄取了。

還記得當下的我笑得異常開心、燦爛。

哇～ 現在想模仿那一刻的笑，

真的還沒辦法模仿呢 ！

好開心。

BUT，

心裡開始動搖，

如果台藝大也被入取的話，

我會怎麼選擇？

雖然真的很希望能夠被台藝大錄取的說...

好

關於標題的事，

說完了。

謝謝觀賞～～

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再寫一些別的。

寫一些最近想做的事就好了。

嗯嗯

最近，想做的事可多了。

想看功夫熊貓2（廣東版），有誰想看？

想看詩集，（發現自己已經沒有文筆可言，需要進補）。

想開始看《我愛故我在》，（畢竟買了好久）。

想買一雙跑步鞋，認真去跑步，（太胖了，該運動了）。

想找一個人，說出很多我很想說的話 ！！（這是最重要的）。

嗯嗯

寫完。

晚安了，

即心情亢奮卻在搞憂鬱的自己。

030611 雜文

哇... ... ...

一首很久很久以前還蠻喜歡的一首歌耶～

突然在 YOUTUBE 看見這首歌，

於是就播了 N 次...

好懷念～

以前喜歡這首歌的時候，

還搞不清楚歌詞是什麼意思呢 ！

呵，至少都 11 年了耶～

想想 11 年前，我才 11 歲 ...

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又有同事說要辭職。

呃，這是辭職的季節嗎？

怎麼大家都在說要換工作、找工作、辭職 ... ？

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忘了從什麼時候開始，

我有了想要念研究所（也就是碩士班啦！）的念頭。

今年開始，甚至還想過，

研究所不要留在台灣念 ！

吼，我也太愛玩了啦 ！

想到不同的地方去生活、體驗。

嗯，目前來說，

想去香港吧 ！

看著別人要去念研究所了，

我才邁入學士班... 囧

加油加油 ！

很快的，

我就可以大聲地說 ：

“研究所，我來了 ！！”

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話說前幾天早上，

作了一個想到都會笑到醒的夢。

呵呵

實在是太開心了 ！！

（也證實了，原來夢是結合了生活中各種想法與所見，哈！）

結果，還一直賴床不想起來呢 ！

嗯嗯，最好美夢每天來找我吶～

嘻嘻～～

錯。的人 by ELVA

明知道愛情並不牢靠

但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢

但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要

不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累

假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給

這才真正的可笑
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人
明知道這不是緣分 但是我還奮不顧身
明知道愛情並不牢靠

但是我還是拼命往裡跳
明知道再走可能是監牢

但是我還是相信只是煎熬
朋友都勸我不要不要

不要拿自己的幸福開玩笑
但是做人已經那麼累

假惺惺的想要逃
在愛裡連真心都不能給

這才真的真正的可笑
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪
太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人
明知道這不是緣分 但是我還奮不顧身
可能 在愛裡面這樣算笨
可能 永遠沒有所謂永恆
但是我 不願放棄這裡面一點點可能

寧願笨也不想要悔恨
愛得太真 太容易 讓自己犧牲 太容易讓自己沉淪

太容易 不顧一切 滿是傷痕
我太笨 明知道你是錯的人

明知道這不是緣分 但我還是奮不顧身
我太笨 明知道你是錯的人

明知道這不是緣分 但我相信有點可能

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很多時候，在愛情裡，

人總是會很執著，

變得很笨...

010611 戰鬥將近

聽說，平常在公司使用的電腦歸西了。

明天上班，將會面對的，

是新的一台電腦，

新的一套系統。

嗯嗯，聽起來好像不錯。

不過想想... ...

不對 ！！！

大錯特錯 ！！！

全新的東東，

而且那是一年多以前使用過的程式，

現在已經是忘光光了啦 ～

看來明天還是大喊救命算了...

畢竟我真是是忘光光，不懂啦... ...

好緊張，

好像明天就要上戰場的感覺。

不過嘛，

新系統，

不是你死，就是我亡吶 ～

衝啊啊啊啊啊啊～～～～～

250511 亂寫

看了陶晶瑩寫的專欄

看了張小嫻寫的專欄

再看了吳淡如的專欄

三個女人

三種觀點

最喜歡陶子提出的，

MR. SOMETHING WRONG

還有張小嫻的 “藏起來的愛”

嗯嗯

先說說 “藏起來的愛”

她（張小嫻）在文中說，

她有個朋友總是把感情藏得很深很深，

而她自己則是個藏不住的人，

愛恶都會寫在臉上。

她說：

“我是個藏不住的人。然而，這個夜晚，我一再問自己，是應該把那一份感情藏在心底嗎？人生若只如初見，是不是會淡薄些，卻也悠長些？藏起來的，是不是珍貴些，也偉大些？因為我藏起來了，不讓你看見，也就不需要你回報。而我，藏不住，是因為我終究希望得到別人的愛。”

（以上整段摘自台灣版《ELLE》雜誌2011年二月 - 第233期）

自認也是個藏不住的人。

只要是人（除了那些給我留下很糟印的），

我都會對他/她們好好的。

不悅時，臉上的表情也立刻顯現得出來。

是我修行不夠吧 ！

總覺得這是個壞習慣，

很沒禮貌的壞習慣。

已經是社會的一份子了，

總不能這麼的不懂人情世故吧？

嗯，

不過，

這樣的想法，正確嗎？

是我被社會化了？

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陶子說，

“他只是一個陪伴，一個安心的陪伴”

很喜歡她寫的另一句，

“你的心飄得遠遠的。它去找一種叫做感覺的東西”

嗯嗯

感覺很重要。

就好像之前提過的，

人還真是不甘寂寞的生物啊～

總是得為自己找個伴。

每個人是個體，

但心靈卻需要被輔助。

情人、家人、朋友。

陶子引用了電影《非誠勿擾2》，

女主角舒淇對男主角葛優的情感，

說得很生動，

剛看過了《非誠勿擾》的書，

也看過了《非誠勿擾》這部電影

所提及的感情，感覺有揪了一下。

暫時還想不到合適的句子/文字形容。

總是覺得，這感情好空虛，好寂寞吶 ！

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再次看了電影《最遙遠的距離》和《千禧曼波》

好灰... ...

（ps. 這就是為什麼最近拼命在追港劇啦 ！開心一下嘛～）

230511 這天的夕陽也太夢幻了吧！

這天的夕陽好夢幻，

也太夢幻了吧 ！

自從上一次拍到美美的夕陽後，

我愛上了夕陽。

也很慶幸我的窗口看得見夕陽。

目前為止，

還沒看過日出，

但願有機會站在阿里山看日出，

也希望

我會愛上日出。

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連續休假了兩天

除了買午餐外，

完全沒踏出過門口。

吼

太強了

太佩服自己的毅力

要是之前的我，

休假幾天就往外跑幾天

嗯嗯

這一次可以克制住自己不跑

我想，是一個不錯的嘗試。

畢竟現在出門總是得花錢啊～

（ps.結果兩天裡面幾乎看了二十幾集的連續劇啊～強～）

190511夕陽無限好

這天的夕陽很美

整個天空都紅紅的

很慶幸能夠經歷了這一刻

很慶幸手上有一台相機

不假思索的，

按下了快門。

夕陽無限好，只是近黃昏

夕陽很短暫

卻很美好

就好像人生嘛

長大了，才會覺得美好。

只能說年少時，想得不夠透吶～

嗯，

我就是那死小孩。

（這是原裝照片，沒經過任何修飾）

210511 雜文

近來的生活，

除了上班，

就是港劇，

還有看不完的電影。

雖然看起來很無聊，

可我卻樂在邊啃蘋果邊看戲中～

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《人生最厲害就是這個BUT》還沒看完丫～

不過還真的讓我看得很過癮 ^^

剛看完《非誠勿擾》的書，

寫得跟電影一樣，好生動，

是一本很輕鬆、很好看的書呢 ！

（ps. 雖然在減肥中，不過空閒時第一件想到的事情竟然還是 “吃” 耶～）

《指望》 郁可唯

作詞：潘協慶
作曲：潘協慶

怕不怕被拒絕 怕不怕被省略
你怕不怕被淪落在宿命中妥協

當真愛宣告從缺
驕傲的玫瑰正一片一片枯萎
儘管你抱歉 懺悔
真心一旦墜跌 就不能飛

別指望我諒解 別指望我體會
愛不是點頭就能挽回
快樂或傷悲 沒什麼分別
心碎到終點會迎刃而解
別指望我諒解 別指望我體會
愛不是注定要填你的缺
太多的是非 來不及杜絕
更不想依戀這殘缺的美
殘缺的迂迴

怕不怕被拒絕 怕不怕被省略
你怕不怕被淪落在宿命中妥協

當真愛宣告從缺
驕傲的玫瑰正一片一片枯萎
儘管你抱歉 懺悔
真心一旦墜跌 就不能飛

別指望我諒解 別指望我體會
愛不是點頭就能挽回
快樂或傷悲 沒什麼分別
心碎到終點會迎刃而解
別指望我諒解 別指望我體會
愛不是注定要填你的缺
太多的是非 來不及杜絕
更不想依戀這殘缺的美
殘缺的迂迴

別指望我諒解 別指望我體會
愛不是注定要填你的缺
太多的是非 來不及杜絕
更不想依戀這殘缺的美
殘缺的迂迴

* 突然好喜歡這首歌。

我看我 + 雜文

之前吃飯的時候，

安妮說，不曉得是因為我染了頭髮還是什麼，

她覺得我有女人味起來了。

我開玩笑的回答，“難道之前有男人味？”

她和恩小姐齊說，“沒啦，只是之前比較女孩。”

不過說實在的，

自從那件事後，

真的過得還蠻不錯的，

在裝扮上作出了改變，

心情也隨著飛揚起來。

的卻，現在的裝扮沒那麼 “女孩” 了，

開始嘗試成熟一些的裝扮，

畢竟，離開18歲也越來越遠了。

同時，性格也漸漸的作出了改變。

開始沒那麼倔強，

開始 “放軟態度” 。

或許是隨着年齡增長，

也或許是因為所經歷過的事，

有的時候會有一種無力感。

嗯，我想還是恢復到最原始，

做自己最好。

沒事逞強個什麼啊？

還好，自己有閱讀的習慣。

每次總是可以從書本中，

得到啟發、啟示。

有時候，也可以思考作者所提出的輿論，

從中總是可以提升，甚至改變自己的某些想法。

我想，閱讀幫助了我成長，

成長也促使我閱讀，更多。

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最近很愛看港劇，

很想去香港，

不知道為什麼～

大結局

在追看的電視劇大結局了。

一邊的結束，另一邊又即將要開始了。

我還是一般的觀眾，

喜歡 happy ending。

我想，把這部電視劇比喻成

炎夏中的一碗紅豆冰也絕不為過，

畢竟碰巧的 “天時地利人和” ，

這部電視劇正好調劑了寂靜的生活。

偶爾透過電視劇（或電影）sweet 一下也不為過吧？

雖然這樣的方式似乎有點...呃，變態？無聊？

還記得之前跟朋友聊天時說過，

“有時候只是想找個人陪陪自己。”

這是當下對 ‘男朋友’ 的想法。

朋友卻回答說，“其實很多人都一樣。”

嗯，難道人都是這麼的不甘寂寞？

還記得自己曾經做過極無聊的一個分析，

就是朋友與男/女朋友的差別。

後來也發現，這個無聊的分析，

竟然支持了自己當下的想法。

就是說，男友可以隨時 on-call；朋友不能。

男友可以隨時陪自己的機率比較高，

朋友則未必，畢竟朋友也有需要他/她們去陪的人，

他/她們也會有自己的事要忙；

男友可以長時間陪你聊天，

就算在電話裡也能夠聊好久，

而朋友則不能，因為朋友絕對沒辦法每天陪你聊電話。

重點是，人總是會對朋友比男/女朋友客氣，

因此有什麼事情也絕對不願意先去煩朋友。

所以吧，這或許只是我的想法，

或許有人會說，“是你還沒找到一個真正去愛的人吧？”

愛，我真的不懂啦～

怎麼判斷愛一個人？

怎麼判斷誰哪天不會愛上別人？

定義在哪裡？

不同的人會有不同的想法，

這關乎着每個人的經歷，教育，環境等因素。

自認沒資格談論這樣的問題，

因此也只能說說自己的想法算了。

或許哪一天有資格討論這問題，

我想也已經是個老頭了吧？

或許到嚥下最後一口氣的那一刻，

還沒辦法了解這些呢 ！

無論如何，

愛情真的是搞不懂的事啊...

150511 雜文

一個人，真的沒什麼吃晚餐的慾望。

一個人吃飯很寫意，

卻總是缺了些什麼。

其實，發現自己愛聚餐。

喜歡一群人一起吃飯，

至少這樣比較快樂。

沒吃晚餐，卻去吃了 tutti frutti

吃甜點會比較快樂吧，我以為。

結果並非我的 “以為” 。

只是覺得好無聊。

不久前看八卦雜誌，

某位香港女藝人被拍到一個人逛街，一個人吃飯，

結果就被寫說她很 dry ，是剩女什麼的。

吼，一個人生活就非得被稱為 “剩女” 不可麼？

還好自己還不至於那樣，

我想，我還是幸運的。

（ps. 覺得一個人吃飯逛街其實還蠻自由自在的啊～）

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連續兩天逛了不同的 CD 店，

也不是為了要尋找 CD，

只是想 “碰見” CD，

一張適合當下心情的 CD。

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好好聽的一首歌 ^^

140511 雜文

我覺得，任何人都應該有智慧。

有智慧，有內涵的人，

最吸引人。

多閱讀吧，

有助於增長智慧...

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simple n nice

這是我一直的堅持，

也是一直以來的習慣。

我喜歡簡單的事物，

簡單的設計，不需要太多的 detail+s 就很 nice 了。

不是嗎？

幹嘛把事物非搞得複雜不可呢？

（可是這時候偏偏發現自己的房間很不 simple，太亂了 >_<*!!）

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又有同事離職。

在職的最後一次播報，

我是導播。

算是完整演出。

突然想起一些文字，

“演出完畢了，舞台燈亮起，

掌聲響起，我默默的鞠躬，

轉身，挺胸離開舞台。”

想起之前的我，

有點感觸，

之前的舞台演出，

很短暫，卻很美好。

我永遠也不會忘記，

當時站在舞台上的我。

也祝這位同事，

未來日子更燦爛，

但願你會在屬於自己的舞台發光發熱。

加油 ！

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不知道為什麼，

最近總是很想很想去香港，

是看港劇太多了嗎？

我想是吧 ！

嗯，

我，總是那麼容易的被影響...

結果就買下了不少香港雜誌...

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瘋狂的愛上了旅行。

無時無刻想 “出走”

嗯，如果我有一盞神燈，

我許下的第一個願望一定是可以無憂無慮的到處去旅行吶～

我回來了

從邦咯休假回來

其實是有點累啦，

畢竟明天還是需要去上班。

嗯，早知道就多拿一天假了...

失策啊～～

這一次的出走沒有 100% 充電，

可是應該也充了 60% 到 70% 吧～

我想，應該可以耐幾個月的...

呵呵，到時候覺得需要充電了，

就再出走吧～

出走上癮咯～ 咯咯咯～

* 更多詳情，有 feel 再寫～想睡了嚕～

070511 我沒事

還是很喜歡找事情做，

不想靜下來。

靜下來總會有意無意的想很多。

尤其是夜深人靜時，

不想了，睡覺去 ！睡覺去 ！

（ps.天底下的女人都是一樣的，我想，都是一樣的）

最重要的決定

最重要的決定

作詞：姚若龍
作曲：陳小霞

我常在想應該再也找不到
任何人像你對我那麼好
好到我的家人也被照料
我的朋友還為你撐腰

你還是有一堆毛病改不掉
拗起來氣得仙女都跳腳
可是人生完美的事太少
我們不能什麼都想要

你是我最重要的決定
我願意 每天在你身邊甦醒
就連吵架也很過癮 不會冷冰
因為真愛沒有輸贏 只有親密

你是我最重要的決定
我願意 打破對未知的恐懼
就算流淚也能放晴 將心比心
因為幸福沒有捷徑 只有經營

060511

今天和恩小姐聊到，

下一個對的人會是一個怎樣的人。

嗯，現在能說的，應該就只是我的想像。

我想，怎麼才算是對的人，

誰也不知道。

只知道，會是更好的一個人。

恩小姐問，如果遇到一個很本事的人（意指各方面），

我會甘願當個小女人嗎？

嗯，這個問題，真的有讓我愣了一下，

不曉得該怎麼回答，

因為就連自己也不確定。

我的第一個答案是會。

但很快的，補答了一句：“可是我還是會有自己的想法。”

我想，就算是戀愛也應該獨立吧 ！

至少對我來說是這樣。

真的沒辦法完全依靠一個人，

畢竟不想失去了對方以後會很慘。

依靠會成為一種習慣，對我而言。

當習慣了依靠，

慢慢的就會喪失許多本能，

當失去了依靠以後，

很多人會活得很痛苦。

我不願意受這樣的苦，

所以我選擇獨立。

就算幸苦了些，我還是願意選擇獨立。

或許，這對我而言是一種自我保護。

或許，是我還沒遇見一個可以依靠的人才這麼說。

或許，或許吧。

我關上了 “過去” 的門。

打開了 “現在” 。

我想，那一切，真的已經成為過去了。

還是那一句，不回頭。

就算不小心回了頭，

微笑一個。

因為那已經是過去，

已經熬過了，看看成長了的自己吧 ！

加油 ！！

300411

第999篇文章。

絕對不可以敷衍，

絕對不可以隨便，

一定要好好的寫。

某天，忘了是在什麼情況下，

我跟我媽提到了我的年齡。

“我 22 了...”

吼，我 22 了。

大家對我的記憶都只停留在 20@21 ，

是我不像 22 嗎？

還是覺得我年輕得不像 22 ？

22 了，不是小孩子了，

可是也不想承認自己是大人。

青少年吧 ！一個還有夢想的熱血青少年。

我... 算是 “熱血” 青少年嗎？

算吧。

還記得，還是小學生時代的我，

很希望趕快當中學生；

中學時期的我，

很希望是趕快升上高中；

高中的我，

希望趕快畢業當個學院生；

學院畢業在上班了，

卻很希望回去當我的大學生。

現在的我，

除了想當大學生以外，

還想回去從前。

一個窩在家裡，

偶爾會到學校打球、練跑的我。

最近都很勤勞在看書。

覺得，其實多數遊子都是一樣，

留在城市裡，都是為了學習與工作，

或許，還有一個夢想。

以前的我很喜歡吉隆坡。

或許就是因為 “吉隆坡” 是一個城市。

然而，在 “吉隆坡” 住久了，

就變得不再喜歡這裡，而是習慣了這裡。

離鄉背井來到 “吉隆坡” 也已經要邁入第四個年頭。

四年了，我還是會 home-sick 。

而且還相當嚴重。雖然比起從前卻好了很多。

四年了，我得到了什麼？

我實現了自己的小小心願，順利韓新畢業。

也實現了另一個小小心願，在電視台工作。

再實現了另一個小小心願，申請了台灣的大學。

這四年裡，不敢說每一天都過得很快樂，

但這四年裡，老天都是對我照顧有加的。

打從搬進韓新宿舍的那時候開始，

老天就對我很不錯了。宿舍裡的人都很好。

讓我很快就適應了學院生活。

再來，在韓新第二學期，

認識了幾位在我韓新時期佔了重要角色的幾位好友、好同學。

隨後也順利的申請到 8TV 的實習。

所拍攝的短片也終於得到了認同。（雖然不是有拿獎什麼，不過得到了簡單的好評我就已經好高興了）

最後，也順利的被現在的老闆收留我在新聞組上班。

其實，真的很感恩。

感謝老天讓我的路走得順順利利。

此後，我會更加努力，

作出更多的準備，

畢竟我相信，

機會是給準備好的人。

而且，成功是沒辦法等待的，

不努力，怎麼等待成功的到來？

天下沒有白吃的午餐的啦～

共勉之。

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在即將邁入1000之際，

給了自己一個新目標：

要徹底 refresh 自己，別隨波逐流 !!!

290411 雜文

升學的事，終於處理完畢。

算是階段性的松了一口氣。

現在能夠做的，只有等待。

申請兩所大學，

怎麼都會 “中” 其中一所吧？

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今天是全世界很多人都在關注的 royal wedding 大日子。

下午的時候，新聞組的同事也都好像不用上班那樣，

守在電視機旁，看直播 ！！！

呵呵

不過大家都邊看邊忙 （？！）

於是就只看重點（比如說新娘抵達西敏寺，交換戒指，還有最期待的親吻）。

於是有事忙的同事就忙他們的，

比較空閒的同事就負責留守電視機前，

並且在重點即將發生的前一刻通知大家來看 ！！

其實這場婚禮，並沒有想像中的浪漫，

不知道為什麼。

反而覺得范瑋琪和黑人的愛情更浪漫。 >_<*!!

呵呵，不過這也只是純屬個人看法啦～

只要幸福快樂，管它浪漫不浪漫的....

（圖片摘自網上）

同桌的你

帶著深深的祝福，

獻給大家。

屁

超級沮喪、失望和生氣 ！

為什麼別人可以放假，我不能？

明明就有其他人在放假...

原本還很高興的說，

卻換來了沮喪沮喪和沮喪。

還好沒一早就跟我媽說母親節會回去。

不然，沮喪的人，

不止我而已。

這樣的事，很失望。

只能怪自己，沒假期可請了。

剛剛真的受不了，

下班後，還是躲去了公司以外的廁所哭了一下。

畢竟，真的超難過的。

心情就準備好要回去了，

還打算請家人吃飯，

結果，沒了。

心情需要重新收拾，

母親節當天，千萬不要跟我說跟媽媽去哪裡哪裡慶祝，

因為我真的已經夠難過了...

240411

看了短短的幾行字，

過後，完全處在驚嚇的狀態下。

驚嚇後，有點不可思議，

不可思議後，有點...

嗯，又是一種不知道怎麼形容的感覺。

是我詞窮，找不到一個詞或字去形容。

雖然被嚇到，不過還是懷著滿滿的祝福。

被嚇到不是因為什麼，只是沒想過。

畢竟我還是凡是都需要心理準備的人，

否則就是被嚇到，說好聽的，是驚喜。

每次身邊有朋友交到男/女朋友，

或嫁娶，都會讓我很高興，很欣慰。

有點像嫁女兒/娶媳婦的感覺。

哈，這樣的心態好像有點奇怪。

不過，凡是喜事都是值得高興的啦～

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每次有人問我關於升學的事，

總會開始覺得緊張。不安。

時常在想，萬一不錄取怎麼辦？

萬一今年升學不成能做什麼？

真的明年請早嗎？

嘴巴雖然好像蠻不在意的，

不過心態卻軟了下來...

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突然好想搬家，

不懂為什麼，

就是好想搬家。

在這屋子裡住了兩年，

跟屋子裡的人說話不超過20句，

太不可思議了吧？

好像搬家，搬到一個熱鬧些的家....

oh ～ off day !!

休假。

一早洗了衣服就出門了。

很神奇的，

失靈了好幾天的手機鬧鐘今天竟然響了 !!!

有嚇到的感覺....

很好奇，明天它還會響嗎？

午餐後看了一部電影。

電影后，其實還蠻享受的...

在 M.V 逛了一下，

才發現原來今天是 jusco 的會員日...

難怪商場裡的人這麼多 >_<*!!

最後，敗了一雙鞋子；

賺到了 Lancome 的免費彩妝～

雖然過後對他們的那個粉底還蠻感興趣的，

可惜我很少化妝啊～ 所以...還好沒買...

不然的話那粉底至少可以放到明年都用不完啊～

其實今天還有一個任務，

就是尋找外套，那種西裝外套。

可惜吶～ 喜歡的很貴，便宜的沒喜歡的...

在 zara 看見兩件還蠻喜歡的，

可是價格有點高...

看來，得考慮好一陣子...

說不定之間就有更好的發現啦～ ^^

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世界上真的會有 “火星男” 和 “十一郎” 嗎？

電影故事總是編得太美好了...

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第一次在電影院裡看見這廣告就很喜歡。

不懂是什麼原因，就是喜歡，那種感覺。

而且廣告還非常的星光熠熠呢 !!

回家後就上網找這廣告，

不過，我個人還是比較喜歡在電影院裡看這廣告。

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洗衣服，

吃午餐，

看電影，

逛 M.V ，

逛書店，

逛 zara。

短短的一天休息天就這麼過去了。

不捨啊～

喵～

做了一個決定

明天還是一個人去看電影。

同樣的一部電影，

同樣的放映廳，

不同的位子。

原來，

很多時候，

事情並不一定如願。

好想問，

誰可以陪我看一場電影？

可是，

當話快說出口，

字快打完的時候，

我退縮了。

不敢問。

介意別人的眼光。

很忌諱他人說我寂寞。

雖然事實如此。

但就是不喜歡人家這樣說。

就算知道，就算是覺得我是，

可是就不要說出來，好嗎？

最近很神經質，

也覺得自己很挑剔，

很機車 ！

星巴克一定要去某一家分店；

意大利面一定只愛吃某一家；

早餐一定在這間麥當勞；

逛書店一定逛紀伊國；

買水果愛在village grocer;

買日用品愛在 KLCC isetan；

topshop 只愛逛 KLCC 和 M.V 的；

等等等。

可見，

我真的不是容易服侍的。

就連自己也未必能夠把自己服侍得好好。

明天，照常去看我的電影，

喝我的下午茶。

然後回去。

反正都已經習慣了。

然而，

沒人陪我下午茶的麻煩，

就只剩下想上廁所時

卻沒人幫我顧東西而已～

乘著光影。與遠行

翻看以前的照片，

覺得原來自己的人生還算是精彩。

至少二十幾年來，經歷的不少。

曾經，瘋狂的。

每天放學後留在學校練球。

乒乓球，英女式籃球。

瘋狂的練跑，

只為了在比賽中有更好的成績。

瘋狂的跑，只是為了那面獎牌。

曾經，活躍於課外活動。

露營，歡送會...

忙著一些也不知道為了什麼的事。

曾經，熱血的為圖書館服務。

就算現在有人問我為什麼，

我還是說不出一個所以然。

但，我就是愛管理圖書館，

愛排書～

曾經，熬夜剪接；

曾經，拍攝拍得幾乎要放棄；

曾經，幾乎每個晚上去劇坊排練；

曾經，因為演不好而壓力大；

曾經，做前台做到不爽；

曾經，扮演孕婦；

曾經，扮演未婚媽媽；

曾經，扮演印度人；

曾經，參見國民服務；

曾經，因為參加國民服務有機會開槍；

曾經的曾經，

讓我充滿了回憶，

有開心的、不開心的、

遺憾的、憤怒的、

難過的、畢生難忘的...

愛上了遠行。

一個新的，讓我逃避與面對的機會。

往往一個人遠行（就算不是）

總會有不同的新想法或看法。

唯一撇不掉的，是我的個性，

悲觀。

羨慕好多人。

希望自己可以好像很多人，

有好多快樂點。

不是我不快樂，

而是我不常看得見快樂。

有時候回想，

我是快樂的。

有開懷大笑的時候，

有笑得肚子疼的時候，

這些些時候，都是真心的的笑。

快樂沒辦法裝出來。

對我來說，是這樣。

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我喜歡擁抱。

自認笑點低，

自認感動點也低。

所以很容易笑出來，

也很容易哭。

發現自己還蠻重感情，

只要別人對我好，

都會把人家當作自己人。

其實我很喜歡擁抱與說話。

難過時想找個人抱一下，

離別時想找個人抱一下，

快樂時也是想找個人抱一下。

難過時想找個人說說話，

高興時也想找個人說說話。

對我而言，

擁抱是一種結合了愛與關心的表現。

但，為何卻很少被使用呢？

奇怪...奇怪...

最近靈感回來了～

開始寫故事嚕～

看來又得開始努力加油了，

加油吶～

雖然還沒機會乘著光影旅行，

但，乘著文字旅行，

也不錯 ^^

單身男女

今天一個人去看了這部電影。

一部恩小姐和安妮都叫我去看的電影。

其實，去電影院看這電影前，

我就在前一晚上網看了它的預告片。

預告片很簡單，配上陶喆的 “愛很簡單” ，

讓我有 suprise 的感覺。

而預告片裡的那句 “愛...真的簡單？”

也是吸引了我的原因之一。

一個人到電影院看電影已經不是第一次的事，

唯有今天比較特別的是，

坐我旁邊位子的那個人竟然也是自己來看電影。

（之所以會注意到那個人，是因為他買了我想要的位置）

呃，其實這也不是什麼重點啦～

只是既然有這樣的事就順道寫下...

電影雖然沒有特別感人的片段，

故事也沒有特別的特別

（奇怪的是隔著兩棟樓談戀愛的橋段總是覺得好熟悉，

不懂在什麼情況之下好像看過 / 聽過）

可是，在我當下的心情看這部電影，

總是有好幾次偷偷擦眼淚的時候。

“會過去的，會過去的”

是的，會過去了。

不快樂的事會過去的。

“你OK嗎？” “我OK”

嗯。

我想，我也OK...

“不要回頭，回頭只會讓你失望”

是的，

回頭往往只會讓人失望...

“十個男人九個作怪，一個在考慮”

我想，有時候，

珍惜當下是必然的。

當機會來時不抓緊，

機會就會流失，

回頭也只不過是失望而已...

再一次我就不原諒你 ！

同樣的事做了這麼久，

還是犯下了錯誤。

這種低級錯誤，

不該犯吧？

實在不能理解自己，

怎麼還會這樣...

實在太不應該 !!!!

我要跟自己說 ：

“ 再一次我就不原諒你 ！！！”

簡單的...

今天約了一個朋友吃晚餐，

說了一些話，很簡單，

卻改變了我的一些想法。

並且，

開始慢慢的失去了一些信心。

一些對人的信心...

人，如果可以簡簡單單的活著，

那不是很好嗎？

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當初的不甘心，

已經慢慢的離我而去。

值得慶幸，

因為我們不再束縛着彼此。

開始發現，

不了解，

是問題的主因；

自以為是，

是促使悲劇發生的原因。

人總是這樣，

什麼事情都 “以為” ...

當太多的 “以為” 出現，

人就會開始不想去了解，

久而久之，

也出現了距離...

呃

再一次被點中死穴，

而且還一針見血。

說的是事實。

生活圈子太小了。

每天除了上班，

就是回家。

接觸的，

除了同事，

就是家人。

是因為我沒開車嗎？

是因為上班時間？

還是圈子就是小得沒人會想起？

好羨慕生活豐富的人，

好像總是有去不完的聚會，

吃不完的飯，

走不完的街...

是自己太被動？

我想，我是的。

一定要改變 ！

大師

看了預告片才知道，

原來很多很喜歡的電影都是大師李屏賓的作品...

是我太無知了...

花樣年華、

千禧曼波、

戀戀風塵、

不能說的秘密...

去年在台北時，

電影在上映，

卻錯過了，

遺憾...

台灣電影

浪漫的愛情故事。

偶爾來一部浪漫的電影，

來一場浪漫的逃亡。

>_<*!!

聽的故事多了，

也會希望有一天，

自己也有故事跟人家換啊...

嗯嗯。

第四張畫

光看預告就覺得很不錯了

一部我喜歡的劇情片。

父後七日。

好喜歡這部電影的配樂，

還有故事。

愛不能等，愛要及時

“愛不能等，愛要及時”

昨天在彎彎與彎娘的《彎家有娘初長成》中看見這一句，

很感動，卻很無奈，

因為能做到的，不多。

對家人，尤其是父母，

總是愛在心裡口難開。

要如何表達對他們的愛，

說實在，我真的不懂，

能夠做的就是經常回家，

經常和他們說話，

盡量不讓父母擔心。

其實，常回家不僅可以讓父母看看自己，

也讓自己看看父母，

看看他們，

在家的生活好嗎？

身體健康嗎？

就算再忙，

總不能忘了回家，

不是嗎？

對喜歡的人

更是愛在心裡口難開。

尤其是個性沒有很外向又活潑的女生。

這或許也是為什麼會有 “暗戀” 的產生。

或許女生真的會比較玻璃心，

怕被拒絕，怕受傷害，

所以就算喜歡一個人都不會說出來吧 >_<*!!

所以，能做到 “愛要及時” 的人，

或許沒很多...

因為，這真的需要很大的勇氣...

對朋友，

“愛要及時” 會比較容易。

尤其是很粘朋友的人。

就算是沒很粘朋友的，

總會不經意的就表露出對朋友的愛，

所以，這是比較容易實現的吧 ～

對家裡的狗狗，

“愛要及時” ，

雖然是最容易的，

不過也會有遺憾的時候。

而我自己就是一個例子。

我很愛 belle belle,

很愛很愛，

可惜她已經不在身邊了，

恢復一個人的生活後，

我和她就個別在兩個世界裡面活著。

或許，她已經認識新的一個姐姐，

或許她早就忘記我了。

曾經，我還在想，她還會趴在門邊等我回家嗎？

好想她...

下一個天亮

好一首《下一個天亮》啊....

就讓我在淡水掉淚 >_<*!!

不過我承認，

這首歌是還蠻感動的啦～

尤其是在淡水這樣的一個地方聽...

嗯，只能說是我太愛哭了 >_<*!!

x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x

突然又冒出了想去台北的想法 ！

呃...

我想念台北了...

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我是幸運的。

我深深的相信，我是幸運的。

下班時，天空還飄著雨，

我錯過了巴士（眼睜睜看著巴士開走），

可是雨不大，所以我是幸運的。

至少我不用在大雨中等巴士。

感恩。

寫寫

第一次下班這麼趕著回家 ！

因為打包了...

不過主要的原因還是因為肚子餓了啦 ！

還有... 腳很痛 >.<*!!

話說今天穿新鞋上班，

原本還蠻高興的，

但沒高興太久就發現腳跟被磨到脫皮了 >.<*!!

結果一大早就再買了一雙...

呃... 看來，接下來都不能再買鞋子了...

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最近辦公室喜氣洋洋～

上班的心情也特好，

就連昨天原本超生氣的心情，

今天到公司也消失了一大半 ！

呵呵，太神奇了...

還好有這樣的一個寄託，

不然的話，日子應該不容易熬吧 ？！

感恩～～

雞仔餅

060411 雜文

060411 今天的下午茶。

還是一樣，在我很喜歡的那間星巴克（KLCC的）。

一杯免費的chocolate cream chip （買雜誌送的）

再加一份三文治。

很喜歡在這裡看書，發呆，想東西。

今天不懂為何突然很感性，

突然想到一件事，

就是一直都很希望可以和喜歡的人一起喝下午茶 >.<*!!

然後，我喝我的，

他喝他的，大家個別做自己喜歡的事（比如：發呆）。

呵呵，有點無聊的想法，

可是卻從來沒發生過 >.<*!!

（ps. 幾乎每次去 fahrenheit88 原本好好的天氣都會下大雨，難道是我帶 sai（屎）？）

剛剛在微博上看見范范的這張婚紗照，

實在有一種幸福的感覺～

上次在台北看綜藝節目時，

剛好看到他們兩個一起上《康熙來了》，

感覺他們真的很很很恩愛！

感情也超好的 ！

真的希望他們可以這樣恩愛到老～ ^^

羨慕啊～～

今天買的一枚戒指。

買下它的原因主要是因為那條魚。

很可愛～～

（ps. 我終於買到鞋子了～～ 哈哈，款式和價錢都合我心意，實在太高興了～ ）

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有時候人生還真的充滿遺憾 ！

好比說今天買鞋子的事。

話說我看上了一雙鞋子，

款式和價錢都合心意那種，

可是卻沒有我的 size 。

而且同樣的事情還一天裡面發生兩次 ！

天啊... 也有點多了吧...

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去了一趟台北後，

發現原來秋冬季節時，

大衣很重要 ！

可是卻很難找到喜歡的大衣（這也是遺憾之一）。

今天亂逛之下發現，

原來在馬來西亞，

就好像只有 zara 的大衣是最好看的了...

而且也沒有很便宜...

不過也明白，大衣本來就不會便宜到哪...

可是，大衣的價格在於多少才算是合理呢？

思考中...

對話

“明天休假沒上班耶～”

“所以？”

“要幹什麼好呢？嗯...”

“要幹什麼？”

“可是卻很懶惰出門咧...”

“那就不要出啊。”

“可是休假不出門，好浪費。”

“有什麼浪費？在家不好嗎？出去要花錢。”

“可是我想買鞋子...已經沒有上班穿的鞋子了。”

“那就買啊！”

“可是沒看到喜歡的。”

“就找啊～”

“看上的都很貴。”

“那就買便宜的咯～”

“便宜的卻沒有喜歡的。”

“那你慢慢找吧！”

“喔...”

“那明天你想幹什麼？”

“不知道...”

“在家上網看書吧！經濟又實惠。”

“或許吧 ！反正休假兩天。”

“噢，想出去的時候再出去咯。”

“突然想去雲頂高原。”

“去那裡幹嘛？”

“去吹吹風，去喝茶。”

“喝茶要去這麼遠喔？”

“也不是啦 ！只是突然想去。”

“那就去吧！”

“再看吧～”

我與我的對話。

隨便寫

不懂為什麼，

最近脾氣開始好像以前，

越來越不好，

一點點小事就發脾氣，

一點點小事就臉黑黑。

最近心情很容易變得不好，

沒有什麼特別因素，

一般可能因為一句話，

一個行為。

有好多話想說，

卻不懂怎麼說，

好想哭

卻哭不出來。

原來，

還真的有哭不出來的時候。

1+1=2 。2-1=1

簡單的數學題，

1 + 1 = 2

2 - 1 = 1

就這樣。

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原來昨天的心情不好真的是徵兆

今天果然就是有事情發生了，

而且還不止一件事...

亂寫

心情不好

做一些讓自己心情更不好的事，

然後忘記自己到底為什麼心情不好。

是一種麻醉自我的方法？

是一種自虐的做法？

還是那是唯一的辦法？

原來會這樣子做的人很多，

不這樣子做的人，也很多。

心情不好時，

各人有各人的解決辦法。

你不能要求別人跟著你的方法，

因為你是你，

她是她。

... ...

就好像有的時候，

不是你好心幫別人安排了一切，

別人就一定會遵從，

因為別人是人，

不是你的計劃...

自己的事由自己決定不是麼？

自己都不去處理，

憑什麼要別人義務處理呢？

不去想，不去做，

就只有 “空”。

空空如也，

什麼也沒有。

當然，責任也是應該由自己負。

既然不想去處理，

就拜託別人處理，

即不自己處理，

也不拜託別人處理，

噢，上天保佑你。

阿嬤的話 - 蕭煌奇

一個偶然的機會聽見了這首歌，

上網找了它的 mv ，

找了它的歌詞譯意，

才發現這是一首很感人的歌曲。

這樣感人的歌詞配上這麼感人的旋律，

絕配 ！！！

我想，這是第一首我想學的台語歌。

不懂得台語的我，

得加油 ！