<情人節> 學長姐作品

覺得這個 mv 很不錯的...
很喜歡...
美術做得很好 ~
^^

<筑夢人> 系列 之 預告片

<筑夢人> 系列 之 主題曲

游山玩水 之 云頂游

這是俺最 latest 的

一張照片,

有點久沒拍照了...

相機常時間沒在身旁,

加上身邊也沒什么朋友會隨身攜帶相機...

也很久沒去云頂啦 ~

雖然只是上去隨便走走,

但感覺還算是 OK 啦...

我們坐 3 點的巴士從吉隆坡上去...

7.50 的巴士下山...

嘻嘻....

好無聊的二人...

遲些再約更多朋友,

咱們姐妹團去云頂好好的玩一番 ~

順便過夜三八...

嘻嘻...

舊聞

很久沒寫部落格了,
先來 po 一些之前寫下但又沒網路 po 上來的文章吧 ~

---------------------------------------------------------------

寫于2009年12月13日 - 大便 day

吃大便了
真的吃大便了
之前一直害怕說會吃大便
結果今天真的吃了
而且還是很大的一坨
雖然說來不及緊張，
來不及害怕
但，那還是很傷元氣的。
短短的三十分鐘，
讓我空着腦袋路過。
回想起來，
那三十分鐘里面的我真的超出了平常的自己，
要是平常的我，早就緊張得整個人都在抖了，
而今天，我沒有。
我比往常異常冷靜，
雖然花掉了前面的三則新聞的時間，
但我居然能夠在不超過五分鐘的時間里面冷靜下來，
而這是讓我感到驚訝的。
另外，也為了今天的堅強感到驕傲。
或許是因為一個陌生人一句普通的話，
讓我得到了暫時的勇氣。
他說：“她新人都可以manage這樣的情況耶。”
這句簡單的話真的讓我得到了無比的勇氣。
今天的事情不管誰對誰錯，
雖然我也是有錯，
但愿是一個成長的過程吧 ！
有人跟我說過，
吃了一次大便，以后就不會再吃的了。
嗯，這句話用在我身上是對的。
大便吃了，味道很討厭，
所以我以后再也不要吃大便了。
過了這一關，
或許報告會被寫得很難看，
但我接受。
畢竟我應該對事情負責任。
倘若換我是制作人，
我想自己未必能夠以這么平和的心態去面對了。
所以對于制作人對我的寬容，
我會感激，以后一定會以更好的表現為回報。
長大了，
嚇一下，長大了。
透透氣吧，
明天還要加油呢 ！

-----------------------------------------------------------------

昨天星巴克 11 周年慶
第一次去了位于 kotaraya 的星巴
雖然環境不一樣,
但 kotaraya 的星巴和 KLCC 的星巴都會離不開那種忙里偷閑的氣氛 ~
昨天的星巴有免費咖啡,
第一次喝了黑咖啡,
雖然沒拍下照片, 但原來黑咖啡加牛奶也挺好喝的...

------------------------------------------------------------------

昨天和俐嬋去云頂
忘了隔天是公共假期,
昨天的云頂真的來了很多人
很有地球交流會的感覺
原來, 在學校假期期間上云頂絕對不是一個明智的選擇,
從云頂回隆的票還賣光光呢 !
最后唯有選擇平常沒有坐過的巴士下山...
話說遲些要約更多朋友上山過夜,
不曉得該怎么計劃呢 !
不過也不管啦,
見步行步是我的作風...
應該是沒什么問題的吧 ~
哈哈

死了很久

我麻木，是因为热情将要渐渐死去

我安静，是因为不再强求

我转头，是因为不再留恋

我闭上眼睛，是因为自己已经死了很久

路有點長

今天興致勃勃的打算到國家圖書館還書,
不知道 rapid kl 什么時候更改了路線,
還我邊搭巴士邊提心吊膽的...
感覺就好像突然變成了 "巴士行列" 的新人類那樣.
有點像是身在國外搭公車的感覺,
就是很新鮮, 但卻有點不安.
還好的是, 我并沒有像以前剛學會搭巴士時那么害怕.

原本今天打算要好好的待在家里休息,
但卻想到, 既然都出門來還書了,
不如就帶着電腦順便來上個網吧...
誰知道壓力大的明天即將來臨, 而且也靠得很近...

昨天再次去了書展
不知道為什么,
竟然有一種不知所措的感覺
所以就和男人隨便逛逛...
可能就知道快破產了吧,
不敢買太多書...

其實覺得今天還不錯的,
過了大半天都還算是順利,
唯有擔心明天.
這種感覺有點像明天就要考試了,
可是今天還坐在沙發上看電視.
而現在的我則比較離譜,
竟然還到外面玩.

昨天在書展看見了一個測指紋的參展商,
就坐下來聽聽 ( 其實是男人想聽 )
呵呵, 這種事情其實我也沒有很着迷和相信,
不過對方看了我的指紋后怪說得蠻準的.
她說,
我的外表看起來就一張好欺負的臉 ( 沒錯, 很多人都這么告訴我 )
她說,
我容易心軟, 只要人家有求于我, 一般上我都會拔刀相助 ( 對, 常常人家拜托什么事情都說 OK )
她說,
我清楚知道自己在什么時候應該做什么事, 但是就不喜歡別人在身旁嘮嘮叨叨的 ( 沒錯, 我的確知道自己該做什么, 做錯了什么, 也會自動去調整, 就是不喜歡人家一而再再而三提醒, 嘮叨 )

呵呵,
感覺上這個指紋看性格的測驗是蠻準的啦...
不過也不是完全.
畢竟在目標方面我是有的,
只是不夠堅定,
幾乎有好幾次都敗在現實底下...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

距離出征導播之旅不到 24小時
雖然不至于睡不着,
但也壓力的連臨睡前都在想着導播的口訣...
討厭...
為什么這種感覺就好像當初考 spm 那樣...
雖然有努力, 但最后的效果也不怎么樣咯...
哎呀....真的是活見鬼...
明天要請所有神明保佑保佑我才行啊~

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

話說俺今天出征國家圖書館還書,
一路上因為 rapid kl 更換了路線而變得好像 "盲頭 lalat" 醬
不過話說回來,
我還算是遇到蠻多貴人的咧 ~
( 慘了, 一天里面遇見這么多好人, 貴人, 明天怎么辦啊 ? )
今天老天爺還算對我不錯...
遇上的巴士司機都是好人,
而且還是一等一的好人喔 ~
至少今天沒有被巴士司機兇, 也沒有遇到 "黑臉" 司機...
一路上都好愉快,
覺得 rapid 司機的人都很好 ~
希望以后也是這樣啦 ~
感謝老天爺, 菩薩, 觀音娘娘等等等的關照...
阿彌陀佛...
感激~
明天也要保佑我, 好不好 ?
拜托...
please ~

寫信給你

" 寫部落格就好像在寫一封信給一個不認識的人,
我們可以是朋友, 是家人, 更可以是從不曾見面的陌生人。 "

以上這句話是以前曾在部落格里寫的

不知不覺的
寫部落格也寫了三年多了
從當初的純愛寫,
到后來愛發表作品
直到現在的雜文,
我一直都在寫.

其實也不知道誰看過自己的部落格,
不知道其他人看了部落格之后的想法,
更不知道看我部落格的人
是否能夠感受得到我當下的那種心情、
感動、悲傷、憤怒 ?

最近一直在看朋友、陌生人的部落格
突然想清楚了一點 :
原來發現自己與別人很相像, 只不過是因為自己太平凡
不懂都多少人會贊同這個說法,
但我是贊同的.
就好像你在街上大喊某個名字就會有好幾個人給你回應.

告訴你一件事
還有不到一個星期的時間我就要上導播了
可是卻沒有那種信心
發現自己越來越膽小
對自己越來越不夠信心
是自己太懦弱了 ?
還是環境 ?
我知道自己是一個非常有要求的人,
如果知道自己可以做得好,
就希望更好
如果做得可以更好
就希望可以達到超出自我
是我對自己太刻薄了嗎 ?
這是對的嗎 ?
可是如果不盡力把事情做到最好,
那為什么還要去做呢 ?
這幾天其實都有點 down
還好嬉皮笑臉的樣子掩飾了內心的自己
越來越懂得騙自己了
我知道這不是一件好事
不想越陷越深,
卻無法自拔...
就好像我的悲觀， 越陷就越深...
突然間很想要一個深深的擁抱
抱抱好嗎 ?

50步笑百步。的士記

話說今天和同事到公司旁邊的商場吃午餐
當我們吃飽了, 打算往返公司途中...
誰知天不作美, 竟然下起了滂沱大雨
結果大家都被困在大廈里,
回不了辦公室...

突然
同事靈機一動, 說 :
" 我們搭的士回去吧 ! "

在這里補充一下,
我們當時與公司的距離如果以步伐計算的話
絕對在 50 步以內
但
一場滂沱大雨居然讓大家的第一次都獻出來
結果大家擠在一輛的士
浩浩蕩蕩的往辦公室去...

故事到此結束。
這個故事教訓我們以后出門要記得帶傘。
那么
各位以后出門記得要帶傘咯 ~
><

紀伊國

逃亡 + 喃喃自語

剛剛用了逃的方式
從紀伊國里 " 逃 " 了出來
嘿
這可是我第一次
從不曾試過從書店里落慌而逃 ~
為什么 ?
因為沒錢
為什么沒錢 ?
因為 20 號 " 書香 " 要來了
而且
這個星期花了很多錢
錢花在哪 ?
吃東西, 我很愛吃東西.

才一個星期沒到紀伊國朝圣,
里面竟然多了這么多我愛的書本,
我愛的雜志...
這一切,
都是我想要的,
都是我想買的.
剛剛把持住了,
20 號那天我把持得了嗎 ?
看來需要請男人幫幫忙
幫忙制止我
不然的話
搞不好我需要手推車把書本帶回家...

新一期的 《電影欣賞》 出版了耶 ~
RM 30 ++
很想買
嗯嗯
我想,
請愛的朋友們
假如您還在煩惱着我的生日禮物的話,
我想您可以送我禮卷耶 ~
比如說星巴克的、紀伊國的...
哈哈, 不要臉的死家伙

--------------------------------------------

我想我真的是一個非常怪脾氣,
非常情緒化的人
突然覺得
如果把自己現在的心情
和今天早上的心情比較起來的話
嗯
我想可以用 " 天淵之別 " 這四個字來形容
( ps. 不懂有沒有寫錯字....)

回來剛剛說的紀伊國逃亡事件
雖然剛剛是 "逃" 了出來
不過在逃亡之前我還是做了一點功課
就是 survey 一下 ( 順便統計 )
自己想要買的書本、雜志到底有哪些...
雖然直到目前為止清單還沒完成
但我覺得
現在應該開始要省省用了
不然的話這個月真的會破產
還說要存錢 ?
呸...要存錢就省錢啊~
( 以上喃喃自語純屬在嘮叨着自己, 并沒有在說着任何人,
如有雷同純屬巧合. )

明天有上班
我想至少明天我是安全的

女人的錢的確很好賺
但有優郁癥特征女人的錢并不是容易賺的
而我就是那種想要買,
卻又猶豫在買與不買之間,
而且買了以后又會有嚴重罪惡感的女人.
最近發現自己真的很喜歡買東西和吃東西
真的不曉得這樣的情況繼續下去的話
我是不是會變成購物狂和患上暴食癥啊 ?
不過我會覺得,
在我變成購物狂和患上暴食癥之前,
我已經患上優郁癥或焦慮癥了.

我是瘋狂的
我知道我是
但愿可以趕快正常起來
俺只愿意瘋電影,
不愿瘋癡肥啊~

cloudy cloudy

( 圖片摘自網上 )

過眼云煙

坐在一閒復古味相當重的餐廳
餐廳裏播着一首又一首的老歌
電腦開始不聽使喚了
它再次失控
就好像曾經的自己
生命中很多人與物來了又走，
走了又回來
但青春走了，
還會再回來嗎？
看過一部音樂錄影片，
說回憶。
曾經失去的東西，
可以帶着一顆悲切的心去尋找回憶嗎？
回憶是甜是苦，
一切皆在怎麽去看它…
與其說回憶，
我想，
我的回憶倒不如説是遺憾吧 ！
微笑背後的悲傷
是被冰封的。
心被冰封了，
它會隨著氣候暖化而被解封嗎
無法想象解封的那天
一切的愛與恨，還有遺憾
將會毫無保留的溢出
直到我的靈魂乾枯
死去

明明活了二十年又九個月
卻好像老了
要死了
我愛過
我恨過
也遺憾過
回頭
一切都好像過去了
人說過眼雲煙
何必去在乎呢？
渴望被愛
害怕去愛
有人說，
愛得那麽辛苦，
爲什麽還要去愛呢？
愛情來了
愛情走了
我來了
我走了
哭過了
帶不走悲傷
何必再哭呢？
人生充滿希望
爲什麽眼前卻只有一片灰暗？
在路上
我迷失了方向
僅靠着剩下的知覺
慢慢的感受着周圍的溫度
再也看不見色彩
噓…
路上很安靜
我的世界恢復了原來的寧靜
我縮着身子
抱着膝蓋
慢慢的睡着
在牆角
車子在身旁穿梭着
行人無魂的走着
灰色的世界
漸漸的出現曙光
而我已經慢慢的跟曙光說着再見…

星光

话说那天想要看双峰塔的夜景
虽然那天下着毛毛细雨
可是我的愿望还是达成了~
陪我去看夜景的是我的好姐妹

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

昨天没上班，
就去了 kinokuniya 逛逛
结果在英文文学那里的小楼梯出了一点状况...
摔楼梯摔到变成习惯的我
昨天又差一点从楼梯上摔下来
汗...
还好上天保佑
不然的话我又将被送进医院照 X-光
还记得以前医生告诉我说，
你不要再摔楼梯，
不要再跌到啦...
汗...
不用你说我也懂，
摔楼梯一点也不好玩啊...
走路好像孕妇那样，
最讨厌的还是上不了厕所... ><

今日名言

" 只要硬着頭皮 , 就熬過去了. "

- 林海音 <城南舊事>

除了壓力還是壓力

最近雖然都是嘻嘻哈哈的
可是生活除了壓力還是壓力
不是工作有壓力
也不是家里有壓力
更不是感情有壓力
而是對未來感到有壓力
可能是自信心還不夠,
我想這是真的.
上個星期老板打了一通電話給我,
說 11 月底開始準備上導播這個位子.
這是一個很好的機會,
也是一個很多人都希望得到的一個機會.
畢竟我還是個菜鳥.
朋友說,
給自己信心吧 !
可是他們何曾知道,
我其實還是一個乳臭未干的毛頭呢 ?
一個在剪接方面還需要很努力的毛頭...
有點害怕, 要剪 promo,teaser 時該怎么辦啊 ?
很怕, 真的很怕...
老板問我準備好了嗎?
我也沒有信心告訴他我準備好了還是沒有.
看着三位同事開始播報新聞,
雖然沒有 100 分,
可是心里也為他們每一位感到興奮.
但, 一旦想起自己的事,
又懊惱起來.
我想, 我真的還沒準備好.
被安排 "處女下海" 當天,
很多利害的前輩都沒上班...
怎么辦啊 ?
有誰可以在我背后幫我 ?
我不想死....
更不想死在公司....
不想在大家眼里 "下衰" ...
更害怕新聞后的會議...
還有晚上的新聞...
午間新聞出問題或許還沒有什么人看到,
可是晚間的咧 ....
壓力真的很大...
熬得過嗎 ?

林海音先生曾在 <城南舊事> 一書中說過,
" 只要硬着頭皮, 就闖過去了. "
小英子做到了,
而我做得到嗎 ?
當天可以把家里的祖宗都搬出來保佑我嗎 ?
真的很怕....
如果出錯, 可以不要責怪我嗎 ?
希望你們知道, 我的心里已經超級不好受了
我知道自己錯在哪里的
我會改進的.
幫幫我好嗎 ?
好不容易才爬起來,
不想這樣就倒下去了...

下雨了

天空暗起來了
我想,
要下雨了吧
我請雨水把一切不開心的都沖走,
好嗎 ?

就好像哭過了
一切都會安好似的.

希望能夠看見雨后的天空,
雨后的彩虹,
還有雨后的雙峰塔,
我想,
那是美麗的吧 !
嗯, 那是美麗的 !

happy halloween

halloween is coming soon...
happy halloween ~

(圖片摘自網上)

妙

闊別了兩個星期,
今天再度的回到了兩個星期一度的
" 星巴克 " 下午茶之旅.
問我有什么感覺,
我想也只有一個字,
就是 '爽' ....

先說一件有點失望的事情
其實, 現在的我原本是應該在云頂的...
但基于種種原因,
沒去云頂,
反而來了我每兩個星期會報到一次的 KLCC 星巴克.

再說一件有點的事
今天早上起來,
覺得很困擾
因為沒上班可是又不想待在家
所以就必須要找 '節目'.
可是, 找節目這種事,
雖然很簡單,
可是卻會很困擾.
而今天早上的我就面對了一個這樣的問題.
早上時,
我在想, 既然云頂去不成了,
那不如就去谷中城走走吧...
原本還以為自己的計劃很完美,
哪知道最后連去谷中城的車油也可以省了...
再一次取消行程...
天, 真的很想自己開車...
最后...結果去了圖書館還書后,
就來了 KLCC 的星巴克...

說了兩件煩死的事情后,
是時候說一些開心的.
話說今天沒上班
就在 KL 隨便逛逛,
看到了很多喜愛的書與 CD,
還是兩個字 '開心' .
晚上打算到宜家走走,
希望晚上的行程順利吧...

明天還是休假,
不曉得是否真的會下 PD
不想行程無端端被取消了....
難得放假應該好好的玩玩,
不是嗎?

ps. 要開始看書咯...剛剛在圖書館借了幾本書, 誰叫自己這么久沒看書啦, 是時候 update 啦...不 refresh 一下腦袋真的恐怕會生銹呢 ! 嘻嘻

《姐姐的守护着》 my sister keeper's

这是即将要开始阅读的一本书
阅读愉快 ~

（图片摘自网上）

《妈，亲一下》

《妈，亲一下》
前几天把这本书看完了
说这是一本陪伴文学的确没错。
淡淡的爱，很真实，很贴近
关于父母亲的爱，
这一点很多人似乎都忽略了
可是，在这几天里
透过电影、书本
我重新发现，
这一份爱渐渐的获得了重视...
很喜欢九把刀在文中所写的一句，
大概是说，
“我不是担心妈不在，而是妈不在时我会很寂寞”
句子大概就是这样吧
这句子所带来的 impact 很大，
至少对我而言是这样子。
有的时候不是担心什么，
也不是不在乎什么，
只是人或物不在时，
那种失落与寂寞的感觉是没办法形容的。
我承认我是纪人忧天了一点，
可是这也是我最害怕的一点。
所以也只能多拜拜，
祈求神明多多保佑多多关照我的家人
还有所有我爱的人...

（图片摘自网上）

MEAT BALLS vs 父爱

昨天到电影院去看了算是刚上映不久的
cloudy with a chance of meatball
之前听同事说这部动画的故事感动程度没有比 UP 好
但， 在看完了整部动画后，
我只能说，里面父亲对儿子的爱实在是太真实了。

没错，很多父亲对孩子的爱总是没办法轻易说出口，
他们总会有自己的方式
来向孩子表现他们的爱，
但那也往往是最容易被忽略的。

世界上没有一个父母是不为自己的孩子着想的
所以父亲母亲的爱
都是伟大的
虽然父亲的爱没有比母亲的来的明显
但相信绝对不会比母亲的爱来的少
好好的去珍惜吧 ！



（图片摘自网上）

去年的 PD 之旅...

好像很久没去旅行了，
去年的 pd 之旅，
虽然相隔了很久，
但海浪的声音似乎还在耳际边回响着。。。

跌倒 ＋ 面子书 ＋ 旅行

刚回家乡的第二天就在家里的厕所滑到了...
讨厌...
这几天都觉得膝盖好像不属于我似的..
浮啊浮...整天都在漂浮状态，
感觉有点“阿飘”。。。

----------------------------------

今天的 facebook　不懂出了什么问题啊．．．
一直开不到。。。
不过庆幸的是，
上不到　facebook，
至少还不至于让我有一种寂寞的感觉。。。

----------------------------------

刚刚吃午饭的时候
同事提到了说要去旅行，
突然也启动了我想要去旅行的神经线
决定了，
这个星期天自己下 PD
来一场记忆之旅～

孩子

（图片摘自网上）

月亮忘记了

月圆
孩子依偎在母亲怀里
哭过的双眼
凝视着月亮的倒影

渠水散发着酸酸的味道
孩子不解
欲伸手捞月之际
啪
热热的
孩子举起小小的右手
抚摸着自己的脸
顿时
泪水模糊了视线

在寒冷的夜里醒来
母亲已经不在身边
月亮也不见了
孩子在夜里流浪
他想
可能这个世界就是把他给遗忘了

我的恐怖与幽默

原来惊喜真的是会随时随地的发生
尤其是逆境或是你没注意的时候
刚刚， 奇迹发生了
惊喜万分

没料到倒霉了好几天
幸运之神终于看见我这个渺小的人物了
谢谢
感激
不尽

20 分钟，
真的可以发生奇迹
你也试试看吧
看看在 20 分钟里，
自己能够做些什么...

媽,親一下 by 九把刀

這是我今天才開始閱讀的一本書,
書本的一開頭就把我給吸引住了
我敢預測, 這會是一本很棒,
很真實的書。。。
祝我閱讀愉快

(圖片摘自網上)

打噴嚏 by 九把刀

今天下午終于看完了九把刀的這本書
真的很高興
我說 "終于" 是因為我看書的速度不快,
所以每看完一本書,
總會有一種很開心 、欣慰的感覺...

這本書
在看到一半的時候曾經想過放棄
不想再看下去了
畢竟覺得男主角很討厭
很無聊

今天,
當我看到了故事的尾聲
突然又有一種 "還好當初沒有放棄" 的慶幸感.
對, 這書的結尾很好
我很喜歡

有人說
東西好或不好,
不能由一個人決定
每個人都有自己的口味
我想,
這本書或許不完全符合了我的口味
但,至少它的配菜
我還是喜歡的.

若是別人問我這本書值得一看嗎?
我想, 我會推薦,
也會告訴他,
看書不要急着被感動。。。


(圖片摘自網上)

雜文

很久沒自由自在的上網了
自從家里的網路斷了以后...
數據機就好像斷了線的風箏一樣,
飄啊飄的,
不懂飄到哪去了

最近收到一個消息
聽說
數據機將要飄回我身邊了
開心

剛剛發現
其實自己一直寫部落格時都不知道有什么意義
感覺就好像在跟空氣告白着我的近況
在跟空氣訴說着我的喜怒哀樂
偶爾會問空氣,
"你好嗎?"

今天難得假期
也難得出來邊下午茶邊上網

男人會問我
干嘛浪費錢在外面上網

其實,
你不覺得在自己喜歡(優美)的環境下上網
是一件很享受的事情嗎?

喝了chocolate cream chip
發現自己點錯了飲料
原來我還是喜歡簡單的chocolate chip
點了biscotti
也才發現自己原來沒有那么的愛biscotti
哈哈
很矛盾啊
就好像我同時都很喜歡日本與韓國文化一樣。。。

看見隔璧桌的人點了espresso
突然也很想喝
我想
喝espresso總比酒精好吧 ?
雖然以前的我完全就不喝咖啡

待會要去走走了
很久沒來 KLCC
好想好好的走走...
順便去我愛的書店看書...

快樂很簡單

昨天
聽了很多很多的話
猛然發現，
自己真的很幸運，
原來自己真的比很多人幸運幸運很多。。。

==

（图片摘自网上）

与世隔绝

韩新毕业了
也好像将自己与世隔绝了
好像很久没跟同事以外的朋友联络了
世界仿佛又变小了

其实问题出在哪里，
我想我是清楚知道的
只是再次的不想去提起

突然想起之前看过的一部电影
“要不要离开现境，其实是由你自己去决定。”

自己是一个怎样的人
相信除了家人和自己以外
没有人会更加清楚

灵魂告诉我
is time to escape, will you ?
我愣了一下
猛然察觉
原来这种感觉竟然和之前所拍的短片《囚》有这么多的相似点...

与世隔绝...
是我想太多了吗 ？
还是我还不愿意面对现实 ？

一段有趣的对话

话说今天在某个食堂里...


“ 老板， 今天有什么可以炒 ？ ”

“ 炒鱿鱼。”

“ 那有什么可以炖 ？ ”

“ 炖冬菇。” （ 广东话 ： 炒鱿鱼的意思 ）




听了以上的对话，
我冷汗直流...

孩子與希望

在偶然的機會下從網上看到了這兩張圖片,
突然間覺得, 孩子還是最純真的.
"孩子" 與 "希望" 這兩個字,
真的很有意思...

( 圖片摘自網上 )

老

不懂為什么
開始期待每一個月的來臨
是覺得時間過得太慢了嗎 ?
還是根本就是追不上時間的腳步了 ?

光陰不曾為我而留
這個我很清楚的知道

有一種 "老了" 的感覺
或許這對我這個年齡的人來
說實在是有些紀人憂天了一點
但這不是事實嗎 ?
還是...只是我現實了一點 ?

突然很想回歸當初的自己
空空的,
就好像一張白紙,
沒有遺憾...

逼近

有些东西正在慢慢的逼近自己
无形的 无声的 无气的
我知道
那是压力

要求
制造压力
不服输
制造压力
爱面子
也制造压力

我知道
压力是自己所制造出来的
有的时候
甚至喜欢一个人也是压力
或许你会一直希望自己能够做到最好
让对方开心
或许你会努力的让对方发现你的好你的美...
有的时候，
这些都会是一些得不到回报的压力

这几天一直觉得有压迫感
无力感
伤感

冥冥中
同样的频率或许早就有了安排
但，贪心的我还在寻找着，
等待着...

十月

八月来了
八月走了

九月来了
九月走了

十月来了
十月...

喂...还在吗？
十月还在吗？

快乐

快乐就好像五彩缤纷的气球
自由自在的漂浮在空中...
也是一种幸福...

（图片摘自网上）

我...好像长大了

今天果然不是简单的一天
浑浑噩噩 + 够力（真的很够力几下的罗~）
熬过了大半天

首先
一早起来就头痛
接着
该死的还买了一包辣的炒米粉当早餐
然后
在公司小拉（轻微泻肚子）了一下
最后
浑浑噩噩的度过了mockrun
天啊
为什么最悲惨最恐怖的事情总是发生在最后

开始
很失望
接着
平伏了心情
然后
重拾了信心
最后
重见光明

我觉得
我...好像是长大了
哭过了
我好像长大了

今天我也告诉了自己
今天所犯的一切错误
以后都不会在我的身上出现 ！！！

不管三七二十一

不管了
什么都不管了
关于她的事情都不管了
求神拜佛
不要麻烦我就好了

（ps. 原谅我，我的修养真的还不够。）

刚刚。天空下雨了

刚刚
天空下雨了
轰隆轰隆
好大声
我说
呼
好大的一场雨

突然想到以前听过的一句话
“会生气别人，是自己的修养不够”
我想
我能够明白这句话的意思
可是却还没有能力办得到
我太软弱了
太不坚定了
不是吗？

CHOCOLATE

黑巧克力的味道

发现自己很喜欢黑色
很多人也很喜欢黑色
原来喜欢黑色，
是一件那么平凡的事。

我爱黑巧克力
也爱上了黑黑的ESPRESSO
就连衣橱里
衣服的颜色也是黑黑的

黑色虽然黯淡
但却华丽
黑巧克力虽然苦涩
但却精纯

我喜欢黑巧克力的味道
苦涩，却幸福。
幸福不一定是甜的。
幸福可以是甜甜的，
可以是酸酸的
苦苦的
辣辣的

最近写了一些关于味道的故事
一些关于幸福味道的故事。
写完了故事才发现，
原来幸福曾经以各种不同的方式出现...

胡言乱语

不懂为什么

总是觉得

自从从学院毕业以后

日子都是在公司里里度过的

虽然这也没说是什么不好

至少我比很多还在失业中的同学好多了

今天在公司里再一次渡过了 mockrun

但这一次却多了一个更有挑战性的元素

天啊

我这只初生之犊竟然去挑战 SD

真的不怕死啊~

来临的星期天就可以回家乡了

虽然还需要等上好几天

可是这几天对我来说也是在是太漫长了

真的很久没回家了

很想回家

前几天在唱片行里

试听了梁静茹的《情歌》

原来在唱片行里听歌的感觉是那么的美好

就好像 mv 的感觉

原来就这么的简单

这么的一种感动

这么的一种享受

还有不到30分钟新闻就要播了

可恶的我竟然还在这里写部落格

真的太不像话了

^^

很想

突然很想...

颠一下

去海边

换造型

买新衣

买鞋子

突然很想

换个好心情

换个角度

重新出发~

海滩与墨镜中ing

感谢stella上传照片~

090909

090909
够力多人注册的一天
原来剧坊里面也有人在今天去注册了
恭喜啊~
祝你们长长99丫

一到公司就被热水烫到手
真是失魂啊
很自然的，
这也成为了我090909的记忆

明天休假
是时候到处去逛逛了吧...
期待明天

加油 ！！！


（ps. 突然不想把头发剪短了 ）

书海茫茫

《妹妹的另一个名字》How to be lost


九把刀《绿色的马》


最近一直在看书
好像很有文学气质那样
呵呵
看完了九把刀的《绿色的马》
还有翻译小说《妹妹的另一个名字》
而这几天就在看着《打喷嚏》
上次在书展买的书都还没看
从图书馆借回来的还有一大堆
看来
这就是阔别“阅读的日子”太久的报应了吧 ！
为了 refresh 知识与灵感...
加油啊~


(图片摘自网上)

最近

不懂為什么
最近不喜歡說話
也不想說話
只是覺得無聲勝有聲
什么也不想說，
靜靜的
悄悄的
慢慢的融入無聲的世界

歧视精神

没有人愿意被歧视
也不会有人无故被歧视
事出必有因
歧视人或被歧视的人，
想想自己为什么会去歧视人或被歧视吧 ！

UP

八月的最后一个星期天
去看了一直在期待的动画片
故事主人翁与妻子之间的故事
虽然很简单，
却给我带来了深深的感动
第一次发现，
原来 PIXAR 也会利用这样的叙事方式来说故事
这种叙事手法是我爱用的叙事手法耶~
静静的，不需要多余的语言...
而最重要的，
这个叙事方法与故事感动了很多人。
看了这部电影
感动了
安慰了

（图片摘自网上）

瑰丽的陨落时分

八月来到尾声了
这一整个月里我做了什么 ？
学到了什么 ？
而自己又得到了什么 ？

八月
至少得到了之前失去的信心
至少我开始继续写故事了
新作品在什么时候要出来 ？
我想，至少先让我找到演员再说吧

昨天看了《如果爱》
突然有种惊讶的感觉
原来，陈可辛的《如果爱》真的不是一般的简单
很喜欢这部电影的剧本
原来这样的剧本可以这样子拍，
可以拍得这么唯美，
这么有感觉。
除了王家卫以外，
我开始喜欢上陈可辛这名导演。

八月
我竟然破了自己之前的记录，
在一个月里看完了3本书
（当然还不包括看到一半那种。。）

九月快要到来了
似乎每天都在与时间赛跑着
想到自己的青春一天天的流逝。。。
天啊～
等等我吧...

espresso

日前去喝了我人生中的第一杯espresso ,
味道很香，却很苦。。。

花

（图片摘自网上）

疯狂的日子

最近的疯狂侵袭着我耶~
疯狂的想看很多电影
疯狂的看着很多书
疯狂的想买很多东西
我疯了~
yes !!!

当作我讲废话就好

从昨天到今天都没什么心情
心里除了羡慕，
就是生气。
真的很希望自己可以好像一般人一样
每天都开开心心的
很可笑是吧 ！
就连要开心的生活也没办法自己去控制。
觉得自己渐渐的失去的东西越来越多
自由
快乐...

应该想个办法让自己解脱吗？
解脱了就会得到快乐了吗 ?

我总有一种感觉。。。
感觉就好像自己走到最后时，
不会是自然的离开...

生活的情绪起伏太大了。。。
我想
是时候让自己走开
到外面去呼吸新鲜的空气
很想赶快去念书
至少我可以处走
暂时离开这个可悲的生活
（渐渐的觉得自己越来越像自己的短片《囚》里的女主角...）
只是最后的命运，
我还没有办法看见...

灰

（图片摘自网上）

失望

失望透了
我真的失望透了
原本以为少了那一份归属感不算是什么
却发现，
原来除了归属感以外，
还遗失了很多。。。

夕阳

夕阳之所以美丽
是因为它的短暂...

（图片摘自网上）

书展

之前误会了书展的日期
原来海外华文书市在
8月22日才开始。。。
我被自己的糊涂给打败了。。。

毕业了

熬了两年（当然也玩了两年）
昨天终于领了毕业证书
以为自由了
却堕入了另外一个不太自由的世界
对
我上班了
虽然工作与环境都相当自由
但就是个人空间少了
也就是说
写故事的时间也变少了
毕业典礼上
其实除了疯狂的在拍照以外
并没有什么特别的感觉
或许就是少了一种归属感
未来的四年
我将会再次的经历毕业
那时候会有怎么样的感觉？
只能说期待。。。

14个月

Seperation

最近看完了日本作家的《14个月》（Seperation）
虽然整体上来说还不至于给我一种震撼的感觉 ，
但我认为 ，
“死去的孩子在妻子体内获得了重生”这句话 ，
的确是值得去思考的。
故事的男女主角一直都没办法明白这句话的意思 ，
虽然女主角在后来的日子里明白了句子的意义 ，
但那也太迟了吧 ！
虽然孩子获得了重生，
但丈夫却必须无止境的等待。

另外，
书中也提到了人应该好像‘狗’一样知足的生活。
其实，这样的说法我大可赞同，
但，人类若要学会知足谈何容易呢 ？

靈驗

一直以來所擔心的事情終于靈驗了
原來, 就算是信心滿滿也會有失望的時候
或許在之前就知道了自己沒什么機會
所以反應也顯得比較平淡了.

我告訴自己,
既然已經有人喜歡自己的作品就很足夠了
為什么還貪心的希望得到更多呢 ?
有入圍就已經是一種安慰
雖然還是沒辦法完全的安撫激動的情緒
但也心知肚明了吧 ?
只是結果讓我覺得驚訝,
大熱門, 還有所看好的片子,
竟然得不到獎...
現實就是這樣,
你想要的卻不容易得到,
夢想總不會在沒有努力之下就實現

我知道自己在創作上的路并不像一般人走得那么平坦
或許有的時候在別方面可能是比別人幸運了一點,
但我相信,
我雖然失去了一些,
但我會得到更多.
昨天所失去的,
今天我已經找回了 !
而且還找到很好的 !
這個世界不會因為一次的失敗就代表永遠的失敗,
終有一天會輪到發光發熱的時候...

聽歌

有時候聽起80-90年代的歌曲
真的覺得會比流行歌更有感覺...

好聽的歌

通往幸福

幸福不難尋,
現在告訴你
一條通往幸福的道路...
就是珍惜.

( 圖片摘自網上 )

我的八月天

八月來了
覺得今年都過得很快
好像很多事情都來不及做
而時間卻這么的就過了

八月,
我正式踏入社會的第一個月.
雖然之前有工作了一段時間
( 但好像不足半年 )
但, 現在的工作
就是我學院畢業以后的第一份工作,
雖然大概一年后還是會回到大學去.

陳琦貞的歌陪我渡過的八月的第一個早上
感覺很休閑,
卻有點不知所措.
想要在早上寫一些故事出來,
卻突然好像撞到頭一樣,
腦袋一空,
什么也想不起來.
明天就是畢業影展的頒獎典禮了,
就連要怎么的裝扮也還沒決定...
飾演主持人 / 主播,
要怎么穿呢 ?

八月,
一個充滿希望的一個月
( 雖然每個月的開頭我都這么說 )
但今天卻聽說有人要游行...
哎呀呀
peace peace peace

八月
H1N1 A型病毒還是囂張的肆虐着可憐的人類
沒人知道自己是否就是下一個確診病患
現在無論是傷風,咳嗽, 發燒, 還是乘坐飛機等都搞得大家人心惶惶
死亡病例開始出現,
確診病例不斷的增加
從單位數到雙位數再到百位數...千位數
直到昨天我國就已經累積了1371宗病例,
797宗本土感染病例...
大家提起精神來吧 !!!
多主意自己的衛生,
一起抵抗病毒......

八月真的很忙啦
大家加油
一起加油
也祝福我順利
安康

八月
我來了

早安

太陽的光很刺眼,
卻代表着希望 ;
太陽的溫度很熱,
卻代表着溫暖 ;
我帶着陽光般的笑容,
嬉皮笑臉的跟你說一聲 : 早安 !!!

希望

( 圖片摘自網上 )

擔心的是...

今天聽到了一個應該算是好消息的消息,
但卻也因為這個算是好消息的消息而引發了大大的擔心...
聽說, ( 真的是聽說 )
有人喜歡 <停> .
剛聽到時有點驚訝,
接着有點開心,
但隨后的不可思議與擔心卻一擁而來.
其實真的沒想過有人會喜歡我的片子,
尤其是這部連我自己也不太看好的片子.
是因為我很容易受影響 ?
畢竟這部片子一直都不獲好評.
有人還告訴我, 看不懂 !!
也有人告訴我, 沒意義...
雖然當下我聽了這些評語都沒什么反應,
反正自己知道發生什么事就好.
總之巡回與頒獎典禮的時候沒有人提起,
不會丟人現眼就好...
至于拿不拿獎也算了,
反正也不認為會拿.
但知道有人喜歡我的片子,
那已經是最大的安慰了.
畢竟還不算完全對不起組員.
無論片子會不會拿獎,
只要是不小心拿獎了的話,
整組一起上臺吧 !
無論是什么獎也好,
畢竟獎還是屬于我們的 !!!
曾經努力的我們...

悠哉自在 + 雜文

很久沒有好好的坐下來上網了
你好, 網絡世界, 我回來了.
今天去逛書店的時候,
偶然的發現到原來 IKANO 擺了一個多星期的書展
而我也很偶然的買了兩本書,
兩本我相信會是不錯的書.
<生死遺言> 和 <文學的故事>
<生死遺言> 其實也不是新書啦
出版了這么久,
我就是沒去買
只是一直聽說這本書挺好看的,
雜志上也這么說.
而今天我也終于把它給買下來了
( 其實是因為有折扣 )

------------------------------------

最近構思了一點點的故事
還沒把它們寫成劇本.
這些生活上的細節故事,
相信
也可以讓我的作品更上一層樓吧 !
畢竟自從 <囚> 后,
我就沒有生產了任何好作品.
不曉得這些故事有機會拍成短片嗎 ?
總是覺得自己寫故事的速度
永遠都會比拍片子的速度來得快.
可能是缺乏一種動力吧 !
( 或許只是一種懶惰的藉口 )
無論如何, 還是希望自己
振作起來吧 !!!

韓新傳播學院第16屆二乙班影展 之 預告片 ( MV&短片 )

請多多支持丫 ~

久违了...寂寞

有人说，我们都是寂寞的孩子，有着不同的寂寞；

有时候，我们害怕这份孤寂的感觉，拼命用其他方式将其填满；

有时候，我们却贪恋这种苍凉之感，在其中享受着自己的世界；

其实，所谓寂寞，只是一种感觉，不同人在不同时刻所拥有的一份感觉而已。

可是，寂寞的人，再多的痛都会藏心底，骗了别人，忍不住还要欺骗自己；

寂寞，是戒不掉的情愫，忘不掉的忧伤；

我们，在寂寞成长，在寂寞中不断失去、却也不断收获着一些东西；

所以，不要害怕寂寞，珍爱它，从中获取自己所需的一切；

寂寞，是舍之不去的；

寂寞，如影随形......


（摘自：http://my.iciba.com/blog-2429785-159027.html ）

七月天

七月了，
一个看起来应该会是蛮繁重的月份。
七月要交毕业论文，
七月要交实习报告，
七月要找房子搬，
七月实习完毕...

全新的旅程将要到来，
看来我还是得做好准备了。
加油 ！

雜文

這幾天實在是過得有點...不像人
我的意思是有點不像正常人.
昨天從家鄉回到吉隆坡就生病了,
在巴士里面吐了...@@
而且還被今天下午在巴士內跟我玩的那個小孩子看見...
天阿...
我又嚇到小孩子了...
虧我之前還跟她玩得這么開心.

其實很喜歡看見小孩子笑.
總是覺得小孩子的笑是最純凈的.
他們的笑最真.
還記得以前上中國文學時看過林海音先生寫的 <笑> ,
突然覺得昨天的狀況很像.
其實,捫心自問
自己也好像很久沒真正的笑了
有的時候很想讓自己變成一個天真無邪的小孩,
至少不會煩,
不會有心機,
不會想那么多.

書展要來了.
想買的書很多
錯過了上一次的書展,
看來這一次我一定要好好的拼啊~
我想,我得開始準備書單了.
當然,也得開始準備錢了...><

今天是6月25日
距離實習完畢還有16天.
過后的日子,
雖然很近,
但卻似乎好遠...

书展要来啰 ！！！

期待已久的海外华文书市要来啰 ~
之前错过了READ MALAYSIA，
相信这一次都能够补偿吧~
嘻嘻

2009年7月 ，
我期待...

活着

(圖片摘自網上)

雜文 20/06/09

很久沒有這么早就上線的感覺
一早
先看了一部自己最近很喜歡的MV
然后去看很多朋友的部落格
留言,
再寫自己的部落格.

靜靜在一旁上網的感覺其實很好
雖然有的人或許會說,
"這難免也太寂寞了吧 !"
但我覺得,
安靜下來反而會得到更多,
畢竟你多了一份安靜去思考.

很久沒寫部落格了
一下子好像有很多東西想寫
但卻不懂該寫些什么
很矛盾吧

嗯
突然想到之前采訪寫作老師說過的一句話
還記得她說,
寫新聞久了,
文筆自然就會變得差
在這里,
她指的當然不是寫新聞的文筆,
反而是對寫故事的文筆.
其實,
我漸漸的感受到這句話了.
畢竟現在能寫的
就只有自己想要說的話,
而關于創作,
需要花比較長的時間去做了.
其實,
突然發現自己的文筆變得越來越差
會有一種茫然的感覺,
有一種失去了方向的感覺.
至于為什么會這樣也好像解釋不了.
但近來也開始在補救了.
拼命看書 !!!
我想,
多接觸一些文學對我總算會有些幫助吧 !

也很久沒跟班上的同學聯絡了
不懂大家最近過得怎么樣
自從沒住宿舍后
真的沒見過同學了
從當初的不太習慣,
漸漸的也習慣了
突然覺得自己的適應能力相當強
但, 這到底是好事還是壞事呢 ?

最幸福的事

最幸福的事,
不是得到最好的東西
不是活在最理想的環境里
只要懂得去珍惜
打開心窗
一切都會變得很幸福...

一個覺得不錯的MV

梁文音的<最幸福的事> ,
一部有點淡淡的回憶悲傷,
一部有點淡淡感動的MV .
還蠻喜歡這部 MV 的...
在這里分享一下 ~

最近覺得很不錯的一首歌。

九把刀「這些年，二哥哥很想你」

（圖片摘自網上）

悠閑的星期一

嘻嘻
原來星期一沒上班的感覺是那么不錯的
悠游自在的享受下午茶
爽爽爽
剛剛去KINO逛了一下，
原本想坐下來好好的看一本書的。
選了九把刀的「這些年，二哥哥很想你」，
卻沒有勇氣看下去，
怕的就是書太好看，
看不完舍不得走。。。

呵呵，很久沒上網了，
今天就讓我來放肆一下，
喝一杯貴幾下的巧克力，
上幾個小時網～
爽爽爽

跟圖書館借的書遲了整兩個星期還，
爽爽爽

對了，
誰有九把刀的書可以借我啊？
要好看的那些。。。
突然想看他那本「媽媽，親一下」。
感覺上這本書好像會不錯咧

呵呵，
請原諒我的語無倫次
太就沒機會上網
突然又又機會上網就是這樣的了
嘻嘻
cheers~

寫于2009年5月23日

我的夢，起航了嗎 ？
不知不覺也實習快兩個星期了，
也不知不覺的習慣了新的環境。
10天了，
學的東西也不少了，
漸漸的都開始上手了。
今天難得上網，
去了二乙的部落格，
發現原來畢業后大家依然還在連系。
真的很替大家感到高興。
雖然我去了那么多次的采訪與記者會都沒遇過班上的同學。
還記得剛考完試的時候一直說要拍一部屬于自己的作品，
但實習后卻好像一直沒勁那樣。
突然在想，我會有自己的作品嗎 ?
其實，如果我告訴自己說沒有，
那應該是藉口吧 ！
畢竟有心的話，
哪怕是一兩天假期都可以好好的利用。
今天在部落格上看了同學們的實習感想，
突然覺得自己好像是幸運的。
在公司，沒有人給我臉色看。
在公司，不會悶死。
在公司，同事都不錯，學姐也蠻照顧我。
在公司，遇到同樣愛拍片的人。
在公司，我年紀最小，還有人叫我“小朋友”。
在公司，不懂的大家都很肯教我。
在公司，老板上司也不錯。
其實覺得自己是幸運的，
畢竟學習能力不差，
很多東西學一兩次就上手了。
真的很慶幸我媽把我的學習能力生得那么好。
不懂其他同學是不是也是一樣，
公司里都有學長姐呢 ？
我這里（部門）目前只有學姐，
而且學姐也占了三分一。
其實也不禁想要繼續留在這里工作。
之前還害怕會不習慣新的環境，
畢竟也闊別職場好長的一段時間了。
然而，在公司待了差不多兩個禮拜，
竟然覺得這里還不錯耶~
只能告訴自己：“我是幸運的 ！”
還好之前沒放棄…
在電視臺，能學的東西真的還不少。
無論是畫面上的，
還是文字上的。
雖然新聞組多數都是在寫新聞稿，
但有的時候原來也可以寫得比較輕松的，
畢竟就不像報館的那種新聞稿，
那么的拘謹。
在這里，感覺上公司的人就是好像要把自己培訓成那種‘萬能’的員工似的。
這是因為你什么都要學，而且什么都一定要學會。
從第一天的寫新聞稿，
跟學姐去采訪做觀摩，
自己跟攝影師去采訪，
如何做天氣預告，
如何做股票詳情，
如何操作后備電腦，
如何使用系統上字幕，
如何使用系統出字幕，
如何用系統找片子，
如何用系統剪片子，
直到到今天的學出畫面，
呼，短短的十天，我幾乎每天學一樣新的，
上手的也有至少六到七樣了吧 ！
哈哈，
要繼續保持住這種水準啊~
我要當公司里的神童~
嘻嘻…

之前寫的東東...

這是一篇5月11號之前寫的東東...
那時候忘了post上來...

回來了
回家了整一個星期多，
我回來了。
其實也不懂為什么
每次回家了一段相當長的時間以后，
真的會有點不想要回來吉隆坡的感覺。
或許自己真的不適合這個城市吧 ！
也或許，
在這個城市里面找不到自己一直最需要的那種感覺。
一種自己也不懂要怎么去解釋的感覺。
曾經說過，
自己是那種需要比一般人還需要多一點attention的人。
其實，在這個城市里活了差不多兩年，
卻一直還是只有那種“對這個城市相當熟悉，卻還是感覺到寂寞的人”。
很多人都說，住在吉隆坡不錯啊，
要什么有什么。
對，住在吉隆坡真的很方便。
但我卻覺得它卻少了一種東西。
這個城市缺少了一種人情味，
缺少了一種親切感。
所以，這就是為什么當我放假回家住久了以后總是不想回來這城市的原因。
每次回到住處總是覺得冷清清，人影都沒有。
不然，就算大家在家，
卻每個人都關在自己的房間里面。
我是一個比較喜歡有家的感覺的人。
總是希望大家住在一起是可以嘻嘻哈哈，
開開心心的。
然而，在學院念了兩年，
搬了三次宿舍，
最喜歡的，還是最初的那里。
最初的宿舍是我住得最開心的宿舍。
那里的人每個都很不錯。
雖然大家一般上都是關在自己的房間里面，
可是卻聚在線上聊天。
偶爾，大家還會聚在客廳里聊天看電視。
晚上還一起出去喝茶。
那時候是我在韓新住宿舍的時期活的最快樂的時刻。
然而，搬了宿舍以后卻從不再找到那種感覺了。
住在10號宿舍的時候，
其實也還算是蠻熱鬧的。
這是因為那里還有一個很譏喳一下的女人。
所以，宿舍的生活還算過得還可以。
然而，比起之前的兩間宿舍，
第9宿舍算是我住得最沒那么開心的宿舍吧 ！
也不是因為那里的人不好，
或許是我自己的問題吧 ！
然而，在這宿舍是算是一個比較現實一點的宿舍。
也就是說，如果你不去跟其他人說話，
沒有必要的話，其他人也不會跟你說話。
或許我是習慣了那種你不主動跟人家說話，
人家也會主動跟你說話的生活方式，
所以就很不能習慣這宿舍的這種情形。
其實，每次看見大家有說有笑的時候也真的很希望能加入的，
然而成功的次數卻少之又少。
或許這真的是我本身的問題吧 ！
或許本來就是因為自己的溝通方式有問題。
唉，只怪為什么自己總是活在框框里面，
逃不出去…

歌

學會離開 錦繡二重唱


離開了　反而好　不是安慰你才這麼說
你看　不是有很多人分手後　快快樂樂過生活

此念生　是折磨　不再忍受那無情冷漠
愛不要茫然無助　尋解脫　越挽留就越迷惑

當沉默變得脆弱　　只是不停尋找　藉口犯錯
讓誓言　重複太多　是否你會承受　傷心結果

學會　離開不願愛我的人　真心　等待的溫柔才最深
或許　今夜孤單　流著淚　明天　就有一段美麗相逢

學會　離開不願愛你的人　為心情　打開　另一扇窗門
愛情　或許有著　太多疑問　我終會遇見　不變的吻

啦～　越挽留就越迷惑

此念生　是折磨　不再忍受那無情冷漠
愛不要茫然無助　尋解脫　越挽留就越迷惑

當沉默　變得脆弱　　只是不停尋找　藉口犯錯
讓誓言　重複太多　是否你　會承受　傷心結果

學會　離開不願愛我的人　真心　對待的溫柔才最深
或許　今夜孤單　流著淚　明天　就有一段美麗相逢

學會　離開不願愛你的人　為心情　打開另一扇窗門
愛情　或許有著　太多疑問　我終會遇見　不變的吻

學會　離開不願愛我(你)的人　真心　對待的溫柔才最深
或許　今夜孤單　流著淚　明天　終有一段美麗相逢

學會　離開不願愛你的人(愛我的人)　為心情　打開另一扇窗門
愛情　或許有著　太多疑問　我(你)終會遇見　不變的吻



最近實在是很喜歡這首歌
覺得歌詞寫得不錯,
旋律也很好聽...
突然很想把它拍成MV...

品冠 < 雨過天晴 >

不錯的一首歌...

錦繡二重唱 < 明天也要作伴 >

要畢業了 ,
這首歌獻給班上的每一位同學
但愿我們明天...
不管是多久以后,
也要作伴 !!!

給每一個朋友的歌...

感謝

要讓別人感動
首先就要感動自己

看了這句話...后
我有所領悟
感謝跟我說這句話的人
謝謝你

五月天 < 我又初戀了 >

聽着這首歌,
總是會有一種什么不開心的都忘掉的感覺...

出發咯

再次的踏上夢的旅途
休息過了
是時候出發了
這一刻的我
已經不是上一刻的我

能做夢的時間不多
要把握好做夢的機會
明天 , 你將會發現不一樣的我 ~

五月天 < 九號球 >

做夢也不錯吧 ?

梁靜茹 < 情歌>

聽着這首歌,
有點感觸...

女人就是女人

真的是女人就是女人
總是那么的情緒化
一下子笑
一下子哭
天啊...這樣子下去的話 ,
是不是全世界的女人都會瘋掉啊 ?

-------------------------------------

下星期一就要考試了 ( 雖然我班星期二才開始考 )
我的女人情緒病又來了
癥狀一 : 疑心重
癥狀二 : 沮喪
癥狀三 : 胡思亂想
癥狀四 : 沒喪失自信
癥狀五 : 覺得全世界好想要拋棄自己....
haiz...
再次被自己的情緒折磨得不成人形
到底什么時候才能夠打倒情緒咧 ?
不想被情緒牽着鼻子走啊 ~
希望趕快考完...
到時候就自由咯 ~
哈哈

天空...好安靜

下着綿綿細雨
突然間覺得這一刻的天空好安靜
突然很想狠狠的去吃一餐意大利面
突然很想狠狠的揍自己
我...怎么了 ?

放棄好嗎 ?

放棄好嗎 ?
放棄夢想放棄作品放棄學業放棄工作放棄排名放棄自己放棄朋友放棄未來放棄明天放棄生命放棄一切放棄所有放棄昨天放棄過去放棄選擇放棄希望放棄放棄放棄放棄...放棄自己好嗎？...我真的不想剪下去了, 精神壓力很大...我開始麻木開始失望開始絕望開始厭惡開始迷茫開始失去方向開始放棄開始不知所措開始不想理開始自我放棄開始有了過去的那種恐怖念頭開始感到壓力很大開始想封閉自己開始失去感覺開始什么都不想做開始依賴別人開始出現癥狀開始失去了自己開始進行自我毀滅計劃開始不再相信自己開始不再相信別人開始得到精神病開始優郁癥開始生病了人生開始沒知覺開始了很多很多...我想躲起來, 可以嗎 ?
放棄好嗎 ?

站在放棄的...邊緣

我想放棄
不想再去剪了
一部爛的片子要怎么去剪呢 ?
為什么會拍出一部爛片出來 ?
我知道這一次自己實在是錯得很離譜 ,
這一次實在是拖累了很多人
或許一開始
這就是一個錯誤
導什么 ?!
沒有資格就不要去導啊 !!
害人不淺...

實在是不懂要怎么去修了
總是覺得片子有一種剪不斷理還亂的感覺
是我自己亂了嗎 ?
還是片子簡直就是到達了那種無藥可救的地步 ?
我想求助
卻不知該怎么求助
有誰可以幫到我呢 ?

不想去想了
不想去做了
可以放手嗎 ?
可以退縮嗎 ?
或許我只適合躲在一個小小的角落...
或許我的存在根本就沒意義...
找不到自己存在的價值了...
怎么辦 ?

笑笑沒煩惱

最近在醫院看見一個常常都在笑的aunty
感覺上她就好像沒有煩惱似的
看見她一直都掛着笑容的臉
看了也感覺不到煩惱了
原來 ' 笑 ' 的力量是那么的大...

真笑
假笑
傻笑
苦笑

我想 , 只要是真心的笑都是快樂的吧 ?
突然想問自己 : " 你快樂嗎 ? "

拍班級照那天...

最近殘殘殘 !!!

最近總是覺得時間過得很快
不是因為受即將畢業的心情所影響
反而是因為受學期末的影響
害我活得像鬼醬
每天有一大堆的東西要做
haiz...學生不易當...

由于吃飯睡覺時間不定 ,
豆豆都開始冒起來了 !!!
夸張 !!!
之前長豆豆暗瘡都好像沒有這么多...
恐怖啊 ~
我的臉完蛋了
還好最近沒什么要拍照
不然的話就成為遺憾了

功課多
壓力大
沒有錢
沒時間

這樣的日子還要熬多久啊 ?

我沒有錯 . 我不道歉

錯的不是我
我死也不道歉

我沒有發出任何對不起他人的言論

我沒有對不起他人

我不覺得我有錯

我不覺得需要道歉

錯不在我

錯不在他人

錯在他們怎么想

這個世界是現實的

言論是自由的

發表自己的看法沒有錯

就只看有沒有觸及法律而已

我不覺得事情有所形容的那么嚴重

不要把小事放大

事情將會更容易解決...

歡送會...

( from left : alice , me , jiali , cat , minyin , laiyoong , ice-cream )

傷心的都忘記了

原來在適當的時候的確是需要暫時性的失憶的
不開心的事情也不要記住了
把不開心的忘了 ,
心也的確會比較好過 ...

謝謝你們

青菜 + 3
2009年4月8日

( 雖然 xili 當天沒辦法出席 , 但 xili 的心與我們同在...嘻嘻 )

謝謝你的擁抱

雖然歡送會玩的不是很爽 ,
可是還是感謝在歡送會的尾聲 ,
阿 sam 提出了給大家一個擁抱的提議.
謝謝你 , 阿sam

沒想到平常不太有交集的同學
都會給我擁抱...
感謝你們 ,
原本眼淚掉不出來的我 ,
在擁抱這個環節中也哭了 .
所以說啊 , 擁抱環節是最催淚的 ~
謝謝你們
謝謝

很高興認識你們

很高興認識你們
這是我想告訴你們的話

昨天的歡送會雖然冷場
雖然大家似乎都很失望
但 , 都聚在一起
那應該還不錯吧

一直以來 ,
我不懂會有誰在看我的部落格
所以有的時候
也不懂部落格里面的話是寫給誰看
就只靠幻想吧
就當作那個人有看到咯

不知不覺在韓新已經2年了
現在才發現原來時間真的過得很快
兩年的時間 ,
我竟然沒辦法跟班上的每一個人混熟 !!!
突然間覺得自己真的很失敗

其實
昨天聽到馬志賢上臺講的
真的有很多感觸
請問有人發現過我的存在嗎 ?
發現自己其實跟班上大部分人說話的時間加起來都不到半小時
這真的很遺憾
為什么就連這小小的事情我也做不好呢 ?
在班上自己有幾個較談得來的自己心里有數
或許真的因為受過往的陰影影響
導致今天的自己在人際溝通上有問題
幫幫我好嗎 ？
有的時候真的不知道該說什么了

在班的部落格上看見zabo說我其實是個蠻open的人 ,
呵呵 , 還好吧 ~
或許我真的在人際溝通上有障礙
所以很多人都覺得和我在MSN上的溝通會比較舒服
會是因為我在MSN上說話比較象樣嗎 ?
還是我在MSN上會比較敢說話呢 ?

想說
其實我只是一個慢熱的人
其實 ,
當自己遇到一個談得來的人時
真的會感到很慶幸和開心
因為終于找到朋友了
或許因為自己的生活孤單才會讓我有悲觀的思想
我想
如果小時候沒有被那樣子欺負過 ,
我應該就不會是今天的我了吧 ?

在韓新這段時間
其實我真的很感謝嘉莉 , 細歷還有育甄
不開心的時候我只敢找你們說
希望你們不會覺得我煩
如果真的時常打擾到你們
真的很對不起
希望以后
我們還是可以成為談心的朋友
已經失去過太多 ,
真的不想再失去了...
謝謝你們
真的謝謝你們
謝謝你們時常借耳朵給我
謝謝你們的配合
謝謝你們的幫助
謝謝你們
謝謝...

好走...

這個月亮送給阿桑 ,
愿她好眠
好走...


( 圖片摘自網上 )

<六弄咖啡館>

( 圖片摘自網上 )
a-yi 強力推薦 >< ~

閱讀 <六弄咖啡館>

寫于2009年4月4日

《六弄咖啡館》觀后感

剛剛看完了藤井樹的《六弄咖啡館》 ，
仿佛看見了以前的藤井樹。
這一次，藤井樹依然還是利用了文字，
寫出了感人的小說。
其實，他這樣的呈現方式，
對我來說還算是蠻新鮮的。
故事一直走到最后才發現原本在說故事的關閔綠其實就是蕭伯智。
呵呵，
這個就是讓我感到驚訝的地方了。
原來關閔綠的脆弱還真的不是一般的。

當你的外表在快樂的笑着，
心里卻感到心酸無比的時候，
這種感覺可真的是貼近啊 ~
曾經我還是面對過這樣的感覺。
除了看到藤井樹在寫這話以及聽見五月天在唱《你不是真正的快樂》的時候，
我才真正的發現自己的悲傷。
然而，當自己好難過卻哭不出來那種感覺也絕對不是好受的。
呵呵，
看了藤井樹的這本書，
實在是有一種好像在說自己的感覺。
雖然里面的故事情節不是完完全全的一模一樣，
但是感覺上至少有50巴仙以上都是接近的。
突然間好像明白了為什么有朋友這么喜歡這一本書，
原來，
這本書隱藏着即濃即淡的寂寞與悲傷…


( 這真的是一本很不錯的書 , 雖然我依然還是沒辦法怎么去形容它的好, 但請相信, 看了絕對不會后悔 !! )

后青春期的詩

( 圖片摘自網上 )

五月天

你不是真正的快樂
詞/曲：阿信　演唱：五月天

人群中　哭著　你只想變成透明的顏色
你再也不會夢　或痛　或心動了
你已經決定了　你已經決定了

你靜靜　忍著　緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜　就是　越傷人了
越是在　手心留下　密密麻麻　深深淺淺的刀割

＊你不是真正的快樂　你的笑只是你穿的保護色
　你決定不恨了　也決定不愛了
　把你的靈魂　關在永遠　鎖上的軀殼

這世界　笑了　於是你合群的一起笑了
當生存是規則　不是　你的選擇
於是你　含著眼淚　飄飄盪盪　跌跌撞撞的走著

Repeat ＊

轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網
你不是真正的快樂　你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側　卻像隔著銀河
難道就真的　抱著遺憾　一直到老了
然後才後悔著

Repeat ＊

你不是真正的快樂　你的傷從不肯完全的癒合
我站在你左側　卻像隔著銀河
難道就真的　抱著遺憾　一直到老了

你值得真正的快樂　你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了　還要被懲罰呢
能不能就讓　悲傷全部　結束在此刻
重新開始活著


-------------------------------------------

笑忘歌 五月天

屋頂的天空是我們的 放學後夕陽也都會是我們的 不會再讓步更多了
唱一首屬於我們的歌 讓我們的傷都慢慢慢的癒合 明天我又會是全新的

青春是手牽手坐上了 永不回頭的火車
總有一天我們都老了 不會遺憾就OK了

傷心的都忘記了 只記得這首笑忘歌
那一年天空很高 風很清澈 從頭到腳趾都快樂
我和你都約好了 要再唱這首笑忘歌
這一生志願只要 平凡快樂 誰說這樣不偉大呢

自己和自己打一架了 想通想不通反正就是這樣了 不會再流淚更多了
有多少錯誤重蹈覆轍 有多少苦痛還不是都過來了 想起來甚至還會笑呢

青春是人生的實驗課 錯也錯得很值得
就算某天唱起這首歌 眼眶會有一點濕熱

傷心的都忘記了 只記得這首笑忘歌
那一年天空很高 風很清澈 從頭到腳趾都快樂
我和你都約好了 要再唱這首笑忘歌
這一生志願只要 平凡快樂 誰說這樣不偉大呢



聽五月天的歌已經成為了一種習慣
年少輕狂
原來他們曾經跟我們生活在一起...

突然好想你

突然好想你 五月天

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然聽到你的消息

想念如果會有聲音
不願那是悲傷的哭泣
事到如今終於讓自已屬於我自已
隻剩眼淚還騙不過自己

突然好想你你會在哪裡
過的快樂或委屈
突然好想你突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲
變成兩部悲傷的電影
為什麼你帶我走過最難忘的旅行
然後留下最痛的紀念品

我們那麼甜那麼美那麼相信
那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向
各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你你會在哪裡
過的快樂或委屈
突然好想你突然鋒利的回憶
突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜
最怕朋友突然的關心
最怕回憶突然翻滾絞痛著不平息
最怕突然聽到你的消息
最怕此生已經決定自己過
沒有你卻又突然聽到你的消息

-----------------------------------

今天突然間想起這首歌
一首曾經讓我覺得很有 feel 的歌
有一點淡淡的悲傷...

我的朋友 ,
突然好想你...

不錯的片子

人生啊 ~

渡過了好幾天沒網絡的日子
猛然發現
自己原來是那么的依賴網絡 ~
暈
怎么可以這樣啊 ?

其實最近的心情起復還蠻大的 ,
可能之前一直都在趕報告 , 功課
然后壓力大吧 !

呵呵
剪接的時候
真的很希望自己剪有一部萬能電腦啊
它有用不完的 memory
強大的 ram
超強的速度
這樣的話
我剪接的時候就不用那么煩了
lack 到我想把電腦丟掉啊 ~
都不懂為什么它就是那么不爭氣
haiz

突然間發現人生真的充滿了挑戰
在重要關頭的當而
我竟然拉肚子...
天啊 ~
為什么要玩弄我啊 ?
我真的玩不起咧

星期六下午
突然跑去了 kinp 看書
看到一半
才發現自己當時的心情根本就不適合看書
原來真的沒有心情去看書的時候
真的看不下一本書的
而那天
剛好有朋友來找愛麗絲
所以
到了半途我們也就分道揚鑣了

去了平時我愛去的 isetan
看了平時我愛吃的日本韓國零食
那天
竟然對這些東西毫無興趣

天啊
可見那時的我
心情糟透了
haiz

可是
為什么還要裝沒事呢 ?
奇怪

今天
開始看書了
看着藤井樹的 <六弄咖啡館> ,
突然間覺得開咖啡館也真的還不錯的
說真的
以前我真的有想過老了退休后真的要開一間咖啡館的
店里面的甜品都自己親手制作
呵呵

最近心情都有點亂
原本還以為星期天可以去看海
哪知道最后還是沒去了
唉
不懂要怎么辦才好....

2009 二乙

要畢業了
祝大家錦繡前程 ~
祝福大家

給一個朋友的話

給一個朋友的話 :


一直累積的問題總有爆發的一天
哪怕你是接受與否
你還是得接受

現實是殘酷的
當現實血淋淋的呈現于眼前時
時間停止了
呼吸停止了
接着
剩下的只有吶喊
壓力
還有混亂的思緒

靜下來吧
冷靜了以后
你會看見更多

小小黃 , 好走...

2009年3月25日 早上
小小黃離開了我們
離開了這個世界

昨天 ,
當我們來上課的時候
我們因一時好玩而稍微大聲了一些
( 有點像是喊 )
而小黃以及小小黃馬上就沖到斜坡那里了

原來
它們真的是有靈性的
它們真的是會照顧我們的安全的

猛然
發現它們的好
發現它們是有用處的

隔天
就聽見小小黃離開的消息

我們看着它來到這個世界
看着它離開

雖然這段時間不長
但它始終是存在了

如今
它走了

祝愿它
好走...


默哀3分鐘

復雜

MV 被拒了...
雖然不是自己導的作品 ,
可是還是有點不祥的感覺 .
據說美術上有相當大的問題 ...
突然間覺得自己真的活得像個笨蛋 ,
為什么還是沒辦法好好的去執行自己的工作呢 ?
為什么還要找藉口呢 ?
其他人不明白 , 就不能嘗試讓她們明白嗎 ?

不懂短片是否也會面對一樣的問題 .
雖然已經有了相當的心理準備 ,
可是萬一還是被拒的話,
我想 , 自己應該還是會有點沮喪吧 !
畢竟里面還是有自己的心血 .
剩下能夠剪接的時間其實也不多了...
再加上 MV 重拍要用到我的剪接師...
haiz ... 唯有親自操刀咯 ~
嘻嘻

最近都在構思着一些新的東西.
或許不久后就會有新作出現了吧 !
而且 , 對我來說那一定要是很棒很棒的作品 !!
想法就好像是酒那樣 , 醞釀了這么久 ,
味道應該會不錯吧 !
只要不是臭酸的就好啦 !
最后一個學期了 ,
要加油啊 ~

picnic

< 夢旅人 > 海報
( 圖片摘自網上 )

< 夢旅人 > 觀后感

寫于2009年3月21日

剛看完了一部影響我很深的日本電影。
第二次看這部電影，
原來還是會有不一樣的感覺。
當我第一次看這部電影的時候，
就已經深深的感覺到自己受影響的程度了。
在這里，
我指的是創作上。
覺得導演和編劇還蠻利害，
竟然可以把藝術完美的用一種多數人可接受的呈現方式展示出來。
電影里面雖然沒有那種很優美的畫面，
但鏡頭的運用都有它們的用意所在。
相信這點觀眾是感受得到的。
然而, 也打從心底覺得編劇簡直就是鬼才啊 ~
竟然會有這樣的想法 ~

我想, 不懂得當中意義的人可能會覺得為什么攝影師那么爛，
為什么鏡頭都搖搖晃晃的 ？
但試想想，
如果在有關戲份里，
如果鏡頭擺得穩穩的話，
那種感覺又會是如何的呢 ？
要觀眾感受那種受壓迫，緊張的感覺可以更強烈的詮釋出來嗎 ？

我是一個很主觀的人。
相信這部戲的導演也是一樣。
有的時候，導演或劇作家都會利用劇本‘說話’。
意思就是說，他們會利用劇本把自己的想法告訴觀眾。
因此，有的時候劇本或許會影射某一些事情。
然而，這些就是導演或者是劇作家對該件事的看法與想法。
而我也是一樣。
我自認是一個非常主觀的人。
我愛嘗試去以他人的角度來看事情。
因此，我利用了自己的想像，
創造了一個似乎是代表着自己，
但也好像是代表着別人的故事。

在這部日本電影中，
導演以不同的角度來看患有精神病的病人。
他告訴了我們，
其實有的時候，
患有精神病的病患還是會清醒的。
他們只是活在自己的世界中。
有的時候，他們并不是故意要犯錯，
只是環境或者其他的因素逼得他們不得已去犯錯。

如果觀眾有注意到的話，
導演是選用了輕松快樂的音樂來當配樂。
那么，為什么在這樣的一部電影里面，
導演會選擇這樣的配樂呢 ？
對我而言，
這部電影是凄美的。
雖然有人活着，有人死，
但是他們的死都是唯美的。
或許故事間中穿插了宗教元素（世界末日），
所以死也死得比較唯美。
然而，那種感覺是我沒辦法以文字或者是語言形容的。

以下是電影的名字，不妨去看看。
《夢旅人》（PICNIC ）

靜

攝于 馬六甲
by a-yi

壓力大

想到昨天晚上的壓力大情況不禁覺得恐怖 ~
失眠 , 幻聽 , 惡夢 都來了 ~
天啊 ~ 第一次經歷過幻聽
原來那種感覺真的很恐怖 .

拍攝記

今天再次的重拍短片

不過
這一次的拍攝至少比起以前順利多了
原來
人少少
壓力也真的比較少
工作效率也比較高

嘻嘻
有今天的成果
總算比較安慰

感謝上天保佑
阿彌陀佛
謝謝大家

也感謝大家都肯給予配合 ~
雖然早上的時候知道你們很悶
沒有事情做
但也感謝你們沒有怨我 ~
謝謝你們
真的很感謝...

希望
短片會有好評 !!

加油加油加油

巴利亞 ~ 煩

真的覺得自己越來越不象話了....
拍攝竟然都可以拍到 jam 住 ~
真的不懂自己到底想要怎樣 ,
改了又改 , 始終還是改不到自己滿意的情況 ....
是我對自己太過分了嗎 ?
還是對其他人也是一樣 ?

有的時候真的覺得自己做得不對 ,
卻死也不甘愿認錯 ,
或許 , 這就是我的缺點 ,
一個很糟糕的缺點 .

說真的 , 這一次短片的拍攝真的不見得很開心 .
或許是自己沒事找事煩吧 ~
剛開始的時候只希望組員們在拍攝短片的時候都能夠開開心心的 ,
哪知道到了現在還不是有點鬧別扭 .
有時候 , 大家的苦衷又有誰能夠理解呢 ？

其實也覺得今天開會的時候自己用了不太好的語氣 .
實在是有點懊惱 .
畢竟語氣再怎么不好 ,
不用都用了 , 怎么收回來呢 ?

突然間很想靜下來好好的思考 ...
安靜....
安靜....

哈羅

有一段時間沒寫部落格了
可是
也好像不是因為忙

最近開始忙起來了
雖然之前都說自己在忙
但是
peak seasons應該是現在才開始吧 !
呵呵
說到peak season ,
其實
也只是功課的peak season啦 !
快要畢業了
功課和報告也越來越多
而且
還是越來越重要 !!!

感覺上
這次拍畢業制作還不是很順利
或許是自己給自己壓力吧

最近宿舍搬來了兩個新的學妹
其中一個是學姐的堂姐 ,
而另外一個我就還沒見過 ~
不懂是不是上次來看宿舍那位呢 ?

快要畢業了
有好多好多東西在忙
也有好多好多的事情要憂心
人說畢業等于失業....
嗚嗚
壓力大了 ~~ ><

雞飯粒

我在文化街的晚餐 : 雞飯粒 ~

可惜味道不一樣了...

馬六甲 之 拍攝 + 旅游記

2009年3月8日
晚上約9.30
嘻嘻
終于從馬六甲拍攝 ( 順便旅行 ) 回來了....
真的還蠻累的
雖然是第 N 次午餐 + 晚餐一起吃 ~
但 ,
最利害的還是在車里面狼狽的吃完...
哈哈
感覺上比那些藝人還要趕啊 ~
因為從古城回到導演家的時候已經是 7.10 ++ 了...
而我們搭的是 7.30 的巴士
哇咧 ~
差點遲到...
還好最后還是趕得及
呼 ~
這次的拍攝對我來說也算是輕松的一次啦
雖然間中還是有點閑
哈哈
不過還好有去海邊
不然一定會更顯的...
雖然最后大家都曬到黑完...
但也不錯啦 ~
嘻
都沒有試過跟一班朋友去海邊的
哈哈



( 我們的道具 : 晴天娃娃 ）

這次去馬六甲
還讓我吃到了很久沒吃的雞飯粒
哈哈
已經好久沒吃了
真的還有點懷念
可惜
味道變了....
哎呀
可惜可惜啊 ~

力氣

不懂為什么
最近總是很容易覺得累
可是 , 我是真的累嗎 ?
還是在逃避 ?

突然間發現 ,
原來自己除了愛逃離寂寞以外 ,
還習慣逃離壓力 ...
可是
到底是壓力選擇了我 ?
還是我選擇了壓力呢 ?
如果自己沒把任務扛上 ,
壓力不就沒了嗎 ?
但既然把任務扛上了卻覺得壓力 ,
那么問題不就在于自己嗎 ?
既然選擇了負起責任 ,
為什么卻又做得那么辛苦呢 ?
是自己犯賤嗎 ?

突然間覺得有心無力 .
很希望能夠躲起來 .
其實有的時候真的還蠻討厭自己 .
為什么非搞到自己好像鴕鳥那樣呢 ?
砰上什么問題就只懂得逃避 ...

我覺得 ,
開始感到疲憊了...
靈魂開始不聽使喚的飄浮着 ...
或許有一天靈魂會離開軀體 ...
或許有一天 , 我不再是我 ...
或許有一天 ...

---------------------------------------------------------

發現自己漸漸的失去了目標 .
彷徨的感覺開始跟隨着自己 ...
不知道應該往什么方向前進 ...
不知道應該做些什么才對得起自己 ...

突然間覺得前景很模糊 .
那不是我之前所看到的 .
我不知道明天會發生什么事 .
我不知道明天的我是否還活着 .
也不知道明天的我是否還好好的 .
猛然發現 , 原來不知道的事情還很多 ...
等待發掘的事情永遠多得出乎預料之外 ...
明天的我會是怎樣的我 ?
答案等待揭曉中...

reborn

突然

覺得自己需要重生

思想

來到需要更新的時候

要學習

要怎么去愛

要怎么去恨

學會

干凈利落

不再被自己的懦弱

征服

學會

單刀直入

學會

率直

坦誠

果斷...

思想的改變

可以是

很簡單

也可以是

很恐怖

尤其是

當你自己也不懂自己在想什么的時候

我需要改變

因為我需要進步

我需要躍進

因為我不甘心輸給自己...

領悟

突然發現

原來

只要能夠

知足的活着

就什么也再不重要了

能夠活着是一種幸福

能夠快樂的活着

是老天對我們的厚愛

只要一天還呼吸着

就要努力的生活

要知道

那是一種福氣...

謝謝大家 ~

感謝大家

謝謝你們搞神秘幫我慶祝生日

^^

真的很感動

剛開始的時候還以為全部人真的忘記了

然而卻沒想到原來你們都記得~

謝謝你們

感動 ing

要感謝

承龍, 嘉莉, 細歷, 佩佩, 愛麗絲, 寶賢, zabo, 慧麗

還有

旭穎, 美娟, 慧琪, 添泉, 媽媽, 慶美, 碩碩, 志祥, 燕茹, 俊文, 漢倫,

珈凌, 慶苓, 慶華, 潔瑩, 俐嬋, yanny, 佩珊, 啟發, 耀權...

謝謝你們 ~

happy 20th birthday

拍攝

這幾天都在拍攝

其實

這次拍攝

還相當沒有沖勁的

也不懂為什么

或許是自己對這次的拍攝沒什么信心吧

也或許自己還沒準備好

不管怎樣

希望不要被banned掉就好...

阿彌陀佛

因素

有很多因素可以去影響一個人的快樂與不快樂 .
其實有的時候真的會受不了那種整天都亂亂想的人...
也不想解釋太多 ,
只是為什么要亂想呢 ?
搞到別人又好像變成了罪人似的...
不亂想不就沒事了嗎 ?

大個女

還有不到10分鐘 ,
我就20歲了...
感覺怪怪的 ~
不懂要開心好 ,
還是不開心好 .
很怕寂寞 ,
怕今年的生日沒有朋友陪自己過...
人說希望越大 , 失望越大...
是我希望太大了嗎 ?
真的覺得有點害怕...

拍攝了

今天剛開始了第一天的拍攝 ,
雖然表面上還算是順利的 ,
可是卻感覺到不太順利 .
其實, 也不知道自己是不是太過于敏感了 ,
總是覺得組員們不是很開心...
是我太貪心了嗎 ?
想要大家都拍得開開心心的...
希望明天會有更好的拍攝經驗啦 ~
只愿沒有任何不愉快的事情發生...
菩薩保佑...
bobi bobi...

a-bird

這就是我的a-bird啦...
歡迎a-bird...
啪啪啪啪 ~

忙啊 ~ 盲啊 ~

星期三就要拍攝了 ,
感覺上好像還有很多東西還沒完成 ...
只怪之前的自己沒有很積極的去做 ...
現在就慘了 ,
演員還沒有確定的 ,
道具還沒完整的找完 .
哎呀....
慘了....
全世界快要砍我了...
放松 ~ 放松 ~
不關我事情的什么都看不見 ,
聽不見 , 不知道 , 不要問我...
壓力大啊~ 壓力大...

呼~

喝了三杯茶加一杯cappucino ,
我終于完成劇本的骨架了...
突然間松了一口氣 .
但是選擇題又來了 ,
這一次還是一樣 ,
都是選結局...
呵呵 ,
希望趕快選好趕快寫好啦 ~
下星期三就要拍了...
緊張 ~~

不錯的片子...<老>

草戒指MV

草戒指

草戒指
詞：瑞業/譚正豪 曲：陳威全
合聲：賴銘偉、黃美珍

再見說在額頭 原來淚也會痛　
倒流心中怎麼麻醉也沒用
深呼吸一分鐘 愛突然的詞窮
你狠狠甩開我沉默的手彷彿就劇終

草戒指在手中 像句點的沉默
明天 以後 愛變成了問候

愛不愛都痛 我以為我懂 最後你要自由
忘了溫柔要套在手中 到最後
該不該回頭 如果我開口 愛繼續往前走
幸福聽著分開的藉口

再見說在額頭 原來淚也會痛　
倒流心中怎麼麻醉也沒用
深呼吸一分鐘 愛突然的詞窮
你狠狠甩開我沉默的手彷彿就劇終

草戒指在手中 像句點的沉默
明天 以後 愛變成了問候

愛不愛都痛 我以為我懂 最後你要自由
忘了溫柔要套在手中 到最後
該不該回頭 如果我開口 愛繼續往前走
幸福聽著分開的藉口

哦~~

愛不愛都痛 我以為我懂 最後你要自由
忘了溫柔要套在手中 到最後
該不該回頭 如果我開口 愛繼續往前走
幸福聽著分開的藉口
草戒指套在誰的手中


--------------------------------

剛剛從網上聽到這首歌曲 ,
竟然讓我感到一絲絲的痛...
靜下來聽一首歌真的可以清楚的聽見歌曲的訊息...
還有那一份感覺...

你不是真正的快樂

生日快樂