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有人玩結婚 !!!

哇...朋友要結婚了...
聽到這個消息的時候我真的快要 '昏' 了...
這么快,她就要結婚了...
呵呵,搞不好以后人家已經當婆婆我才當人家的媽媽...
嘻嘻,有人問,你咧 ? 有男朋友了嗎 ?
我咧 ? 結婚啊 ? 開玩笑 !
我才多少歲哦 ?
打死我都要過了25歲,踏入26歲才結婚啦 !
而且這個年齡對我來說也還很早咧...
原本還打算30歲以后才談結婚的事的...
但想想,當高齡產婦又好像很危險醬...
所以還是算了吧 !
哈哈~~

這不是壓力...

我想說的話 :

我哭不是因為壓力,而是我真的不懂自己到底想怎樣...
我不懂自己想怎樣是因為我原本要的就不是這樣...
我愛電影,我要電影...
我雖然愛演,但有時真的又覺得這不適合我演...
或許我跟她(角色)的差距太大了...
而且也害怕會被作比較...
所以我不敢去接受...
我想,用害怕來形容我現在的心情應該就是最貼切的吧 !
真的,與其用 '壓力' ,倒不如用 '害怕'...

終于完成了我的工作...

首先當然是要跟我的老師說聲抱歉啦 !
功課欠了那么久,現在才交給他...
唉...真的很對不起啊,因為在這之前我都一直沒有靈感去剪這片子...
真的很抱歉...

呵呵,昨天,就昨天,我把片子給剪完了..
突然間松了一口氣...
哈,輕松了..
不過想想,又好像還有別的功課還沒交咧 !
哈哈,我竟然都把那些功課給忘了..
呵呵,paiseh...

yeah...今晚排戲完畢就有覺好睡了...
哈哈哈哈...

我要飛起來了~~

哈哈...歷史上...破了自己的記錄...稱為了全班語調考得最好的人~~哇~~我要飛起來了...老師還說我可以當主播啊~~哈哈~~雖然當主播不是我的夢想,但被老師這么說~~我真的要飛起來啦~~我的努力終于有成果了~~
飛啊飛~~飄啊飄~~

<陪你走過>

這是心向太陽劇坊的最新作品 - 陪你走過
這是一部關于艾滋病的教育性舞臺劇, 適合各年齡與階層的人士觀看.
演出日期 : 2008年5月29日 - 2008年6月1日
演出時間 : 8.30p.m (5月29-31日), 1.00p.m & 8.30p.m (6月1日)
演出地點 : 隆雪華堂 (monorail : maharajalela站附近)
樂捐索票 : RM 50, RM 30, RM 20
聯絡電話 : 016-2322693(沈國明),012-4621388(陳詩韻)

(或者也可以來問我...016-5990201)

害怕

突然間真的很害怕自己會崩潰...
剛剛從宿舍走路去劇坊的途中,
突然間我發現自己原來是那么的膽小,
突然間發現自己已經沒辦法再保護自己了.
我已經喪失保護自己的能力了,
然而又有誰可以來保護我呢?
沒有了最后的勇氣,
剩下的我還擁有着什么?

獨自在嘻戲中流着淚
對不起,我也是不希望我的眼淚在不適合的時候流下來...
但是,我真的真的是很不開心,真的很不開心...
已經好幾天了,
這悲傷到底是怎么了?
看着一排排的名字,
想找個人聊聊的時候才發現,
原來能聊的人并沒有幾位...

最近的壓力真的大得讓我沒辦法承受...
我累了,想要休息了...

剛剛在車上的時候,
我真的很想告訴彩慧說,
過完了<陪你走過>后,我就要先停下來休息了...
考試,晚宴,演出,募捐卡...
這全對我來說都是一種壓力...
最可恨的是,這些也不是我所向往,我所要的...
最近都在想 : 我到底在干嘛?

已經快接近凌晨3點了...
但我還是不太想睡...
我想,或許現在的我真的沒有那種心情去睡吧 !
最近的心情真的很糟糕...
已經很久沒試過哭那么多次了...
我想,這應該是我人生中哭得最多的一次吧 !

明天還有考試,
但我不想去...
因為我知道,
在這種不佳的情況下去考試的話,
成績就算再好也好不到哪去...
所以,我再次的嘗試去逃避...

耳機里反復的傳來<小情歌>的歌聲...
聽了一整晚,
竟然,我沒有絲毫厭煩的感覺...
我想,現在的心情就應該適合聽這樣旋律的音樂吧 !

剛剛去了小云頂喝茶...
劇坊的朋友們笑着,
卻沒人發現我的哀愁...
嗯,不過着也好...
至少不會影響到她們的快樂情緒.
我想,我的心情太藝術了吧 !
心情的轉換真的變化無常,
接下來會怎么樣,
就連我自己也不知道...

能夠讓我說話的人你到底在哪里呢 ?
我真的累了...
哭了...累了...


今天 : 真的真的很不開心 ...

2008年4月21日

不懂為什么,
我真的沒有心情去做剪接...
我想,
或許是因為自己的心情沒辦法平復下來的關系吧!
另外,或許這也不是在剪我想要的東西吧...
真的不懂自己到底怎么了...

今天MSN里出現了很多平時都沒什么上網的稀客...
呵呵,也很久沒跟她們聯絡了...
全都是中學時候的同學...

中午的時候才剛完成了我的劇本...
這一次我竟然破天荒的寫懸疑片的劇本咧 !
呵呵,這真的是我的第一次啊~~
劇的名字叫做<心里有鬼>...
至于故事內容就暫時不說了,
先為自己保留...
畢竟想把這故事拍出來~~

看來,着一次的假期真的是會很忙咧...
唉,真不懂是自己拿來衰還是什么啊...

今天 : 煩

2008年4月19日

首先要向天洋說聲 : 生日快樂~~
也向昨天生日的永康說聲生日快樂啦 !

嗯,星期二就要考試了...
但為什么我還是沒有考試的感覺啊?
奇怪...難道我真的懶惰了下來?
不行啊! 今晚剪接也要努力些才行 !
絕對不可以讓人家對我失望的...

剛剛他有打了一通長途電話給我...
唉,我又聊電話聊到哭了...
我哭不是因為想念他,
反而是因為他說了我不剛聽的話!
唉,真不懂男生怎么想的,
為什么他們說話都不會經過大腦的啊?
奇怪! 奇怪!

明天就是星期天了...
我卻還沒開始做剪接...
看來今晚真的要好好加油了...
不然的話一定會死得很慘的...
唉...
都不懂自己到底想怎樣...

原本今天是要去拍雨景的...
但...s+h+i+t !!!
今天竟然還沒下過雨 !
而且現在已經是傍晚7點多了...
看來今天的這場雨景還是拍不成的啦~~
嗯,無論如何都要熬完這幾天啦!
過完了下星期就雨過天晴了...

今天 : OK啦 (ps.今天打掃課室時又被灰塵嗆得幾乎沒辦法呼吸...差點吐丫...)

2008年4月15日

哎喲,最近的日子越來越忙了...
所以休息與寫部落格的時間也越來越少了...
唉,或許考完試后就會比較輕松了吧~~
但我想那也未必~
畢竟劇坊那里也要排戲了...
天啊,為什么我每次總是不搞到自己忙得死去活來都不甘愿的啊?
唉,這可以說是自己犯賤嗎?
haiz...真的很累啊...
好像沒時間休息醬...
每天上課,下課,趕功課,排戲,睡覺...
天啊,每天的時間都排得滿滿的~~
這個星期六還無端端被叫去開會...
累啊 !!!

其實,今天我的心情還算是不錯的...
呵呵,已經很久沒那么輕松了...
感覺上還蠻好的...
雖然今天還是要趕功課啦...
但我想應該也會OK吧 !
哈哈...

今天 : OK

thanks everyone...

(read this passage if u've leave any message for me before...)

不懂為什么,突然間很想感謝大家...
呵呵,突然間也很想向大家說聲對不起,
讓你們失望了...
經過了這么多年我還是沒什么改變,
還是那么的悲觀...
哈哈,不過我會繼續努力的啦!
畢竟我自己也想開開心心的生活...

嗯,在這里我想跟詩韻姐說聲 : 謝謝你啊!
哈哈,謝謝你昨天陪我聊了一下...
paiseh啦...常常在你們面前掉眼淚...

ckyue :
呵呵,很意外你會留言給我咧 ! (雖然我還是不知道你到底是誰..)
呵呵,真的paiseh paiseh...
其實,對我來說,回家是大過天的~
所以怎么會累呢 ? 呵呵...
如果不想塞車我就會選擇搭LRT到車站咯...
畢竟LRT不會塞嘛~~哈~~
回家大過天~~yeah,這星期有得回家了...

詩慧 :
喂,你好好照顧自己啦!
萬一以后真的要獨立離家很遠的時候你就懂什么叫辛苦 !
呵呵,到時候真的要自己照顧自己咯 !
沒人有辦法照顧你的啊 !
堅強些, 靠自己吧 !
加油 !!!

皓升 :
最近怎么啦?
看你部落格寫的東西都好像不是很開心醬...
無論如何, 只要改變是好的,
我永遠都會支持你的 !
加油啊~~

The Way Home...

我真的真的很想回家啊 !!!
感覺上真的很久沒回家了...
想家的感覺也越來越強烈了...
剛剛媽媽有打電話來...
我又逞強了...
天啊 ! 我干嘛要逞強啊 ?
為什么自己就是這樣...
我討厭這樣的自己...
無論如何,這個星期一定要回家 !!!
我不管了...
我要回家 !!!

2008年4月7日

嗚嗚,看來今天還蠻倒霉的咧...
recce失敗...
拍攝失敗...
被大雨淋...
破產到怕...
唉,人生啊...
總是波折重重...
還好在mamak避雨的時候阿富來救了我一命...
不然的話我就要冒着狂風暴雨跑回宿舍的了...

嗯,明天又有上課了...
不懂為什么,
突然間有不想上課的感覺...
唉,該不會是因為自己懶慣了吧?
天啊 ! 這怎么行呢?
看來我還是得多多努力啦...
不然的話成績一定會跌的...

說實在的,今天的花費還蠻大的咧...
唉,真的很討厭外出咧 !
尤其是去商場...
真的會令我錢包大出血的...
還好今天是以破產的姿態去,
不然的話我早就慘了...

嘿,其實今天還發生過蠻多第一次的咧 !
今天是我第一次搭KTM,
今天是我第一次在NANDO'S吃東西,
今天是我第一次與嘉莉她們一起逛街,
今天是我第一次搭T407號巴士,
今天是我第一次在LRT KL SENTRAL站下車,
今天是我第二次搭MONORAIL,
今天是我第一次TOUCH N GO卡過不到(KTM)的關卡,
今天是我第一次在自然狀態下淋雨淋到夠夠力,
今天是我第一次因下雨沒帶傘而打電話向朋友求救...
唉,多可惡的'今天'啊...

今天 : 無言...

2008年4月6日

首先,要跟阿富說一聲 : 生日快樂啊!!!
哈哈,又老一歲了...

昨天去了學長學姐的畢業影展頒獎典禮幫忙,
嗯,戰果還蠻讓我有點意外的...
尤其是短片方面...
有些拿獎的片子都是讓我感到驚訝 !!!

原本以為<自縛>可以拿最佳短片金獎的...
哪知道只得了個銀獎...
說實在的,真的還有點失望的耶...

嗯,其實看了這次的頒獎典禮,
我真的會有一種恍然大悟的感覺...
嗯,看來以后真的要有靈感就拍!
不要等到最后一分鐘了...
不然真的拍不出什么好東西來...
呵呵,還好我已經在籌備當中了...

哎呀,突然間發現原來我有很多東西要做的咧..
唉,為什么趕着要的東西每次都是一次過來的啊?
嗚嗚...真的很想讓自己的身心放空一下啊...

今天 : 還不錯...

2008年4月3日

嗯,又有好幾天沒有寫部落格了...
呵呵,沒辦法啦!最近真的很忙,
忙得連回家的時間都沒了...
唉,我真的真的很想回家啊!!!
感覺上已經好久沒回家了...

唉,要是明天學院沒有補課,
我沒有去買腳架的話,
我想,現在的我應該就是身處于美羅了...
唉,就因為那他+媽+的腳架,
不關我事的頒獎典禮,
還有那已經拖了很久都還沒拍的片子,
害我沒得回家!!!
天啊...我已經有整個月沒回家了...

其實,不懂為什么,
雖然舞臺劇那里忙完了,
但我還是不覺得自己很得空耶...
這到底是怎么啦?
還是這個學期上課的時間太長了,
所以導致我有那種時間過得很快的感覺啊?
天啊,不懂為什么,
我總是覺得,這學期的我變懶惰了咧...
而且很多功課都好像沒有準時交那樣...
哎呀,我到底是怎么啦?
成績不能夠跌的啊...

今天 : 還好啦...

我要回家!!!

好像很久沒回家了...
天啊!我要回家...
拜托讓我考試之前回家一次啦..
每次我都是要回家才能夠真正休息到的...
please...

雨天...

很難得的,今天放學的時候,
天空竟然下起傾盆大雨來...
呵呵,其實自己還蠻喜歡走在雨中的...
那種感覺特別好...
雖然蠻冷的,
但就是很舒服...
這種感覺絕對不是常有的.

雨很大,
花很香,
看着路面上的蒸氣,
原來這一切只不過是一種幻覺...
我愿大雨洗凈我的煩惱,
愿雨水抹干我的淚,
然而,
卻沒想過,
這雨也可能是酸的...

YEAH !!!

哈哈...<陪你走過>的前奏終于演出完畢了...
現在就唯有期待5月份的正式演出咯...
呵呵,到時候一定會比現在累很多...
其實現在的我就已經是在睡眠狀態的了,
雖然我的手還在鍵盤上動着,
眼睛還是看着電腦熒幕...
呵呵,有什么冬冬就明天在分享咯..
嘻嘻,睡覺大過天呀...

今天 : 很累!!!

2008年3月29日

呵呵,好像很久沒寫部落格了...
不過也沒辦法啦!舞臺劇要上演了...
今天我終于有機會進去hall里面看排練了...
結果我竟然會看到哭!!!
天啊...這排練我早就看過N次了...
這次怎么會看到掉眼淚啊?

嗯,明天早上9點醬就要出發去劇場了...
呵呵,幾天沒怎么睡到,感覺還蠻累的...
明天還要早起做工作表...
haiz...
累...

freedom

晨
和
風
吹
(早晨的時候,和風輕輕的吹過)

光
照
蘇
魂
(陽光照着剛睡醒的靈魂)

魂
惜
(靈魂很珍惜)

珠
清
明
(霧珠清澈又透明)

暖
光
溫
膚
(溫暖的陽光溫暖了皮膚)

倍
幸
(倍感幸福)

欲
隨
風
揚
(想要隨着風飄揚)

看
世
(看這世界)

欲
隨
雨
流
(想要隨着雨流着)

潔
魂
心
(潔凈自己的靈魂與心腸)

幻
己
似
滴
(幻想着自己是小水滴)

隨
溫
蒸
(隨着溫度蒸發)

再
降
新
命
(再開始新的生命)

何
人
處
自由?
(什么時候才能夠處于自由之下呢?)

小情歌

剛剛去看了蘇打綠<小情歌>的mv...
嗯,感覺上這部MV的graphic做得還蠻有心思的...
MV雖然相當的簡單,但整體上給人的感覺卻是也不錯的.
呵呵,突然間很有感覺想要用這首個拍一部MV咧...
哈哈,有誰想要陪我一起瘋呢?

其實最近還蠻喜歡<小情歌>這首歌的...
覺得這首歌雖然簡單,但旋律就是不錯的那種...
這首歌讓我開始注意蘇打綠了...
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不懂為什么,最近總是覺得自己還有身邊的人都是怪怪的咧...
或許是因為自己怪怪所以才會有這種怪怪的感覺吧!
真的是覺得最近的自己實在是想太多了...

呵呵,待會晚上就要過去劇坊了...
今天有整排還有packing,
所以想偷懶也不行啦!
而且今天也要去還腳架和mic線...
嘻嘻,不過今天packing也好啦!
至少不用我自己一個人做完...
呵呵,加油啊...

今天 : 瘋狂的我...

最近很喜歡的一首歌...

小情歌
作詞：吳青峰　作曲：吳青峰　編曲：蘇打綠　演唱：吳青峰

這是一首簡單的小情歌　唱著人們心腸的曲折
我想我很快樂　當有你的溫熱　腳邊的空氣轉了

＊這是一首簡單的小情歌　唱著我們心頭的白鴿
　我想我很適合　當一個歌頌者　青春在風中飄著
　你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　我會給你懷抱
　受不了　看見你背影來到　寫下我　度秒如年難捱的離騷
　就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑
　逃不了　最後誰也都蒼老　寫下我　時間和琴聲交錯的城堡

Repeat ＊

你知道　就算大雨讓整座城市顛倒　我會給你懷抱
受不了　看見你背影來到　寫下我　度秒如年難捱的離騷
就算整個世界被寂寞綁票　我也不會奔跑
最後誰也都蒼老　寫下我　時間和琴聲交錯　的城堡

Galeri Perfileman ~ pt.2 ( wangsa maju...)

拍攝中...

愛麗絲...我們的主持人...

拍攝中...

討論中...

調位中...

我與導演...

拍攝中...

韓新...

ya...看到我的樣子了...

嘉莉說這張照片只看見她的樣子,卻看不見我的...

到路口去拍攝中...

不懂是誰的影子...

cockroach !!!

oh my god !!!
a cockroach come n visit my room again !!!
i hate cockroach n i hate the position of my room !!!
my room was just next 2 the washroom !!!
the room tat i stayed be4 is better than tis room...
although it was next 2 the dining place,
but there r 'less' cockroach than the room which i'm staying nw...
sad...
it was the terrible that happen in tis morning...
n i hate it very very much...

我回來啦...

呵呵,去了整四天三夜的戲劇集訓營...
今天,我終于回來了...開心啊...
整整24小時沒睡覺了...真的好累啊...
一年里面破了第二次記錄...
第一次,聊到早上5點中才睡...
這一次,昨天早上7點多起來,直到現在都還沒睡過...
呵呵,晚上的時候大家都是已經很累的了...
結果在4 @ 5點的時候,我和三松都開始覺得累,
互打眼色了...呼,還好今天十點前就回到宿舍...

嗯,其實經過了這一次的營以后,
我對劇坊的各大成員也有了不一樣的認識...
營的第二天,我們竟然玩了一個即很爆笑,也很夠力的游戲...
就是...2個人一組,然后各組拿一盤飯,
接着就是其中一方喂另外一方吃飯!!!
天啊...我喂的人竟然是還蠻受劇坊女人喜歡的楊子寬...
接着下來,晚上活動是,也是先與他配組...
嗚嗚,這次得罪了劇坊的玉婷小姐了...
人家很迷戀某人的...

嗯,其實我也還蠻喜歡這次的營地,
總是覺得這個地方很特別,很休閑,很美...
真么沒想到馬來西亞竟然有這樣的一個地方...
這樣概念的一個地方...

我是一個相當熱愛大自然的人.
我覺得身處在大自然中真的可以讓自己的煩惱拋開,
真正的讓自己好好的休息一下...
另外,大自然也讓人特別有靈感.
對于愛創作的我來說,
靈感不斷是一件多么快樂的事啊...
結果,在這一次的營中,
我又多創作了一個新的短片故事...
有機會的話,一定要把這故事好好的拍下來...
故事暫時被取了一個名字,
叫做'嘆'...

其實,不懂為什么,
這一次在營里的休息讓我疲憊的身心得到了解放之余,
也讓我想通了許多事情...
尤其是感情方面的事...
塔羅牌說得對,我真的是一種相當渴望愛的人,
但就不是那種什么人都愛的...
我想了很久,
突然間發現,原來,
自己并不懂得愛...
曾經天真的以為自己能夠分得清什么是喜歡,什么是愛,
但,這一刻的我卻亂了...
我不知道什么是喜歡,什么是愛...
那么,我該怎么去愛一個人呢?
或許思想上的成熟并不代表感情上的成熟,
我想,在感情的世界里,我也只不過是初出茅蘆的小家伙吧!
多么的天真,多么的可愛...

剛剛去睡了一下,
禰補了昨天的睡眠.
呼,原來24小時沒睡覺是那么的辛苦的...
<陪你走過>,
3月30號就要演出了...
我雖然沒接3月的這場,
但我也得為五月的演出開始作準備了...
唉,眼淚又要掉下來了...
幾乎每一場戲都要哭,
慘了,這次我的眼睛還有鼻子完蛋了...
畢竟每一次哭完以后就會超級的痛...
而且我的淚水量也不是小的...
只是昨天早上的一場哭戲就已經讓我鼻子有痛得想要裂開的感覺了...
嗚嗚,還得哭到6月去...

嗯,好啦,今天就大概寫到這里就好了...
總之在這一次的營里,就很感謝大家對自己的包涵啦!
感謝...
詩韻姐 ~ 感謝你對我的體諒...
三松 ~ 對你的認識也比以前多啦!也感謝你為我們準備了這么多的活動...
慧萍 ~ 我的小天使...
evon ~ 原來你也是蠻不錯的一個人...
子寬 ~ 嘿嘿,我要喂你吃早餐啊...(ps.我真的不是會介意吃口水尾的啦!拜托不要冤枉我咧...)
文川 ~ 我是你的小天使...哈哈哈...
永康 ~ '溫麗明'...哈哈哈...感謝你的擁抱...
阿富 ~ 感謝你載我又幫我拿行李啊...
秋風 ~ 很高興認識你...真的...
國明,彩慧,天洋,欣愉,銘芳,auntie,文龍,添泉,佳衛...
謝謝你們...

Galeri Perfileman

開始拍攝了...

set東西中...

開工咯...

跳躍的那一刻...

在office...

以上是我們去拍zaki的功課,video korporat的現場實況...
(這是part.1的照片而已...其他照片陸續有來...)

2008年3月18日

哎呀,突然間閑下來似乎又變得不太習慣了...
總是覺得自己很奇怪的咧...
忙的時候就很渴望空閑,
空閑的時候卻渴望有事情可以做...
唉,看來自己真的還蠻矛盾的咧...

明天早上就要去天橋那里拍2個shoot...
呵呵,原本今天就要去拍的了,
哪知道天不作美,下大雨了...
結果就唯有拖到明天才拍咯...
其實覺得今天還真怪怪的咧...
今天我,嘉莉和佩佩特地走路去馬華那里,
哪知道他們竟然休息,沒開!!!
天啊,怎么連服務中心也會停止服務好幾天的啊?

不懂我想念的他是否過得好呢?
其實覺得自己還蠻想他的...
或許,我對他的依賴又改變方式了...
最近開始與他有以簡訊或電話的方式來聯絡...
呵呵,或許現在開始就會依賴他的簡訊了...
我的寶貝,寶貝...(張懸 - 寶貝)
你什么時候才會回來呢?真的很想馬上就能看見你耶...

還有2天就要進入集訓營了...
哎呀,恐怖啊...為什么這次我做錄影的?
怕怕咧...
嘿,這次的感覺就好像上次拍商業片短片那樣,
非常相當的緊張...
而且這次也是營長助理...
暈...再暈...昏迷不醒了...

今天:一般~~

2008年3月17日

嗯,好像已經好久沒有更新過部落格了...
呵呵,他出國也剛好一個星期了,
我想,我已經習慣了他不在的感覺了吧!

嗯,早知道當初就跟他把電腦借過來了...
哪知道現在竟然又接回剪接來做...
而且還要面對我那不爭氣的電腦...
哎呀...生氣啊...

今天,我們青菜似乎被'訓'了半天了...
嗚嗚,又浪費了我半天的時間...
待會還要做moral的報告的啊...
看來今晚也是沒得好睡的了...

呵呵,其實有的時候真的覺得自己還蠻想他的...
有的時候跟朋友聊天的時候也會不知覺的提起他...
哈,或許自己就是依賴上他了吧!
(其實還真的很期待他回來的那一天...)

2008年3月12號

今早接到他的電話,
嗯,安全抵達了...
這回我就可以放心了.

剛剛和嘉莉還有佩佩吃過晚餐回來.
嗯,今天的我似乎比昨天好多了,
至少我沒有一回到宿舍就掉眼淚...

嗯,待會又要到劇坊去開會了...
其實不懂為什么,
當我開始很忙以后就好像開始有點舍棄劇坊的感覺了...
天啊,我是怎么啦?
又變了...

最近發現,
我和嘉莉兩個人越來越恐怖了...
我們的想象力幾乎可以達到無可救藥的地步了...
我們竟然想要開公司!!!
天啊,我想這想想就算了吧...
雖然那真的還蠻有理想的...

離...

人終究還是會離開,
無論是生老病死,
還是非自然的離開.
我知道自己也會有離開的一天,
但卻不是與這個世界分開,
反而是與身邊最愛的人與朋友.
如無意外,明年就要飛了...
其實還蠻期盼那一天的,
但也很害怕那一天的到來.
害怕離別,
害怕自己會掉眼淚...

剛剛,
他上飛機了.
我也瀟灑的轉身就走,
完全不敢再看他一眼,
因為我知道,
我的眼淚已經要掉出來了...
還好,最后還是忍着,
一直忍到宿舍的大門口...
拉開鐵門的那一刻,
我哭了...
這天,我不敢抱他,
我害怕這一抱真的會讓我后悔,
會讓我不愿讓他走...
為什么老天就是要抹走他的身影呢?
就連曾經擁有他的身影的房間,
也即將離我而去...

我會想他嗎?
我想我會...
而且還會很想...
真的希望自己能夠很快就適應...
很快就能夠好像往常一樣,
開開心心的與朋友生活在一起...

(還好剛剛現場有兩位搞笑的朋友,不然的話我真的不知道該怎么辦才好...)
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其實,原本還以為自己可以很瀟灑,不會掉一滴眼淚的...哪知道最后還是掉了...只是慶幸的是,我沒有在大眾面前掉眼淚...
今天要搬房間了...重新過回靠自己的生活...但就只希望在這幾天里面可以有點朋友陪在身邊...其實,我還真的不想要過一個人的生活...一個人的生活太恐怖了...原來人還是群體的動物,不是個體的...
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給他的話:
突然間想到我有一樣東西忘記拿咧...
看來你那包衣服還是注定要放了整一年才洗吧~~
幫不到你~~(沒辦法啦,沒門進...)
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今天 : 不太想說話...

兩首我不能去聽的歌曲...

蒲公英的約定 ~ 周杰倫

小學籬芭旁的蒲公英　
是記憶裏有味道的風景
午睡操場傳來蟬的聲音　
多少年後也還是很好聽
將願望折紙飛機寄成信　
因為我們等不到那流星
認真投決定命運的硬幣　
卻不知道到底能去哪里
一起長大的約定　
那樣清晰　打過勾的我相信
說好要一起旅行　
是你如今　唯一堅持的任性

在走廊上罰站打手心　
我們卻注意窗邊的蜻蜓
我去到哪里你都跟很緊　
很多的夢在等待著進行

一起長大的約定　
那樣真心　
與你聊不完的曾經
而我已經分不清　
你是友情還是錯過的愛情
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彩虹 ~ 周杰倫
作曲:周杰倫 作詞:周杰倫

哪裡有彩虹告訴我 能不能把我的願望還給我
為什麼天這麼安靜 所有的雲都跑到我這裡

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到

沒有地球 太陽還是會繞
沒有理由 我也能自己找

你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙

就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

有沒有口罩一個給我 釋懷說了太多就成真不了
也許時間是一種解藥 也是我現在正服下的毒藥

看不見你的笑我怎麼睡得著
你的身影這麼近我卻抱不到

沒有地球 太陽還是會繞
沒有理由 我也能自己找

你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙

就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

看不見你的笑 要我怎麼睡得著
你的身影這麼近 我卻抱不到
沒有地球 太陽開始環繞環繞
沒有理由 我也能自己走掉
是我說了太多 就承受不了
也許時間是一種解藥 解藥
也是我選擇整瓶服下的毒藥

你要離開 我知道很簡單
你說依賴 是我們的阻礙
就算放開 但能不能別沒收我的愛
當作我最後才明白

2008年3月9日

首先,要祝敬文生日快樂!!!
(雖然我還是遲了整21小時又50分鐘...)

嗯,為了一盞燈,害我特地要提早一天回來KL...
嗯,不過這也好啦...反正就順便可以多陪他半天...
離別的日子越來越靠近了,
沒有他的日子我能夠適應嗎?

cincai productions終于成立了...
就我們6個人...
5個女生,一個男生...
于2008年的2月份,
正式成立了cincai...
呵,真的是不可思議啊!

2008年3月6日,
cincai的第一個網絡頁面誕生了...
請掌聲鼓勵鼓勵...

2008年2月26日,
cincai的首部作品:逝pass
正式公開播放...

呵呵,
說實在的,
cincai的成立真的在我的意料之外...
哈,其實也還蠻驚喜的...
希望我們cincai的友誼可以長存啦!
呵呵...

我的電郵 : search_fongs@yahoo.com.tw
cincai : cincai_ph@hotmail.com

cincai production

cincai people :
~ 泰國來 : 林佩佩 Audrey Lim
~ 大家姐 : 陳嘉莉 Tan Jia Li
~ 捏捏 : 馮慶儀 Sarah Fong
~ 真真假假 : 黃育甄 Alice Ng
~ 蔡希力 : 葉慧瑩 Yap Huey Yin
~ 老'hu'哥 : 劉永勒 Mr.Ler

Hasrat制作群 :
制作人 : ANDREW NG
導演 : SARAH FONG
攝影師 : AUDREY LIM
美術指導 : YEE CHOI MUN
燈光 : TAN JIA LI
音效 : YAP HUEY YIN
剪接 : SARAH FONG
場記 : SEE HUAN JOO
場務 : YEE CHOI MUN,TOON LAI YEE
造型 : ALICE NG

逝PASS制作群 :
制作人 : SARAH FONG
導演 : SARAH FONG,AUDREY LIM
攝影師 : MR.LER
攝影助理 : ALICE NG,YAP HUEY YIN
美術指導 : AUDREY LIM
剪接 : ALICE NG,AUDREY LIM
燈光 : TAN JIA LI
道具 : YAP HUEY YIN
造型 : ALICE NG,ANDREW NG
場記 : TAN JIA LI
場務 : JIA LI

e-mail : cincai_ph@hotmail.com

心情似乎好多了

嗯...剛剛和嘉莉她們瘋了一下,
頓時心情似乎好多了...
呵呵...還好至少心情不怎么好的時候有她們在...
不然的話真的會很慘...
也會很想不開的...

今天:掉了不少眼淚的一天..

我的天空又下起雨來了...

好不容易才等到了晴天的到來,
哪知道,烏云又悄悄的飄入我的世界來了...

真的越來越厭倦一個人的生活...
好不容易才找到了一個人,
但很快的,一個人的生活又回來了...

已經不知道自己掉了多少滴眼淚,
也不知道自己為了他的離別哭過了幾次...
我至少,眼淚是留不盡的...
要掉過多少眼淚才能夠等到他回來的那一天呢?

我害怕着...
害怕聽不見他的聲音,
害怕着看不見他傳來的簡訊,
更害怕想抱卻抱不到的感覺...

我是活該嗎?
我是笨蛋嗎?
我想,我是吧!

怎么樣的感情是不會讓人掉眼淚的呢?
怎么樣的愛情才能夠走到永遠的呢?
真的很害怕這樣就會失去他...
不是對他沒信心,
反而是對我自己...

其實,他真的很不錯...真的很不錯...
只是跟我一樣太愛跑了...
這一刻,我終于知道自己要的是什么了...
原來,理智一直欺騙了自己...
原來,我最需要的還是找到一個可以陪陪自己的人...
原來...我還是會害怕...
害怕距離,
害怕離別,
害怕失去...

我不想回到從前的日子.
那樣的日子太辛苦了...
每天都在想辦法對抗寂寞,
讓自己逃離寂寞的掌心...

或許明天回家走走以后的心情會好多吧!
或許那樣我就不會亂亂想了...
原來,我真的不適合一個人的生活...
雖然表面上我是一個相當堅強的人,
但實際情況到底是怎么樣又會有誰懂呢?
我承認自己是一個很會亂想的人,
所以常常就需要把一些不好的感覺舒發出來...
我想,要是找不到人與我分享自己的喜怒哀樂的話,
終有一天我的精神真的會出問題...
優郁,
是我最大的天敵!
我不愿意,也不甘心被優郁打敗...

還剩下幾天...
就這幾天我們都無法見到彼此...

或許就缺少了承諾...
雖然大家暫時也無法給對方承諾...
但我還是發現,
承諾原來就是一種安全感...

我的天空又下起雨來了...
雨到底要下多久呢?

火山要爆發了!!! + 救火記

生氣啊...
為什么要搬?
有錢大完啊?
說搬就搬?
為什么等到我習慣了,
才叫我搬?
5月又放新生進來怎么辦?
我已經習慣自己一個人睡了,
怎么卻突然跑來擾亂我的生活?
生氣+不爽+無奈+討厭+怨恨...
真是啊...什么醬巴閉啊?
---------------------------------
9.56 p.m

剛剛從外面吃飽回來...
呵,嘮叨了一堆不爽,
現在的心情平靜多了,
舒服多了...

2008年3月4日

剛剛我們一伙人去NEWAY唱K了...
呵呵,昨天唱不成,結果今天就跑去唱了...
原來,有學生證的消費真的會少很多的...哈
這是我第二此去NEWAY唱...
上次去是和阿富他們,
這次則是與嘉莉她們...
不過還是這次的比較好玩...
畢竟大家都玩得還蠻瘋的...
呵呵
似乎也很久沒有開開心心拍照了...
今天也難得拍了不少的照片...
剛剛我不敢唱<彩虹>...
因為...
我知道我一定會受不了而淚灑NEWAY的...
而且也不希望大家因為那樣而掃興啦!
離別的日子越來越靠近...
不舍的感覺也越來越...
真的很害怕離別那天的到來...
說真的,我最怕離別的了...
尤其是與自己的好友,親人,喜歡的人分離...
對我而言,離別是痛苦的...
離別是殘酷的...
真的很害怕不能適應他不在的感覺...
那種遙不可及的感覺真的讓我感到很沒有安全感...
就好像歌詞里所說的,
'你的聲音這么近我卻抱不到'...
電話與網絡雖然真的很方便,
但那卻沒辦法讓我們直接的見面,擁抱...
離別的感覺真的不是好受的...

2008年3月3日

今天終于去買車票了...
呵呵,但這個星期五還是要等到2.30才有得回...
生氣啊...為什么每次回家都沒有extra trip的?

今天終于把之前生日火鍋剩下的料吃完了...
呵呵,還好有佩佩,嘉莉還有他的幫忙啊...
不然的話我自己真的會吃不完的咧!哈

還有還有,今天終于買到麥記的SHAKE了!!!
很開心啊...很久沒喝麥記的SHAKE了...
還以為這一生就只有那么的一次機會喝到SHAKE而已呢!
(N年前工作的時候就只喝過那么一次的SHAKE...)

今天:忙啊...

2008年3月1日

天空開始kong kong聲了...
要下雨了嗎?
(li)
哎呀,看來我又不能去大眾了...
突然間很想吃麥記咧...
而且還是想要吃麥記的早餐...
看來最近又sot sot了...
下午的時候竟然想要吃早餐配套...

大概還有1個星期又3天他就要出國了...
真的不知道他出國以后的我會有怎樣的心情...
想念?悲傷?思念?還是...沒感覺?!
我覺得剛開始的時候一定是會很不習慣的...
畢竟生活習慣又會再次的改變了...

突然間覺得自己好像很久沒有過去PJ走了...
很想過去走走咧...
很想去IKEA吃早餐...
逛逛IKEA...

剛剛又看了朋友的部落格...
突然間竟然又一種覺悟的感覺...
突然間竟然覺得自己真的不是一個很稱職的女友...
竟然時常忽略了對方的感受...
真的很抱歉啊...
(嘻,要是被他看到的話一定會說我幸好還有自知之明的~~)

其實,感覺上自己還蠻愛看朋友的部落格的...
至少透過這樣的方式可以了解自己的朋友...
也可以知道他/她的想法與心情...
呵呵...
或許自己本來就是一個與文字共舞的人吧!
一直以來就只是比較擅長以文字來與人溝通...
但,這卻也是我的一個缺點...
就是因為太過依賴與文字,
所以我的口語溝通幾乎曾經癱瘓一時...
這就是為什么我不太'會'說話的原因了...
真的是很矛盾啊...

病毒

消息就好像病毒那樣散播出去了...
一傳十十傳百百傳千千傳萬萬傳...
恐怖啊!
電腦中毒人中毒腦中毒口也中毒...
他哭了你笑了她嚇倒我暈倒...
不能說偏要說不能講偏要講...
暈啊~~

老啊...

嗯,昨天是我的生日...今天是我的農歷生日...
天啊!又老一歲了...老啊...
我想,這一年應該就是我人生中接收到最多生日祝福的一年吧!開心...
呵呵,說真的,真的回復信息回復到手都軟啊...哈
不過在這里我也想再次跟每個朋友說聲:謝謝你們的祝福啊!!謝謝...
昨天是我在KL過的第一個生日...
也是人生中首次玩得最瘋的生日...
呵呵,昨天我,承龍,敬文,佩佩,育甄還有嘉莉聊天聊到今天早上整5點才睡咧!
哈,真的是破了記錄啊...不過還蠻開心的...奇怪的是今早我竟然沒有很累的感覺耶!利害!

謝謝昨天朋友們都賞臉出席啦!哈
感謝
黃育甄
林佩佩
陳嘉莉
歐陽敬文
范詩慧
李承龍
趙啟發
黃耀權
(按出場名次)
16宿舍所有舍友:
饒慧萍
謝莉薇
李志祥
盧愛麗
郭秋偉

謝謝你們啊...

重生

滴
滴滴
一滴滴
潔凈的水
滑過了臉龐
那是淚嗎
咸咸的
滴滴
滴

呼
呼呼
溫溫的
暖暖的風
吹過了眼角
吹干了淚
輕輕的
呼呼
呼

嘩
嘩嘩
雨下了
突然的雨
滋潤了你我
干枯的心
重生了
嘩嘩
嘩

晴
早晨
清風吹
重生的心
面向着太陽
這刻的我
很快樂
原來
我
還是原來的我!!!

百感交集

(這是給有同樣想法的人以及我的一位好朋友看)

就因為一通電話,讓我的心情一直無法平復下來...
其實,我真的很害怕有人為了自己掉眼淚...
很害怕有人因為自己而不開心...
很害怕有人因為自己而受到傷害...
對不起,我的朋友...我知道你會難過...

曾經有朋友說過,
有的人永遠就只能夠當朋友,
就算他們的感情再好,
也永遠無法超越友誼的界線.
我想,
朋友說得對,
有的人即使是自己很好的朋友,
彼此無所不談,
但就是沒辦法從中添入感情的元素.
有的友情就是因為感情的出現而變質,
所以有的時候,
我情愿與對方永遠當朋友,
也不希望會有友情以外的感情出現...
畢竟感情出現的時候,
彼此都會受到傷害...

我瘋了...

哈哈...片子終于交上去了...瘋啊...
最近總是精神失常...呵呵,或許就是兩頭燒的關系吧!
嘿,現在燒完了,我也可以輕松下來了...
嗯,不過我想這也只不過是一下子的事而已啦!
遲些又要忙拍攝紀錄片的事情了...
哈,到時候又再瘋過吧!

其實這一次拍攝已經沒有好像上次那樣壓力大了...
或許是合作過了的關系吧!
而且大家的辦事手法也比上次成熟了不少...
嘿,希望我們可以一起合作直到畢業制作為此啦!哈

最近變得與嘉莉,慧瑩她們很熟...
呵,原來她們也還蠻好玩的...很搞笑...
終于完完全全的適應韓新生活了...
原本很容易適應新環境的我,
這一次竟然要花了這么長的時間才適應得來...
嗯,真的是人有失手,馬有失蹄啊...

今天勒哥終于把燈泡給買回來了...
真的是倒霉啊...
整盞燈開不到1分鐘就燒掉...倒霉!
結果就賠上了一個要整30元的燈泡...
貴啊...
心痛...

今天 : 不錯

愛上一個人...

有時候真的很想知道,愛上一個人的感覺到底是怎么樣的呢?
我想我大概知道那會是一種怎樣的感覺...
因為我愛上了一個人...
苯苯的我又愛上一個人了...
他愛我嗎?
我想,他會是愛我的吧...

感性的我總是愛想很多...
或許有的時候真的想太多了...
最后反而會覺得當初的自己很可笑...

既然愛上了就勇敢去愛吧!
這是我曾經所聽過的一句話...
說起來,這句話也還蠻有意思的...
既然你選擇愛上了這個人,就不要去后悔,
畢竟那是你選的,里面并沒有任何強迫的成分,
愛上的那一刻是絕對真誠的...
所以我不曾后悔...
我知道自己愛上了....
既然決定了的事情我就絕對不會讓自己去后悔...
不嘗試過,怎么知道不行呢?

為什么我總是看不見未來?

不懂為什么,突然間覺得未來離我很遠很遠...
我是怎么啦?是自己想太多了嗎?
其實我是不想那樣的...但我越是控制自己,卻越想越多...
說真的,音樂真的很影響我的情緒...
其實,我也希望自己能夠堅強些,不要再掉那么多的眼淚,
但我總是辦不到...即使已經答應了任何人...

眼淚,已經成為了今天的主角...
我越不想掉眼淚,
而它卻偏偏要掉下來...
或許自己真的沒有想象中的堅強...
或許自己本來就是一個不會為了任何事物而改變的人...
或許在一開始,自己就已經做出了錯誤的決定...

突然間很想問自己,在感情里為什么要成為一個苯女人啊?
曾經自己也當多聰明的女人,但那卻似乎太聰明了...
聰明得太過有主見,反而卻讓對方覺得自己完全沒有需要被照顧的感覺...

剛剛和朋友出去吃晚餐了...
與其說是吃晚餐倒不如是找她出來陪自己...
有的時候總是覺得自己是自私的...
每次就只有心情不好的時候才會找朋友出來聊...
說實在的,今天真的遇到很多人...
今天的大家怎么全都聚集在我宿舍樓下的范圍啊?
淑敏,碩陰與她姐姐,慧萍與振豪,振安...
哎喲...今天樓下真熱鬧...
剛剛和朋友聊了一下后心情似乎好多了...
原來她的心情也不怎么好...
呵呵,看來大家的狀況都是差不多啊...

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突然間有感而發...

其實,朋友多并不表示那個人不會寂寞...
其實,只要能找到一個能聊的朋友就已經足夠了...
一個什么都能聊的朋友早就抵過了一群豬朋狗友...

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今天 : 心情不是很好...

cincai productions拍攝花絮

(左起)嘉莉~場記,燈光;慧瑩~道具,場務

討論中...

討論中...

副導...

排位中...

拍攝中...

導戲中...

導演+制作人...

導演~取角度中...

造型師(左)

拍攝中...

(左起)副導,攝影師,導演

拍攝中...

拍攝中...

男女主角

2008年2月23日

嗯,好像很久沒有更新部落格了...我想大概也超出一個星期了吧!哈哈
對于一直以來都有注意我部落格的朋友們~在這里我就先跟你們說聲抱歉咯...
嗯,其實在這段時間里也發生了蠻多事情的...至于是什么事情我想最清楚的莫過于就是身邊比較好的朋友吧!哈...
現在是晚上11.02,剛剛打掃完畢...
嗯,似乎太久沒有打掃宿舍了...結果用來抹地的水整桶變黑掉!!恐怖啊...
昨天跟'阿姐'重逢了...呵呵,真沒想到會與她重逢...原本還以為我們會失去聯絡的呢!呵呵,現在又遇回了...雖然大家的話都不多,但也還好啦!緣份讓我們重逢簡直就是比任何事情都還要重要...
今天下午的時候突然間被刺激一下...原來那兩個人是認識的...s+h+i+t...做么全世界好像只有我不知道他們是認識那樣的?夠力...還好他不認識我...不然的話就衰咯...
喉嚨已經痛了幾天了...生病好了以后就到喉嚨痛...真的是多災多難啊...開水罐被蓋子夾到手脫皮,拍攝還沒有開始燈就燒掉...唉...老天爺怎么要給我這樣的考驗啊?不要再耍我了...好嗎?
明天朋友就會搬到我宿舍隔幾間的另外一間宿舍了...呵呵,或許就會去幫忙吧!畢竟大家是同學也是比較好談的朋友嘛...嗯,以后無論大家心情好壞都可以出來走走聊聊了...呵呵,或許這樣也不錯...
嗯,突然間很累...我想也是快要睡的了...今天就先寫到這里咯...

今天 : OK啦...

我的新年假期

嗯，明天就是除夕了…新年又要到了…情人節也要到了…
昨天我終于看<不能說的秘密>了…嘻嘻,每次看戲都是比人慢狠多拍的…畢竟比較少去戲院看戲(不要問我為什么,我在frenster那里已經解釋過好多次了)…嗯,還有一個原因就是因為剛好妹妹買了<不能說的秘密>的VCD…呵,要是要等我自己去買的話就不懂要等到什么時候了…畢竟本地的那兩部電影我考慮到現在都還沒有去買…其實都不懂自己在等什么啦!每次買VCD總會等好久才去買的…就算那是一部自己很喜歡的電影…
嗯,其實在電影院里看電影的感覺真的是還蠻不錯的…畢竟那里的音響就比自己電腦的好很多倍啦!呵呵…其實最近也買了幾部電影…不過就是沒有時間去看…嗯,一定得盡快找時間把這些電影看完才行!不過之前把<洗澡>送出去了…現在想起來還有點不舍啊…呵呵…
嗯,由于去年婆婆才剛去世,看來今年的新年也不會熱鬧到哪去的了…畢竟按傳統來說,我家是不能慶祝新年的…也不能進行大掃除(回到家才猛然想起),拜年活動等…呵呵,就當作今年休息一年吧!
最近又再覺得自己怪怪的…或許是因為新年將近的關系吧!所以心情總是維持在蠻不錯的水平以上…哈!已經很久沒有那樣了…

今天 : 不錯!!!

2008年2月9日

今天于2006年5 Raya班聚會所見 :
丘妮艷變得多話活潑了…
盧俊文變得比較活躍了…
賴玉微變得更加漂亮了…
吳漢倫變得有三德樣了…
謝仕祥的嘴巴變好了…
劉婉芝的新發型嚇了我一跳…
郭曉筠長高了…
伍美嫻變得更有HEBE的感覺了…
康佩儀,
丘旭穎,
許潔瑩,
黃欣宜,
黃幸瑤,
劉權輝,
張永權,
林靜敏,
郭禮風,
鄧營儀,
陳曉云,
以上的人似乎都沒什么改變…
今天缺席的人有 :
陳妍霓
楊雪芬
鄧慧君
鄧國鴻
張煜林
劉偉敏
曾凱音
其他的出席者還包括了 :
吳靖鵬
李偉剛
陳偉廉
徐碩陰
李琦達
裴進寶
馮慶儀
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感覺上今天的班聚會還蠻顯的…嗯,或許那是因為自己的參與不多所以才會導致自己顯吧!呵呵…不懂為什么,在一乙班相當吵的我回到5 RAYA的時候卻變得那么的安靜…奇怪耶…明明自己就是變得比較多話了,但回到同學聚會的時候卻完全使不出來…嗯,或許大家太久沒見真的變得生疏了…搞不好以后的同學會就只剩下幾位好朋友了…
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慶儀的神游太空手記2
剛剛又神游去了一個不知什么地方…這一次的神游有點亂,每件事似乎就沒什么連接性與關系的…大概就游到了未來…游到了出走的時刻…
大草原,機場,人群,牧場,小花,小黃狗,白云,藍天,晴朗,陽光,溫暖,牛羊,西式房子,煙團,車輛,城市,蘋果,攤子,冷衣,冷帽…
嘿,以上就是我神游時的所見了…雖然不懂自己到底游了去哪,但相信那里應該也會是一個不錯的地方吧!
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PS : 原來看<絕對SUPER STAR>的篩選活動是可以讓自己笑到想暈倒的…哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…

還是乖乖在房間會比較好...

慘了...宿舍里有人踩地雷了...案發現場非常混亂...吵雜聲四起...場面不清楚...估計近期將會接二連三有人中地雷...
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今天幾乎一整天都窩在房間里面(除了打掃宿舍的時候)...嗯...今天終于把我的'管轄地'清理干凈了...呵呵...宿舍的清潔幾乎都是在我的管轄范圍之內了...畢竟沒幾個會去做清潔工作的...懶啊...結果今天就一次過洗了廁所,抹了整個廚房,掃與抹了整個宿舍的地,把自己的房間收拾了一頓...哈...傍晚整7點的時候終于完成所有的任務了...哈
嗯,原本今天是打算要看片子的了...哪知道由于發生了一些突發事件,結果就害我浪費了不少時間...嗯,看來我又得把片子搬回家看了...呵呵,跟朋友借了醬久真的有點不好意思啊...呵呵
宿舍學姐的男朋友看起來真的還蠻好男人的...呵呵...突然間會想,自己要在什么時候才會有這種福氣啊?哈,不過話說回來,與其說自己沒有男朋友,倒不如說自己不敢去談戀愛算了...呵呵,明知道自己是神出鬼沒愛跑的人,哪有資格要別人去等自己啊...而且今天不知明日事,就連明天自己會到哪去也不敢肯定...所以怎么去交男朋友呢?除非對方也是愿意與自己周游列國的人咯!不然的話,要維持一段遠距離的感情真的會很難...大概還有一年又三個月那樣我就會從學院畢業了...要是機會允許的話就會馬上到國外去升學...大概2~3年大學畢業以后或許會回來馬來西亞(我就不信家人不會催自己回來!)...然后就開始我的旅程了...嘻嘻...到時候搞不好'游子'就會反過來變成我的正業了...呵呵...第一站,我要先去哪呢?呵呵...嗯...不管了...或許明天就會突然間想到要去哪了...哈
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回復留言:
老師:有一天當我閉上眼睛聽着KITARO的時候就是在'放空'了...我愛那樣讓自己的心去旅行...
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今天:還好...不錯...

悟

靜
聽
細
語

晨
曙
清
思

悟
己
思
誤

早
改
未
恨
晚

ROJAK 冰

哈!終于買到2號的車票了...開心!
呵呵,原本還以為自己會那么可憐要等到5號才有得回...哪知道...呵呵,明天放學后就可以回了...開心啊...
其實,不懂為什么,這幾天總是覺得怪怪的...不只是人怪怪的,就連我的周圍也是怪怪的...或許最近真的是太累了吧!所以才會想那么多...
突然間真的很想要到海邊去走走啊...其實真的搞不懂自己到底在想什么...這幾天總是提不起勁來似的...就連去拍照也突然間沒興趣與心情去做了...慘了,難道自己又搞優郁?新年要到啦...怎么這個時候來搞優郁啊...我不要再這樣子下去了...真的很想出走,散散心...看來新年的時候還是找個地方去散散心會比較好...找一個人不多,安靜的地方...
我的自信到哪去了?我該怎么找回自己的自信呢?對自己也越來越沒有信心了...怎么辦?或許這真的是需要去充電的時候了...或許就上山吧!上金馬侖住幾天,跟大自然貼近一下,或許轉機就會出現了...
今天早上突然間就和朋友一起去看屋子...因為朋友的宿舍要被屋主收回了,所以她也正急着找地方搬...只可惜,今天我們去看的這屋子讓我們兩個都大失所望...唉...說真的,那大樓還蠻恐怖的...要是住進去的話,我敢保證從此以后都不會在晚上出去!!!那里的環境對我來說實在是太恐怖了...暗暗的,舊舊的,地上積水的...而且離學院也相當遠...唉,其實到大樓的樓下的時候我也已經對那里的屋子完全沒有興趣了...唉...真的夠骯臟與恐怖...
嗯,突然間很想把頭發給剪短...就剪到剛好可以綁而已那種...不懂那樣的自己看起來會是怎樣的呢?其實每個人無論是做什么事情都會是有原因的...當然,突然間想要剪頭發也是有原因的...或許最近心情起伏真的是太大了吧...所以就覺得自己的脾氣也變得壞了...心情起伏變化很大...哎呀...看來我真的是需要趕快控制一下自己了...不然做出什么讓人出乎意料之外的事情就慘了...不想再回到以前頹廢暗淡的日子...那真的會浪費狠多時間...而且搞優郁真的不容易回原過來的...其實自己應該早就該發現自己的不妥了...我想,就在寫<悲傷的氣息>那篇文字起,自己的悲傷與壓力指數應該就是快到危險水平了...慘了...我到底想怎樣啊?突然和開心,突然又很煩...辛苦啊...

離

風
雨
靜
等

潮
聲
票
寂

抵
別
淚
流

離
去
悲
痛

許
言
等
回

時
非
礙

秋
始
待
歸

暫時的解脫...

呼...劇本終于交上去了...我終于可以輕松下來了...呵呵,其實劇本只是前奏而已呢!真正的好戲還在后頭!呵呵...其實目前手頭上還有蠻多還沒完成的'任務'的...當中包括了晚宴的會議記錄,紀錄寫作的報告,zaki的劇本,電腦排版...天啊...壓力真的大到不行...新年都還沒過完就要回去KL做拍攝了...隨后還有拍紀錄片...報告...瘋了...
剛剛有猴子進來宿舍耶...真的夠猖狂啊...竟然偷我宿舍的maggi面...過分...臨走的時候還要跟我我望你你望我...哼

今天 : 很累...

RE:悲傷的氣息

我走了
你哭了
咸咸的淚
無預告流下
一顆顆的淚珠
滑過了你我的臉

你哭了
我走了
淡淡的情
挽回不了了
這深深的遺憾
埋藏在你我心中
--------------
天暗了
雨下了
你哭了
我走了
離別了
遠遠的
心緊緊
依靠着

天晴了
你笑了
我愛的人回來了...

我的A計劃

剛剛在游魂的時候,突然間就想了很多有關未來的事物(哈!真的很愛想)...結果我的A計劃就這么的出來了...
(大約20歲)韓新畢業
(大約23歲)大學畢業
(大約24~25歲)乖乖工作約一年
(大約25歲)環游馬來西亞
(大約26歲)開始周游列國(must go的國家有瑞士,韓國,紐西蘭...)
(大約29歲)開始籌備我的電影夢
(33歲前)真的要為自己的人生考慮考慮了
(35歲后)繼續周游列國
---------------------------------------------------
有的時候真的覺得自己很愛想耶...總是愛想很多沒相關的事...或許自己就不是那種只活在當下的人吧!所以就特別愛規劃自己以后的生活(雖然如此,但到了最后的生活還是與當初的規劃有着很大的出入)...嗯...其實有的時候還發覺原來自己并不是那么的了解自己而已...所以一直總會對自己有新的發現,新的認識...原來,我沒沒有自己想象中的堅強...但潛意識里卻有着不能輸的念頭...或許一直以來'輸'的經驗都比較少吧...所以早就已經把自己培養成那種'輸不起'的壞習慣...嗯,看來這是一個應該盡快改掉的壞習慣來的...
最近,當我把自己宿舍的房間搞一搞后,突然間...房間變得很有設計美術系學生房間的感覺咧...或許是因為檣上多了幾張很藝術的海報還有圖片的關系吧!哈...

悲傷的氣息...

雨
停了
花謝了
悲傷氣息
卻不曾離去
風輕輕的吹着
卻吹不走這悲傷
原本應放晴的天空
卻只剩下悲傷的灰色
潮濕的空氣總是酸酸的
這意味着我的眼淚要掉了嗎?

手腫掉了...

哎呀,真的太久沒運動了...結果打球沒力...最夠力的還是手腫掉!!!哈...真的很paiseh咧...
昨晚打球回來沒多久后手就開始腫起來了...呵呵...在現場的時候沒腫,就是回到宿舍沖涼不久后就腫了...而且還是腫到夠夠力...還好今天早上起來后就沒那么腫了...謝天謝地啊...下星期一再來!哈!
其實今天一整天都過得還不錯的...除了手腫還有淤青比較不方便以外,其他的一概順利啊...哈...

今天:開心

突然間

今天突然間真的發生了許多事情,真的是突然間之最啊...
今天,突然間...不想出去拍照...
今天,突然間...和朋友去吃素...
今天,突然間...去了劇坊一下...
今天,突然間...缺席沒去跟場...
今天,突然間...浪費了好多時間...
今天,突然間...去了學打排球...
今天,突然間...抹了全宿舍的地...
今天,突然間...掉了一些眼淚...
今天,突然間...
哎呀...看來今天真的有很多突然間啊...真的是突然間到夠夠力...

那年,她離開了我

<那年,她離開了我>是慶儀的第一部純愛創作文字...這是與之前的<我們的故事>等等文字創作是不一樣的!
<那年,她離開了我>...或許我不該把這故事寫出來,畢竟它不是屬于我的故事,這是屬于他和她的故事...
coming soon...

壓力

不懂為什么,壓力又來了...
唉,剛剛開會的時候有80%的時間都是心不在焉的咧...真的不懂自己到底想怎樣...還是生病還沒病完啊?總是覺得很累,什么都聽不進去...
其實,我本身真的不太喜歡欠功課的,就好像紀錄寫作的功課,我一拖就拖幾天了,心里真的不太舒服...自然的壓力也會變得大起來...
唉,其實也搞不懂自己在當初為什么愿意要當文書的...就明知道文書的壓力是還蠻大的...而且最近我也相當忙的...忙劇本,忙拍攝...最慘的是還要忙寫信!!!天啊...我真的不喜歡寫公函耶!而且對公函也越來越反感了...看來以后打死也不會再答應當文書了...要是問我文書與拍攝我情愿忙哪一樣的話,我想我會選擇拍攝吧!雖然對于拍攝我也是會有壓力,當我還是比較情愿有拍攝的壓力,也不愿有文書的壓力...畢竟喜歡的東西就是不一樣...
其實,真的不懂最近的自己在想什么...看來最近真的很愛想...就希望什么都不用做,就是光用腦子想東西...唉...感覺告訴我,有事情又要發生了...天啊...之前那單才剛完又來新的?!慘...
真的很想找個人訴苦咧...壓力大...

今天:一直都在游魂...

唉

唉,今天的拍攝之旅似乎走得不太順利咧...今天光在genting kelang就待了好幾個小時,大概整下午2點才離開...過后當我抵達KLCC的時候才發現原來相機已經是徹底的沒電了...衰...結果現在就回來了宿舍給它充電...唉,看來今天是拍不到KLPAC的了...衰...天色看起來也不太好了...嗯,又浪費了一天的時間...待會還要不要出去好咧?不過我就不太敢自己去KLPAC咧...畢竟對那里又不熟...還是去KLCC拍就好了...至于KLPAC就找到人陪才去吧!哈

今天:衰

生病了...

不懂怎么搞的...今天上課上到一半的時候頭竟然疼起來了...唉,偏頭痛又來了...上完課后回到宿舍馬上就去睡了...哪知道現在還是不太舒服...
唉,要病就早點痛快的病啊...我不想新年的時候生病...choi...touch wood...
唉,看來今天又浪費了不少時間了...
其實,最害怕在KL生病的了...說得不好聽些,死了也沒人懂啊...就好像上次那樣在廁所里面超過半小時沒出來都沒人發現啊...到現在我還是搞不懂當初到底是暈倒還是怎么了...畢竟是躺在廁所的地上的...)唉,總是覺得一個人在KL生病會很慘,畢竟連問候都沒有,況且有人會照顧自己呢?小病還沒什么大不了,要是大病就慘了...

片子

說真的,昨天與今天我都看了好幾個不錯的片子...昨天在阿富那里就看了老師的<一張椅子>,今天在班上則看了一個在臺灣得獎的短片.哇,其實還蠻開心的,畢竟兩個片子自己都是還蠻喜歡的...先說說<一張椅子>吧!
呵呵,其實說得對,<一張椅子>的確不是每個人都可以接受的一個作品.在看片子之前,阿富說他受不了這片子,哪知道我卻看得很開心...哈,或許自己就是比較偏向藝術的關系吧!常常都會把自己所謂的藝術與電影的概念混在一起用...哈!
雖說喜歡<一張椅子>這片子,但我卻不太喜歡它的背樂咧...感覺上那個鐘聲(對不起,請問那是鐘聲嗎?)真的很搞破壞耶!要是可以換一個比較好的鐘聲或許會比較好吧...還有的是,我覺得畫面看起來并不怎么好看咧(抱歉)...或許是構圖方面的問題吧...其實整體上來說,這整個片子給到我的感覺都是不錯的(要是不與那部臺灣得獎的片子來作比較的話)...不懂為什么,自己就是會比較喜歡那種沒什么對白(甚至沒有對白)的片子...總是喜歡那種寧靜,要人去感受,體會的片子...哈,真的是還蠻喜歡藝術片子的...這到底是為什么,連我自己也搞不懂...哈!
其實,真的很想知道那部在臺灣得獎的片子叫什么名字耶...說真的,目前對于沒有對白與聲音的片子中,我想,最喜歡的應該就是這部了...這片子無論是顏色還是構圖都很美,我都很喜歡...其實,這應該也可以說是紀錄片的一種吧?畢竟這整部片子都在紀錄着那兩位女生的愛情知道她們雙雙自殺身亡...
這整個片子的畫面都制作成偏藍/紫色,所以都很好看,而且也讓那種要表達感覺變得更強烈...說實在的,我總是覺得張韶涵有一部MV也是用了類似的手法拍的(我指的是畫面還有顏色)...不多就還是比較喜歡那片子啦!呵呵,很想問自己,什么時候才會有能力拍出一部像那片子一樣好的片子呢?真的是超喜歡啊...一級棒啊...超喜歡...

今天:開心...

(做麼我突然變成了紀錄片的制作人還有剪接師啊?我還是比較情愿剪會自己的片子耶...)

慶儀 之 雜果冰gaogao

衣服篇

慘了啦...我的白色外套染到一片黃色了...衰...幸好那不是新買的,要是新買的真的會更心痛啊...為什么會這么倒霉的...原本還打算把這件外套留到拍攝用的...哪知道一洗成千古恨...漂白水也洗不掉...怎么辦?
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手機篇

這幾天真的是衰完一樣還有一樣...昨天我竟然忘了把手機帶出門!!!然后到了一個離蕉賴蠻遠的地方才發現手機忘了帶...原本還不打算回去拿的了...但由于心里總是很不舒服(因為就知道會很晚才回)所以就特地回宿舍...沒錯!就特地回宿舍拿手機然后再回到PJ去...唉...就這樣浪費了整兩個小時...
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毛巾篇

天啊...糊涂的我竟然忘了拿毛巾就去洗澡了...這是我來到KL后的第一個案例...衰...
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車票篇

衰...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
買了的車票竟然不能換去比較早的日期...為什么只能延后不能提前啊?有誰2號有回霹靂的???順便載我啦...我不想一個人在KL待到5號才回啊...而且拿的東西又多...
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巴士篇

夠力夠力夠夠力!!!真沒想到自己竟然是那么勇!沒看巴士的號碼就上巴士了...最后還白跑了很多冤枉路...衰衰衰!!!還好最后還是回到來了KL...
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相機篇

LOW YAT的CANON:EOS 350D沒有貨了...
S+H+I+T...

感情

有的時候真的覺得自己一個人也很不錯的...無'情'一身輕啊...哈
呵呵,可見現在的自己是多么的好啊...自由自在...
唉,我那位同學似乎就怪怪了...為了人而煩...
不過感情就是那樣的啦...有又煩沒有又煩...
看來我還是有資格高喊:"單身真好啊!!!"

今天突然間很早放學...

哈,就因為道德教育老師生病突然間沒有來學院上課,所以今天的我也突然間很早就放學了...雖然說是很早就放學了,但我卻出去了,直到七點多(差不多八點)才回來...哈...但也不是一放學就出去啦!是大概下午三點多才出的...然后就在KLCC的KINO里面渡過了95%的時間...哈,其實有空坐在咖啡座里想東西真的也算是一種享受來的...就好像剛才我那樣,在KINO樓上的咖啡座里待了大概兩個多小時,為的就是要想短片的故事...最后還是有結果出來啦!可是要不要拍又是另一回事了...畢竟組里面的組員都不是那種非常容易溝通型的...唉,有的時候要與她們溝通還蠻難一下的...衰...
嗯,原本還以為來得及趕回來蕉賴然后與劇坊的朋友一起去打籃球的...哪知道回到宿舍都已經是晚上的7.45了...唉,偏偏就遲了十五分鐘,沒得去了...算吧...下次吧...昨天去唱K也是一樣...不過那也還沒有那么衰,畢竟我已經快窮死了,所以就不會那么的想去唱...可是今天去打籃球是不必花錢的咧...衰...
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今天在KINO逛逛后又發現原來有蠻多書都是自己想要的咧...只可惜不舍得買啊...為什么書本總是買得那么貴的啊?想要買的書有很多...包括<不存在的女兒>,<追風箏的人>,<再給我一天>,<太陽之歌>,<大象的眼淚>等...還有最不爽的是,之前我買才要9.90的<60篇感人小故事>系列竟然賣到13.50一本!!!天啊...起了整4塊馬幣咧...貴啊...所以朋友們...'識做'啦!我生日也即將要來臨了...呵呵...送我喜歡看的書或電影的VCD/DVD就最適合不過的了...哈哈...真不要臉的家伙...呵呵...
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今天在KLCC渡過了我那維持了半天的尋找靈感之旅,雖然收獲不大,但相信明天的尋找靈感之旅應該會來得更有收獲吧!哈...但愿如此...要是沒有什么收獲的話我的拍攝進度就會被拖慢下來了...那樣的話影響會很大的...

今天:還好...

慶儀的神游太空手記...

呵呵,今天沒有課,所以也給了我一個機會去神游太空...哈,已經好久沒有這樣的機會了...難得...雖然只有短短的十五分鐘...但就是感覺不錯...
今天我游到拍攝去了...一直在思考着要拍出怎樣的效果,要拍些什么...哈哈,想歸想,拍出來的效果會是怎樣都還不知道呢!原本還以為是一定要拍MV的...哪知道老師說沒有限制...雖然拍MV會比拍短片來得簡單,但我還是比較想拍短片咧...唉...還有的是,不懂為什么,腦子里想的全都是藝術電影的樣式...怎么辦啊...據我所知,組里面沒有人是比較偏向與藝術電影的咧...慘!!!而且我想拍的是之前想的...
是我前期有感而發寫出來的一個故事.整個故事都是以心理溝通為主,對白少...唉,像這種沒什么對白的片子應該沒有多少人喜歡看吧?但不懂為什么我就是喜歡...另外還有一個可以拍的故事就是<刺青>...這個故事與梁若施和楊承林演的那部<刺青>是不一樣的...這個故事是當我看見一個人肩膀上的刺青之后而寫的...故事背景環繞在暗港,是關于一個女生的故事...關于一個渴望逃離現實生活的女生的故事...
至于其他的故事范本還有<大樹的孩子>(網絡故事),<你的眼鏡>(藤井樹短篇作品)等.要是選擇成品了的故事就會比較快,畢竟故事已經成形了,編劇只是需要加以修改后劇本就可以出來了...假如是用我自己的原創的話就有點麻煩了,畢竟那是比較注重于姿體表達的故事,所以要是叫我這個原創人寫劇本的話也會有點困難...怎么辦?這次的編劇是佩佩還有慧瑩...要是用我的故事的話,還是我寫會比較好咧?畢竟最明白故事的人就只有自己啊...慘了,看來我的表達能力真的越來越糟糕...
對了,還有一點我比較擔心的就是剪接的問題了...老實說,我是有點信不過這次的剪接師...畢竟她是沒有正式剪過的...怎么辦?片子的好壞的掌控除了是導演以外就是剪接師了...就算片子怕得多么的好,要是剪接師不會剪或很差的話,那么片子就會變得很糟糕了...要是剪接師比較行的話,就算片子拍得不怎么,剪出來以后還可以挽救到多多少少...我真的真的很擔心啊...突然間很想自己剪...畢竟組里面就只有我是有真正去剪過的...雖然還是在學習當中,但我總是覺得我剪會比她剪來得安全啊~~
看來我得加快腳步才行!!!我不想輸...也不能輸...我絕對不允許自己在下一次考試跌出3強以外!!!不服氣啊!!!至少我要我拍的片子有進步...只有進不可退!!!!!!!!!!!!加油x1000000...

今天:一個人的激勵營+神游太空=無言...

戲炬獎

昨天與劇坊的人一起到matic hall去觀賞了第7屆的戲炬獎頒獎典禮.
唉,真的是很遺憾啊...原來自己錯過了那么多的好戲劇...接下來的日子要多注意本地戲劇界的消息才行,我可不希望自己再好像這一次這樣錯過了那么多呢!
昨天還無意中發現,原來班上有一位同學是TEA劇場的成員...
原來本地是還有蠻多的人在搞戲劇的...而且都是年輕的一群,真的感到有希望在眼前的感覺...但愿本地的戲劇真的可以好像歐美國家的戲劇一樣,揚名海外,成為一種文化...
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剛剛和許皓升兩個人老遠跑到加影的新紀元學院去逛義賣會...唉,看起來好像還蠻閑的(其實一點都不閑!)...唉,這么一去真的還蠻傷財了...我的10元醬就溜走了...唉...其實要是韓新與新紀元比起來的話,以印象來說韓新真的就已經輸掉一大栽了...而且昨天我還發現,原來新紀元的攝影/攝錄器材比韓新多幾倍,好幾倍啊...失望...最近真的愛上了新紀元的攝錄器材...
其實最近總是為了第一學期的成績僅僅于懷...或許就是因為自己那種不服輸的理念作祟吧...說真的,心里面真的不太舒服...有點討厭自己為什么做什么事情都是半桶水...就連對自己喜歡的拍攝也是一樣...為什么我總是沒辦法突破呢?我該如何尋找機會突破自己?我想要拍出一部好作品,但我知道,光是想是沒用的,要有實際行動才行...所以我一直都在構思着我的新作品,現在只欠一步就到了...就是拍!!!曾經我是想過要自己買一部DV的,但同時也想要買一部專業相機,在DV與相機之間,我選擇了相機...畢竟曾經也有位學長建議過我說,要拍出美麗的畫面就要先從學取角度開始...所以我學習,因此我選擇了相機...我要打好每一樣細節的基礎,因為在將來我要當一位基礎穩,有料的電影人!!!加油啊...慶儀...

今天:不錯

哈哈...

哈哈...開心...
呵呵,很意外咧...今天竟然會看見他...哈
在我出門以前,根本就沒有預測到會看見他的...
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈...
雖然今天的互動不多,但見到他就已經可以讓我開心一段時間了...呵

剛剛:開心!!!

最近怪人真多...

K+A+N+A+S+A+I...死仔包...管他是友族還是非友族,天下的死仔包都是一樣的!!!一堆人放學不回家,坐在樓梯口那里擋路...媽+的...要求他們讓開還要再那里'調戲'人...最衰的還是我今天穿裙...死仔包...還好又打底...S+H+I+T...以后不要讓我再見到這班人!!!不然的話報警!!!
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衰...最近總是為自己惹來很多的麻煩...死老XX...我去打包還要留字條給我說做個朋友什么的...你以為我真的那么缺朋友嗎?就算是也不會跟你當朋友啦!誰猜不出你這種人腦子里想什么啊?以為我真的苯到那么無可救藥喔?神經病...
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今天戲劇概論老師又沒有來...唉,搞到主任頭大了...要是'戲劇傳播系'也是這位老師教的話,那么他們不就會很慘?唉...
其實今天上的課還算是OK的...只是又衰收尾咯...最后的時候院長竟然進來我們的教室巡邏...由于班上的垃圾多到恐怖...所以明天應該是'有排受'的了...慘...
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今天無意間發現有一個攝影比賽耶...真的還蠻想去參加的...呵呵,看來是時候開始要認真的去尋找相機咯...加油!!!

今天:衰啊...生氣...

我部分的作品...

我又回來了...

哈哈...回了家鄉2天,我又回來了...
說實在的,這兩天其實還不算是怎么好過的...因為我這兩天都與兒童唱片還有新年歌'混'在一起...很痛苦啊...想像一下,在兩天里面不斷的在聽這些歌曲...天啊...救命...
剛剛原本還打算要到復印中心去拿之前去印的那疊筆記的...哪知道那堆東西竟然印了一個'天價'回來...慘啦...百多塊...窮死我了...

今天:還挺累的...

感染力...

剛剛看了朋友的部落格...哇...好悲傷...感覺上這一點點的悲傷又蔓延到我身上來了...
其實我是一個很容易受影響的人...就因為感覺到了朋友的悲傷,所以自己也不禁悲傷起來了...
原來,大家都是很在乎自己成績的人!
為了分數,及格與不及格而哭...我也試過...所以,我相信自己是了解她現在的感受的!
無論如何,我想對她說的是:假如你想找個人陪伴在左右的話,隨時告訴我!我一定會盡量的抽出時間來!真的!
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原本今天是打算要待在宿舍里無聊一整天的了...哪知道與俐嬋MSN到一半的時候她提出了要出來走走的建議,所以就跑出去玩了半天了...哈!不過這也還好啦!至少我買到了想買很久的鞋子了...哈!開心...但唯有美中不足的是...唉...買了鞋子,這個月又難過了...唉...

今天:還好啦...

開課了...

學院開課也已經有2天了...累啊...可能真的是老了吧!總是很容易就覺得累了...哈!
天啊...班上的人怎么會選我這個糊涂的人當班長的?衰啊...
嗯,今天一早就看見了詩韻姐傳來的信息...唉...感動啊...所以我也決定了要好好的學會<你是我的唯一>這首歌!加油!
哎呀...最近總是很'缺水'咧...宿舍訂的水喝完了...新的要等到這個星期五才來...慘啊...真的很想馬上沖到霸市去'購水'...畢竟我是喝水量很高的人嘛...沒有水會死的...
原本今天還以為有上戲劇概論的...哪知道老師竟然沒有來!唉...失望啊...

今天:很累...(昨晚通宵嘛...)

i know why i'm crying now...

說真的,我真的真的很討厭那種離別的感覺...與其說討厭,倒不如說是害怕吧!我很害怕離別...尤其是與自己較談得來的朋友要離去...其實,這些日子以來,一直就有朋友慢慢的離去...有的去升學,有的到外地去念書,有的因為搬遷,有的因為工作...唉,為什么人總需要面對離別呢?生離死別...為什么人就是要面對這種種的不開心?我討厭着離別,也害怕着離別...還是,這只是一個上天給我的考驗?
在未來的日子里,我已經察覺到有人也即將要離去了...為什么每次總是要與自己較好的朋友分開呢?然而,這種事情卻從來沒有發生過在自己與一些不太熟悉的朋友身上...還是因為我根本就不曾去注意呢?
突然間覺得<彩虹>這首歌很適合我現在的心情...為什么離開的是別人,傷心的人卻是我自己呢?還是因為我太愛鉆牛角尖的關系?
我很害怕...害怕以后都沒有機會與這位朋友聊天了...害怕以后都沒有機會與他討教了...真的很害怕...害怕失去的感覺...有朋友告訴我說,我對他的友誼似乎已經超越一般的友誼了...其實,這個我并不以為然...畢竟我們就是好朋友...又怎樣?現在,我不想失去的只是一個朋友,而不是一個我愛上的人...或許這里面會有一些欺騙自己的成分,但現在的我們畢竟也只是朋友...
其實,有的時候感覺到自己似乎還不怎么了解自己...有的時候就連自己在想什么,想要什么也不懂...唉,感覺上真的很失敗啊...
其實,我本身就還蠻喜歡幾米在<向左走.向右走>里面所說過的一句話,意思大概就是:就算住在同一個城市里的人也不一定會相遇,相識,這都是緣份所控制的...說真的,我很喜歡着句話...我覺得我們的相遇與相識都是緣份所造成的...那么這份緣到底有多長,我也不知道...但,我唯一最希望的是這份緣不要那么快結束...
其實,我并不是一個很會為了朋友而哭的人...然而,這次,這位朋友又讓我破了一個記錄...生氣啊...浪費我的眼淚...還有犧牲我的睡眠...生氣生氣...看來今天晚上我也睡不到多少的了...都是因為那XX蛋啦...衰人來的...早知道今天就在宿舍偷懶一整天了...真的好害怕會接手到他的工作...怕會因為那樣而讓自己更加難過...之前已經試過一次了...我真的很不希望還有第二次啊...每次接手的工作都是會讓我難過好久的...衰...做麼每次都會遇見這樣的情形的?老天爺真的很愛跟我開玩笑咧...

今天:原本是很開心的...后來卻超不開心...還哭了...

2008年1月5號

好無聊的一天喔...
今天的我終于不需要再掉眼淚了...
或許眼淚早就已經掉光了吧...
哈,終于不必再紅着雙眼說:'我沒事'了...
或許,這也算是對自己的一種解脫吧!哈...

今天難得有朋友約我出去吃午餐...
難到他也知道我最近的不開心?
說實在的,最近我又開始懷疑自己了...
或許我是真的還沒準備好去談一場戀愛吧!
雖然這些日子以來我都是非常渴望着愛情的降臨...
但,當愛情降臨在我面前的時候,我卻膽怯得不敢去接受...
哈,或許自己真的還沒有那種要談戀愛的準備...

原本昨天就打算和俐嬋一起回美羅的了...
哈,碰巧劇坊明天會到MID-VALLEY去看戲,所以也就打算把回家的時間再挪后了...
其實,有的時候還蠻羨慕那些就住在附近的同學的...
喜歡喜歡就可以回家...
唉,哪像我...不能夠隨時隨地就回...

剛剛看了朋友的部落格...
原來這個世界上還有人與我一樣都是身處于愛與不愛之間...
哈...她說得對,愛一個人無罪...但不愛一個人也是無罪啊...那為什么我每次拒絕人都會有那么大的罪惡感啊?我很討厭那樣的感覺咧...生氣...

今天:還好...

...

我部落格的文章終于破300篇了...真沒想到第300篇文章竟然是不開心的事情...
我知道現在的他一定是很不開心...但愿他能夠盡早走出感情的世界...走出這段感情...
其實,我真的真的不是故意要拖的...只是,當時候的我不懂得怎么去表達...自己心中的話...
說實在的,我真的很討厭自己那種想說卻不敢說的性格...
我知道那樣只會讓更多的人受到傷害...然而,罪匪禍首正是我自己...
我有喜歡過他嗎?
這個問題,我一直問了自己很多遍...就在昨天晚上...
可是,我敢承認,曾經我是喜歡過他的...但就不是很深...就好像蜻蜓點水那樣...或許愛得真的不是時候吧...對不起...這只是唯有我能說的...
其實,我真的很希望我們可以繼續當朋友走下去...這樣好嗎?
或許,我已在你心中造成了一道很深的傷痕...真的很對不起...
或許,你無法把我接受成朋友...
但請相信,就算改天你有什么開心與不開心的,我都會愿意聆聽,愿意與你分享...

我知道你是一個很好的男子...
或許是我不懂得去珍惜...
或許我們根本就不屬于彼此...
可是,請相信自己...
相信自己終有一天會找到一個真正愛自己的人...同時,你也深愛着她...
我想,只有互相愛的人才會幸福...
原本我就已經打算答應你的了...
但,當我想到以后...我卻害怕了...
我害怕因為不忍心拒絕而答應的感情會走不下去...走不遠...
我很清楚的知道,這樣的感情是不會長久的...我不想害了自己也害了你...

加油!!!i'll always be your side...
keep positive thinking...
there will be another better gal are waiting for you in the future...
pls love yourself before you're love another people...
when a door was close,there'll be another door was open for you...
the hope was there...found it yourself...
take care...
talk to me when you think you need somebody to talk to...K?
don't put all the thing on your back in the same time...
it was too heavy for you...i know it...
gambateh...

感覺好像是好多了...

剛剛到外面去走走,吹吹風...感覺上似乎好多了...可是卻不懂他現在怎么了...說實在的真的還蠻擔心他的...
我知道,現在的他一定是很難過的了...只可惜我沒辦法去安慰他...或許這是宿命吧!就是沒有那種他想要的機會...我想,我唯有能做的就是希望他趕快放下這段感情...趕快放得下...

想對他說:加油...你一定能夠找到一個更適合的人的...

對不起

詞:a-yi

對不起
沒辦法再繼續
走下去
只變得越孤寂

對不起
不能好好的愛你
這一次
讓我說聲最后的對不起

對不起
我無法好好的愛你
天真以為
還可以慢慢欺騙自己
只是最后還是如夢初醒
明白騙得自己騙不了你

說一句
深深的我愛你
還以為
那騙得了自己

你總是
聰明的猜透了我的心
明白我心里存的不是自己

亂...

亂...真的很亂...
或許就是因為自己的性格在搞鬼吧!
為什么我每次總會那么的心軟?為什么總會不忍心...
有的時候,就是因為我的心軟,就是因為我的不忍心而導致更多的人受到傷害...
我想,我錯了...我真的需要改過...
改過我這種猶豫不決,心軟的壞習慣...
其實,有的時候還蠻羨慕身旁的一些朋友的...
她們總是可以很自在的活着...喜歡就喜歡,不喜歡就是不喜歡...
呵,要是我能夠好像她們那樣那該多好啊...

或許,是自己還沒準備好吧!
或許是因為長期的壓迫欺騙了自己...
或許自己根本就是還沒有準備好去談一場戀愛...
還是,那根本就不是自己心里面的那一杯茶呢?
我不懂...真的不懂...
或許有另一個人早就已經住進自己的心里面了...然而自己卻還在那里傻傻的,什么都不懂...
或許我真的應該鼓起勇氣把自己心里面的話給說出來...
至少那樣,我已經不必再為了這樣的事情而掉眼淚了...
今天,我再次的哭了...發生了這件事以來,這是我第一次為了它而哭...
或許,那種心情已經在心里壓抑得太久了...真的很辛苦,很辛苦...
為什么我會那么的沒用?就連說一句簡單的話也得花這么長的時間都無法說出來...
我真的真的很辛苦了...

緣份真的很愛作弄人...
自己喜歡着的人不喜歡自己,而沒什么感覺的人卻喜歡上了自己...
難到這就是命了嗎?
我不甘心...真的很不甘心...
我即不想傷害對方,也不愿意傷害自己...
有的時候真的覺得自己是一個很自私的人...
為什么每次就只懂得逃避呢?
我討厭自己...
討厭自己沒勇氣面對現實...
討厭自己的懦弱...

All about stress...

lyric by.a-yi

i dunno how to tell u
what i want to tell
dunno what gonna to do
what suppose to do

i dunno how can i said
just a word to you
dunno what will you feel
just i know it will hurt your heart
break your heart...

i suppose to know
love will hurt each of us
i suppose to show
what i feel from the begin

is now everything become complicated
i just wanna to tell...

it's all about stress
when i wake up and know it's not the time
it's all my fault
when i'm never understand myself

it's all about stress
when i feel confuse
it's all about you
when i know it's not you

it's all about stress
when i hav to think about you
so what gonna to do?

this is not the time...
this is not the right person...
this is not your fault...

2008年1月1號

又邁入新的一年了...呵,時間過得真快,再過不久我也即將踏入19歲了...天啊...我又即將老一歲了...
在新的一年里,我要...
更加更加的努力把書念好,考全班前3名!!!
這個愿望雖然看起來很藐小,但對我而言,那是很重要的...要是成績考不好的話,要進入我的志愿大學就會變得很難了...
除此以外,在這新的一年里,我還要:
至少有一部讓自己滿意的作品
完成我那寫了很久的歌
完成我那構思了很久的故事
寫一個讓自己感動的劇本
希望我的皮膚不要再敏感了
找到并且觀看<火車大劫案>
找到并且觀看<等待果陀>
籌備我的第一部舞臺作品
看完<紀錄電影文獻>
看完<報導之前>
等等...

想說:在新的一年里要好好的加油啊...

好聽的一首歌

勾勾手

心 被海风吹过
咸咸的自由
还隐隐作痛
当太阳沉没
我们的故事 全剧终
伤 被时间追过
今天的自由
是一道彩虹
带我迎接
明天最亮的晴空
抹乾眼泪往前走
用微笑召唤幸福海鸥
我们勾勾手
不准不快乐
就把舍不得
都丢进回忆的黑洞尘封
我们勾勾手
如果遇见更好的人
一定要更坚强
勇敢去追求
伤 被时间追过
今天的自由
是一道彩虹
带我迎接
明天最亮的晴空
抹乾眼泪往前走
用微笑召唤幸福海鸥
我们勾勾手
不准不快乐
就把舍不得
都丢进回忆的黑洞尘封
我们勾勾手
如果遇见更好的人
一定要更坚强
勇敢去追求
我们勾勾手
要比谁都快乐
就把舍不得
都丢进成长的黑洞尘封
我们勾勾手
如果遇见更好的人
一定要更坚强
勇敢去追求
一定更坚强把爱
勇敢追求

新年快樂!!!

告別了2007...新的一年又已經到來了...這一次,伴我跨年的就有劇坊里的一班朋友了...哈,就剛剛才回到宿舍而已(凌晨3.35)...
今天下午有點被迫性的去唱了一場K...哈,感謝阿富咯...哈,心痛死他...
在新的一年里我得更努力...畢竟要達成我的理想還有很多的路要走...

今天:累啊...現在已經很想睡了...不過也還蠻開心的...